Les sentiments anxieux signifient-ils toujours qu’il n’est pas celui-là?

Les sentiments anxieux signifient-ils toujours qu’il n’est pas celui-là?


J'ai lu presque tout votre blog et cela m'a permis de dissiper certaines de mes inquiétudes concernant ma relation actuelle. En un sens, je suis comme beaucoup de vos lecteurs. Je suis séduisante, éduquée, bien voyagée, âgée de trente-trois ans et entretenant une relation avec un merveilleux homme de trente-neuf ans pour lequel je ne me sens pas très bien. Je suis aussi la fille de deux lesbiennes et mon trouble d’anxiété générale (TAG) est léger mais omniprésent.

Tu as déjà écrit sur l’anxiété, Evan, disant que c’était le principal indicateur que tu étais avec quelqu'un qui ne te convenait pas, mais pour le

24% des femmes américaines aux prises avec une anxiété chaque année

Chaque année, 24% des Américaines aux prises avec l’anxiété peuvent avoir du mal à savoir si nos sentiments anxieux sont valables ou s’il ne s’agit que de notre cerveau en tirant des produits chimiques «fuyant ou combattant» sans aucune raison. J'ai été élevé par des lesbiennes et les hommes qui ont joué dans mon enfance n'étaient pas des hommes bien.

Je mentionne cela parce que mon copain me dit que je semble avoir une idée quelque peu inexacte de ce à quoi ressemble "la plupart" des hommes. Je dois accepter que c’est possible. Je le mentionne aussi parce que j'ai l'habitude de repousser les hommes. Dans le passé, mon angoisse a toujours augmenté aux alentours de la barre des 3 à 6 mois, ce qui m'a amené à paniquer et à saboter la relation. Quand j'ai finalement reconnu ce modèle, je me suis arrêté. J’ai commencé à assumer la responsabilité de mes émotions et à arrêter de projeter des choses sur mon partenaire qui n’était pas là.

Mon petit ami est un gars solide, fort et fiable. Il est brillant mais n’est jamais allé au collège, n’a jamais voyagé, ne lit pas de livres, etc. Je le trouve impressionnant pour différentes raisons (discipliné, gentil, généreux, beau, curieux, capable et capable de gérer les conflits avec maturité). Il soutient mes objectifs et moi, son sexe est… bien (pas génial, mais pas terrible), sa famille est adorable et il s’entend très bien avec le mien, et nous avons des besoins similaires de la vie. Nous parlons de notre avenir mais ne nous sommes pas encore engagés. Nous voulons tous les deux mais nous nous sentons en conflit. Nous en parlons ouvertement et nous travaillons pour essayer de grandir ensemble. Notre relation a jusqu’à présent consisté en des discussions intenses et semi-régulières (politique), mais avec le travail, nous avons appris à argumenter de manière productive et avec bonté. Nous nous respectons Je dirais que notre partenariat se développe bien.

Le problème est que je ne ressens pas la connexion facile que je souhaiterais ressentir. Nos conversations donnent l’impression que nous nous tenons sur des plates-formes distinctes, tirant des flèches et manquant les uns les autres 90% du temps. Sérieusement, j'ai l'impression que nous ne venons pas seulement de différentes planètes, mais que nous parlons des langues totalement différentes! Je lui parle mais je ne pense pas qu’il comprenne vraiment ce que je dis. Pas les affaires personnelles – les choses qui créent des liens. C’est un gars plutôt simple et je commence à me demander s’il est capable de la profondeur émotionnelle que je continue d’essayer d’obtenir de lui.

Est-ce important dans une relation? La connexion peut-elle s'étendre avec le temps? Suis-je "une telle fille" à ce sujet? Est-ce que je compare en quelque sorte ce que nous avons à ce que mes parents ont? (la dynamique femme-femme est différente, me dit-on). Est-ce que je rompt trop ce que doit être la «connexion»? Je n'arrive pas à me débrouiller la tête, Evan. Mon cerveau anxieux adore être obsédé par certaines choses, je ne suis donc pas sûr de pouvoir faire confiance à mes propres sentiments. Malgré ce que dit mon petit ami, je ne crois pas qu’il y ait une tonne d’hommes gentils, beaux et fiables. Je suis terrifié à l'idée de perdre la relation la plus saine que j'ai jamais eue, mais j'ai aussi peur de m'engager envers quelqu'un lorsque je me sens attaché, mais pas CONNECTED.

Merci d'avoir écouté, Evan.

JJ

Merci d'avoir écrit, JJ. À part parler, écouter est ce que je fais le mieux. 🙂

J’ai choisi de ne pas éditer votre lettre car elle fournit beaucoup de contexte à vos sentiments et pose un certain nombre de questions nuancées qui n’apportent pas de réponses claires.

Pour réduire vos 600 mots à 50, vous êtes à la croisée des chemins.

Soit restez dans votre relation avec votre homme solide, gentil et capable avec qui vous ne sentez pas un lien réel, soit vous rompez avec lui et tentez votre chance de trouver un autre homme avec toutes ces qualités avec qui vous sentez un lien. .

Votre capacité à faire un choix autonome est influencée par trois facteurs: votre historique d'anxiété, vos antécédents de relations d'auto-sabotage et votre inexpérience à savoir en quoi consiste une bonne relation.

La bonne nouvelle est que votre situation est tout à fait normale et commune. Beaucoup de gens souffrent d'anxiété. Beaucoup de gens repoussent les bons partenaires de la peur. Et à peu près tout le monde qui m'a écrit est aux prises avec la même question existentielle: comment savoir quand une relation est «assez bonne»?

Beaucoup de gens repoussent les bons partenaires de la peur.

Quand j'ai interviewé Eli Finkel, à propos de son livre, «Le mariage de tout ou rien» pour le podcast Love U, il a parlé de ce qu'il appelle «Mount Maslow» – comment le mariage a évolué, passant de la recherche de la stabilité à la recherche de qualités beaucoup plus rares comme l'inspiration. Il n’est donc pas étonnant qu’il soit plus difficile de trouver un partenaire approprié; notre liste collective de revendications n'a jamais été aussi longue.

Il suggère que le mariage «assez bon» est peut-être la chose la plus intelligente à faire, car il fournit tout ce que vous avez déjà, mais il est ancré dans la réalité. Visez plus haut, comme Icarus qui essaie de voler au soleil, et vous risquez de rester célibataire ou insatisfait de ne pas être un bon gars qui ne vous «inspire» pas. Cela peut sembler beaucoup ce dont je parle dans mes documents, MAIS…

Même si je suis parfois accusé d'avoir dit aux femmes de faire des compromis – taille, poids, âge, éducation, revenu et religion (pas gentillesse, cohérence, communication ou engagement), il y a un trait sur lequel je ne pense pas que vous puissiez lésiner sur: CONNEXION

Il y a un trait sur lequel je ne pense pas que vous puissiez lésiner: CONNEXION.

Vous voyez, la connexion n’est pas «nous aimons tous les deux faire de la randonnée», «nous sommes tous les deux catholiques» ou «nous voulons tous les deux un style de vie de la classe moyenne supérieure». La connexion s'apparente à la chimie personnelle.

Et si vous avez l’intention de passer tous les jours avec la même personne pour le restant de vos jours, vous aurez MIEUX une chimie personnelle. Pensez à faire un voyage de 40 ans sur une seule voiture. Vous devez avoir plus que de bonnes listes de lecture et podcasts pour profiter de ce trajet.

Sur une note plus personnelle, j’avais déjà été à votre place: j’ai fréquenté une femme vraiment incroyable qui, sur le papier, ne pouvait être plus parfaite. Belle, gentille, sexy, intelligente, saine d’esprit, indépendante, intéressante, c’est tout pour elle. Pourtant, après six semaines ensemble, je me suis rendu compte que je ne «cliquais pas» avec elle. Nous passions du temps. Nous faisions l'amour. Nous appréciions la compagnie de chacun, mais, dans mon esprit, pas autant que j’ai aimé sortir avec quelqu'un dans le passé. Ainsi, bien qu’elle ait pu être presque parfaite, mon mécontentement vis-à-vis de «nous» était considérable et j’ai coupé la parole dès que je l’ai réalisé.

Vous pouvez lire cela comme trop difficile si vous aimez. Je pense que c’est confiant – convaincu qu’il ya des femmes de qualité et confiant dans ma capacité à en attirer une avec un meilleur contact. Il semble que JJ manque de cette confiance. C’est pourquoi vous êtes tenté de rester dans une relation avec un gars qui ne vous comprend pas vraiment.

C’est un aller simple pour se sentir pris au piège d’un mariage solitaire. Je ne le recommanderais pas.

Je sais qu’il est déroutant d’essayer d’analyser ces messages subtils qui paraissent si semblables, mais je pense que ces nuances ont beaucoup d’importance. J'ai compromis l'âge et la curiosité intellectuelle. Ma femme a fait des compromis sur la religion et mon tempérament (anxieux, critique). Mais dans l’ensemble, nous sommes les meilleurs amis du monde, nous n’avons aucun secret. Même si je travaille à la maison et qu’elle est mère au foyer, nous ne tombons jamais malades.

Nous avons la chimie PERSONAL, qui est plus importante que la chimie physique et la chimie intellectuelle. Bien sûr, vous avez besoin de chimie physique pour avoir une bonne vie sexuelle. Nous avons ça. Bien sûr, vous avez besoin de chimie intellectuelle pour avoir une conversation décente. Nous avons ça. Mais je suis sûr qu’il ya beaucoup de couples qui ont une chimie physique plus intense ET une chimie intellectuelle plus intense, mais qui ne sont pas aussi heureux et connectés que nous.

C’EST LA CHIMIE PERSONNELLE: s’aimer, se faire mutuellement confiance, rire entre eux, avoir l’impression que vous êtes acceptés à 100% les uns des autres, toujours en train de vous soutenir.

Si vous vous attendez à une qualité chez un partenaire, qu’il soit votre meilleur ami.

Bien sûr, vous POUVEZ conclure un mariage plus ancien, où les époux jouent différents rôles mais ne sentent aucun lien, mais si vous avez le choix, pourquoi le feriez-vous?

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