"Je suis jaloux et peu sûr. Pouvez-vous m'aider?"

"Je suis jaloux et peu sûr. Pouvez-vous m'aider?"


Image du fabuleux Stuart F Taylor

"Qui est-ce?" Lui demandai-je, serrant la main alors que je tenais le téléphone, avec un texto que j'aimerais vraiment ne pas avoir lu. C’est la première fois de ma vie que je réalise que je suis jaloux. Jusque-là je ne m'étais jamais attendu à être. Il secoue la tête en réponse, marmonne et me dit qu'il l'a baisée.

Des années plus tard, je demande à quelqu'un de différent elle? "

Elle est sortant. Fort, drôle, téméraire, sale: c’est son amie. Je suis jaloux, mais je ne le laisserai pas me toucher, car même si nous baisons, rions et aimons, il n’est certainement pas mon petit ami, et je n’ai pas le droit de faire levier.

Plus tard, quand je lui parle, elle me dit qu’il embrasse bien, et je souris et fais comme si de rien n'était.

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Un lundi matin, je reviens d'un week-end. Un gars qui était presque mon petit ami a une petite amie maintenant. J'essaie de ne pas penser au sexe que nous devrons arrêter d'avoir: je vais plutôt parcourir tout ce qu'il m'avait murmuré au milieu de la nuit. Lisez d'anciens textes dans lesquels il m'a dit qu'il me manquait et demandez-vous comment j'aurais pu juger celui-ci si mal.

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Je sors du pub pour aller fumer une cigarette et quelqu'un d'autre sort pour me rejoindre. Quand nous reviendrons, il est là – avec un autre sa. Ils sont penchés au-dessus de la table, les mains jointes, partageant un baiser intime.

Sur le chemin du retour, il se moque de moi et m’enroule les cheveux: «Pourquoi faut-il être si jaloux? "

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Avance rapide, alors, à travers plus d'événements comme celui-ci. Pause à un moment où je suis constamment sur le bord.

Je suis jaloux et c’est un état permanent. C’est une partie de qui je suis maintenant. Laid et étrange et corrosif. Son amour des secrets verse de l'huile sur les eaux troublées de mon insécurité anxieuse et ces choses se combinent pour me rendre monstrueux. Ennuyeuse. Répétitif.

Toutes les semaines, je lui dis «Qui est le elle? ”Et souhaite ensuite pouvoir me couper la langue.

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L’homme qui me dit qu’il m'aime dit à ses amis qu’il n’a jamais été amoureux. Mais est-ce étonnant qu’il ne m'aime pas? Je suis jaloux et peu sûr de moi.

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«Puis-je venir?» Je lui demande, alors qu'il s'habille pour une nuit en ville.

«Non», explique-t-il avec une pointe d'exaspération. "Ce sont mes à l'extérieur copains. Je veux les garder séparés. Tu le sais."

Je ne dis pas "je suis jaloux et peu sûr, pouvez-vous m'aider?" Car il sait que je le suis et il ne le fera pas.

«Je suis jaloux et peu assuré. Aidez moi?"

Entre chacun de ces incidents, avec chaque type différent, je propose des rituels et des plans pour essayer d’éviter ce que je ressens. Je me rappelle qu'ils m'aiment, s'ils l'aiment. Je fais des projets avec mon meilleur ami, qui peut toujours compter sur moi pour me distraire avec du cidre, des danses et du flirt et une joie suffisante pour me distraire des images de lui putain de sa. Quel que soit chacun de leur peut être à la fois.

Je ne vous raconte pas ces histoires pour solliciter la pitié ou la gentillesse: je n'en mérite pas. J'ai menti et j'ai triché et j'ai mal fait mal les choses dans le dos des hommes qui m'ont aimé. J'ai lu des courriels et des textes. J'ai chié sur les bons hommes. J'ai pleuré sur des amis quand j'ai su que les choses étaient principalement de ma faute.

Je suis jaloux, je ne suis pas sûr de moi et je ne sais pas comment m'en occuper.

Une autre histoire. Une nouvelle personne

Il m’a dit quelque chose qui déclenche tous mes instincts jaloux. J'ai mal au ventre, je me mords les lèvres et je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour retenir la voix qui veut crier. elle? "

Je bloque les images qui me font mal. Ce n’est pas un putain de putain, j’ai très bien appris à les gérer, les transformant en histoires qui permettent à la chaleur de briller et à la douleur de disparaître presque complètement. Non, pas des photos d'eux qui baisent, mais des photos d'eux parlant. Sans moi. Partage de secrets dont je ne ferai jamais partie et rire que je ne serai jamais à l'intérieur de leur groupe spécial et secret.

Lui envoyer des textos qui le feraient marmonner maladroitement si je jetais un coup d'œil sur l'écran de son téléphone. Lui faire un bisou dans le pub pendant que je fume rapidement à l'extérieur. Lui me dit qu'elle est un à l'extérieur ami, et je ne me joindrai pas à eux pour prendre un verre.

En lui disant qu'il ne sait pas ce que ça fait d'être amoureux.

Et je ne dis pas "Qui est le elle?" parce que je sais. Je ne dis pas «arrête de la voir» parce que ce serait monstrueux. Mon instinct, qui était frais et innocent et laissez-faire, sont devenus tordus et laids et toxiques. Alors je prends une profonde inspiration et j'essaie de bannir le jaloux de vingt-quatre ans qui vit dans ma tête. Je salue le garçon rationnel de trente-quatre ans qu’il m’a aidé à nourrir. Et au lieu de «qui est-elle?», Je dis ceci:

«Je suis jaloux et peu assuré. Pouvez-vous m'aider?"

Je ne demande pas parce que je suis sage maintenant, et tout est réglé. Je pose la question parce que j’ai travaillé dur pour apprendre la bonne question à moi-même, et j’arrive enfin au point où je peux la dire sans trébucher.

Plus important encore, je demande parce que je sais qu’il ne moquera pas de moi, ne me maudira pas et ne me traitera pas comme si mes sentiments n’avaient aucune importance. Il ne va pas soupirer, ne pas rouler des yeux et ne pas me frotter les cheveux et me rendre ridicule.

Il bouge sa position pour pouvoir me regarder directement dans les yeux, pose ses mains sur mes épaules et prend une profonde inspiration. Il me dit qu'il m'aime. Il a l'air inquiet et pâle. Il me caresse et me tient et il déverse tous ses sentiments.

Il dit «je amour vous. J'aime. Vous.

«Vous n’êtes pas en colère ou n’avez pas tort de ressentir cela, et je suis heureux que vous me l’ayez dit – merci. Voyons ce que nous pouvons faire pour améliorer cela… »

Je suis jaloux et je ne suis pas sûr de moi, mais je pense que je suis entre de bonnes mains – la sienne et la mienne.



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