Difficile à aimer: une entrevue avec l'auteur Briallen Hopper

Difficile à aimer: une entrevue avec l'auteur Briallen Hopper


Le nouveau livre de Briallen Hopper Difficile à aimer est un recueil d'essais sur les relations que nous négligeons souvent lorsque nous nous concentrons sur l'amour romantique. Elle évoque des liens qui ne sont pas toujours reconnus légalement (ni même par notre premier choix) comme des amis et des colocataires, des frères et soeurs et des aidants naturels. À travers tout cela, elle tisse des interactions avec la culture populaire: films, émissions de télévision et livres. Les essais sont sous-tendus de joie et d'ouverture à l'amour, quelle que soit sa forme. Vous pouvez lire avec notre conversation sur Difficile à aimer au dessous de.

Parlez-moi de votre livre?

Mon livre parle d'amour et d'amitié. L'un des critiques l'a décrit comme une série de chansons d'amour que j'ai adorées. Quand je l'écrivais, je pensais à cela comme des lettres d'amour. Je voulais vraiment écrire sur des formes d’amour et de connexion qui ne suscitent pas autant d’attention que l’amour romantique et le partenariat romantique. Il se concentre sur les amitiés, les relations de colocation, les relations entre frères et sœurs, les différents types de formations familiales. C'est une gamme de différents essais – certains sont des essais personnels, certains sont plus humoristiques, d'autres plus sérieux, d'autres sont consacrés à un livre, à une émission de télévision ou à un film – mais tous explorent un genre différent. de relation amoureuse ou familiale.

L'un des thèmes sur lesquels vous écrivez est l'idée de dépendance à l'égard des autres. Pour les célibataires, peut-être surtout les célibataires, l'idéal semble toujours être l'indépendance, aussi irréaliste que cela puisse paraître. Voulez-vous parler un peu de la tension entre ces extrêmes?

Le premier essai de ce livre s’appelle «Lean On: Une déclaration de dépendance» et c’est essentiellement une célébration de l’appui sur les autres. C’est quelque chose que j’ai commencé à faire par nécessité, puis à embrasser et à célébrer ma vie. J'ai passé une bonne partie de ma vingtaine dans deux relations à long terme consécutives. Quand je suis devenu célibataire vers la fin de la vingtaine et que je suis devenu célibataire pour la première fois à l'âge adulte, j'ai réalisé que je ne suis pas quelqu'un qui est conçu pour vivre de manière autonome, et personne ne le fait vraiment. Par nécessité, j’ai appris à dépendre de mes amis de nombreuses choses que j’imaginais être autre chose que des relations amoureuses, qu’il s’agisse d’une entreprise quotidienne, de repas partagés, de rencontres quotidiennes, de fêtes, de dépenses passer du temps ensemble, mais aussi me montrer pour des amis dans des situations difficiles ou les faire venir pour moi – j'essaie simplement de faire confiance à ce réseau de personnes sur lesquelles je pourrais compter, que je peux appeler et prendre vraiment nos relations aussi sérieusement que je l'avais prise mes relations avec mes petits amis. Je sens que tout le monde a besoin de ça, tout le monde a besoin de compagnie et de soutien dans sa vie. Je pense qu’il ya une sorte de honte, si vous êtes une seule personne, de ne pas pouvoir parfois le faire vous-même. C’est comme dans la chanson thème du Mary Tyler Moore Show: «Comment allez-vous le faire vous-même?» Et cette idée (le faire par vous-même) est ce que vous êtes censé faire. C'était un soulagement pour moi, avec le temps, de réaliser que ma dépendance à l'égard de mes amis n'était pas un défaut que je devais dépasser pour être mature, mais c'était en réalité ce à quoi la vie ressemblait pour moi. Se reposer et avoir confiance en cela a été vraiment durable.

Les amitiés et le concept de famille choisie sont très importants dans votre livre. Comment avez-vous cultivé ces relations et quels sont leurs défis et leurs délices spécifiques?

Je pourrais en dire autant, mais je pense que les deux types de relations stimulantes et ravissantes que j’explore dans le livre sont deux types de relations qui sont vraiment profondes mais qui ne suscitent pas l’attention qu’elles méritent. L'un est l'expérience d'être colocataire, et un autre est d'être dans une relation de soins avec un ami.

J'ai eu des colocataires à peu près toute ma vie d'adulte. Je parle des différentes versions de ces relations dans le livre. J'ai eu des relations de colocation positives et soutenues dont je parle dans l'essai penchée, à propos de ce que j'appelle «de petits penchants quotidiens» – comme avec mon camarade de chambre à l'époque, il me demandait quel temps il faisait, et je le chercherais pour lui, et il me ferait du thé. Nous aurions pu faire ces choses pour nous-mêmes, mais le fait de pouvoir les faire les unes pour les autres nous a fait sentir tous les deux comme si nous étions pris en charge. Je pense que le fait de partager une vie avec quelqu'un même si ce n’est pas une relation juridique officielle a quelque chose de très profond.

Le chapitre le plus long de mon livre s’appelle «thésaurisation». Il s’agit d’une situation très intense de colocataire dans laquelle j’ai emménagé avec une personne – nous étions des amis très proches depuis sept ans – et où vivre ensemble nous poussait vraiment au plus près de notre amitié. . Je pense que c'est probablement une expérience familière pour certaines personnes. Vous savez ce que signifie vivre avec une personne que vous aimez et avoir ensuite ce genre de défi pour votre relation de manière totalement imprévue. Je décris cette expérience comme une sorte de creuset. Nous avons vécu ensemble pendant un an, avons beaucoup appris l'un de l'autre et de nous-mêmes, nous nous sommes vraiment vengés et nous étions totalement incompatibles. J'ai déménagé et même si nous sommes restés des amis proches, nous n'avons jamais parlé de cette année pendant des années. Une des choses que je voulais faire dans le livre était de revisiter cette année vraiment intense et dramatique – je la décris comme «gothicomique» – c'était un peu un film d'horreur où vous êtes comme: je pensais connaître cette personne et ils sont juste totalement différents de ce que je pensais. Je pense que cela a finalement renforcé notre amitié, mais c’est que c’était assez intense pendant toute la vie.

En ce qui concerne les soins, le livre contient une série de trois essais sur mon amie Ash, dont l'un a été co-écrit avec elle, écrits pendant et après le temps où elle suivait un traitement anticancéreux pour le traitement du cancer de l'œsophage au stade quatre. cancer. J'ai écrit ces essais comme un moyen d'essayer de mieux comprendre son expérience et de me sentir plus en contact avec elle dans cette expérience alors que nous lisions et écrivions ensemble. Nous devons également rendre hommage à cette équipe de soins composée de quatre femmes qui se sont coordonnées pour lui fournir différents types de soins au cours de son traitement. Cette expérience m'a tellement appris sur l'amitié et sur la manière dont elle peut servir les objectifs de la famille d'une manière très profonde dans la vie et la mort.

Bien que votre vie n’ait pas cessé parce que vous êtes célibataire, il semble également que vous n’avez pas abandonné l’amour romantique. À quoi ressemble-t-il de vivre avec cet espoir et de le concrétiser, et quel conseil donneriez-vous à ceux qui se trouvent dans une situation similaire?

Je pense qu'un grand changement s'est produit entre mes 20 et 30 ans. J'ai arrêté de penser à jumeler avec quelqu'un comme quelque chose que je devais faire pour que ma vie commence, et j'ai commencé à penser à jumeler avec quelqu'un comme quelque chose qui pourrait ou non se produire – cela arriverait si cela se produisait, sur son propre temps, et cela faisait partie de ma vie plutôt que l'histoire principale de ma vie.

J'ai un essai sur les célibataires et environ trois femmes qui m'ont encadré quand j'étais dans la vingtième année du cycle supérieur et qui m'ont toutes donné une idée de ce à quoi différentes vies simples pourraient ressembler, des vies très belles, pleines et ouvertes à tous. types d'amour et de connexion. Ce qui est intéressant à propos de ces trois femmes, c’est que maintenant, elles ont toutes des relations amoureuses – deux d’entre elles sont mariées -, mais la façon dont cela s’est passé pour elles n’était pas du tout un récit classique dans lequel vous rencontriez une personne dans la vingtaine ou la trentaine, puis vous vous associez et votre vie commence. Pour tous, ils sont avec des gens qu’ils ont rencontrés à la quarantaine et quand ils ne l’attendaient vraiment pas. J'ai été intéressé de voir la façon dont l'amour et la romance ont joué dans leurs vies. Il y a des choses que vous ratez si vous ne créez pas ce lien avec une personne jeune, elle ne peut pas voir la version la plus récente de vous. Mais aussi, il y a un genre particulier de joie, de sagesse et de solidité que vous pouvez avoir dans des relations qui se forment lorsque vous savez déjà qui vous êtes. Vous avez déjà un sens profond de vous-même et vous avez compris certains aspects de votre carrière, vous avez défini certains éléments de votre amitié, et vous abordez donc cette relation avec des yeux clairs. En ce qui concerne ma propre relation à la romance, je me sens comme si, peu importe ce qui se passait ou non, ma vie était plutôt pleine d’amour. J'essaie juste de rester ouvert à être surpris par l'amour.

Le deuxième essai dans le livre est un peu comme un tutoriel humoristique, c'est un peu comme un essai de choses à faire / à ne pas faire sur les rencontres en ligne, qui est en partie à propos de mes expériences avec les rencontres en ligne Pas vraiment prêt. Je pense que le mode conseil est un peu bizarre pour moi parce que je sens que je suis toujours en train de comprendre cela, mais je sens vraiment que le conseil principal que je me donnerais est le suivant: il suffit de laisser les choses se passer à leur guise. Ne vous forcez pas à faire des choses simplement parce que vous pensez que c'est ce que vous devriez faire. J'ai l'impression que, pour moi, sortir ensemble me sentait parfois comme ce devoir que j'avais. Donc, j'avais l'impression de faire ce que je devais faire, alors mes amis me sentiraient comme si j'étais comme si j'essayais comme je devais le faire, et laisser tomber cette pression m'a été vraiment utile.

Vous écrivez un peu sur votre expérience de tentative de grossesse en tant que femme célibataire. Voulez-vous m'en parler un peu?

J'ai toujours su que je voulais avoir des enfants et, à un moment donné, j'ai réalisé que si c'était quelque chose que je voulais faire, je devais y aller. J'ai donc cet essai dans le livre, basé en quelque sorte sur le thème de Moby Dick avec humour, qui consiste à rechercher un donneur de sperme – tout un drame. J'avais vraiment des amis qui m'aidaient avec ça.

J'ai effectué la première partie du processus l'année dernière. J'ai subi deux cycles de FIV et congelé huit embryons. Le plan consiste à essayer de tomber enceinte cette année, une fois la tournée terminée. C’est mon plan pour cet été une fois que je serai au même endroit et que je pourrai me rendre au centre de fertilité pour des analyses de sang, des ultrasons, etc. Pour reprendre les discussions de cette conversation, je pense que toute cette expérience de tentative de grossesse «seule» m'a fait réaliser que je ne suis pas vraiment seule. Il n’est pas possible que je puisse le faire moi-même. Il n’ya aucun moyen pour un seul parent, ni même pour un parent associé, de le faire sans aide. J'ai eu de l'aide tout au long du processus – des amis m'ont aidée à choisir un donneur, des amis m'ont accompagnée à des rendez-vous pour la fertilité, ils m'ont récupérée à partir de mes récupérations d'œufs et ont pris soin de moi ensuite, ils ont fait peu de rituels avec moi avant ma première insémination artificielle et ont pris prendre soin de moi pendant ma perte de grossesse. Je me suis senti très soutenu tout au long. Cela me donne le courage d'aller de l'avant, sachant simplement que de nombreuses personnes dans ma vie élèveront avec moi tout enfant que je pourrais avoir.

Quels sont vos espoirs pour votre livre lorsque vous l'envoyez dans le monde?

J'ai reçu beaucoup de messages de personnes qui l'ont lu sur Twitter ou sur Facebook, et ce qu'elles ont à dire, c'est qu'elles se sentent rassurées par le fait que leur vie et leurs relations comptent, même bien qu'ils puissent ne pas être en partenariat. C’est quelque chose que j’ai entendu lorsque j’ai publié certains essais dans le livre au fil des ans. C’est comme si les amitiés étaient profondes et réelles et comptaient en réalité comme de l’amour – et les lecteurs apprécient de se sentir vus. Je pense que c’est une bonne partie de ce que je veux que mon livre fasse: aider les gens à se réjouir de la valeur de leurs amitiés et de leur importance, et aussi à me sentir comme du temps passé à cultiver ce genre de relations et à prendre soin de la personne. les gens dans leur vie sont en fait la chose la plus importante qu'ils peuvent faire.

Cara Strickland parle de nourriture et de boissons, de santé mentale, de foi et de son célibat depuis son domicile dans la région du Nord-Ouest du Pacifique. Elle aime le thé chaud, le bon vin et les conversations en profondeur. Elle voudra toujours jouer avec votre chien. Connectez-vous avec elle sur Twitter @anxiouscook.



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