Blog invité: Comment cultiver la compersion

Blog invité: Comment cultiver la compersion


Image de l'incroyable Stuart F Taylor

Il y a quelque temps, j'ai demandé aux gens de m'apprendre à ressentir la compersion. Je voulais comprendre l'idée que mon partenaire était avec d'autres personnes et me baser sur les sentiments joyeux / excités qui étaient parfois déclenchés, sans déclencher tout un monde de jalousie et d'insécurité. Merci beaucoup au blogueur invité de cette semaine, la fabuleuse Amy de CoffeeAndKink (non monogame) (@ CoffeeAndKink), pour avoir fourni une explication aussi magnifique et personnelle sur ce que cela représente pour elle et sur la manière de cultiver la compersion dans les relations.

Comment cultiver la compersion

La compersion est un peu comme un mirage: plus on la poursuit, plus elle semble fuir.

Qu'entendons-nous par compression, tout d'abord? En termes simples, c’est une sorte de joie spécifique qui découle du fait d’être heureux de voir votre partenaire heureux avec quelqu'un d’autre. Alors, quand je vois mon chéri, l'artiste, se blottir contre son partenaire principal, le ménestrel, je me sens tout chaud et flou? C'est la compersion. Certaines personnes précisent que la compression est une joie «non sexuelle», mais je ne souscris pas à cette notion. Après tout, pourquoi est-ce que c’est moins de compersion si je suis heureux de voir mon partenaire heureux avec quelqu'un d’autre… mais aussi si le fait de le regarder baiser (et / ou en entendre parler) m’excite? De même, certaines personnes décrivent la compersion comme «le contraire de la jalousie», qui – bien qu’elle soit un descripteur intéressant, en ce qui le concerne – est terriblement simpliste par rapport à la réalité de cette émotion complexe. En outre, il est tout à fait possible de ressentir simultanément compulsion et jalousie, ce que j’ai vécu à maintes reprises au cours de la décennie et que j’ai changé. Je pratique la non-monogamie.

Compersion et j'ai une relation mal à l'aise. Cela m’arrive facilement et ce n’est pas le cas. Je l’aime et je l’en veux tous les deux.

Lorsque je me sens totalement en sécurité dans une relation, lorsque je sais et que je ressens profondément que mon partenaire m'aime et que leurs sentiments pour quelqu'un d'autre ne changeront rien, la compersion est facile. Alors, quel est le piège? Évidemment Le problème, c'est que j'ai un nombre non négligeable de traumatismes, un niveau de trouble d'anxiété généralisé nettement supérieur à la moyenne et probablement un style d'attachement peu sûr. Oh, et cette fois, mon fiancé de l'époque m'a quitté pour quelqu'un d'autre. Me sentir en sécurité est difficile pour moi, car une grande partie de moi-même ne croit tout simplement pas que je vaux la peine d’aimer ou de mériter une relation engagée et sécurisée. Dans cet état d'esprit, la compression est presque impossible parce que mon cerveau de lézard répond aux intérêts d'un partenaire ailleurs comme une menace perçue, même s'il n'y a pas de menace réelle.

Mais quand je faire ayez ces éclairs de ce que ressent réellement la sécurité, lorsque mes émotions me permettent de croire ce que mon cerveau rationnel sait être vrai: que je suis en sécurité et que je veux, et que mes partenaires m'aiment, alors il est facile de se laisser chauffer les fuzzies viennent se réjouir de leur joie.

Ce sentiment de compression, quand il vient, ne ressemble à rien. C’est un élan d’amour pour mon partenaire et d’affection pour ma métamour, ainsi que le simple plaisir de voir quelqu'un (parfois deux personnes) qui aime être heureux. Parfois, c’est sexuel, parfois non. Parfois, il se pose confortablement sur vous, comme si vous glissiez dans un bain chaud, et parfois vous avez l’impression de vous frapper dans le ventre… dans le bon sens.

Quand c’est difficile, je me trouve souvent contre la notion de compersion. Lorsque je me sens effrayé et menacé, une petite partie de mon cerveau me crie: «Ce n'est pas assez pour moi d'être d'accord avec mon partenaire, vous demandez maintenant que je me sens HEUREUX!? clair, personne – ou personne en réalité liée à la situation – n’exige généralement, en fait, cela. Mais la communauté non monogame accorde beaucoup de pouvoir à la notion de compersion, au point qu’une minorité petite mais très forte vous dira que vous êtes un mauvais polyamoureux – ou même (haletant) pas du tout polyamoureux! – si vous ressentez de la jalousie, de l'insécurité, de l'indifférence ou autre chose qu'une compersion parfaite. Rien ne fera plus ressentir une idée à une personne plus rapidement que de recevoir l'ordre de s'y abonner, de peur de lui faire honte ou d'être banni du groupe «en groupe».

Alors, que faire si vous voulez cultiver la compersion? J'ai quelques indications pour vous.

  • Ne le poursuivez pas de manière trop agressive! Tenter de vous forcer à ressentir, ou à ne pas ressentir, une émotion particulière se termine rarement bien. Cela ne marche pas non plus.
  • Apprenez à reconnaître tous vos sentiments et à vous asseoir avec eux. Les sentiments n'ont aucune valeur morale – seules les actions en ont. Paradoxalement, le fait de reconnaître des sentiments tels que la jalousie, l'insécurité, la petitesse ou la possessivité sans jugement vous ouvrira probablement la porte et vous permettra de laisser passer les sentiments plus positifs et plus heureux.
  • Entraînez-vous à développer un fort sentiment de sécurité personnelle Personne n'est parfaitement en sécurité tout le temps, et les gens qui ressemblent à eux ont tendance à le faire semblant. Travaillez sur votre sens de soi, votre estime de soi et votre sentiment d'être en sécurité dans votre relation. Ici, vous pouvez demander de l’aide à vos partenaires, mais je vous recommande également de rechercher un bon thérapeute, apte à vivre avec Polyam.
  • Exercez-vous à ressentir du bonheur pour le bonheur des autres dans des domaines de votre vie qui ne sont pas liés à la romance ou au sexe Ce collègue qui a obtenu une promotion, cette fille du lycée qui vient de se marier, cet ami qui a atteint son objectif de courir un marathon… pratique délibérément et délibérément de tirer du plaisir de sa joie.
  • Apprenez à connaître votre métamour. Je ne peux pas le dire assez! Une vraie personne de chair et de sang est presque toujours moins menaçante qu’un concept abstrait ou votre idée de ce à quoi elle ressemblera. C’est plus facile de cultiver la compersion si votre métamour est un ami, ou du moins une connaissance amicale.
    Assurez-vous que vos besoins sont satisfaits. Il est difficile de ressentir de la compersion si votre partenaire vous ignore ou vous éloigne du terrain quand il y a quelqu'un d’autre, ou même si votre relation n’est généralement pas la meilleure. Demandez ce dont vous avez besoin et parlez si quelque chose ne fonctionne pas pour vous.

Cela dit, je voudrais vous laisser avec un dernier pointeur: ne vous en faites pas si vous n’êtes pas là, maintenant ou jamais. La compersion est une bonne chose, mais elle n’est pas essentielle pour créer une vie harmonieuse et non-monogame. Vous n'êtes pas moins polyamoureux (ou un échangiste, ou non-monogame, ou comme vous l'identifiez) si cela ne vous vient pas facilement ou pas du tout.



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