40 des meilleurs slogans Tinder pour les gars

Une femme lisant les slogans de Tinder sur l'application tout en balayant les profils.


Une femme lisant les slogans de Tinder sur l'application tout en balayant les profils.

Donc, vous vous êtes inscrit à Tinder, vous avez classé votre âge et votre lieu de résidence, pris quelques bonnes photos, et maintenant vous regardez cette petite boîte blanche À propos de moi et vous vous demandez ce que vous devriez dire. Écrire un slogan Tinder peut être difficile, mais ce n’est pas aussi difficile que vous le pensez.

Il suffit parfois de quelques idées pour commencer. Donc to nous vous aidons, nous mettons en place 40 de nos slogans préférés de Tinder. Inspirez-vous et utilisez-les pour créer le vôtre.

Pizza, tacos, crème glacée. Ces options ne sont pas, c’est l’ordre.

Je suis vraiment gentil, donc cela devrait au moins la moitié compenser mon incapacité totale à vous réconforter dans vos moments difficiles sans citer Yoda.

Si je lis encore une fois l’office sur Tinder, je vais faire le plein. Dwight Shrute ici.

Quelqu'un m'a dit un jour que je suis inoffensif, alors vous vous inquiétez de moins.

Si vous avez besoin de quelqu'un pour réparer votre évier, je ne suis pas votre homme mais je peux jongler, ce qui est sûr de vous faire sourire ou du moins, le plombier sourit.

Six pack abs, salaire à six chiffres, possède six costumes. Aucun de ceux-ci ne s’applique à moi, car c’est le numéro du diable et je suis un homme craignant Dieu. Mais si vous recherchez un père, une attitude de travailleur, un t-shirt et un jean, faites-le glisser sur moi… ou l’un des vingt autres gars. Je suis sûr que l’un de nous est un bon match.

Faites glisser pour: bonne relation avec les parents, bon travail, quelqu'un avec qui vous pouvez porter des talons, capacité musicale, capacité de danse, capacité de conversation (toute capacité, vraiment). Balayez à droite pour: quelqu'un qui va crier "Je le savais!" Après la lecture à haute voix des réponses à Jeopardy

Je joue de la cornemuse. Je vais vous jouer la version la plus nasale Here Comes the Bride quand vous serez prêt à rencontrer les parents.

Mes dernières vacances, j’avais dit à tout le monde que j’allais à Hawaii, alors que j’avais juste bu du café noir et mangé du macaroni au fromage en peignoir à la maison pendant 7 jours. Top cela.

Je fais tellement de yoga, ils m'ont promu au yoga-b. Pensez-vous pouvoir suivre?

Je suis beau… * silence *… et plus de 6 pieds… * applaudissements dispersés *… et émotionnellement conscient de soi * la foule éclate en ovation debout *

Je suis gentil, j'ai un bon travail et un brillant golden retriever. Rien à voir ici. Totalement pas 5’4 ”Balayez vers la droite et continuez à vous déplacer.

Avantages: bon goût de la musique, couru un marathon complet, sait tout sur l'art. Inconvénients: parlera de musique, de course à pied et de choses connues sur l'art.

Je veux que vous sachiez que je suis le meilleur copain que vous puissiez imaginer, mais je vais me plaindre et vous prier de m'apporter de la soupe au poulet quand je serai malade.

Je ne suis pas sur les médias sociaux, vous n’aurez donc pas à vous soucier de montrer au monde que nous avons rompu et je n’apporterai pas mon téléphone à la table.

Je ne regarde pas Game of Thrones mais j’ai une épée et une obsession modérée des dragons, donc si vous essayez de créer un royaume, je suis votre homme.

Questions auxquelles j'ai besoin de réponses: Qu'est-ce qui vous passionne? Que faut-il pour que je vous réussisse? Qui a volé cet œuf dans mon carton? Sérieusement, mec? Vraiment??

Le type de futur père qui ne laissera pas à notre enfant un smartphone avant d’être au lycée.

Auparavant, j'étais un humoriste, mais je serai un comédien assis si vous voulez me rencontrer pour prendre un verre.

Je conduis une Chevrolet Suburban 2001 que j'ai hérité de ma mère. Aucune des serrures de porte à l'intérieur ne fonctionne, sauf le côté conducteur, mais je devrai toujours vous ouvrir la porte pour que ce soit un avantage.

Au collège, j’ai étudié la poésie pour pouvoir vous réciter les mots les plus romantiques jamais écrits… mais ils ne seront pas les miens.

Les beaux jours sont pour nager dans l'océan, faire du parachutisme et jouer de la trompette. Mon propriétaire et moi sommes en désaccord sur le dernier.

Rencontrez-moi à la salle d'évasion. Plus précisément, retrouvez-moi là-bas avec des collations. Je suis coincé depuis quelques semaines maintenant.

On m'a dit que je suis un excellent appareil de chauffage à la forme humaine.

Votre mère va m'aimer, parce que ma mère et ma belle-mère ne le font pas. La troisième fois, le charme, non?

Con: Je ne serai pas votre partenaire d'aventure. Pro: Vous n’avez pas à faire beaucoup de travail.

Je ne dis pas que je suis un rendez-vous peu coûteux, je dis simplement: voulez-vous avoir McDonald’s?

Je suis très cultivé dans le sens où j’aime le fromage Manchego (c’est de l’Espagne) et je crierai à la télévision à tue-tête chaque fois que les Seahawks tâtonneront.

Si vous vous êtes déjà demandé ce qui est arrivé aux emos, ne cherchez plus. Je suis ici sur Tinder vêtue de vêtements de gens normaux. Maman avait raison. C'était juste une phase après tout.

Je suis un barman, donc si nous sortons avec vous, vous pourrez venir quand je suis au travail et vos amis penseront que vous êtes tellement doué pour flirter que le barman hunky vous a offert des boissons gratuites toute la nuit.

J’ai étudié l’histoire de l’art au collège et je ne ferais donc pas partie de ceux qui diraient «j’aurais pu le faire» quand on voit une toile vierge dans un musée. Je n'ai pas non plus de travail.

Je cherche quelqu'un pour tenir l'appareil photo pendant que je reproduis la séquence d'ouverture de Baywatch. Aucune expérience préalable requise. Diplôme collégial préféré.

Karaoké régulier. Si vous n’aimez pas le duo ou la danse en sauvegarde, il est probablement préférable de glisser à gauche maintenant.

Je fais un brunch médiocre et je suis vraiment méchant quand j’attends de prendre un brunch, vous pouvez donc prendre votre petit-déjeuner au lit ou passer la file à votre endroit préféré.

Je suis novice dans ce domaine car je viens d’échapper à un jeu de société maudit de style Jumanji. Si vous êtes dérouté par ce monde obsédé par la technologie comme moi, envoyez-moi un message sur AIM, nom d'utilisateur: scooterrider87.

Ma grand-mère est une chanteuse d'opéra à la retraite. Qu'est-ce que cela signifie pour vous? Je veux dire, je connais quelques endroits en ville pour de très bons tortolini.

Je ne suis pas dans l'astrologie, comme du tout. Filtrez-vous en conséquence.

Mon chien est plus beau que moi et il est célibataire. Honnêtement, je vais bien jouer le deuxième violon. Je suis habitué à cela à ce stade. Tout ce que je vous demande, c'est d'apporter des friandises pour deux.

Je suis ce type en train de voir «Hey Ya» à côté de toi au feu rouge dans une vieille Corolla battue. Quoi de neuf?

Je ne suis pas habillé pour Halloween depuis cinq ans, car je me suis épargné. Considérez-moi comme une toile vierge consentante pour les costumes de couple.

Alex Bocknek est le rédacteur en chef de The Date Mix et travaille chez Zoosk, le service de rencontres en ligne. Il est également un critique musical en voie de récupération et un aspirant écrivain de fiction (probablement perdu) en route pour une librairie indépendante près de chez vous. On le trouve parfois en train de rêver de politique, de philosophie et d'amour dans le monde moderne.



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