Si tu m'aimes, le moins que tu puisses faire est de me croire

Si tu m'aimes, le moins que tu puisses faire est de me croire


Image du fantastique Stuart F Taylor

Cette histoire comporte trois parties. Vous n'êtes pas obligé de les croire tous. En fait, si vous ne croyez pas qu’il en soit que cela m’importe peu. J'adore et je respecte beaucoup de vous, mais peu de personnes sur lesquelles je compte pour le type d'intimité que j'attendais d'un partenaire ou d'un ami. Mais si vous êtes mon ami, mon amoureux ou toute autre personne qui s’intéresse à moi, j’ai besoin que vous me croyiez quand je vous parle de ma vie.

Première partie: les femmes qui mangent sur des tubes

C’est une petite chose, vraiment, la première partie. Cela commence sur la ligne Jubilee, quand je – énervé et affamé sur le chemin du travail – prend un croissant de mon sac et commence à manger. J'avais l'habitude de manger des tubes un peu. Je déteste être en retard et je n'aime pas avoir faim, et parfois le seul moyen d'éviter l'un ou l'autre est de prendre un croissant ou un sandwich sur le chemin de la gare et de le mordre pendant que j'attends sur la plate-forme. Ou trouvez une voiture à l'avant ou à l'arrière, installez-vous à l'une de ces places parfaitement vides à la fin, détournez-vous des autres voyageurs et mangez.

Un homme prend une photo de moi.

Au moins je pense il fait. Il tient son téléphone sur ses genoux pour le lire et, du coin de l’œil, je le vois lentement le soulever, pointant l'objectif directement vers moi. Fronçant les sourcils, il ajuste l'angle et appuie sur un bouton. Je regarde droit dans l'objectif et il sursaute de surprise, avant de chercher et de ranger son téléphone. Son visage devient rouge.

Deuxième partie: une fois de plus avec honte

Quelques mois plus tard, la même chose. Même ligne de train, même voiture, même faim. Même sentiment étrange d'être observé pendant que je prends une bouchée.

Cette fois, je suis certain d’entendre un clic.

Je n’ai affronté aucun de ces hommes: j’avais trop honte. Parce que, hé! Manger dans le tube est vilain, non? Si vilain qu’il y avait ce groupe Facebook «Les femmes qui mangent sur des tubes», honte à des femmes comme moi qui ne pouvaient pas garder leur faim jusqu’à ce qu’elles s’échappent. Ou les femmes qui étaient trop occupées le matin pour prendre leur petit déjeuner avant leur trajet. Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi c'était honteux, mais seulement que c'était pire et que c'était pire pour moi de le faire en tant que femme. Les femmes sont censées avoir un meilleur contrôle sur leurs fonctions corporelles. Nous ne voulons pas ressentir la faim.

En tous cas. Ce sont les parties un et deux. Tout à fait sans surprise: je soupçonne que la plupart des femmes à Londres ont des histoires de choses similaires. De plus, ces deux incidents se sont produits années depuis. Je reçois rarement cette ligne de tube et je mange très rarement avec des tubes à présent (je suis pigiste, donc je n’ai pas besoin de le faire habituellement, ce qui est une chance pour moi car cela signifie que je n’ai pas à faire face au fait inconfortable que peut-être Je ne le fais pas parce que j'ai peur). Je n’avais pas pensé de façon consciente à ces photos subreptices depuis deux ou trois ans. Je ne m'étais jamais rendu compte que ces événements étaient choquants ou inhabituels ou… bien… incroyables.

Troisième partie: crois moi

Je suis bourré. Sur un quai de train avec un homme que je connais bien. Nous avons acheté des sandwiches dans la boutique trop chère de la gare pour nous garder jusqu'à notre retour à la maison. Alors que nous choisissons une voiture de train, je lui demande de continuer à marcher le long du quai, car il est plus probable que nous ayons de la place pour de la place si nous allons à l’avant du train.

Lui: pourquoi? Il y aura des sièges libres ici.

Moi: Je me sens toujours un peu mal à l'aise de manger si le train est bondé.

Lui: pourquoi?

Moi: Au moins deux types ont pris des photos de moi mangeant dans des trains dans le passé, et ça m'a effrayé.

Lui: Nah.

Moi quoi?

Lui: Je pense que c’est peu probable.

C’est une si petite chose, ça. Tout petit. Je n’ai pas exigé qu’il s’attaque au sexisme. Je ne lui ai pas demandé de l’aider à signaler une agression. Je ne lui ai pas demandé de l’aider à se venger des personnes qui ont agi de la sorte. Je ne lui ai pas demandé d’appeler un ami qui lui avait dit quelque chose de crass et de misogyne, ni de l’inviter à renverser ses croyances profondes. Je lui ai juste demandé de se déplacer sur le quai. Je lui ai demandé un peu de considération, à la lumière de quelque chose de méchant qui m'était arrivé.

Au pire, si on le pressait, je pouvais l'imaginer en train de présenter un contre-argument: «si nous nous asseyons dans cette calèche centrale, nous serons plus près de notre arrêt au moment de partir» ou «les types les plus saouls ont tendance à rester à la fin, peut-être nous devrions choisir le dernier depuis le dernier wagon?

Jamais dans un million d’années je n’aurais prédit qu’il ne me croirait tout simplement pas.

C'était tellement bizarre. Mec: tu savoir moi. Tu me connais depuis des années. Tu me dis, à plusieurs reprises, que tu m'aimes. Et pourtant, quand on m'a demandé de croire que cette chose minuscule, insignifiante et commune m’était arrivée, votre réaction immédiate a été «Nah». J’ai dû me tromper. On ne peut pas faire confiance à mon expérience. Où sont les preuves?

À la suite de #MeToo, j'ai eu beaucoup de discussions sur la confiance: pouvons-nous faire confiance aux hommes maintenant? Comment pouvons-nous reconstruire la confiance qui a été perdue? Quand est-il acceptable de faire à nouveau confiance à un homme, après avoir exprimé ses remords pour son mauvais comportement dans le passé? Ma réponse à cette question est nébuleuse et obscure, mais nous devons reconnaître qu’il faut reconnaître que la confiance doit être réciproque. Nos expériences doivent être crus, pas rejetés.

Comme je l’ai dit au début: Je me fiche de savoir si la plupart d’entre vous me croyez. J'ai pu recevoir dix mille commentaires en réponse à ce message, de la part d'hommes me demandant si j'étais paranoïaque quand je pensais entendre un clic de la caméra ou si le gars assis en face avait pris une photo d'une annonce particulièrement spirituelle à la place de mon visage. Ce n'est pas grave. Mais cet homme… cet homme m'a aimé. Il aimé moi! Pourtant, il ne pouvait faire confiance à mon expérience ou à mon jugement, préférant offrir le bénéfice du doute à deux inconnus qu’il n’avait jamais rencontrés de son vivant.

Comme je dis, c'est une petite chose. Mais cela m'a donné un choc puissant. Ce mec a dit qu’il m’aimait, mais ne pouvait pas me croire sur quelque chose de minuscule et simple et sans surprise.

Est-ce qu'il m'aime? Peut être. Est ce qu'il croyez moi?

"Nah."



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