Comment je me sens quand tu me demandes de faire de la féminité

Comment je me sens quand tu me demandes de faire de la féminité


Image du brillant Stuart F Taylor

Je ne suis pas le genre de femme que vous qualifieriez de «petite», de «délicate», de «jolie» ou de «féminine». En fait, je suis un peu sensible à l'idée d'être «féminine», et toute suggestion des amis et de la famille utiles s’ils me recommandent de me faire couper les cheveux plus souvent ou d’essayer une jolie robe: ce n’est pas juste que je ne le fais pas. vouloir être féminine, c’est que je ne pense vraiment pas que je pouvez. Qu’est-ce qui est arrivé en premier: mon refus de faire de la féminité ou la connaissance que je ne pourrai jamais faire?

L’autre jour, j’ai écouté un stand-up de Jo Caulfield sur Radio 4, dans lequel elle racontait qu’en tant que femme plus grande, dans un groupe de «filles», elle était souvent forcée de jouer dans des rôles masculins, comme porter des sacs lourds vous. Et je vais m'excuser par avance pour le langage et les attitudes de ce billet: assimiler certains traits à certains genres et peser la valeur de choses comme la "féminité" comme si la valeur d'une personne pouvait être réduite à de tels concepts simplistes. Ce n’est pas une question de vie ou de mort pour moi, même si je sais que c’est pour beaucoup de ceux qui ont une relation beaucoup plus difficile avec ce genre de choses. Vous pourriez ne pas vouloir continuer à lire si ce genre de chose vous inquiète, ou même si vous trouvez que l'idée de disséquer ces concepts est fastidieuse et frustrante.

La féminité et la masculinité sont des sujets complexes, et je n'aime pas l'idée qu'il existe un «vrai homme» ou une «vraie femme», à l'aune des stéréotypes, des formes, de la coupe et de la couleur de nos vêtements. . Je ne veux pas non plus croire que les femmes ont une valeur intrinsèque: elles sont réductrices, merdiques et nuisibles. Mais comme pour beaucoup de ces conneries sexuelles et préjudiciables, il faut parfois le dire pour le critiquer. J’ai grandi dans un monde qui m’a dit que ma valeur réside dans la beauté, la beauté dans la féminité, et pour les femmes comme moi, aucune de ces choses n’est réalisable.

Et honnêtement? Il m'a en quelque sorte foutu en l'air.

Que veut dire féminité?

Je ressemble un peu à Jo Caulfield: souvent considéré comme le "garçon" du groupe quand je suis dans un groupe de filles. Dans le passé, je me suis aperçu que je faisais des choses étranges la nuit des filles ou lors de soirées réservées aux femmes, comme exécuter des notions de chevalerie: tenir les portes de femmes plus féminines ou leur offrir ma place.

Quand j’ai entendu le jeu de Jo, cela m’a rappelé un incident survenu vers l’âge de quinze ans. Une amie à moi – Amy – m'a demandé de la raccompagner chez elle après une fête pour la protéger. J'adorais Amy et j'avais un peu peur d'elle en même temps. Elle était la plus féminine des filles, mais comme moi elle était aussi grande. Large épaules et gros et impétueux et tout ce truc puissant. Mais elle était aussi beaucoup mieux que moi pour faire des choses "féminines" – elle aimait le maquillage et le parfum, les robes et les jupes, et elle essayait souvent de me relooker pour me faire participer aussi.

je désespérément je voulais qu'ils travaillent. J'espérais qu'une touche de fard à paupières, un joli haut et une pointe de laque me transformeraient – vous savez, comme ils l'ont toujours fait dans les films pour adolescents. Bien sûr, j’avais toujours eu l’air de chier, mais Amy a fait de son mieux, et j’ai caché ma déception derrière des blagues sur le temps qu’il avait pris et sur le fait que je ne pouvais pas être dérangé d’essayer cela tous les jours. Nous risions de rire ensemble du résultat autour d’une bouteille de Lambrini et de quelques potins gleeful à propos de garçons. Les garçons qui finissaient par bécoter Amy à ma place, parce que le métamorphose que j’espérais être magique ne se sont pas révélés magiques.

En tous cas. Un soir, elle m'a demandé de la raccompagner chez elle après une fête à la maison. C'était dans les jours qui ont précédé les téléphones portables, alors même un court trajet de 15 minutes pouvait faire peur à une adolescente dans le noir.

«Pouvez-vous me raccompagner à la maison, a-t-elle demandé pour que je ne me fasse pas violer? Je dois passer par la ruelle. "

J'ai dit oui et j'ai commencé à prendre mon manteau. Quinze minutes suffiraient à rattraper tous nos commérages avant que je ne revienne à la fête. C’est seulement en partant que je me suis posé la question:

"Qu'en est-il de moi? Une fois que je vous ai déposé, je vais devoir traverser la ruelle par moi-même. "

Elle me regarda de haut en bas et me dit: "Ne t'inquiète pas, tout ira bien."

Bien comme pas rapeable. Bien comme pas beau. Bien comme pas féminin.

Être féminin était donc à la fois souhaitable et susceptible de me désigner comme cible. Ai-je vraiment vouloir être féminin quand même? Mon jeune homme de trente-cinq ans pourrait rédiger un discours sur toute la longueur de sa thèse concernant tout ce qui ne va pas avec cet incident: de la supposition d'Amy selon laquelle seuls certains types de femmes se font violer, ce qui me rend écoeurant doit être suffisamment «désirable» pour qu'elle ne l'ai jamais dit. Et toutes les fois où j’ai fait des déclarations semblables à d’autres, enveloppant mon humiliation dans une fierté ignorante et épineuse: «Je vais marcher seul, merci. Ça ira. Je peux prendre soin de moi – juste Regardez chez moi haha!

Vouloir être féminine

Je n’ai pas toujours été la femme la moins féminine du groupe. Bien avant Amy, quand j’étais très jeune, j’étais une fille convenable (déteste cette phrase mais je ne connais pas vraiment une meilleure phrase) "fille girly". Très jeune enfant, j’aimais les poupées et My Little Ponies. Des robes scintillantes, rose vif, des chaussures délicates et ces trousses de maquillage factices en plastique vous permettant de faire semblant de vous peindre le visage sans faire de gâchis. Ma soeur était celle qui ne pouvait pas être arsed avec ce genre de choses, et à ce jour, elle me pisse hors de la peau en chantant sarcastiquement une chanson maladive avec laquelle j’ai utilisé la sérénade avec ma poupée.

Je voulais aussi être une ballerine. J'étais assez bon en ballet – j'ai même réussi mon examen de quatrième année. Ou était-ce en 3e année? L’un des plus faciles à faire pour les petits enfants sans trop de travail. J’adorais tout ce qui se passait dans les cours: les poses délicates, l’aiguillage des pieds, et je ne me fais pas prendre au vêtement! J'avais sept ou huit ans et les collants et les tutus étaient The Dream.

J'ai dû quitter le ballet à la fin. Non pas parce que je suis tombé en amour avec cela, mais parce que mon professeur de ballet à ce moment-là a fait remarquer que je n’étais probablement pas sur la bonne voie pour un rideau impeccable, car j’étais construit comme un hangar en briques. Pas si souvent – elle aura dit quelque chose comme 'trop grand', 'à gros os' ou 'à larges épaules' – mais assez pour que je m'en souvienne comme la première fois que j'ai réalisé que mon corps ne serait jamais aussi délicat, comme je le voulais ce soit.

Quand tu me demandes de jouer la féminité

C’est loin du bout du monde, bien sûr. Sexe, apparence, que vous soyez «masculin» ou «féminin»: pour certaines personnes, ces choses sont littéralement une question de vie ou de mort. Je suis l’un des chanceux pour qui c’est une source de larmes occasionnelles et un gémissement bi-annuel dans un article de blog. Après avoir terminé mon ballet, j'ai commencé à embrasser mon garçon manqué intérieur, puis mon gothique intérieur, puis je me suis finalement installé sur le laitier débraillé.

Mais en plus d’essayer de faire la paix avec mon apparence physique, je m’efforce aussi de cultiver l’attitude qui ne me concerne pas vraiment.

Je me fous du maquillage: ça prend trop de temps. Je me moque des coupes de cheveux: elles sont beaucoup trop chères. Je me moque des talons hauts: les entraîneurs sont beaucoup plus pratiques. Et si vous pensez que je vais gaspiller de l’argent lors d’une journée de spa, Je pourrais aller à Alton Towers pour la moitié du prix, vous avez une autre pensée à venir, mon ami. Je rejette les choses qui me sont dites féminines et me concentre sur ce qui est confortable et pratique pour moi.

Est-ce que je fais cela parce que je le préfère? Parce que c’est plus facile? Tous les deux. Mais il y a une autre raison pour laquelle je le fais aussi: défensivement, instinctivement, Je rejette la féminité parce que je sais que je ne pourrai jamais y parvenir, et me rendre compte que j’arrive pas à le faire blesse beaucoup plus que d’être parfois dit que je suis «l’homme du groupe».

À chaque étape de ma vie, on m'a rappelé que je ne serai jamais correctement féminine. Pas seulement par Amy et mon professeur de ballet, mais aussi par des petits amis qui ont fait de douces suggestions sur ce que je pourrais porter. Des proches qui ont fortement laissé entendre que je pourrais peut-être vouloir acheter une nouvelle robe pour le mariage d'untel, car je suis toujours aussi ennuyé en photo. Les hommes avec qui je suis allé en rendez-vous ont fait des blagues inconfortables sur ma taille. Celui qui m'a demandé de porter des chaussures plates quand je l'ai vu à l'avenir. L'amoureux qui m'a dit que lorsque j'ai couru pour le rencontrer dans la tente de danse d'un festival, son cœur s'est effondré à mon arrivée parce que j'avais l'air si décevant. J'avais mon jean roulé et la boue sur mon visage et mes cheveux étaient en désordre. Je pensais que mon sourire rayonnant et mon enthousiasme de le voir suffiraient, mais il dansait avec une autre fille et, en comparaison, je paraissais si simple. Alors pas cool. Si embarrassant d'être vu avec les enfants cool dans la tente de danse.

Je sais dans mon cœur que la féminité n'est pas synonyme de beauté – j'ai connu beaucoup de belles personnes masculines et beaucoup de personnes qui sont assises ailleurs, quel que soit ce spectre, cette représentation graphique ou cette sphère. Mais savoir que ce sont des conneries dans mon cerveau rationnel ne facilite pas la vie de mes émotions. Je ne suis toujours pas féminine, et donc je ne le ferai jamais ressentir belle, et je vais me haïr pour ne pas être belle presque autant que je me déteste pour vouloir être.

Quand je suis poussé vers la féminité, je ne peux pas déterminer si je la rejette avec tant de force parce que je ne veux vraiment pas la jouer, ou si mon rejet est là pour me protéger de l’admission publique de ne peux pas.

Si vous n'essayez pas, vous ne pouvez pas échouer.

Et j'ai essayé, puis j'ai échoué: j'ai donc arrêté.



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