Schroedinger's Twat: Es-tu «un des bons»?

Schroedinger's Twat: Es-tu «un des bons»?


Image du brillant Stuart F Taylor

J’ai failli ne pas publier ce billet, car je me demandais si c’était un peu trop dur. Cela fait un moment que je suis assis dans mes brouillons, que je suis édité et peaufiné pour tenter d’atténuer certains des coups. Mais ce matin, j’ai lu dans un article de Metro un article sur les hommes qui refusaient de croire les témoignages de l’expérience des femmes. Je me suis dit: "Fous-le: pourquoi pas?"

J'ai récemment reçu un courrier électronique d'un homme qui voulait que je le pose sur mon genou et que je lui donne une fessée. Ce n’était pas un e-mail poli. C’était incroyablement direct, très exigeant et je ne l’avais pas adressé à «des filles». À combien de filles l’a-t-il envoyé? Et de combien d'entre nous attendait-il une réponse?

J’en ai parlé à un ami, car bien que j’ai trouvé le courrier électronique un peu gênant dans ses demandes, j’ai pensé que le pluriel «filles» méritait de rire. Mais au lieu de rigoler, cet ami – qui est un type hétéro, qui est très très pertinent – a déclaré ceci:

"Pourquoi faire les hommes envoient des messages comme ça, vous pensez? Pouvait-il vraiment croire qu’il vous offre quelque chose que vous voulez?

Je devrais préciser très clairement que nous parlions expressément des courriels agressifs à caractère sexuel, droit et présomptif. Je ne pense pas qu'un courriel rédigé de manière polie et demandant si je serais ouvert aux approches tombe dans la même catégorie. J'ai expliqué que les e-mails intitulés sont généralement envoyés pour l'une des deux raisons suivantes:

1. Ils sont excités c’est-à-dire qu’ils espèrent que je répondrai en disant «oui, je vous en prie!», même si j’ai dit expressément sur ma page FAQ que je ne le ferai pas.

2 Ils veulent provoquer une réaction de toute sorte. Je vais peut-être répondre en disant: "va te faire foutre" ou expliquer leur consentement. Peut-être qu’ils me demanderont de scanner leurs courriels et de les humilier publiquement, en appuyant sur quelques boutons spécifiques tout au long du parcours.

Quoi qu'il en soit: ils veulent une réaction de ma part et moi, une femme, suis là principalement pour leur donner ce qu'ils veulent.

Mon copain a suggéré un possible 3:

3 Ils sont vraiment seuls et malheureuxet n’ont jamais fait ce genre de chose auparavant, mais la découverte de mon site Web les a amenés à croire que je serais incroyablement réceptif à ces messages, et ils me font en réalité un service en les envoyant.

Si tel est vraiment le cas, alors en ignorant son message ou en réagissant d’une manière qui n’est ni polie ni douce, je lui infligerai peut-être un préjudice injuste. Je ne veux faire de mal à personne, alors explorons cette possibilité.

Et s’il est un homme bon qui fait de mauvaises choses?

Bien que je me présente en ligne comme une chienne au coeur assez froid, je suis dans la vie réelle une personne assez spongieuse qui essaie de voir le bien chez les autres humains. Donc, en principe, je peux accepter que 3 est une possibilité. Il y a aussi un possible 4 – ce type a un type particulier de difficulté émotionnelle qui rend l’empathie difficile.

Lorsque mon ami l’expliqua, son raisonnement se résumait essentiellement à «qu’il soit un gentil gars tout le reste du temps, et il ne se rend pas compte que ce raisonnement est mauvais». Ne serait-il pas méchant de faire comme s'il faisait cette mauvaise chose, alors qu’il commettrait peut-être une erreur légitime?

Laissez-moi vous présenter le chat de Scroedinger.

Quand un type me contacte pour la première fois en ligne, il s’agit du Twat de Schroedinger. C'est peut-être un mec tout à fait gentil, mais c'est peut-être aussi un énorme garçon. Je ne saurai pas s’il est twat ou pas tant que je n’ai pas ouvert la boîte métaphorique dans laquelle il réside – c’est-à-dire jusqu’à ce que je communique avec lui. Malheureusement, au moment où j'interagirai avec lui, il sera probablement trop tard: je me suis déjà exposé au twattery qu’il contient. J’ai dépensé de l’énergie pour composer une réponse polie, et quand il répond à cela, je suis déjà plus ouvert à tout ce qu’il dit, parce que je peux voir à la façon dont le sujet et l’e-mail affichent que j’ai déjà parlé avec lui. S'il dit ensuite quelque chose de cruel, de méchant, de menaçant ou d'horrible, cela me fait davantage mal parce que je m'y suis ouvert.

Par conséquent, idéalement, je dois déterminer quel est son statut sexuel, en utilisant un raisonnement inductif, avant qu'il ne fasse quelque chose de nocif.

Le tout premier message que j'ai reçu et qui tombait dans la catégorie "Vous voulez baiser?" A reçu une réponse plutôt polie:

"Non merci, mais je suis flatté que vous ayez demandé!"

Et le deuxième et le troisième et le quatrième. Un gars, je suis allé à un rendez-vous, et ça ne s'est pas bien passé. Alors je suis revenu aux réponses polies. En fait, il m'a fallu beaucoup de temps pour ignorer ces courriels. Je pense que j’avais l’habitude d’envoyer cette réponse à presque tous les hommes qui avaient posé la question, aussi agressif soit-il. C’est seulement au cours des dernières années que j’ai soit ignoré (ma réponse la plus courante), soit envoyé une réponse timide (rare). Et comme je le disais, j’envoie toujours des messages polis à des types gentils et non agressifs.

Après avoir répondu à quelques-unes, il ne fallut pas longtemps pour réaliser que la plupart de ces hommes étaient des chattes. Certains répondaient à mes courriels pour m'appeler une salope (aw, merde – merci!), D'autres répondaient pour me dire que j'étais glaciale. Encore plus de spéculer que je dois être secrètement un homme prétendant être une femme, l'implication étant que si j'étais un réal femme je voudrais sauter sur leur queue plus vite que vous ne pouvez dire "comment ne pas reconnaître le danger que je me fais moi-même?" Certains continueraient à être gentils avec leurs paroles mais effrayants dans leurs actions: beaucoup de "je ne suis pas un meurtrier, je le promets! », combiné à un refus inébranlable d'accepter que je ne veuille pas les rencontrer.

Twat de Scroedinger

Au moment où le courrier électronique parvient dans ma boîte de réception, cette personne s'appelle Shroedinger’s Twat. Bien que j’aimerais dire sincèrement que le simple fait d’envoyer un «wanna fuck?» Comme celui-ci: «à des tas de blogueurs exigeant une fessée prouve que l’expéditeur ait le droit d’aller, je suis obligé d’accepter que la vie contient des nuances et qu’il est possible qu’ils ne sachent pas ce qu’ils font. Il est possible que chaque individu soit simplement égaré, mais tant que je n'aurai pas ouvert la boîte – lui répondant, posant des questions, engageant – je ne peux pas vraiment le savoir.

Si je devais agir comme s’il était peut-être un bon gars, je me jetterais à plusieurs reprises de façon dangereuse. C’est quelque chose qui me plairait probablement si 80% des gens étaient gentils et que je ne me blessais que 20% du temps. Ajustez les pourcentages en fonction de votre faible estime de moi-même cette semaine-là ou des autres événements qui me poussent à vouloir me pelotonner sous mon bureau et à pleurer.

Mais même avec ces pourcentages, beaucoup diraient que j'étais un imbécile. J'imagine que je recevrais une réponse "demandant" si je me plaignais des 20% de twats qui étaient horribles pour moi: "Eh bien, pourquoi leur avez-vous envoyé un message en retour ?! Vous pourriez sûrement avoir connu il serait un peu fou après ce premier courriel!

Et évidemment – évidemment – ce n’est pas seulement 20%. Dans l’expérience originale de pensée de Schroedinger (qui – merci les pédants! – je me rends compte que c’est beaucoup plus compliqué et plus économe que je ne le prétends), il y avait 50% de chances que le chat s’avère mort. Dans mon exemple, les preuves rassemblées au fil des ans et des années de ma vie me disent que les chances sont bien plus proches de 99% que la Twat de Schroediner devienne en fait une chatte.

Jusque-là, vous pensiez probablement que Shroedinger’s Twat faisait référence à l’homme de ma boîte de réception. Mais ensuite, je suis sorti pour une cigarette et un soupir de tristesse insondable et je me suis rendu compte que peut-être que Schroedinger’s Twat était au pub avec moi tout au long.

Pourquoi mon expérience ne compte-t-elle pas?

Si je peux accepter que l’hypothèse de mon ami soit possible, et que certains des hommes qui envoient des courriels me demandant si je veux baiser sont gentils, égarés, des mecs qui ont simplement besoin d’être éduqués pour savoir ce qui est et ce qui ne va pas. ne pas est-il possible qu'il accepte que mes années d'expérience racontent une histoire plus précise?

Je serais stupide d’ignorer les preuves de ma propre expérience. Si à chaque fois que vous commandiez un café, le barista crachait dedans et que vous commandiez du café depuis 8 ans, probablement la prochaine fois que vous commanderiez un café, vous vous attendriez à recevoir un peu de salive avec votre plat blanc, non? Vous renverriez instantanément les personnes qui ont dit "mais cette fois-ci pourrait être différent!", Car même si elles avaient raison, pourrait Soit, vivre votre vie de cette façon vous conduit à boire beaucoup de crachats. On me demande de faire comme si chaque interaction possible pouvait s'avérer être un miracle, juste parce que mon compagnon voudrait que je considère les sentiments du barista un sur un million qui ne rêverait pas de s'engloutir mon latte.

En postulant que certains les baristas ne crachent pas, il a raison. Je suis prêt à accepter qu’il a raison. Mais il me demande, dans cet exemple, de faire plus que simplement admettre la possibilité: il me demande de acte comme si son scénario était bien plus probable que ce que mes années d’expérience me disent.

Pourquoi n’acceptera-t-il pas la preuve de ma propre expérience? Pourquoi mes huit années de blogging sexuel ne sont-elles pas une preuve suffisante que lorsque je dis "haha, ce gars-là est si fou", je ne me livre pas à une hyperbole joyeusement cruelle: je lui donne des informations étayées par de nombreuses preuves. Je ne partage pas un avis, mais un aperçu de ma vie. En lui disant: «C’est la réalité du monde pour moi et voici comment je le gère».

Chaque personne que je rencontre a le potentiel d’être une chatte: qu’elle soit grosse comme celle de ma boîte de réception ou décourageante comme celle qui rejette mon expérience. Mais jusqu'à ce que je m'engage avec lui, je ne saurai pas à quelle catégorie il appartient. Même si je faire engager avec lui en établissant par exemple une amitié qui dure depuis des années et des années, je encore Je me demande si et quand je découvrirai qu’il a craché dans mon café. Que ce soit un jour, au lieu de faire confiance à ma vaste expérience, il choisira de donner le bénéfice du doute à un inconnu. Me demander de perdre mon temps, de nier mon expérience et de traiter cet étranger comme un ange: même si je savoir il est probablement une chatte.

Comme je l’ai mentionné plus haut, j’ai failli ne pas publier cela du tout, mais putain je me sens effronté aujourd’hui. Ne présumez pas que je n'aime pas ce mec: je l'aime beaucoup et je vous garantis que je baise des choses comme celle-là aussi, c'est pourquoi je suis reconnaissant à mes amis qui sont heureux de me dire si je commets des erreurs similaires. Cette conversation était frustrante et triste, mais pas rare – pourquoi, voici un autre exemple d'hommes que j'aime ne pas croire en mon expérience! Plus je vieillis, plus je réalise combien de mecs ont du mal à me prendre aussi au sérieux qu’ils prenaient un homme à ma place. Ce qui est étrange, car avec mon âge vient l’expérience, et cette expérience ne me rend pas moins crédible, mais moins susceptible de me comporter.



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