Le manque de confiance en soi est un problème sérieux qui va s’immiscer dans votre vie et la perturber. Un ayant droit est souvent égocentrique, exigeant et incapable de faire des compromis avec les autres.
Les personnes qui ont des droits vivent selon le dicton « Ma voie ou l’autoroute » et imposent souvent des demandes et des attentes déraisonnables aux personnes qui les entourent.
Ce qui est malheureux avec le droit, c’est qu’il vient souvent d’un endroit malheureux. Les racines du » tout m’est dû » commencent généralement dans l’enfance avec une éducation parentale incohérente. Les parents refusent de fixer et de faire respecter les limites saines dont l’enfant a besoin pour comprendre qu’il ne peut pas toujours avoir ce qu’il veut dans la vie. Il s’agit de situations du type : « Oh, tu n’as pas fait tes devoirs, mais tu peux quand même aller chez tes amis ». Cela apprend à l’enfant que les limites peuvent être repoussées ou ignorées.
La parentalité hélicoptère contribue également au droit à la propriété. L’enfant n’apprend pas qu’il doit faire le travail si son parent règle ses problèmes pour lui. C’est comme le parent qui reproche à l’enseignant d’avoir donné une mauvaise note à son enfant, qui parle à l’enseignant de la note pour essayer de la faire changer, au lieu de demander à l’enfant pourquoi il n’a pas fait le travail.
Ces leçons suivent l’enfant jusqu’à l’âge adulte en tant que droit. Ils ont obtenu ce qu’ils voulaient, ils ont toujours obtenu ce qu’ils voulaient, et si vous ne leur donnez pas ce qu’ils voulaient, vous risquez de vous heurter à l’hostilité, à la colère ou à la violence. La personne qui a droit à tout peut essayer de vous forcer à adopter une ligne de conduite qui n’est peut-être pas la bonne pour vous afin de satisfaire ses propres besoins et désirs.
Traiter avec une personne influente est un défi, mais c’est possible.
5 façons de traiter avec les personnes ayant des droits.
1. Fixez des limites et établissez vos frontières.
Avant toute chose, vous devez comprendre où se trouvent vos limites et vos frontières. Si vous ne le faites pas, d’autres personnes vont régulièrement les repousser et essayer de les dépasser.
Vous devrez être en mesure de communiquer clairement ce que sont vos limites et/ou vos attentes quant à la manière dont quelque chose va se passer. Si vous ne voulez pas faire quelque chose, ne laissez pas les autres vous forcer à faire ce que vous ne voulez pas faire.
Mais supposez que vous soyez d’accord pour faire cette chose. Dans ce cas, vous pouvez expliquer comment cela doit se passer et n’accepter de le faire que s’il démontre qu’il peut suivre vos attentes.
Voici un exemple :
Ken, le frère de Mary, veut qu’elle garde ses enfants pour qu’il puisse aller à un événement le vendredi soir. Mary veut peut-être passer du temps avec ses neveux et nièces, elle trouve donc cela acceptable, mais elle a un rendez-vous prévu pour le samedi soir. Mary dit à Ken que les enfants peuvent dormir chez elle, mais qu’il doit venir les chercher le samedi parce qu’elle a des projets. Ken ne lui dit pas que son événement dure tout le week-end et qu’il n’a pas l’intention de venir chercher ses enfants avant le dimanche soir, lorsqu’il rentrera chez lui.
Dans ce scénario, Marie a fixé une limite que Ken a décidé d’ignorer parce qu’il estimait que ses besoins étaient plus importants que ceux de sa sœur et de ses enfants.
La prochaine fois que Ken demandera une faveur ou que Mary gardera ses enfants, elle devra fixer une limite plus stricte et dire non si elle ne veut pas être exploitée. Ken devrait, je l’espère, comprendre qu’il ne peut pas simplement confier ses enfants à Mary et partir si elle refuse de les garder à nouveau.
2. Utilisez un langage doux pour prévenir les conflits.
Il y a des moments où il est bon d’être dur, et d’autres où il est bon d’être doux. Utiliser un langage plus doux avec des personnes autorisées peut aider à prévenir les conflits avant qu’ils n’explosent.
Les personnes privilégiées ne réagissent généralement pas bien lorsqu’elles n’obtiennent pas ce qu’elles veulent. Vous devrez peut-être faire preuve de diplomatie pour une raison quelconque. Il s’agit peut-être d’un patron ou d’un membre de la famille à qui vous ne pouvez pas dire d’aller se faire voir s’il veut être un salaud.
Dans le scénario de Mary, elle pourrait dire à son frère quelque chose comme : « J’aimerais passer du temps avec les enfants, mais seulement si tu peux venir les chercher le samedi matin ». Cela met la responsabilité sur les épaules de Ken.
Une approche plus douce est également bénéfique sur le lieu de travail, où l’étiquette sociale peut être beaucoup plus importante. Marie a peut-être aidé un collègue de travail dans le cadre d’un projet. Maintenant, cette collègue lui confie régulièrement une part de plus en plus importante de son travail. Dans ce cas, il lui sera beaucoup plus facile de lui dire quelque chose comme « J’aimerais beaucoup t’aider, mais je n’ai pas assez de temps pour tout faire ».
La personne habilitée va généralement se plaindre ou essayer de persuader Marie de plier, mais elle doit s’en tenir à ses limites et à ses frontières pour s’assurer qu’elles sont respectées.
3. Identifiez la différence entre un besoin et une envie.
Les gens qui ont des droits veulent souvent beaucoup. Elles veulent souvent des choses qu’elles n’ont pas gagnées ou méritées. Elles peuvent avoir l’impression d’avoir droit à du temps, de l’attention, des biens, etc.
La plupart du temps, ces choses ne sont que des désirs de la personne, et non des besoins. Le fait de savoir si vous avez affaire à une envie ou à un besoin peut vous aider à savoir comment gérer la situation.
Une personne qui essaie de satisfaire un besoin ne pense peut-être pas de la manière la plus empathique qui soit. Par exemple, vous avez peut-être un ami qui a beaucoup de problèmes de santé mentale. Il a peut-être besoin de beaucoup d’attention ou d’énergie parce qu’il lutte pour rester à flot. Ce n’est pas du tout qu’il souhaite être dans cette situation. Ils ont besoin d’essayer de se maintenir hors de l’eau alors que leurs problèmes tentent de les entraîner sous l’eau.
Il se peut qu’ils vous prennent beaucoup de temps parce qu’ils n’ont pas encore trouvé une façon saine de gérer leurs problèmes. Il se peut qu’elles ne viennent pas d’un endroit où elles ont des droits.
Il sera beaucoup plus facile d’identifier quand vous devez être flexible si vous pouvez repérer les différences entre le besoin et le désir. Toutes les personnes qui s’imposent ne sont pas forcément dans leur bon droit, surtout si elles souffrent et traversent une période difficile.
4. Gardez votre compassion à l’esprit.
Vous avez donc affaire à une personne qui a le droit d’agir et qui est tout simplement pénible. Elle est exigeante, autoritaire, et peut même mentir pour essayer d’obtenir ce qu’elle veut à la fin. Après tout, ils ont l’impression de mériter ce qu’ils veulent, alors il n’y a aucune raison pour eux de jouer franc jeu.
Gardez votre compassion à l’esprit. Elle vous aidera à faire face à la frustration et à l’agacement d’une personne qui a droit à tout. Cette personne n’a probablement pas de relations saines et heureuses avec les autres. Il est pratiquement impossible d’avoir une relation saine avec quelqu’un qui estime avoir le droit de marcher sur les autres pour obtenir ce qu’il veut.
Non seulement cela rend l’existence solitaire, mais cela renforce le comportement négatif parce que les personnes qui ont des limites saines ne vont pas nécessairement le supporter.
Il est très probable que la personne autorisée a été échouée par leurs parents ou gardiens à un âge jeune et vulnérable. Ils ne sont pas nécessairement votre ennemi ou souhaitent mal vous. C’est une personne blessée qui fait des choses blessantes.
5. Rappelez-vous, ce n’est pas votre travail de réparer quelqu’un.
Ceci étant dit, ce n’est pas votre travail de réparer quelqu’un. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un qui ne veut pas s’aider lui-même. La meilleure chose que vous puissiez faire est de donner l’exemple d’un meilleur comportement en traitant cette personne équitablement, même s’il est tentant d’être plus sévère envers elle que vos associés plus raisonnables. Cela ne fera qu’empirer la situation.
Tenez-vous-en à vos limites et voyez s’ils les respectent ou non. Si c’est le cas, c’est une bonne chose. Cela signifie qu’ils sont à l’écoute et prêts à s’adapter. Mais si ce n’est pas le cas, vous devrez peut-être cesser de lui rendre service ou même couper les ponts.
Foire aux questions (FAQ)
Que puis-je faire si mon patron est un ayant droit ?
Si votre patron ou supérieur est celui qui a le sens du droit, vous pouvez vous retrouver à faire des choses pour lui qui ne font pas partie de votre description de poste. Il se peut qu’il s’attende à ce que vous lui apportiez un café, que vous fassiez des courses pour lui ou que vous assumiez des tâches dont il devrait s’occuper lui-même. Cela peut signifier que vous n’avez pas assez de temps pour vous occuper des choses dont vous êtes réellement responsable dans votre rôle, ce qui peut ensuite entraîner le mécontentement de ce même patron qui vous fait perdre votre temps.
Vous êtes dans une situation difficile. Cette personne a son mot à dire sur votre sécurité d’emploi et votre salaire, entre autres choses. Vous voulez éviter de causer trop de frictions dans votre relation car cela pourrait avoir des conséquences négatives pour vous.
Vous devriez certainement utiliser le langage doux dont nous avons parlé ci-dessus plutôt que de recourir à un conflit ouvert. Mais vous devriez quand même essayer de faire respecter certaines limites ou de lui faire comprendre que ses exigences à votre égard vous empêchent de faire du bon travail.
Essayez des déclarations claires mais amicales telles que : « Bien sûr, je peux aller faire nettoyer votre veste à sec, mais cela signifie que le rapport que vous vouliez ne sera pas terminé avant demain matin. Cela vous convient-il ou voulez-vous que je me concentre d’abord sur le rapport ? »
Cette formulation renvoie la balle dans leur camp. Elle leur donne le pouvoir de décider ce qu’ils veulent avant tout. Assurez-vous simplement que s’ils veulent toujours que vous alliez au pressing, ils ne peuvent pas exiger que vous terminiez le rapport avant la fin de la journée ou que vous restiez tard pour le faire. C’est là que vous pouvez imposer votre limite équitable de manière assurée mais pacifique en disant quelque chose comme : « Je vais devoir mettre la touche finale à ce rapport demain. Je n « aurai tout simplement pas le temps de le faire aujourd « hui parce que j « ai pris le temps de faire nettoyer votre veste ».
S’il s’irrite ou se met en colère contre vous parce que vous avez fait respecter vos limites, il peut être utile de chercher un autre emploi à moyen ou long terme. Vous ne devriez pas avoir à subir un traitement aussi agressif ou abusif simplement pour gagner votre vie.
Les personnes ayant des droits sont-ils narcissiques ?
S’il est vrai que les narcissiques sont des ayants droit, tous les ayants droit ne sont pas nécessairement narcissiques. Le trouble de la personnalité narcissique est plus complexe que le simple fait d’avoir un sentiment de droit.
Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement où les limites ne sont pas respectées et où tous ses désirs et souhaits sont exaucés, même s’il le mérite, il peut devenir un adulte qui s’attend à ce que ce traitement continue.
Ils peuvent ne pas réaliser consciemment à quel point ils mettent les autres à l’écart en exigeant certaines choses d’eux. Ils peuvent aussi supposer que les gens sont plus disposés à accepter leurs demandes qu’ils ne le sont en réalité.
Quand ils sont rencontrés avec des limites fermes, ils peuvent simplement chercher quelqu’un d’autre avec des limites plus faibles pour répondre à leurs demandes légitimes. Ils peuvent étiqueter ceux avec des frontières fermes comme étant grossiers, peu utiles, ou arrogants même s’ils pourraient ne pas être aucune de ces choses.
Ce sont des comportements que l’on peut attendre d’un narcissique, mais ils ne suffisent pas à faire de quelqu’un un narcissique.
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