Il est dans la nature humaine de se faire du mal, intentionnellement ou non.
En outre, lorsque vous entretenez une relation étroite avec un ami, un partenaire, un parent ou un enfant, il est inévitable que vous disiez ou fassiez des choses qui blessent l’autre à un moment ou à un autre.
Lorsque cela se produit, il est important de prendre des mesures afin de déterminer comment la blessure s’est produite, comment faire amende honorable et comment travailler ensemble pour éviter que cette situation ne se reproduise à l’avenir.
Voici le processus que vous devez suivre :
Étape 1 : Déterminer ce qui s’est réellement passé.
Nous blessons souvent les autres sans le vouloir, car nous avons tous des seuils et des points sensibles différents. Ce qui est hilarant pour une personne peut en dévaster une autre, et vice versa.
Malheureusement, nous ne connaissons souvent pas les sensibilités des autres tant que nous ne les avons pas provoquées.
Si vous avez accidentellement blessé quelqu’un que vous aimez par ignorance de ses expériences passées, la meilleure chose à faire est de discuter de ce qui s’est passé afin que vous ayez tous les deux une idée précise de ce qui s’est passé.
Il est possible qu’ils aient supposé que vous saviez déjà que le sujet sur lequel vous avez plaisanté ou la farce que vous avez faite les dérangerait profondément, ou qu’un événement passé qu’ils ont vécu a fait que vos commentaires ou vos actions les ont profondément blessés.
En attendant, ils n’ont jamais abordé ce sujet avec vous, vous n’aviez donc aucune idée de leurs traumatismes passés et vous vous êtes comporté en toute innocence.
Il se peut aussi que vous ayez l’habitude de vous comporter d’une certaine manière avec les personnes dont vous êtes proche et que vous pensiez qu’elles réagiraient de la même manière.
Nous perdons souvent de vue que les autres ne pensent ou ne ressentent pas nécessairement la même chose que nous.
Un certain degré de conflit est inévitable lorsque les humains interagissent les uns avec les autres (en particulier lorsqu’ils vivent dans des espaces restreints), mais il existe des moyens de l’atténuer.
C’est particulièrement vrai si vous avez affaire à des personnalités opposées. Par exemple, si l’un des partenaires est fougueux et grégaire et que l’autre est discret et introverti, ils devront trouver un équilibre sain dans leur dynamique.
Les disputes et les blessures feront partie du processus de croissance, mais avec de la patience, de la communication et de la compréhension mutuelle, ils pourront trouver un terrain d’entente qui leur conviendra à tous les deux.
Examinez vos motivations et essayez de voir les choses sous différents angles.
Très peu de gens essaient de faire cela. Ils veulent absolument exprimer ce qu’ils ressentent et obtenir ce qu’ils veulent ou ce dont ils ont besoin, sans « se mettre à la place de l’autre », pour ainsi dire.
Ils peuvent aussi être conditionnés à défendre leur position et à mourir sur la colline qu’ils ont choisie, quoi qu’il arrive.
Si vous écoutez attentivement ce que dit l’autre personne, vous comprendrez mieux comment elle vit le monde. Cette expérience peut être très différente de la vôtre, mais cela ne veut pas dire que l’un ou l’autre a tort.
À ce stade, vous pouvez passer à l’étape suivante :
Étape 2 : Discutez de vos intentions et de vos réactions respectives.
Le plus souvent, nous faisons du mal à ceux que nous aimons sans le vouloir, plutôt que par méchanceté ou par sadisme.
L’intention est primordiale, et lorsque nous pouvons apprendre à exprimer clairement nos intentions et à comprendre le point de vue des autres, nous contribuons grandement à la guérison des blessures.
Les langages de l’amour en sont un parfait exemple. Lorsque les gens ont des langages d’amour primaires différents de ceux de leur partenaire ou de leurs amis proches, il peut y avoir des malentendus intenses.
Même si toutes les parties concernées font de leur mieux pour montrer leur amour et leur appréciation, elles parlent littéralement dans des langues différentes.
Disons que le langage amoureux de votre partenaire est « les actes de service », tandis que le vôtre est « l’offre de cadeaux ». Il peut se surpasser pour faire des choses merveilleuses pour vous, et en retour, vous lui achetez des cadeaux que vous pensez qu’il adorera.
En conséquence, ils peuvent avoir l’impression que vous n’appréciez pas ce qu’ils font parce que vous ne leur rendez pas service en retour. Au lieu de cela, vous leur achetez des « choses ».
Pendant ce temps, vous vous sentez blessé parce que votre partenaire ne fait « que » des choses pour vous et qu’il est trop radin pour dépenser de l’argent pour vous.
Vous voyez comment de simples erreurs de communication peuvent causer du tort, même si ce n’est pas intentionnel ?
Lorsque nous pouvons reconnaître et comprendre pourquoi nous blessons ceux que nous aimons, nous pouvons être plus conscients de nos actions et de la façon dont elles affectent les autres.
Très souvent, nous pouvons éviter de causer des dommages en prenant un moment pour observer la situation objectivement et déterminer ensuite la meilleure façon d’aller de l’avant.
En outre : Les avez-vous vraiment blessés ? Ou sont-ils choisir de se sentir blessé ?
Il est important de noter ici que ce n’est pas parce qu’une personne se sent blessée que cela signifie qu’elle est blessée. que vous l’avez blessé.
Est-ce que cela a un sens ?
Il ne s’agit pas d’éclairer quelqu’un qui se sent légitimement blessé parce que vous avez été un salaud, ni d’invalider ses émotions en laissant entendre qu’il est irrationnel ou dramatique.
Il s’agit plutôt de déterminer quand et si des excuses sont justifiées.
Par exemple, si quelqu’un vous dit que vous l’avez « mis en colère » en faisant quelque chose qu’il n’a pas aimé. Eh bien, se sentir en colère ou blessé est un choix la plupart du temps. Si vous avez fait quelque chose qu’ils ont trouvé blessant et que vous avez l’impression qu’ils se sentent offensés sans raison valable, cela justifie une discussion franche plutôt que des excuses.
Une de mes amies est mère célibataire d’un jeune garçon. Il conteste constamment son rôle de parent et a pris l’habitude de l’informer des mots qu’il n’aime pas et d’exiger qu’elle cesse de les utiliser. Il est évident qu’elle ne va pas changer son vocabulaire pour satisfaire ses caprices, et il fait de véritables crises de colère à ce sujet.
L’enfant a laissé entendre que sa mère était horrible et qu’elle devait le détester parce qu’elle ne voulait pas cesser d’utiliser un mot qui le « blessait ». Il s’agit d’un mot tout à fait inoffensif qui est utilisé régulièrement, mais il insiste sur le fait qu’il lui fait mal.
De nos jours, de nombreuses personnes jouent la carte de la victime afin de manipuler les autres pour qu’ils se comportent comme ils le souhaitent. S’ils ne changent pas ou ne réagissent pas comme ils le souhaitent, on sous-entend qu’ils sont « haineux » ou « blessants ».
Il incombe à la personne perçue comme fautive de se surpasser pour empêcher la partie supposée lésée de se sentir mal à l’aise.
Dans des cas comme celui-ci, il est préférable de trouver un terrain d’entente où les deux parties se sentent écoutées et respectées, mais où des limites saines sont également maintenues.
Il est également important de prêter attention à la personne qui crée le plus de limites et de paramètres, ainsi qu’à son degré de tolérance et de respect envers les préférences et les bizarreries d’autrui.
Très souvent, ceux qui exigent constamment que les autres s’excusent d’avoir dépassé les limites ou commis des erreurs s’attendent en même temps à ce que les autres leur pardonnent instantanément leurs faux pas.
Ils offrent généralement une litanie d’excuses pour expliquer pourquoi ils devraient bénéficier d’une plus grande tolérance (âge, état de santé, etc.), tout en étant dispensés de contrôler leurs propres mauvais comportements.
Il est triste de devoir le mentionner ici, mais les gens sont également connus pour utiliser divers diagnostics comme excuse pour se comporter mal.
Le fait d’avoir certaines difficultés ne donne à personne la permission d’être un être humain atroce, et n’accorde à personne plus de privilèges qu’à d’autres. Ce n’est pas juste, et s’attendre à ce que ce soit le cas provoquera des tensions et du ressentiment au fil du temps.
Étape 3 : Déterminez si vous êtes réellement désolé ou non.
Il s’agit d’une étape délicate, car nous blessons parfois ceux que nous aimons en nous comportant de manière justifiée d’une manière qu’ils n’apprécient pas.
Ils ont peut-être dit ou fait quelque chose d’horrible ou d’irrespectueux, et en les interpellant sur leur comportement déplorable, vous les avez fait se sentir mal.
Par ailleurs, le simple fait d’être soi-même et de poursuivre ses propres intérêts peut « déclencher » les gens.
Par exemple, on m’a dit un jour que je blessais quelqu’un parce que je faisais des exercices de gymnastique devant lui, dans ma propre chambre.
Ils se trouvaient dans une pièce adjacente et le fait de me voir faire de l’exercice les a apparemment blessés. Ils savaient qu’ils n’étaient pas en forme et n’avaient pas l’autodiscipline nécessaire pour y remédier, c’est pourquoi mes actions étaient « blessantes » pour eux.
En gros, c’est une chose de se sentir honnêtement mal d’avoir blessé quelqu’un qui tient vraiment à vous, et c’en est une autre lorsque vous vous êtes défendu contre leurs attaques ou que vous vous êtes battu pour défendre une limite et qu’ils essaient de retourner la situation pour vous culpabiliser d’avoir agi de la sorte.
Prenez le temps de vous demander si vous avez des remords pour ce qui s’est passé. Il est parfois justifié de faire du mal aux autres, surtout s’ils ont été horribles avec vous (ou d’autres).
Ils pourraient essayer de laisser entendre que vous êtes le coupable qui les blesse ou les contrarie, tout en refusant de voir sa propre contribution à la situation.
S’ils sont prêts à admettre leur mauvais comportement et à s’excuser pour leur part de responsabilité, et si vous éprouvez un certain degré de remords à l’égard de votre réponse, alors, par tous les moyens, présentez vos excuses.
Cela dit, si vous ne vous sentez pas coupable de ce qui s’est passé, ne vous excusez pas. Et si vous estimez que vos actions étaient justifiées, vous n’avez pas à vous excuser.
En outre, l’honnêteté est la meilleure des politiques. Ne vous sentez pas obligé de dire « Je suis désolé » si vous ne l’êtes pas. Vous ne feriez que mentir, et toutes les excuses que vous présenterez à l’avenir paraîtront peu sincères.
Si vous vous retrouvez dans ce genre de situation, un moyen efficace d’aller de l’avant est d’exprimer clairement ce que vous ressentez et ce que vous pensez de tout ce qui s’est passé.
Par exemple, vous pouvez dire que vous n’aimez pas blesser les sentiments de cette personne et que vous n’appréciez pas non plus qu’on vous manque de respect, qu’on vous maltraite ou qu’on vous contrôle.
Rappelez-lui que l’attention et le respect vont dans les deux sens et qu’il ne peut pas s’attendre à ce que vous soyez toujours aimable et patient alors qu’il a toute latitude pour être violent.
J’ai vu cela en action à plusieurs reprises, par exemple lorsqu’une mère frappe son enfant et que celui-ci en a finalement assez et saisit son bras pour l’arrêter, ou lorsqu’une personne se montre belliqueuse à l’égard d’un parent et que le partenaire de ce dernier élève la voix pour le défendre.
Tout à coup, l’agresseur se transforme en victime et exige des excuses, comme si elles lui étaient dues. Si des mots comme « respect » sont mentionnés, rappelez-leur qu’il s’agit d’une voie à double sens.
Nous récoltons ce que nous semons, et si les gens sont horribles envers les autres, ils doivent être prêts à faire face aux conséquences de leur comportement minable.
On ne peut pas échapper à la responsabilité. Si quelqu’un continue à être odieux, il y aura inévitablement des conséquences.
Vous pouvez dire que vous êtes prêt à faire le travail s’il le fait, mais si c’est uniquement dans un sens – vous devez vous excuser pour les erreurs commises alors qu’il est libre de dire ou de faire ce qu’il veut – alors vous ne resterez pas dans sa vie très longtemps.
Examinez vos motivations.
Si vous découvrez que vous faites régulièrement du mal à ceux que vous aimez, il est bon de faire un travail intérieur pour déterminer pourquoi cela se produit.
Examinez attentivement les dommages que l’on vous reproche d’infliger.
Votre partenaire se sent-il(elle) continuellement blessé(e) parce que vous ne mangez pas les plats que vous lui préparez ? Ou parce que vous repoussez sans cesse ses avances intimes ? Vous dit-il que vous lui parlez de manière blessante ou irrespectueuse ? Ou que vous manquez d’égards pour l’espace et le temps qu’il vous consacre ?
Examinez votre comportement et essayez de comprendre pourquoi vous agissez de la sorte. Ce faisant, vous pourrez déterminer si le problème vaut la peine d’être abordé ou non.
Par exemple, disons que la grand-mère avec laquelle vous vivez actuellement trouve blessant que vous jouiez du thrash metal fort le soir quand elle essaie de s’endormir. Demandez-vous pourquoi vous ressentez le besoin de le faire à ce moment-là. Aimez-vous écouter ce genre de musique lorsqu’il fait nuit ? D’accord, mais pourquoi ne l’écoutez-vous pas avec des écouteurs ?
Oh, vous aimez entendre l’acoustique de cette vieille maison. D’accord, mais si vous savez que cela perturbe votre grand-parent âgé, pourquoi le faire ?
C’est vrai, parce que vous vivez là aussi et que vous voulez prendre pied dans cet espace en faisant ce que vous voulez, quand vous le voulez, au lieu de vous plier aux règles d’autrui. Vous éprouvez probablement du ressentiment parce que vous vivez sous le toit de quelqu’un d’autre et que vous avez l’impression de ne pas avoir d’autonomie, alors vous repoussez ses limites pour vous faire de la place.
C’est tout à fait compréhensible et cela doit être immensément frustrant. À ce stade, vous pouvez essayer d’évaluer les conséquences de vos actions et de voir si elles en valent la peine.
Par exemple, si vous continuez à mettre cette musique à fond, vous risquez de provoquer une crise cardiaque chez Gran-Gran. Vous sentiriez-vous coupable de le faire après coup ? Dans ce cas, envisagez peut-être un compromis qui risque moins de lui nuire.
Certaines personnes font du mal à ceux qu’elles aiment – ou à qui elles tiennent profondément – parce qu’elles ne risquent rien à le faire. Les enfants s’en prennent souvent à leur mère parce qu’ils savent qu’ils seront aimés et pardonnés inconditionnellement, de sorte que leur mère devient un punching-ball émotionnel pour leurs propres émotions difficiles.
De même, lorsque certaines personnes se retrouvent dans des relations intimes sûres et stables, elles projettent leurs transgressions passées sur leur nouveau partenaire et le punissent pour les fautes commises par d’autres.
Cela se produit souvent lorsqu’une personne n’a pas obtenu justice ou n’a pas fermé les yeux sur les blessures qu’elle a subies dans le passé. Elle ressent alors le besoin de rejouer ce qui s’est passé et, cette fois, de prendre le dessus.
Par exemple, si la personne s’est sentie poussée à l’intimité dans une relation antérieure et qu’elle a maintenant l’impression de pouvoir dire « non » sans répercussions négatives, elle peut le faire simplement parce qu’elle peut.
Vous devez vérifier les intentions qui se cachent derrière les actions des autres. Les choses ne se font pas toutes seules et les tensions peuvent être apaisées si chacun se sent écouté et respecté.
La grand-mère ne se préoccupe peut-être pas vraiment de la musique trop forte. En réalité, il se peut qu’elle ressente une perte de pouvoir en raison de son âge avancé et qu’elle essaie de garder le contrôle dans sa propre maison. Il se peut qu’elle n’apprécie pas d’avoir besoin de vous pour prendre soin d’elle et qu’elle exprime sa douleur et sa colère sous forme de contrôle manipulateur passif-agressif.
La plupart des situations tendues peuvent être désamorcées lorsque les gens comprennent les points de vue, les motivations et les sentiments des uns et des autres. En discutant honnêtement, tout le monde se comprendra beaucoup mieux.
Étape 4 : Présenter des excuses sincères, en paroles et en actes.
Si vous estimez tous deux que des excuses sont justifiées, veillez à vous excuser rapidement et à penser ce que vous dites.
Vous demandez pardon à une personne que vous aimez parce que vous lui avez causé de la détresse. Ce n’est pas le moment de protéger votre ego ou de « sauver la face ».
Vous l’avez blessé, intentionnellement ou non, et si vous tenez à la personne que vous avez blessée, vous devrez faire amende honorable.
Si vous voulez vraiment vous excuser et que vous le pensez vraiment, formulez les choses sincèrement. La seule chose qui soit pire que d’être blessé par quelqu’un qu’on aime, c’est qu’il ne s’excuse qu’à moitié ou pas du tout par la suite.
Lorsque vous vous excusez, dites exactement ce que vous regrettez. Cela permet à la personne de savoir qu’elle a été entendue et comprise, que vous avez fait attention à ce qui n’allait pas et que vous voulez sincèrement améliorer les choses.
En revanche, certains exemples de ce que pas pour dire inclure :
- « Je suis désolé que vous ayez ressenti cela ».
- « Je ne voulais pas mal faire, mais je suis… désolé, d’accord ? »
- « Je suppose que je vous dois des excuses. »
Le fait de formuler votre non-excuses de cette façon implique que quelque chose ne va pas chez la personne qui a été blessée. Peut-être qu’elle était dramatique ou qu’elle prenait intentionnellement les choses en grippe au lieu d’y voir de l’humour.
Quoi qu’il en soit, c’est lui imposer la responsabilité d’être « la plus grande personne » et de vous pardonner son offense, plutôt que d’assumer le fait que vous lui avez causé de la peine et de lui faire savoir que vous vous sentez mal d’avoir agi de la sorte.
Les non-excuses comme celles énumérées ci-dessus proviennent souvent de personnes qui se comportent de manière atroce et qui sont critiquées pour leurs actions déplorables. Lorsqu’elles sont appelées à se racheter, elles peuvent dire qu’elles « aimeraient s’excuser », mais ne le font pas.
En outre, il se peut qu’elles n’éprouvent aucun remords pour leur horrible comportement, mais qu’elles demandent plutôt la permission d’arrêter de se sentir mal à propos de ce qu’elles ont fait.
En fait, il se peut qu’ils se soient excusés plusieurs fois pour des actes similaires, mais qu’ils continuent à répéter le même comportement, en présentant à chaque fois des excuses timides.
Faites suivre vos paroles d’un changement tangible.
C’est une chose de s’excuser pour quelque chose que l’on a fait et c’en est une autre de s’efforcer réellement d’arrêter ce comportement.
Les excuses ne valent pas grand-chose et ne signifient pas grand-chose si elles ne sont pas suivies d’un changement d’action. Si vous ne le faites pas, la personne à qui vous présentez vos excuses sait que vous n’avez fait que vous excuser du bout des lèvres et que vous ne vous souciez pas vraiment d’elle.
J’ai entendu une fois une dispute assez violente entre des connaissances. L’un d’eux s’excusait à plusieurs reprises, mais il était très clair qu’il n’était pas du tout désolé. Il était également évident qu’il ne se souciait pas de ce que les autres ressentaient. Il voulait simplement être disculpé et pardonné afin de pouvoir retourner à un confortable statu quo.
La fille à qui il s’excusait à moitié a répondu par : « Méfie-toi de t’excuser encore et encore – si tu continues à le dire sans rien changer, tout ce que tu seras un jour, c’est une MOTHER*#%S^%@ désolée ».
Je ne vais pas écrire exactement ce qu’elle a dit parce que…raisons… mais le sentiment est vrai.
Es-tu sincèrement désolé et veux-tu changer ta façon d’agir ? Est-ce que tu tiens suffisamment à la personne que tu as blessée pour vouloir sincèrement t’amender ?
Ou bien dites-vous tout ce qui est nécessaire pour qu’elle cesse de se plaindre et que vous puissiez cesser de vous sentir coupable et retourner à vos habitudes ?
Reconnaître nos fautes, puis grandir et s’améliorer n’est pas un processus confortable. Admettre que nous avons fait quelque chose de mal est difficile et parfois humiliant, et changer nos habitudes nous oblige à sortir de nos zones de confort.
Nous aurions pu être parfaitement heureux de continuer comme nous l’avons toujours fait, mais ces vieilles habitudes ne cadrent pas avec le type de vie que nous voulons avec une autre personne.
Pensez à ce que vous ressentiriez si vous étiez le destinataire de cette situation.
Si vous avez déjà dit à quelqu’un que ses actes ou ses paroles étaient blessants, mais qu’après avoir dit « Je suis désolé », il a continué à le faire (peut-être plusieurs fois), vous savez qu’il ne se soucie pas suffisamment de vous pour cesser de vous faire souffrir.
Si la personne se souciait vraiment de toi, elle ferait un effort conscient pour éviter de te blesser de la même manière.
Si vous constatez que vous êtes coincé dans une boucle cyclique ou habituelle qui vous amène à blesser la personne que vous aimez, déterminez ce qui en est la cause et veillez à briser ce cycle pour qu’il cesse de se répéter.
De cette façon, vous vous excuserez en agissant concrètement plutôt qu’en prononçant des paroles creuses.
Nous n’aurons pas l’occasion de grandir si nous ne prêtons pas attention à nos défauts et si nous ne les corrigeons pas. Si l’on vous fait prendre conscience de l’un de vos échecs personnels, considérez-le comme un défi.
C’est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler et que vous pouvez améliorer. Lorsque vous répondez à un tel défi de manière positive, vous vous développez de manière exponentielle en tant que personne et vous avez de meilleures relations avec les autres.
Il y a toujours un choix à faire : s’excuser, changer de comportement et évoluer en tant que personne ou risquer de perdre tout ce à quoi vous tenez. C’est à vous de décider.
Étape 5 : Travailler sur les techniques de prévention.
Une fois que vous avez parlé avec la personne que vous avez blessée de ce qui s’est passé – y compris vos deux points de vue sur ce qui s’est passé et la façon dont chacun a vécu la situation – vous pouvez travailler ensemble sur les moyens d’empêcher que ce genre de chose ne se reproduise à l’avenir.
Si vous avez suivi les étapes précédentes, vous savez sans doute mieux quels sont les points qui doivent être négociés avec un peu plus de délicatesse.
Vous serez également plus conscients du style de communication de l’autre et de la meilleure façon de gérer les conflits à l’avenir.
Si vous avez du mal à parler de ce qui s’est passé, essayez plutôt de communiquer par texto ou par courriel. Notez simplement que si vous voulez vous excuser pour quelque chose de sincère, il est préférable de le faire verbalement ou de l’écrire à la main.
Un texte sur un écran n’a pas la même gravité qu’un mot écrit, ou qu’une demande de pardon verbale avec de l’honnêteté dans la voix.
Si vous ne savez pas comment éviter les mauvaises communications et les malentendus à l’avenir, envisagez de prendre rendez-vous avec un thérapeute.
Une consultation conjointe peut être extrêmement utile pour comprendre le point de vue des deux parties, ainsi que pour apprendre à négocier des sujets et des situations délicats.
Nous pouvons faire beaucoup par nous-mêmes, mais un thérapeute qualifié peut nous offrir des idées et des techniques auxquelles nous n’aurions pas pensé.
En outre, il peut également faire des observations neutres qui auraient pu être négligées dans le feu d’une dispute ou à la suite d’une blessure.
Comprendre qu’il est parfois inévitable de blesser les autres.
Lorsque vous essayez de négocier un territoire après avoir blessé quelqu’un que vous aimez, que ce soit intentionnellement ou non, il est toujours important d’observer la situation dans son ensemble.
Déterminez comment vous en êtes arrivé au point où la blessure s’est produite, et voyez si vous pouvez trouver un moyen d’éviter que des situations similaires ne se reproduisent.
Par exemple, disons que vous tirez soudainement votre enfant par le bras pour lui éviter d’être percuté par une voiture qui part en vrille. L’enfant pleurera parce que vous lui avez fait mal et n’aura absolument aucune conscience du fait qu’il a failli être tué.
Il n’a pas remarqué la voiture et n’a certainement pas saisi l’idée que quelque chose de terrible a failli lui arriver. Tout ce qu’ils savent, c’est que leur mère ou leur père s’est fait mal au bras et qu’ils en sont contrariés.
Dans une telle situation, vous pouvez essayer de leur expliquer qu’ils étaient en danger et qu’ils ont été blessés accidentellement parce que vous deviez les protéger. Vous pouvez vous excuser de l’avoir fait souffrir et essayer de lui expliquer la relation de cause à effet dans un langage qu’il peut comprendre.
Vous pouvez ensuite mettre en place un plan d’action qui vous permettra de faire face à d’autres situations similaires de manière plus saine.
En général, les jeunes enfants et certaines personnes âgées sont souvent incapables de reconnaître ce qui se passe autour d’eux et ce qu’il faut faire.
Les enfants ne comprennent pas suffisamment le fonctionnement du monde pour être conscients des conséquences des menaces potentielles, tandis que les personnes âgées peuvent perdre leurs facultés et sont entièrement concentrées sur leurs propres pensées, souvenirs et désirs.
Ce n’est pas par méchanceté, mais plutôt parce qu’il y a une sociopathie auto-impliquée qui se produit lorsque le cerveau commence à peine à se développer ou lorsqu’il est en train de s’effondrer.
C’est pourquoi une bonne communication entre les personnes est essentielle. Si vous et la personne avec laquelle vous avez eu un conflit êtes équilibrés et pouvez exprimer ce que vous ressentez et quels sont vos besoins, cela réduit considérablement les scénarios potentiellement blessants.
Même si la personne comprend simplement ce que vous dites et d’où vous venez – et fait un effort conscient pour vous offrir une oreille attentive et une réelle compassion – cela peut changer la donne pour tout le monde.
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Faire du mal à ceux que nous aimons est toujours terrible pour toutes les personnes concernées. Nous détestons leur causer du chagrin, et ils n’aiment certainement pas l’inconfort ou les égarements émotionnels que la douleur peut provoquer.
Il est à espérer qu’en remontant à la source et en faisant de réels efforts pour s’excuser et changer de comportement à l’avenir, vous pourrez tous travailler ensemble pour rendre la vie un peu plus douce pour tout le monde.
Le pardon peut prendre du temps, surtout si la blessure a été grave, mais l’amour et la patience vont de pair dans toutes les relations étroites.