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Les personnes qui disent des choses blessantes n’ont pas toutes l’intention d’être blessantes. En fait, beaucoup de gens disent des choses qu’ils ne pensent pas parce qu’ils ont d’autres difficultés ou frustrations qu’ils n’ont pas résolues.
Ils savent qu’ils ne devraient pas dire ces choses parce que les mots blessent et qu’on ne peut pas s’en défaire. Une fois que vous l’avez dit, c’est sorti, et même si l’autre personne vous pardonne, elle l’aura toujours dans un coin de sa tête.
Mais si vous êtes une personne qui dit des choses qu’elle ne pense pas, vous avez probablement expérimenté comment cela nuit à vos relations personnelles et romantiques. Après tout, qui voudrait passer son temps avec une personne qui dit régulièrement des choses méchantes ou blessantes ?
La bonne nouvelle, c’est que c’est un problème sur lequel vous pouvez travailler et que vous pouvez surmonter. Mais pour cela, vous devez d’abord identifier pourquoi vous dites des choses que vous ne pensez pas. Alors, explorons cela plus en détail.
Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à arrêter de dire des choses que vous ne pensez pas ou que vous voulez dire dans le feu de l’action. Vous pouvez essayer de vous adresser à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’une prise en charge de qualité et pratique.
Pourquoi est-ce que je dis des choses que je ne pense pas ?
1. J’ai pris de mauvaises habitudes.
La plupart des habitudes que les gens développent commencent dès l’enfance. L’environnement dans lequel ils sont élevés leur apprend à se comporter d’une certaine manière.
Par exemple, un enfant qui grandit dans un environnement aimant et stimulant avec des adultes positifs développera généralement des habitudes sociales plus saines qu’un enfant qui ne le fait pas. Un enfant qui grandit dans un environnement où il y a des cris, des hurlements et d’autres problèmes domestiques peut développer ces habitudes sociales parce qu’il reproduit ces choses encore et encore jusqu’à ce qu’il devienne inconscient de ce qu’il fait.
Certaines personnes grandissent en croyant que c’est en étant plus blessant que l’autre que l’on « gagne » une dispute, parce que c’est ce qu’ils ont vu leurs adultes faire. C’est leur norme. Cela a été leur norme pendant des années, voire des décennies de leur vie.
Les mauvaises habitudes comme celle-là sont difficiles à briser parce qu’il est difficile de défaire des décennies d’habitude et de renforcement négatif.
Ça ne veut pas dire que c’est bien, mais c’est une raison pour laquelle ça peut arriver.
2. Mauvais contrôle des impulsions et régulation des émotions.
Certaines personnes disent des choses qu’elles ne pensent pas à cause d’un mauvais contrôle des impulsions et de la régulation des émotions. Les traumatismes et de nombreuses maladies mentales peuvent amener les gens à avoir des réactions impulsives et émotionnelles qu’ils ne peuvent pas nécessairement contrôler. Parfois, les mots peuvent sortir de votre bouche avant que votre processus de pensée conscient ait le temps de réaliser ce que vous êtes sur le point de dire.
Les mots se déversent tout simplement. Puis vous vous en rendez compte lorsque l’autre personne vous regarde avec une expression blessée ou après avoir compris vos mots.
Les conflits peuvent mettre les personnes ayant des problèmes de santé mentale dans un état d’esprit plus négatif que la plupart des autres. Leur réaction peut être écrasante car elle est amplifiée par leur traumatisme ou leur maladie mentale. Elles peuvent s’emporter violemment comme un mécanisme de défense pour éviter d’être à nouveau blessées.
3. Faible empathie et incompréhension.
Parfois, une personne dit des choses blessantes parce qu’elle ne les ressent pas comme telles. Chacun a un seuil différent pour ce qu’il considère comme blessant, offensant ou insultant. Certaines personnes ont la peau dure, d’autres non.
Les arguments et les désaccords entre deux personnes à la peau fine et deux personnes à la peau épaisse peuvent être très différents. Cela ne veut pas dire que les sentiments ne seront pas blessés ou que l’un est meilleur que l’autre. C’est juste que le type de mots et la méthode d’expression peuvent être très différents. Par exemple, une personne à la peau épaisse peut ignorer des mots plus durs plus facilement qu’une personne très sensible.
De plus, de plus grands défis se présentent lorsqu’une personne à la peau dure se retrouve avec une personne très sensible. Un commentaire banal dont une personne à la peau dure se moquerait et qu’elle ignorerait peut blesser la personne très sensible. Mais cela ne signifie pas que la personne très sensible ne puisse pas faire de même en retour. Après tout, une attaque ciblée sur un point sensible peut causer beaucoup de tort.
4. Auto-sabotage et faible estime de soi.
Les personnes qui disent des choses qu’elles ne pensent pas peuvent le faire parce qu’elles ne se sentent pas bien dans leur peau. Leurs actions sont moins liées à la dispute qu’à l’auto-sabotage de leur relation.
Après tout, s’ils ne s’aiment pas ou ne se soucient pas d’eux-mêmes, comment l’autre personne pourrait-elle les aimer et se soucier d’eux ? Et l’un des moyens les plus faciles d’y parvenir est de dire des choses blessantes, qu’elles soient vraies ou non.
Le conflit et les actions négatives sont un moyen pour la personne de repousser son partenaire. Elle peut alors pointer du doigt la relation ratée et dire : « Vous voyez ? Cette personne qui prétendait m’aimer et se soucier de moi a fini par me quitter parce que je ne suis pas assez bien. »
Ce type de comportement n’est pas nécessairement un choix conscient. Parfois, c’est juste une réaction à l’inconfort qu’une personne ayant une faible estime d’elle-même peut ressentir lorsqu’elle est avec quelqu’un qui l’aime et se soucie d’elle.
5. L’ego et le désir de gagner.
Les humains sont compétitifs par nature. Et les disputes sont des compétitions. Certaines personnes interprètent un argument comme quelque chose qui doit être gagné, plutôt que résolu. Mais quelle est la différence ?
Eh bien, gagner une dispute implique souvent de faire taire l’autre personne si fort qu’elle ne veut plus se disputer. Cela peut sembler être une bonne chose pour la personne compétitive, mais ce n’est pas le cas. Gagner une dispute signifie généralement qu’aucun des problèmes des deux parties n’a été abordé ou résolu de manière adéquate. Cela signifie simplement qu’il y a eu tellement de colère et de mots grossiers qu’on ne veut plus s’engager.
D’autre part, résoudre un conflit signifie examiner le problème, trouver une solution qui peut être un compromis, et mettre en œuvre la solution pour aplanir la situation. Une résolution est respectueuse et aimante parce qu’elle honore les deux participants. Gagner un combat consiste à matraquer l’autre personne pour la soumettre.
6. Masquer l’insécurité.
La société n’a pas beaucoup de patience pour la peur, la tristesse et l’insécurité. En revanche, la colère est une émotion qui est souvent considérée comme une force. Pour certains, la colère sert de bouclier pour protéger les vulnérabilités de la peur et de l’insécurité.
Les personnes qui ne savent pas comment être vulnérables peuvent aussi répondre par la colère parce qu’elles sont simplement submergées par ces sentiments. Elles gardent donc leur armure, leur bouclier et leur colère, car cela éloigne les gens.
La colère empêche les autres de regarder de trop près et de voir qu’il s’agit d’une personne effrayée ou triste qui pourrait avoir besoin d’aide. Cependant, cela ne justifie pas que la personne peu sûre d’elle utilise la colère et la cruauté comme une arme ou un bouclier.
7. Les gens font des erreurs quand ils sont émotifs.
Les gens sont des créatures émotionnelles. Parfois, ils font des choses stupides lorsqu’ils sont émotifs. La plupart des gens ont déjà dit quelque chose qu’ils ne pensaient pas, dans un éclair de colère et un manque de jugement. Ils se sont peut-être sentis blessés et ont répliqué avec ce qui leur venait à l’esprit. C’est différent d’un mauvais contrôle des impulsions, dont nous avons déjà parlé, car il ne s’agit pas d’un problème chronique.
Comment puis-je arrêter de dire des choses que je ne pense pas ?
1. Reconnaissez et appropriez-vous le problème.
En ce moment même, vous êtes ici et vous lisez cet article. Cela implique que vous comprenez qu’il y a un problème dans votre façon de communiquer avec les autres. Vous êtes conscient et reconnaissez que le problème existe. C’est bien pour vous. Sérieusement. C’est un grand premier pas.
S’approprier le problème, c’est dire, « Oui, c’est le mien. Je dois le résoudre. » Et ensuite consacrer l’effort nécessaire pour le résoudre. Trop de gens abandonnent quand il s’agit de faire le travail nécessaire pour résoudre le problème. C’est sur cela que nous devons nous concentrer.
2. Essayez d’identifier la cause profonde de l’action.
Pensez à la dernière fois où vous avez dit quelque chose de blessant que vous ne pensiez pas. Quelles étaient les circonstances entourant cette action ? Étiez-vous en train de vous disputer ? Étiez-vous émotif ? Aviez-vous faim ? Aviez-vous dormi la nuit précédente ? Étiez-vous instable sur le plan mental ou émotionnel ? Étiez-vous stressé par le travail ou la vie ? Peut-être étiez-vous en conflit avec l’autre personne à cause d’un problème chronique qui est tout simplement frustrant ?
Pouvez-vous identifier une raison ? Ou vous semble-t-il qu’il n’y a pas de raison du tout ?
Il est fort probable que vous soyez capable de trouver une raison pour laquelle vous dites des choses que vous ne pensez pas. Cependant, si vous n’y arrivez pas, un thérapeute certifié en santé mentale devrait pouvoir vous aider à démonter le problème, à l’examiner et à le reconstituer.
3. Prenez de meilleures habitudes.
Les habitudes sur lesquelles vous voudrez vous concentrer sont celles qui facilitent ce genre de mauvais comportement. Une fois que vous avez identifié les causes, vous pouvez créer des plans pour les atténuer. Donc, par exemple :
– Si vous êtes prompt à vous mettre en colère lorsque vous êtes fatigué, évitez les conversations délicates ou les disputes lorsque vous êtes fatigué. Demandez plutôt à revenir sur le sujet plus tard, lorsque vous aurez pu vous reposer et que votre esprit sera mieux disposé.
– Mettez-vous d’accord avec votre partenaire pour faire une pause dans une dispute ou une conversation lorsque vous avez l’impression d’être dépassé par les événements. Arrangez-vous à l’avance lorsque vous n’êtes pas en train de vous disputer. Prenez une pause de 15 minutes (ou plus si nécessaire) pour vous calmer et revenir à la charge.
– Si vous ne vous sentez pas sûr de vous, il se peut que vous ayez besoin d’aborder votre faible estime de soi et la résolution des conflits avec un professionnel. Il ne s’agit généralement pas d’auto-assistance car cela découle souvent d’une adversité ou d’un traumatisme dans l’enfance. Cependant, ils devraient vous aider à refermer certaines de ces blessures et à développer de meilleures habitudes. BetterHelp.com est un bon choix pour une thérapie en ligne.
4. Changez les mots que vous utilisez.
Considérez les choses blessantes que vous avez dites dans le passé. Y a-t-il des points communs ? Y a-t-il des émotions spécifiques que vous pouvez identifier lorsque vous avez dit ces choses ? Y a-t-il des insultes, des mots ou des phrases par défaut que vous utilisez lorsque vous êtes en colère ?
Et pouvez-vous arrêter de les utiliser ? Un point commun que vous pouvez trouver est le fait de jurer. Beaucoup de gens jurent à cause de la colère et de la frustration. Vous vous êtes accidentellement cogné l’orteil ? Vous vous êtes cogné le pouce dans une porte ? Vous vous êtes coupé ? Il est assez facile pour un juron de sortir de votre bouche.
Le problème est que cela peut créer une habitude subconsciente. En cas de colère et de dispute, jurer est une action hostile pour les deux personnes. Si vous jurez contre eux, vous serez perçu comme les attaquant, et ils seront sur la défensive. S’il jure contre vous, vous pouvez le percevoir comme une personne qui vous attaque et vous mettre sur la défensive.
Le résultat est une escalade du conflit. Donc, si vous vous surprenez à jurer beaucoup, cela peut être un bon point de départ pour changer les mots et le langage que vous utilisez.
5. Développez vos capacités de communication.
La socialisation ne vient pas naturellement à beaucoup de gens. De même, l’écoute active et l’empathie sont deux compétences que tout le monde ne possède pas.
La bonne nouvelle est que ce sont des compétences que vous pouvez apprendre et développer davantage. De nombreux livres, vidéos, podcasts, articles, sites Web, clubs et groupes de soutien ont pour vocation de vous aider à améliorer vos compétences en communication et votre santé émotionnelle.
Prenez le temps de les consulter. Apprenez-en davantage sur les conflits et leur résolution afin de trouver une approche qui vous convienne.
6. Ne vous engagez pas dans des conversations délicates lorsque vous êtes sous influence.
Cela peut sembler évident ou non, mais n’engagez pas de conversations sensibles si vous êtes sous influence ou ivre. Les substances réduisent le contrôle des impulsions et la clarté de la pensée. Cela ne va pas bien se terminer. Et si vous consommez de l’alcool ou des drogues, il y a de fortes chances pour que vous puissiez regarder en arrière et trouver des exemples de discussions qui ont dégénéré.
7. Vous n’avez pas besoin de gagner les disputes.
Comme nous l’avons vu précédemment, les arguments sont généralement une compétition avec des gagnants et des perdants. Au lieu de considérer un problème comme une question de moi contre toi, essayez d’y penser comme une question de nous contre le problème. De cette façon, au lieu de vous disputer et de vous battre l’un contre l’autre, vous unissez vos forces pour affronter et surmonter ce problème ensemble.
De plus, si vous vous rendez compte que vous avez tort, laissez-vous aller à l’erreur. Vous n’avez pas besoin de continuer à vous battre pour gagner afin de rassasier votre ego ou de vous protéger. En fait, c’est l’une des pires choses que vous puissiez faire, car cela empêche l’autre personne de trouver une solution à ses problèmes émotionnels. Il est normal d’avoir tort, de réaliser que vous avez tort et de dire : « Hé, j’ai tort. Tu as raison. Comment puis-je améliorer les choses ? »
Vous verrez que ça va beaucoup plus loin que la « victoire ».
8. Réfléchissez à l’argument.
Vous vous êtes disputé avec une personne qui vous est chère, vous avez dit des choses que vous ne pensiez pas, et maintenant il y a des sentiments blessés et des retombées à gérer. Après une dispute, asseyez-vous et réfléchissez à la façon dont vous en êtes arrivé là. Que s’est-il passé pendant la dispute qui vous a poussé à dire des choses que vous ne pensiez pas ? Qu’auriez-vous pu faire différemment pendant cette dispute ?
Comment pouvez-vous éviter de faire cela à l’avenir ?
Disséquer vos actions de cette manière vous permettra de mieux comprendre pourquoi vous faites ce que vous faites, ce qui rendra beaucoup plus facile l’application de solutions au problème. Et si vous êtes aux prises avec ce problème et que vous ne savez pas comment l’aborder, demandez l’aide d’un professionnel. C’est le genre de problème qu’un thérapeute devrait être bien équipé pour vous aider à surmonter.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes comme celui-ci, mais ils ne parviennent jamais à les maîtriser. Si c’est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
Voici à nouveau le lien si vous souhaitez en savoir plus sur ce service. BetterHelp.com et le processus de démarrage.
Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre tout ce que vous avez appris dans cet article par vous-même. C’est à vous de choisir.