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Les rencontres à l’âge adulte peuvent être très différentes de celles que l’on fait à l’adolescence ou au début de la vingtaine.
Lorsqu’une personne atteint la trentaine, la quarantaine ou plus, elle a accumulé une certaine expérience de la vie. Une partie de cette expérience de vie peut inclure un enfant d’une relation précédente.
Si vous sortez (ou même si vous êtes mariée) avec un homme qui a un enfant d’une relation précédente, vous entrez dans une relation avec deux personnes (ou même plus), plutôt qu’avec une seule.
Bien sûr, dans de nombreux scénarios de nouvelles relations, il faut faire face à des membres de la famille élargie. Nous avons tous entendu des histoires de gens qui se heurtent à leur belle-famille ou qui doivent composer avec les frères et sœurs à moitié fous de leur partenaire.
C’est toutefois très différent de la progéniture d’un partenaire. Lorsque nous avons une dynamique relationnelle difficile avec les parents ou les frères et sœurs de notre partenaire, il y a alors des tensions entre adultes de même rang qui peuvent être abordées et résolues en conséquence.
Avec un enfant, cette petite personne a été mise au monde par votre partenaire. Par conséquent, votre petit(e) ami(e) (ou peut-être votre mari à ce stade) n’est pas seulement responsable de son bien-être général ; il/elle a des responsabilités importantes en ce qui concerne l’éducation et l’orientation de son enfant.
Ils font passer leur enfant avant moi !
Eh bien, oui. Bien sûr qu’ils le font. Il est tout à fait naturel pour un parent de faire passer son enfant avant son nouveau partenaire, car c’est ce qu’il est censé faire.
Si vous êtes dans une relation avec quelqu’un, j’espère que vous êtes tous les deux des adultes compétents qui peuvent prendre soin d’eux-mêmes. Vous êtes dans ce partenariat parce que vous vous aimez, que vous vous entendez ridiculement bien et que vous voulez construire une vie ensemble.
Leur enfant fait partie intégrante de cette vie, mais j’espère que vous réalisez que les besoins de l’enfant passeront toujours avant les vôtres… tant qu’il reste un enfant ou un jeune adulte, du moins.
Parce qu’ils le doivent.
Si vous avez des difficultés dans cette relation parce que vous avez l’impression que l’enfant reçoit plus d’attention que vous, réfléchissez un instant à vos attentes. Cela peut être particulièrement difficile si vous n’avez pas d’enfants à vous.
Lorsque vous êtes parent, votre vie ne vous appartient pas entièrement. Vous ne pouvez pas vous attacher à l’idée que ce soir sera une soirée de rendez-vous ininterrompue, car vous n’avez aucune idée de la façon dont les choses vont se dérouler au cours des prochaines heures.
Au lieu d’avoir l’occasion de parler pendant des heures autour de votre dîner préféré, vous devrez peut-être aller chercher l’enfant qui dort chez un ami parce qu’il vomit. Ou l’emmener à l’hôpital parce qu’il s’est cassé le bras en dévalant les escaliers dans un sac de couchage.
Vous, les deux adultes, avez vécu beaucoup de choses jusqu’à présent, mais vous n’avez pas traversé tout cela seuls, n’est-ce pas ? Vous avez eu des parents et/ou d’autres soignants qui se sont occupés de vos besoins jusqu’à ce que vous soyez capables d’être assez autonomes. Maintenant, c’est à vous et à votre partenaire de vous occuper de leur(s) enfant(s).
Comment puis-je faire face à tout cela ?
Si l’enfant de votre partenaire est encore assez jeune, il sera presque entièrement dépendant de son ou ses parents pendant plusieurs années encore.
Il est à espérer que vous pourrez essayer de vous entendre avec eux dès le début afin qu’ils vous considèrent comme une personne vers laquelle ils peuvent se tourner pour obtenir de l’aide et du soutien, plutôt que comme un rival pour l’attention et l’affection de leurs parents.
Il s’agit, bien sûr, d’un paysage plutôt précaire à négocier. De nombreuses personnes hésitent à présenter les personnes qu’elles fréquentent à leurs enfants avant de savoir si les choses sont sérieuses. Cela peut prendre de plusieurs mois à quelques années.
La plupart des parents le font pour plusieurs raisons. Tout d’abord, ils veulent s’assurer que la personne qu’ils fréquentent est vraiment légitime, ce qui prend du temps.
Les gens ont tendance à se comporter au mieux pendant au moins les trois à six premiers mois d’une relation. Par conséquent, il n’est pas rare de sortir avec quelqu’un pendant au moins six mois avant de lui présenter des enfants.
La deuxième raison est qu’un parent peut ne pas vouloir présenter son enfant à un nouveau beau-parent potentiel avant d’être certain que son nouveau partenaire restera dans la famille pendant une longue période.
Cela peut vraiment perturber un enfant s’il crée un lien solide avec la petite amie/le petit ami de ses parents, pour ensuite se faire arracher cette personne de sa vie par une rupture.
Ce dernier scénario est dévastateur pour toutes les personnes concernées, car les enfants devront faire l’expérience de la perte à plusieurs reprises. Leurs parents se sont séparés (ou l’un d’eux est devenu veuf), puis une personne qu’ils se sont permis d’aimer et à qui ils ont fait confiance a soudainement disparu… Vous pouvez imaginer les problèmes d’abandon qu’ils auront à la suite de tout cela.
Cela ne rend pas les choses plus faciles pour vous, n’est-ce pas ? C’est particulièrement difficile parce que les enfants grandissent et mûrissent si vite. Pendant le temps qui s’écoule entre le moment où vous rencontrez leurs parents et celui où vous leur êtes présenté, ils peuvent avoir grandi de quelques centimètres, appris à parler, sauté une classe, etc. Les choses vont très vite à la vitesse d’un enfant, n’est-ce pas ?
D’après ce que j’ai appris des personnes qui sont sorties avec des parents célibataires, les choses ont tendance à être plus faciles si l’enfant a moins de cinq ans ou s’il est au milieu ou à la fin de l’adolescence.
Les très jeunes enfants s’adaptent souvent à de nouvelles situations (et personnes) assez facilement, tandis que les adolescents plus âgés ont suffisamment de conscience de soi et d’autonomie personnelle pour ne pas se sentir menacés par la présence d’une autre personne.
C’est l’étape intermédiaire – disons entre six et seize ans – qui peut être la plus difficile à négocier.
Les enfants demandent une quantité extraordinaire de temps et d’attention. Si votre petit ami ou votre mari a un enfant, vous devrez accepter ce fait le plus tôt possible et apprendre à vous adapter en conséquence.
Mais qu’en est-il de MES désirs et besoins ?
Il est important d’avoir un équilibre égal dans toute relation amoureuse. Après tout, c’est la personne avec laquelle vous avez choisi d’avoir un partenariat à long terme, donc vous devez être capable de travailler ensemble.
S’il n’y avait que vous deux, vous seriez en mesure de négocier ce type d’échange équitable assez facilement. Mais comme nous l’avons évoqué précédemment, vous êtes plus de deux dans cette relation, et vous devez tous en tenir compte.
Avez-vous l’impression que vos désirs et vos besoins sont ignorés au profit de l’enfant de votre partenaire ?
Êtes-vous négligé(e) alors que l’enfant obtient tout le temps, l’argent et l’attention de votre partenaire ? Vous sentez-vous exclu(e) ?
Ou êtes-vous maltraité(e) par votre enfant et votre partenaire ne fait rien pour y remédier ?
Qu’est-ce qui vous contrarie exactement ?
Que pensez-vous du fait que votre petit ami ou votre mari fasse passer son enfant avant vous ?
Est-ce une question d’engagement de temps, comme les plans de dîner interrompus mentionnés plus haut ? Si c’est le cas, c’est à vous de vous habituer à l’idée que de telles choses peuvent toujours arriver. Les besoins de l’enfant passent en effet avant les vôtres.
Si, au contraire, il s’agit d’un scénario où l’enfant interfère délibérément avec le temps que vous passez ensemble par jalousie ou insécurité, alors vous devrez en parler à votre partenaire.
Réservez quelques heures pour que vous puissiez parler sans être interrompus. Choisissez un soir où l’enfant est chez l’autre parent ou grand-parent, ou s’il a des cours du soir ou du week-end.
Faites part de votre inquiétude à votre partenaire, mais sans l’accuser ni lui demander son avis. Si vous dites quelque chose comme « ta fille est jalouse de moi et essaie de s’immiscer dans notre temps ensemble », les esprits s’échaufferont. Il prendra immédiatement sa défense car il aura l’impression que vous essayez de provoquer des frictions.
De même, passer pour une personne peu sûre d’elle et pleurnicharde sera tout aussi dommageable. » Tu choisis toujours de passer du temps avec ton fils plutôt qu’avec moi ! » fera taire votre mari/petit ami, car il aura l’impression qu’il y a un autre enfant en manque de temps, plutôt que son partenaire qui comprend la situation dans son ensemble.
Au lieu de cela, parlez calmement et rationnellement, et essayez d’éviter d’être larmoyant ou trop émotif. Demandez-lui son avis sur la situation et citez des événements réels.
Par exemple :
« J’ai remarqué que (nom de l’enfant) se glisse souvent entre nous lorsque nous nous embrassons. Pensez-vous qu’elle ne se sent pas sûre de sa place dans notre relation ? Si oui, comment pouvons-nous y remédier ensemble pour qu’elle se sente aimée et considérée ? »
Montrez à votre partenaire que vous souhaitez travailler ensemble pour faire fonctionner harmonieusement cette unité familiale recomposée, plutôt que de vous agripper à ce que vous pensez être votre part d’une quantité limitée d’énergie et d’attention.
Devenez une équipe unie
Dans l’exemple précédent, vous avez montré que vous vous souciez de l’enfant de votre partenaire et que vous êtes prêt à travailler ensemble pour que tout se passe bien.
Ce genre d’effort d’équipe unie doit fonctionner dans les deux sens.
Vous pouvez vous retrouver dans une situation où l’enfant ment à ses parents à votre sujet dans le but de créer des problèmes. Ou, s’ils ont entre 11 et 16 ans, ils peuvent avoir l’impression que vous essayez de remplacer leur mère, et ils agiront en conséquence.
Dans une telle situation, vous pouvez trouver qu’ils sont irrespectueux ou abusifs envers vous. Votre partenaire peut avoir l’impression d’être coincé, en ce sens qu’il ne veut pas aliéner son enfant en le réprimandant ou en le punissant, mais il ne veut pas non plus qu’on vous manque de respect ou qu’on vous maltraite.
C’est une situation difficile pour vous touset il est important de s’en souvenir. Vous n’entrez pas dans un scénario traditionnel où vous rencontrez une personne et créez une nouvelle famille avec elle : c’est vous qui entrez dans son unité familiale établie.
Vous tous doivent s’adapter, mais en tant qu’adulte, vous devrez être plus malléable et plus compréhensif que l’enfant.
Essayez d’entrer dans cette relation avec amour et à cœur ouvert. Au lieu d’avoir des idées et des attentes sur la façon dont les choses devraient se dérouler, apprenez à répondre aux situations telles qu’elles se présentent.
Demandez l’aide de votre partenaire pour apprendre à connaître l’enfant dans les termes de l’enfant, pour vous adapter au niveau de confort du petit et aux méthodes de communication.
Si vous pouvez leur montrer à tous deux que vous êtes dans leur équipe dès le premier jour, même en cas de difficulté, vous constaterez rapidement que vous pouvez négocier à peu près tout ensemble.
Et c’est à ça que sert la famille, non ?
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