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Un trope commun à la télévision, aux films et aux drames littéraires est une personne qui a peur d’être dans une relation.
La personne peut être de n’importe quel sexe, et les personnalités peuvent varier de quelqu’un qui a le cœur froid et qui passe d’un amant à l’autre chaque semaine, à quelqu’un qui est vraiment sensible et qui fuit toute forme de connexion émotionnelle réelle.
Inutile de dire que ces tropes existent pour une raison : parce que beaucoup de gens peuvent s’identifier à au moins un type de personnage. phobie des relations.
En fait, à moins que vous n’ayez rencontré le partenaire de vos rêves à l’âge de 12 ans et que vous ayez eu une relation de conte de fées depuis, il y a de fortes chances que vous ayez un certain type de traumatisme relationnel à déballer.
Si vous vous trouvez dans cette zone entre l’envie d’être dans une relation et la peur absolue de cette perspective, lisez ce qui suit.
Il y a de fortes chances que l’une (ou plusieurs) de ces situations s’applique à vous, et il existe des moyens de guérir de toutes ces situations.
1. Vous avez déjà été blessé. Gravement.
C’est la première raison pour laquelle une personne peut avoir peur de s’engager dans une relation sérieuse.
Lorsque vous avez laissé vos murs tomber, que vous avez laissé une autre personne entrer dans votre vie et dans votre cœur, et qu’elle vous a blessé et a trahi cette confiance, il peut être incroyablement difficile de faire tomber à nouveau vos murs de protection.
Après tout, il n’y a aucune garantie qu’une nouvelle personne ne va pas vous blesser aussi, n’est-ce pas ?
Il faut savoir que les relations interpersonnelles sont désordonnées et qu’il y a effectivement une chance que vous soyez à nouveau blessé.
Si cette personne est vraiment gentille avec vous, il y a de fortes chances pour que si elle vous blesse, ce soit involontairement, plutôt que par malveillance.
Il se peut même que ce soit vous qui lui fassiez du mal – non pas parce que vous êtes une mauvaise personne, mais parce qu’être humain signifie que nous nous débattons parfois, en essayant de naviguer dans divers maelströms, et que d’autres personnes peuvent être blessées par notre désordre à ce moment-là.
Mais rappelez-vous : votre capacité à survivre aux situations difficiles est de 100% jusqu’à présent.
Oui, vos expériences passées vous ont fait du mal, mais tout ce que vous avez traversé a été une expérience d’apprentissage spectaculaire, n’est-ce pas ?
Vous avez appris de vos erreurs (les vôtres, ainsi que celles des autres) et avez développé de nombreux mécanismes d’adaptation utiles.
Une façon efficace d’aborder la question est de s’asseoir avec la personne que vous fréquentez et d’avoir une bonne et solide discussion sur vos craintes.
Si vous vous sentez à l’aise pour parler de vos expériences passées, cela peut lui donner un meilleur aperçu de vos déclencheurs potentiels.
Vous pouvez également convenir d’une technique qui fonctionne pour vous deux si/quand un conflit ou une insécurité survient.
Essayez quelque chose comme ça :
« Je ne peux pas promettre que je ne te ferai jamais de mal au cours de notre relation, mais je peux dire que je ne te ferai jamais de mal intentionnellement. Si je fais quelque chose qui te fait souffrir, fais-le moi savoir. Une fois que la tempête émotionnelle initiale sera passée, nous pourrons nous asseoir et en parler afin d’éviter toute blessure ou tout ressentiment durable. »
2. Vous avez peur de blesser quelqu’un d’autre.
Si vous avez été dans une situation difficile sur le plan émotionnel, vous êtes peut-être conscient du fait que vous n’êtes pas nécessairement un partenaire idéal en ce moment.
En fait, si vous êtes particulièrement conscient de vous-même, vous savez peut-être que vous pourriez être carrément toxique pour la mauvaise personne.
Et ce n’est pas grave.
En fait, il vaut mieux être conscient de sa volatilité potentielle et de son comportement, que d’aller de l’avant sans se soucier de la façon dont ses actions peuvent affecter quelqu’un d’autre.
Si vous êtes dans cette position, c’est le moment de faire un examen de conscience sincère.
Prenez un journal et examinez vos relations passées à la recherche de schémas récurrents. Soyez honnête avec vous-même, mais aussi doux : ce n’est pas le moment de vous réprimander pour vos erreurs passées.
Il y a de fortes chances que vous voyiez émerger des comportements et des expériences répétés, et c’est bien ainsi.
En étant conscient de ceux-ci, vous pouvez faire un effort conscient pour les aborder, et ainsi vous libérer du cycle de leur répétition encore une fois.
Si vous rencontrez une personne avec laquelle vous vous sentez vraiment en phase, et que vous avez peur de la blesser, parlez-lui de ce sentiment.
Ne les effacez pas parce que vous pensez les sauver de votre misère.
C’est une chose vraiment horrible à faire, et ça les endommagera bien plus que votre honnêteté ne pourrait le faire.
Vous serez peut-être surpris de constater que la personne qui vous intéresse a les mêmes craintes.
Dans une telle situation, vous pouvez vous offrir un soutien mutuel, sans aucune attente. Juste du temps et de l’espace pour laisser les choses évoluer naturellement.
3. Tu ne fais pas confiance facilement.
Cela va de pair avec le numéro 1. Si vous avez été gravement blessé, il y a des chances que vous ayez des murs de protection assez solides.
Cette blessure n’a pas besoin d’être liée à une relation intime non plus.
En fait, certaines personnes qui ont le plus de mal à vivre des relations amoureuses sont celles qui ont été traumatisées par des parents narcissiques ou borderline.
Après tout, lorsque les personnes qui étaient censées vous aimer, vous soutenir et vous accepter inconditionnellement vous ont traité de façon horrible, il est vraiment difficile de faire confiance à toute nouvelle personne qui entre dans votre vie.
Ce type de traumatisme profond peut – et va généralement – affecter à peu près tous les aspects de votre vie.
Il y a de fortes chances que vous ne puissiez pas vous en remettre complètement tout seul.
Si vous trouvez que ce type de traumatisme vous empêche d’avoir une relation aimante et authentique, vous pourriez envisager de consulter un conseiller pour vous aider à atteindre votre objectif.
4. Vous pouvez craindre que le vrai « vous » ne soit pas assez bon.
Nous portons tous différents masques à différents moments de notre vie, afin de pouvoir nous adapter à différentes situations.
Cela dit, les problèmes surviennent lorsque nous portons ces masques pendant si longtemps que nous oublions qui nous sommes vraiment.
Par ailleurs, nous pouvons choisir de supprimer notre vraie nature parce que nous pensons qu’un masque particulier est apprécié et admiré plus que l’authenticité ne le sera jamais.
Vous pouvez passer vos journées à vous maquiller, à porter des talons, à vous habiller de manière incroyablement élégante, à éblouir les clients de votre bureau de relations publiques… mais passer vos week-ends à vous déguiser en elfe, à participer à des jeux de rôle avec des amis que vos collègues considéreraient comme des ringards.
Ou vous maintenez un air de stoïcisme distant autour de vos camarades, mais vous êtes en fait super-sensible, ce qui vous cause beaucoup d’anxiété.
Etc., ad infinitum.
L’une des principales raisons pour lesquelles les gens ont peur d’être en couple est qu’ils savent qu’ils ne peuvent maintenir leur façade bien soignée qu’un certain temps avant qu’elle ne s’effondre…
…mais ils ont trop peur d’être rejetés pour se sentir à l’aise pour montrer leur vrai visage.
Si vous avez des amis proches qui vous connaissent pour ce que vous êtes vraiment, envisagez de vous ouvrir à eux au sujet de ces inquiétudes.
Demandez-leur ce qu’ils aiment chez vous – ce qu’ils considèrent comme vos plus grandes qualités, ce qu’ils admirent chez vous, pourquoi ils pensent que vous êtes une personne géniale.
Vous êtes peut-être très autocritique, mais entendre des choses positives de la part de ceux que vous connaissez et en qui vous avez confiance pourrait faire des merveilles pour votre estime de soi.
Vous êtes suffisamment bon, tel que vous êtes.
5. Vous avez été entraîné par la culture de la drague à avoir peur d’avoir des « sentiments ».
Etes-vous familier avec l’expression « attraper des sentiments » ?
C’est un aspect essentiel de la culture moderne de la drague, qui célèbre les relations sexuelles creuses et occasionnelles avec des gens super sexy, tout en évitant le caractère dégoûtant de toute forme d’attachement émotionnel.
En fait, cela implique que le fait d' »attraper » des émotions pour la personne avec qui vous couchez est comparable à l’attrapage d’une MST particulièrement odieuse, et devrait être évité à tout prix.
Cet état d’esprit moderne est renforcé par les applications de rencontre telles que Tinder, où d’innombrables personnes sont à la recherche de brèves rencontres sexuelles avec ceux qui correspondent à une liste d’exigences de type épicerie.
L’accent n’est pas mis sur l’intimité réelle, mais plutôt sur ce qui revient à se masturber avec le corps d’une autre personne.
Si vous êtes quelqu’un qui a besoin d’avoir un lien émotionnel avec un partenaire sexuel, faire face à ces options potentielles peut être horrifiant, surtout si la personne que vous trouvez attirante n’est intéressée que par une seule fois.
Les personnes plus sensibles et qui préfèrent avoir un lien émotionnel avec quelqu’un ont peut-être intérêt à ce que des amis leur présentent des partenaires potentiels.
Les amis des amis peuvent se porter garants et font probablement partie de votre cercle social élargi parce qu’ils sont des gens formidables.
C’est beaucoup moins intimidant que de naviguer dans les options « pay to play » et « cash fetish » actuellement proposées.
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6. Vous êtes nerveux à l’idée de faire l’amour avec quelqu’un de nouveau.
C’est l’une des inquiétudes les plus courantes que les gens ont face à la possibilité d’une relation, surtout s’ils ont été célibataires (ou proches de l’être) pendant longtemps.
Tout le monde, quel que soit son sexe, a une sorte d’appréhension de son corps, et ces insécurités s’accumulent avec l’âge.
Dans un monde où la jeunesse est synonyme de beauté, le fait de devoir faire face à des rides, à un corps qui a changé de forme pendant la grossesse ou simplement au processus naturel de vieillissement peut provoquer une quantité étonnante d’anxiété.
Et puis il y a l’aspect émotionnel de tout ça…
Certaines personnes ont beaucoup de mal à accepter la vulnérabilité nécessaire pour être physiquement intimes, et cela peut être encore plus difficile à gérer si une relation antérieure a comporté une forme quelconque d’abus ou d’inconduite sexuelle.
Encore une fois, la communication est la clé.
Ne vous précipitez pas au lit avec quelqu’un juste parce que vous sentez que c’est attendu.
Lorsque vous apprenez à connaître quelqu’un et que vous vous rendez compte que vous avez envie de passer à la chambre à coucher, soyez ouvert et honnête avec lui.
Si vous lui plaisez vraiment, il sera prêt à aller aussi lentement que nécessaire pour que vous vous sentiez à l’aise.
Et s’il ne veut pas prendre ce temps, ne couche pas avec lui. Tu n’as pas besoin de ce genre de négativité dans ta vie.
7. Tu ne sais pas si tu as de la place pour quelqu’un d’autre.
Si vous êtes seul depuis longtemps, il y a de fortes chances que vous soyez devenu très à l’aise avec votre propre compagnie, vos propres préférences et habitudes, etc.
Il se peut que vous ayez un emploi du temps solide auquel vous aimez vous tenir, et vous n’aimez pas l’idée de faire des compromis pour satisfaire les désirs et les besoins d’une autre personne.
Vous ressentez peut-être le besoin de compagnie ou d’intimité sexuelle, mais vous n’êtes pas sûr d’avoir assez de place dans votre vie pour une autre personne.
Après tout, à moins que vous n’ayez un arrangement très décontracté de type » amis avec avantages « , toute forme d’intimité avec une autre personne exigera une certaine quantité de temps et d’attention de votre part.
Ainsi, posez-vous quelques questions essentielles :
– Avez-vous une vie bien remplie ?
– Êtes-vous agacé ou plein de ressentiment lorsque quelqu’un d’autre veut votre temps et votre attention ?
– Avez-vous l’impression de ne pas avoir beaucoup de temps pour vous ?
– Pourquoi avez-vous l’impression de vouloir une relation en ce moment ?
Soyez honnête avec vous-même, même si c’est difficile de le faire.
Vous constaterez peut-être que vous n’avez pas vraiment » peur » d’être dans une relation, mais que vous êtes plutôt inquiet de perdre du temps précieux pour vous ou de voir quelqu’un d’autre essayer de vous contrôler.
Ce dernier cas est fréquent si vous avez été dans une relation avec un narcissique, il y a donc une peur sous-jacente d’avoir à gérer des drames non désirés et des tentatives de contrôle.
Si c’est le cas, reconnaissez-le et soyez-en conscient lorsque vous commencez à rencontrer des partenaires potentiels.
Apprenez les signes d’alerte à surveiller et mettez immédiatement fin à toute relation avec une personne qui a un comportement contrôlant ou manipulateur.
8. Vous êtes nerveux à cause de vos « bagages » (ou des siens).
Aucun d’entre nous n’est à l’abri d’un problème, mais avoir à gérer les problèmes d’une autre personne alors que vous luttez contre les vôtres peut être décourageant.
Le fait est que plus nous vieillissons, plus nous avons d’expérience de vie, et par conséquent, plus nous portons de « bagages » avec nous.
Cela peut aller des difficultés mentales/émotionnelles au partage des responsabilités parentales pour les enfants d’une relation précédente.
La difficulté augmente encore d’un cran si l’enfant a des besoins spéciaux ou si l’un d’entre vous s’occupe d’un parent âgé.
Vous pouvez vous sentir un peu nerveux à l’idée d’expliquer à un nouveau rendez-vous que vous ne pouvez pas retourner chez vous pour faire l’amour parce que votre parent atteint de démence vit avec vous.
Ou que vous n’êtes disponible pour des rendez-vous que quelques soirs de la semaine, une semaine sur deux, à cause de vos horaires de garde d’enfants.
Certaines personnes pensent qu’il est important de dire tout ce qu’elles pensent le premier soir parce qu’elles veulent s’assurer que la personne qui les intéresse sait dans quoi elle s’engage.
Cela peut fonctionner, mais peut aussi être potentiellement rébarbatif pour quelqu’un qui veut prendre son temps et apprendre à vous connaître.
Il est également important de garder à l’esprit que presque tout le monde a des difficultés.
Les émissions de télévision et les films peuvent donner l’impression que toutes les personnes de votre âge maîtrisent parfaitement leur vie et sont financièrement stables, avec une belle maison et une voiture, mais c’est rarement le cas.
Tout le monde a des difficultés à un certain niveau, alors ne vous sentez pas obligé de vivre selon une sorte de norme sociétale ou de réalité consensuelle à laquelle vous n’avez jamais consenti personnellement.
9. Vous avez peur de la douleur de la perte.
Disons que vous vous permettez d’être vulnérable et ouvert, et que vous tombez amoureux du partenaire de vos rêves.
Vous êtes plus heureux que vous ne l’avez jamais été dans votre vie, et vous avez tellement de choses à attendre ensemble…
…et puis, soudainement, ils sont partis. Et ne peuvent jamais revenir.
Dans la culture occidentale, nous n’aimons pas parler – ou même penser – à la mort, mais c’est un sujet très réel que nous devons prendre en considération.
Aucun d’entre nous ne sait quand il quittera la scène à gauche, et nous sommes tout aussi susceptibles de nous écrouler à la suite d’une maladie ou d’une blessure soudaine qu’à l’âge de 90 ans.
Pour les veufs et veuves, sortir après une perte dévastatrice comme celle-ci est absolument terrifiant.
En fin de compte, plus on a de choses, plus on risque de les perdre.
Si nous nous permettons de nous ouvrir et d’aimer quelqu’un d’autre avec tout ce que nous avons, nous risquons d’être complètement dévastés si quelque chose devait lui arriver.
Et si vous avez déjà perdu un partenaire, l’idée de vous ouvrir et de connaître à nouveau ce genre d’agonie peut être insupportable.
C’est un peu plus que la raison n°1 avec la partie « peur d’être blessé ». Si une relation ne fonctionne pas, cela fera mal. Beaucoup.
Mais si vous vous ouvrez vraiment et donnez tout ce que vous avez à quelqu’un et qu’il se tue dans un accident de voiture, c’est absolument dévastateur.
Et c’est un risque réel, surtout en vieillissant.
Si vous vous trouvez dans cette situation, vous devez vous demander ce que vous pouvez supporter. Et soyez honnête.
Il n’y a pas de honte à admettre que vous n’êtes pas prêt à aimer à nouveau, et il est tout à fait normal de chercher un arrangement plus occasionnel avec un amant potentiel.
Quand et si vous avez envie de vous engager plus sérieusement, vous pouvez y aller doucement, notamment avec l’aide d’un thérapeute relationnel.
Soyez gentil et doux avec vous-même, s’il vous plaît.
10. Vous n’êtes pas sûr de vouloir une relation, ou vous ne voulez simplement pas être seul.
Cette question est un peu plus délicate à résoudre. Après tout, il y a une énorme différence entre savoir que vous voulez poursuivre une relation avec une autre personne, et ne pas vouloir être seul.
À vrai dire, beaucoup de gens poursuivent des relations pour cette dernière raison, plutôt que pour la première.
C’est pourquoi vous entendez si souvent parler de gens qui « s’installent », surtout lorsqu’ils pensent avoir « passé l’âge ».
Nous avons été amenés à croire que nous ne sommes attirants pour les autres que jusqu’à un certain âge, et qu’après cela, nous ne sommes plus attirants sexuellement, ou nous avons trop de bagages pour que quelqu’un d’autre s’en occupe.
Par conséquent, lorsqu’une personne se retrouve célibataire après avoir vécu une relation à long terme, elle peut être terrifiée à l’idée de ne jamais trouver quelqu’un d’autre.
Cela conduit souvent les gens à plonger dans une relation avec la première personne avec laquelle ils s’entendent, ou à éviter toute forme de relation intime pour le reste de leur vie.
Sois fidèle à toi-même, ma chérie. Être honnête avec soi-même peut être difficile, mais vous serez beaucoup plus heureux à long terme.
N’oubliez pas que la communication est absolument vitale.
Comme pour tous les autres aspects d’une relation, la chose la plus importante que vous puissiez faire est de… communiquer avec votre partenaire.
Vous ne connaîtrez pas les capacités, les insécurités et les limites de l’autre si vous n’en discutez pas honnêtement, n’est-ce pas ?
Et une fois que vous êtes tous les deux conscients de tout ce que l’autre ressent ou s’inquiète, vous pouvez prendre des mesures pour régler les problèmes.
Négociez ces questions ensemble, et vous aurez une meilleure idée de ce que vous pouvez faire à mi-chemin.
Dans les domaines où vous êtes tous les deux dépassés, voyez si vous pouvez alléger certaines pressions en vous adressant à vos familles ou à vos cercles sociaux respectifs, ou même obtenir l’aide d’un conseiller ou d’un thérapeute.
Le conseil peut être particulièrement utile si vous devez faire face à des traumatismes non résolus de votre enfance, ou si vous n’avez pas traité la douleur des relations abusives précédentes.
Les thérapeutes peuvent offrir des perspectives qui pourraient ne pas vous venir à l’esprit, ils peuvent voir vos angles morts et suggérer différentes façons de vous aider à sortir de l’ornière dans laquelle vous vous trouvez.
Quelle que soit la façon dont vous choisissez d’aller de l’avant, avoir une relation saine et solidaire peut être incroyablement bénéfique pour toutes les personnes concernées.
Nous avons tous besoin de liens authentiques avec d’autres personnes, et une relation amoureuse peut faire des merveilles pour vous – corps, esprit et âme.
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