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« Limites. »
Ce mot laisse des glaçons dans le cœur des amoureux.
On nous dit que l’amour est censé être un champ libre et ouvert où les licornes et les fées créent de magnifiques tapisseries de notre amour avec du sucre et une confiance instantanée.
En réalité, plus il y a de place pour courir sans entraves, plus nous risquons de trébucher et de tomber à plat.
Les limites sont nécessaires, et il n’y a rien qui dit qu’elles ne peuvent pas changer.
Il ne faut pas les considérer comme des contraintes rigides destinées à étouffer une relation.
Ils doivent, peuvent et changent, c’est pourquoi il est si important d’en discuter.
19 limites à envisager de fixer
Voici 19 types de limites que vous devriez envisager de fixer dans votre relation.
1. Les attentes générales.
Tout d’abord, vous devriez toujours discuter de ce que vous attendez de quelqu’un, et de ce que vous vous attendez à recevoir.
Les « attentes » ont mauvaise réputation à Romanceville, mais si l’on considère les attentes comme des normes de conduite, il est plus facile d’accepter les limites qui en découlent.
Beaucoup de gens entrent dans des relations en mettant le fardeau de la guérison/de l’achèvement sur quelqu’un d’autre.
Aucun d’entre nous, cependant, n’est le dieu, la déesse ou le totem d’achèvement de quelqu’un.
Nous sommes nous, nous sommes réels, et nous avons des besoins ; des besoins qui sont faciles à négliger par quelqu’un d’autre si ce quelqu’un nous met sur un piédestal.
Une relation doit être un équilibre entre donner et recevoir, et non pas prendre jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien à donner.
Assurez-vous de discuter de la mesure dans laquelle vous êtes prêt à aller jusqu’à être la « satisfaction » de quelqu’un et de la façon dont vous aimeriez, à votre tour, être comblé.
2. Tolérances.
Chacun a des seuils de douleur physique différents.
Il en va de même pour l’émotionnel.
Faites savoir à l’être aimé qu’il y a certaines choses que vous ne tolérerez pas : qu’on lui crie dessus, qu’on lui mente, qu’on le fasse taire ou qu’on se méfie de lui – quoi que ce soit, faites-lui comprendre que dépasser ces limites est un voyage qu’il ne voudra peut-être pas faire.
3. L’expression sexuelle.
Certaines personnes aiment faire l’amour tous les matins. Certaines personnes aiment le faire dans des endroits bizarres. D’autres ne le font que pendant les vacances. Certains sont sauvages, d’autres lents et sensuels.
Si vous et votre amant ne savez pas où se situent vos limites sexuelles, l’un d’entre vous ou les deux risquent de passer un temps précieux à simuler l’expression sexuelle, ce qui est un signe évident de problèmes à l’horizon de toute relation.
Faites connaître vos besoins et vos préférences, ainsi que la marge de manœuvre dont vous disposez pour expérimenter.
4. Financier.
L’argent est généralement considéré comme un poison dans les affaires de cœur, mais l’argent (pour le meilleur ou pour le pire ; accordé généralement pour le pire) est une partie inéluctable des interactions humaines, que vous soyez avec quelqu’un ou non.
Il y avait autrefois un énorme stigmate associé à la division des fonds « romantiques », mais de nombreux couples mariés tiennent désormais ouvertement des comptes bancaires séparés.
Ce n’est pas une question de méfiance ou d’attente d’une relation ratée ; c’est une question de commodité.
Discutez de vos limites financières dès le début afin d’éviter de vous embrouiller plus tard.
5. Les vies antérieures.
Pour faire simple, votre passé vous appartient.
De nombreuses personnes pensent à tort qu’il est de leur droit ou de leur devoir d’ouvrir le passé d’un amant afin que tout ce qui le concerne soit mis à nu comme des pièces détachées pour examen.
Cependant, vous n’êtes pas une automobile ; il n’y a pas de titre de propriété ni d’immatriculation dans votre poche arrière à remettre à quelqu’un ; vous n’avez pas de pneus pour donner des coups de pied.
Faites savoir aux gens que ce que vous choisissez de divulguer – à moins que la non-divulgation ne présente un risque direct pour la santé ou ne soit autrement menaçante – est à votre discrétion.
La communication est essentielle dans toute relation, mais une relation n’est pas le divan d’un thérapeute. Jusqu’à ce que vous vous sentiez à l’aise de le faire, vous n’êtes en aucun cas obligé de vous mettre à nu.
6. La famille.
Les relations existent souvent sous les yeux de « Hurricane Familia », ce qui ne signifie pas nécessairement que les interactions familiales sont terribles, mais simplement que les besoins des deux familles tourbillonneront constamment autour des bords de votre relation.
En fixant des limites de base quant à l’impact des interactions familiales de l’autre sur la relation, vous éviterez bien des restaurations d’urgence par la suite.
7. Amitiés.
Votre amoureux n’aimera jamais tous vos amis, ni vous les leurs, mais cela n’empêche pas beaucoup de gens d’essayer de déterminer qui l’autre peut ou ne peut pas avoir comme ami.
Fixez des limites mutuelles de respect pour que l’autre puisse prendre des décisions raisonnables quant à savoir qui il autorise à l’influencer et, par extension, qui il autorise à influencer la relation.
8. Objectifs.
Personne n’a le droit de nous dire que nos rêves sont sans valeur, même s’ils pensent le faire de bon cœur dans notre intérêt.
Établissez une limite : voici ce que je veux faire ou ce que je vais faire ; le soutien est autorisé, l’affaiblissement ne l’est pas.
9. Ajouts.
Êtes-vous prêt à avoir des enfants dans votre relation ? Des animaux de compagnie ?
Ce sont généralement des limites strictes et rapides que tout le monde apporte à une relation, mais qu’on ne veut pas aborder à moins d’y être obligé.
Ajouter à une unité de relation est une affaire énorme et ne devrait pas être laissé au hasard.
Discutez de qui et de quoi vous êtes prêt à autoriser le dépassement de vos limites dans la relation.
10. Soustractions.
La rupture.
Comme pour les tolérances, une discussion dès le début sur ce que nous ferons et ne ferons pas au cas où les choses ne fonctionneraient pas pourrait éviter beaucoup de douleur et de drame à la fin.
Cela peut englober les périodes de réflexion, les secondes chances, les conditions de vie, jusqu’à l’option « restons amis… avec avantages ».
Quoi qu’il en soit, si un proche sait à quoi s’en tenir, nous pouvons tous deux mettre fin à la relation en des termes plus calmes et moins criards.
11. Le temps.
Le temps, même entre amoureux, est limité, donc les questions deviennent :
Quelles sont vos limites temporelles ?
A quel moment vous sentez-vous étouffé ?
Combien de temps avez-vous besoin pour vous recharger ?
Ce sont toutes des choses qu’un amoureux devra savoir – et voudra savoir – pour que vous vous sentiez tous les deux à l’aise non seulement dans votre peau, mais aussi l’un avec l’autre.
Et à notre époque, cela s’étend également au domaine de la communication numérique.
Si votre partenaire ne répond pas immédiatement à vos messages, il est probable que son attention est ailleurs. Ce n’est pas grave.
Ne partez pas non plus du principe que votre partenaire voudra être en contact avec vous en permanence tout au long de la journée pour connaître tous les petits détails de votre vie. Il peut apprécier la séparation de sa vie professionnelle et de sa vie familiale, ou ne pas ressentir le besoin de parler lorsqu’il est avec ses amis, par exemple.
12. La présence numérique.
À l’ère des iPhones et des médias sociaux, il est nécessaire de discuter du degré d’accès d’un amant à votre présence numérique.
Les applications de communication, les applications de suivi, les applications de calendrier, les amitiés sur Facebook (et les amitiés d’amis) : tout cela est un territoire chargé de limites.
L’amour ne dure peut-être pas toujours, mais les médias sociaux, s’ils ne sont pas éternels, sont extrêmement difficiles à démêler.
13. La vie privée.
Les couples partagent souvent beaucoup de choses. Mais ils ne sont pas obligés de tout partager s’ils ne le veulent pas.
Ta vie est la tienne. Leur vie est la leur. Vos vies peuvent se croiser de manière importante, mais elles n’ont pas besoin de se chevaucher complètement.
Et puis il y a le fonctionnement interne de votre esprit. Vous n’avez pas besoin de révéler chaque pensée, chaque désir, chaque sentiment, chaque croyance.
Vous avez droit à la vie privée. Cela signifie être capable de dire quand une discussion viole cette vie privée. Cela signifie également qu’il ne faut pas fouiller dans les téléphones ou demander des identifiants pour les ordinateurs.
14. Conflit.
Les disputes arrivent dans toutes les relations. Et elles peuvent être utiles pour commencer à identifier les limites de l’autre. Vous pouvez vous disputer lorsqu’une limite non exprimée est franchie, et cela met cette limite en lumière.
Mais le conflit peut aussi être destructeur s’il n’est pas abordé avec soin.
Dans ces circonstances, les limites peuvent consister à ne pas garder de rancune ou à ne pas évoquer le passé encore et encore.
Il peut s’agir de ne pas blâmer l’autre mais de chercher à travailler ensemble pour résoudre les problèmes.
Il peut s’agir d’accorder une période de réflexion si l’un des partenaires se sent incapable de discuter d’un sujet à un moment donné. Vous ne devez pas imposer un conflit à votre partenaire.
15. Les différences.
Nous sommes tous différents. De tellement de façons. Et ces différences doivent être respectées.
Cela peut englober les croyances religieuses. Si vous êtes pratiquant et que votre partenaire ne l’est pas, vous ne pouvez pas le traîner dans votre lieu de culte et essayer de le convertir ou de le convaincre.
Cela vaut également pour d’autres croyances. Vous devez accepter la réalité que vous ne croirez pas toujours les mêmes choses que l’autre. N’imposez pas vos points de vue à l’autre et ne vous attendez pas à ce qu’il soit d’accord. Ils ne le feront pas.
Vous ferez également les choses différemment l’un de l’autre. Ne dépeignez pas leur façon de faire comme étant la mauvaise et n’essayez pas de les contraindre à faire les choses exactement comme vous le souhaitez.
Et si vous accordez de l’importance à quelque chose que votre partenaire n’apprécie pas, vous avez le droit d’adhérer à cette valeur. Vous ne devez pas vous sentir obligé de faire quelque chose qui ne vous convient pas au nom de l’unité de la relation.
16. La prise de décision.
Nous prenons beaucoup de décisions chaque jour. Certaines sont plus importantes que d’autres. Mais dans une relation, ce processus de décision peut provoquer des tensions.
Tout d’abord, personne ne devrait être censé prendre toutes les décisions pour le couple dans son ensemble. C’est un fardeau de responsabilité qui devrait être partagé.
Deuxièmement, il est raisonnable de s’attendre à être consulté sur les décisions qui vous affectent ou affectent votre vie de manière significative. C’est une courtoisie commune et un signe de respect.
Mais troisièmement, vous devriez vous sentir capable de conserver votre propre autonomie à bien des égards. Vous pouvez prendre des décisions sans consulter l’autre personne, en supposant que cela ne l’affecte pas de manière importante.
17. Les émotions.
Il est naturel, bien sûr, d’être quelque peu touché par les émotions que vit votre partenaire, et vice versa.
Mais il est également important d’essayer de ne pas laisser leur monde intérieur affecter le vôtre.
Si leur stress au travail n’a pas de conséquences majeures pour vous (comme la perte de leur emploi), ce n’est pas à vous de le gérer. Vous pouvez faire preuve d’attention et d’empathie sans avoir besoin d’adopter le stress qu’ils ressentent.
La clé ici est de ne pas prendre la responsabilité de choses qui ne font pas partie de votre cercle d’influence. Si vous ne pouvez pas faire grand-chose pour changer quelque chose – ou si ce n’est pas à vous d’essayer de le faire – ne le faites pas.
Mais il y a un autre aspect aux limites émotionnelles et c’est de ne pas laisser vos émotions être manipulées par votre partenaire.
S’il a recours à la culpabilisation, au traitement silencieux ou au chantage émotionnel (entre autres) pour vous faire faire quelque chose, il viole votre souveraineté émotionnelle et ce n’est pas acceptable.
18. Le mot « non ».
Le mot « non » peut être utilisé pour exprimer vos souhaits dans toutes sortes de scénarios.
« Non, je ne veux pas essayer le fromage végétalien sur mes pâtes. »
« Non, je ne veux pas faire l’amour. »
« Non, je ne veux pas m’inscrire dans un club de gym avec toi. »
« Non, je ne veux pas visiter ce musée aujourd’hui. »
Vous devriez vous sentir capable de dire non à des choses ou de refuser des invitations sans avoir à expliquer votre raisonnement précis.
Vous n’en avez simplement pas envie. Dans la plupart des cas, c’est suffisant. Vous devez vous respecter suffisamment pour accepter que l’un dise non à l’autre.
Bien sûr, si votre partenaire vous demande de faire quelque chose qui est vraiment important pour lui – comme rendre visite à sa mère âgée – il est raisonnable qu’il s’attende à ce que vous fassiez l’effort à moins que vous ayez une bonne excuse pour ne pas le faire, ou à moins que vous ayez fait cette chose très récemment.
19. Le partage d’affaires privées avec d’autres personnes.
Votre relation et les choses qui s’y passent ne regardent personne d’autre que vous et votre partenaire.
À moins que vous ne soyez tous deux d’accord pour que l’autre discute de votre relation avec ses amis ou sa famille.
Mais même dans ce cas, il peut y avoir des lignes rouges que vous ne voulez pas franchir, comme parler de votre vie sexuelle, de vos problèmes de santé mentale ou de vos passés respectifs.
Comment fixer des limites dans une relation
Maintenant que vous connaissez certains des principaux types de limites que vous pouvez souhaiter fixer dans votre relation, comment vous y prendre ?
Il n’est pas surprenant d’apprendre qu’une communication ouverte et honnête est la clé d’une définition réussie des limites et du respect de ces limites.
C’est aussi simple que de suivre ces étapes.
Étape 1 – Connaissez vos limites.
Peut-être avez-vous trouvé de l’inspiration dans ce qui précède et avez-vous une idée des limites que vous souhaitez fixer.
Mais même dans ce cas, cela vaut la peine de prendre le temps d’identifier réellement votre position sur l’ensemble des questions évoquées, et de réfléchir à d’autres domaines dans lesquels vous avez des lignes rouges que votre partenaire doit respecter.
Ce n’est que lorsque vous connaîtrez vos limites que vous serez en mesure de les communiquer à votre partenaire.
Une bonne façon de déterminer vos limites est de penser à ce qui vous a contrarié ou conduit à un conflit dans vos relations passées. Il est très probable que vos limites aient été franchies par votre ex.
Se rappeler juste que pas toutes les frontières sont de bonnes frontières. Si elles doivent être efficaces en maintenant l’harmonie dans une relation, elles devraient être justes, confortables pour les deux parties, soutenables, et réalistes.
S’ils ne sont pas, vous trouverez que ces frontières sont franchies souvent.
Les limites sont là pour guider le comportement, pas pour le contrôler. Si vous imposez le libre arbitre de votre partenaire d’une manière qui n’a rien à voir avec votre protection ou l’expression d’attentes raisonnables, il ne s’agit pas d’une limite saine ou efficace.
Étape 2 – Choisissez le moment où vous en discuterez.
Certaines choses doivent être discutées assez tôt dans une relation, car elles peuvent jouer un rôle important dans votre bonheur et celui de votre partenaire, ainsi que dans la santé globale de votre union.
Lorsque vous sentez que le moment est venu de discuter d’une limite particulière, assurez-vous de le faire lorsque vous n’êtes pas distraits et que vous êtes tous deux détendus et ouverts au point de vue de l’autre.
D’autres choses peuvent attendre jusqu’à ce qu’elles aient réellement besoin d’être soulevées.
Il n’est pas nécessaire, par exemple, de déclarer catégoriquement que vous ne tolérerez pas qu’on vous crie dessus tant que vous ne vous trouverez pas dans cette situation.
Même dans ce cas, il est préférable d’attendre que les choses se calment afin que vous et votre partenaire puissiez parler avec moins d’énergie émotionnelle pour embrouiller les choses.
Étape 3 – Mettez les choses au clair.
Si vous voulez que votre partenaire respecte vos limites, vous devez les rendre claires et faciles à comprendre.
Il y a peu de place pour l’ambiguïté et les zones grises si ces choses sont vraiment importantes pour vous.
Demandez à votre partenaire de répéter ce qu’il pense être votre limite. Cela vous permettra de vous assurer qu’il a bien compris.
Lorsque vous exprimez vos limites, utilisez des déclarations « je » plutôt que des déclarations « tu ».
Alors dites :
« Je préférerais que ta mère téléphone d’abord avant de venir. »
Plutôt que :
« Tu dois dire à ta mère de téléphoner avant qu’elle ne vienne. »
Étape 4 – Permettre quelques infractions mineures.
Personne n’est parfait.
Les gens font des erreurs.
Bien qu’il existe des situations que vous ne pouvez tout simplement pas accepter, vous devez donner à votre partenaire une certaine marge de manœuvre s’il franchit certaines de vos limites…
…surtout lorsque vous les avez communiquées pour la première fois.
Peut-être ignorent-ils votre désir d’être seul afin de vous reposer et de vous ressourcer. C’est une erreur innocente, et ils la commettent parce qu’ils ne comprennent pas vos besoins.
Il n’y a certainement pas lieu d’en faire tout un plat… sauf s’il continue à ne pas tenir compte de vos sentiments à plusieurs reprises.
Continuez à leur rappeler vos préférences et ils devraient finir par les respecter et les honorer.
Soyez cohérent dans le message que vous transmettez à votre partenaire. Ne négligez pas les infractions aux limites à certains moments et ne les dénoncez pas à d’autres. Cela ne fera qu’embrouiller votre partenaire sur ce qui est acceptable ou non.
Signalez toujours les violations, même si vous ne vous en souciez guère dans un cas particulier.
Étape 5 – Sachez quand et comment être énergique.
Il peut arriver un moment où l’une de vos limites strictes a été franchie…
…ou votre partenaire peut continuer à faire de petites erreurs sur des sujets qui sont un peu moins importants pour vous.
Quoi qu’il en soit, il arrivera un moment où vous devrez lui montrer que ses actions ont des conséquences.
Si vous ne le faites pas, ils continueront à ignorer vos limites.
Pour certaines choses, votre partenaire doit connaître les conséquences avant la première infraction.
Si, par exemple, vous ne pouvez tout simplement pas accepter quelque forme de tromperie que ce soit, vous devez indiquer clairement dès le départ que vous mettrez fin à la relation si cela se produit.
Dans d’autres cas, vous devrez peut-être discuter des conséquences d’une violation répétée d’une limite moins importante.
Ainsi, s’il sort tard avec ses amis sans même vous consulter, vous pouvez lui faire comprendre que s’il recommence, il devra s’attendre à passer plus de temps avec votre famille.
Étape 6 – Respectez leurs limites à leur tour.
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que vos limites soient respectées si vous ne montrez pas le même respect pour les limites de votre partenaire.
Après tout, si vous vous faufilez à travers leurs lignes sur une base régulière, il normalise ce genre de comportement. Tout d’un coup, ils penseront que c’est bien de faire des choses que vous avez explicitement dit ne pas être bien.
De nombreuses personnes oublient cette dernière étape et s’énervent lorsque leur partenaire fait de même. Rappelez-vous que tout ce que vous voulez recevoir, vous devez le donner. Dans ce cas, le respect.
N’ayez pas peur de revenir sur les discussions.
Les gens changent. Les relations changent. Les frontières changent.
Des limites saines et clairement communiquées rapprochent les couples qui savent qu’ils peuvent parler sans crainte de récriminations ou de jugements injustes.
Lorsque nous sommes capables de voir que l’établissement de limites au sein d’une relation ne la limite pas mais la renforce, le fantasme juvénile selon lequel quelqu’un doit être ouvert et complètement à nous cède la place à une appréciation plus adulte de l’être aimé en tant qu’individu.
Demander et respecter sont des éléments clés de toute relation, et la réalité est que nous avons tous des limites, nous ne nous résolvons simplement pas toujours à les énoncer ou, parfois, même à les examiner.
Discuter des frontières ne devrait pas être vu comme une prévision de problème, mais plutôt mettant la confiance et la foi dans la réalité plus durable que la fantaisie sans bornes.
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