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L’amour n’est pas toujours une chose facile.
Parfois, on tombe dedans. On trouve une personne qui se sent comme à la maison, et c’est bien.
D’autres ont plus de mal. Ils peuvent aspirer à l’amour mais se trouver incapables de créer le type de connexion qui peut maintenir une relation à long terme saine.
Certaines personnes font même le choix conscient de faire dérailler le processus de tomber amoureux afin de ne pas se rapprocher trop près.
Mais pourquoi ?
Pourquoi quelqu’un ne peut-il pas tomber amoureux ?
Pourquoi quelqu’un ne voudrait-il pas tomber amoureux ?
1. Peur de l’engagement et des attentes.
Toute relation s’accompagne d’un engagement et d’attentes.
Lorsque vous vous engagez dans une relation avec une personne, vous acceptez de partager votre vie avec elle. Cela signifie également faire des compromis pour le bien de la relation.
Dans une relation saine, ces compromis vont dans les deux sens ou servent mieux l’ensemble de la relation. Dans une relation malsaine, ce qui ressemble à un compromis est souvent unilatéral.
Par exemple, dans une relation saine, vous pouvez décider d’alterner les vacances pour partager une fête sur deux avec la famille de votre partenaire. C’est un compromis courant dans les relations où les deux parties veulent voir leur famille pendant les vacances.
Cependant, dans une relation malsaine, une personne peut tout simplement refuser de rendre visite à la famille de son partenaire parce qu’elle n’en a pas envie.
Il faut un incroyable acte de foi pour être prêt à s’engager avec son partenaire de manière saine. Et certaines personnes ne veulent tout simplement pas le faire.
Certaines personnes le choisissent activement parce qu’elles ne veulent pas être liées à une personne ou à un endroit particulier. D’autres l’évitent parce qu’elles ont été blessées ou maltraitées dans le passé, ce qui leur fait craindre de perdre à nouveau leur autonomie.
2. Un traumatisme relationnel qui vous empêche d’être vulnérable.
La personne que vous aimez est la mieux placée pour vous infliger un traumatisme qui bouleverse le monde. Et, malheureusement, c’est exactement ce que vivent certaines personnes.
Vous pouvez aimer votre partenaire pendant des années, lui confier votre vie, et puis vous découvrez qu’il vous trompe depuis quelques années. Ils ont délibérément pris le temps de faire le tour de la question dans votre dos, de vous manipuler régulièrement et de vous mentir. Il se peut qu’il ait souri tous les jours pour vous dire qu’il vous aimait tout en vous dénigrant dans une messagerie instantanée à son partenaire.
Et ensuite ? Vous devez maintenant faire face au fait que la personne que vous aimiez le plus vous a trahi ? Comment surmonter ça ? Comment passer outre ?
Alors vous vous demandez, suis-je juste stupide ? Comment n’ai-je pas pu le voir venir ? Comment n’ai-je pas pu dire que quelque chose n’allait pas pendant tout ce temps ?
Après une expérience traumatisante comme celle-là, il est extrêmement difficile d’être prêt à se rendre vulnérable à l’amour à nouveau.
Et, bien sûr, les liaisons ne sont pas les seules choses terribles qui peuvent arriver dans une relation. L’abus et la violence domestiques sont certainement à l’ordre du jour, surtout si la personne a bien réussi à masquer qui elle était pendant la période précédant la relation.
3. Un traumatisme d’enfance qui rend difficile la connexion avec les gens.
Le traumatisme de l’enfance joue un rôle important dans la connexion avec d’autres personnes à l’âge adulte.
L’absence des parents peut amener une personne à aspirer à toute l’affection et l’attention qu’elle peut obtenir, qu’elles soient positives ou négatives. Un parent violent qui n’accorde de l’attention et des félicitations que lorsque l’enfant fait quelque chose qu’il veut peut renforcer le désir ardent de l’enfant d’établir des liens et sa peur de les perdre.
Un enfant qui vit dans la crainte de ses parents peut ne pas exprimer le type de vulnérabilité nécessaire pour tomber amoureux et avoir une relation saine.
Et c’est sans parler des nombreuses façons dont les abus, la négligence et les traumatismes subis par les enfants affectent le développement d’une personne au cours de sa croissance.
4. Une maladie mentale ou physique peut interférer.
L’amour est un produit du cerveau, et de nombreux problèmes peuvent affecter la façon dont une personne aime.
Par exemple, les maladies mentales comme la dépression, la schizophrénie et les troubles bipolaires peuvent affecter de façon dramatique les émotions d’une personne, y compris l’amour.
En outre, les traumatismes crâniens, la démence et la maladie d’Alzheimer peuvent affecter la façon dont les individus voient les personnes qu’ils aiment et interagissent avec elles.
Certaines personnes pensent que l’amour est en quelque sorte plus grand que ça. Et hé, peut-être que c’est le cas. Mais si c’était le cas, on pourrait penser qu’il y aurait beaucoup moins de suicides, d’overdoses, et de choses terribles qui se passent dans le monde et que l’amour ne peut tout simplement pas arrêter.
Plus probablement, l’amour est un produit du cerveau, et le cerveau peut être malade ou ne pas fonctionner correctement comme n’importe quel autre organe.
Certaines personnes ont peur de se perdre dans une relation. Elles peuvent être codépendantes ou avoir une vision malsaine des relations qui les empêche de maintenir des limites saines.
Les limites saines sont importantes dans une relation amoureuse car elles garantissent le respect des deux personnes. Les personnes qui n’ont pas de limites saines peuvent se faire exploiter parce qu’elles supposent que leur partenaire fera ce qu’il faut pour elles.
Malheureusement, les gens ne sont souvent pas si bons.
Une personne qui n’a pas une forte conscience de soi peut ne pas apporter sa véritable personnalité dans la relation. Certaines personnes fonctionnent comme des caméléons, c’est-à-dire qu’elles adoptent les habitudes et les manières des gens qui les entourent parce qu’elles n’ont pas l’impression d’avoir leur propre personnalité.
Cela peut rendre les relations saines et amoureuses extrêmement difficiles parce qu’elles ne sont pas réellement aimées pour ce qu’elles sont. Au lieu de cela, leur partenaire tombe amoureux de cette illusion, ce qui condamne la relation et perpétue le cycle.
6. Faible estime de soi ou valeur personnelle.
Une faible estime de soi peut amener les gens à croire qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés. Une faible estime de soi encourage la personne à se dire qu’elle ne sera jamais assez bonne pour être aimée. Ainsi, ils évitent de se laisser tomber amoureux pour protéger cette image d’eux-mêmes et leurs croyances.
Souvent, une relation n’est pas une bonne idée lorsque vous avez une faible estime de soi ou une faible valeur personnelle, car vos limites sont susceptibles d’être flexibles. Il est facile pour une personne malsaine de profiter de cette faible estime de soi et de la traiter de manière irrespectueuse.
Et parfois, l’estime de soi n’est même pas liée à ce récit interne. Il y a des gens qui lient leur estime de soi à des choses comme leur richesse, leur capacité à fournir, leur prestige ou tout ce qui leur procure un sentiment d’accomplissement.
7. La peur de l’abandon.
La peur de l’abandon est une chose réelle et envahissante. Il se peut que vous ne vous autorisiez pas à aimer, pour ne pas avoir à être potentiellement abandonné par votre partenaire pour quelque raison que ce soit.
Il y a beaucoup d’histoires d’horreur sur des personnes qui ont quitté leur partenaire alors qu’elles étaient malades, qui ont disparu avec un partenaire de liaison ou qui se sont simplement levées sans raison apparente.
Malheureusement, ces craintes ne sont pas totalement infondées.
Cependant, supposons que vous vouliez expérimenter l’amour et la connexion. Dans ce cas, il faut avoir la vulnérabilité nécessaire pour tenter sa chance avec quelqu’un en qui vous avez confiance. Tout le monde ne vous abandonnera pas. Tout le monde ne fait pas que gagner du temps jusqu’à ce qu’il puisse passer à quelque chose de mieux.
8. Vous êtes peut-être aromatique.
Qu’est-ce que cela signifie d’être aromantique ? En termes simples, une personne aromantique est une personne qui n’a tout simplement aucun désir de relations amoureuses. Elle ne recherche pas l’amour, ne veut pas tomber amoureuse et ne s’intéresse pas à tout ce que cela implique.
Il ne faut pas confondre cela avec la dépression. Certaines personnes se croient aromantiques et sont en réalité simplement déprimées. Cette dépression étouffe leur besoin de connexion et d’amour, ce qui les pousse à ne pas le rechercher. Donc, avant de décider que vous êtes aromantique, il serait bon de déterminer si vous êtes simplement déprimé.
Vous pouvez jeter un coup d’œil à votre histoire passée pour avoir une meilleure idée. Par exemple, supposons que vous ayez eu des relations amoureuses antérieures où vous désiriez l’amour et la connexion. Dans ce cas, il se peut que vous traversiez simplement une baisse de régime temporaire plutôt que d’être aromantique.
Cela dit, il se peut aussi que votre désir change par la suite. Les gens changent.
9. Vos attentes et vos normes sont trop élevées.
Les grands médias ont créé des normes et des fantasmes romantiques hors de portée de tout le monde.
Combien de films avez-vous vu où tout se passe bien ? La femme est emportée par son prince charmant, et tout le monde vit heureux jusqu’à la fin des temps ? L’homme rencontre sa Manic Pixie Dream Girl, qui l’encourage à se détendre, à desserrer sa cravate et à tomber amoureux ? Peut-être déménager dans une petite ville idyllique où il pourra apprendre que la vie de la grande ville, avec tous ses habitants froids et compétitifs, n’est pas tout à fait ce qu’elle est censée être ?
« Je veux trouver mon âme soeur. »
« Je veux trouver mon partenaire idéal. »
« Je veux trouver ma flamme jumelle. »
Ce n’est pas un film. Il n’y a rien de tel qu’un « heureux pour toujours ». Ça ne peut pas exister. Parce que même si vous trouvez la personne la plus parfaite pour vous, l’un de vous mourra tôt ou tard. Et après quoi ? Vous mourrez du syndrome du coeur brisé quelques mois plus tard ? Heureux comme tout, n’est-ce pas ?
Non, certaines personnes entendent ce genre d’histoires et en sont tellement amoureuses qu’elles perdent de vue le fait que ce ne sont que des histoires. Ou, ils attendent que l’éclair parfait frappe. Ils attendent de sentir ce battement dans leur estomac qui leur dit, « Oh, c’est le bon ! »
Eh bien, devinez quoi ?
Ce flottement est en fait une réponse au stress de votre système nerveux. C’est une réponse de stress psychologique due à l’afflux de substances chimiques positives provenant de la luxure et de l’engouement. Et la personne que vous aimez peut ne pas susciter ce sentiment du tout. Au contraire, l’amour donne parfois l’impression de rentrer à la maison.
La nostalgie de l’amour de conte de fées peut également faire passer une personne à côté de certaines relations formidables. Ils ont cette image mentale de leur partenaire idéal, quelqu’un qui coche toutes les cases de leur liste de contrôle, sans se rendre compte qu’ils se mettent à l’écart d’un monde de possibilités.
Ils n’ont aucune idée s’ils sont réellement compatibles ou non avec la personne de leur liste de contrôle. Ils peuvent même découvrir que leur « partenaire idéal » ne ressemble en rien à ce qu’ils imaginent. Pourtant, ces critères déraisonnables peuvent faire rater à une personne de nombreuses occasions d’amour pour poursuivre la personne idéale.
10. Vous attendez le moment idéal qui n’arrivera jamais.
« Je ne suis pas prêt à m’installer. »
« Je veux juste finir l’université avant de m’engager dans une relation. »
« Ce n’est pas le bon moment… »
Le parfait est l’ennemi du bien, et la vie est ce qui se passe lorsque vous attendez que les étoiles s’alignent en parfaite harmonie pour faire ce que vous voulez faire. Rien n’est jamais parfait dans la vie car cette chose parfaite changera tôt ou tard.
Tu veux attendre jusqu’à ce que tu aies un travail ? Très bien. Et si tu le perds, alors ?
Tu veux attendre d’avoir fini l’université ? Aussi juste. L’université demande beaucoup de travail et de concentration. Mais vous ratez aussi l’un des meilleurs événements de réseautage que vous pouvez avoir dans votre vie.
« Ce n’est tout simplement pas le bon moment ! » Alors quand ça l’est ? Quand tout est parfait et lisse ? A ton avis, combien de personnes ont une vie parfaite et lisse ? Beaucoup de gens se mettent en scène pour donner cette impression, mais ce n’est souvent qu’un mensonge, une campagne de relations publiques pour s’assurer que personne ne pose de questions ou ne les juge.
Comme vous pouvez le constater, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut ne pas être capable de tomber amoureuse. Il peut s’agir de quelque chose qu’elle choisit de faire pour des raisons personnelles ou parce que l’idée d’être vulnérable est profondément déstabilisante. D’autre part, leur raison peut être ancrée dans leur développement, leurs luttes avec la vie ou leur maladie mentale.
Pourtant, au fond d’eux-mêmes, la plupart des gens aspirent à un lien social, non seulement à aimer mais à être aimés. Si vous faites partie de ces personnes qui veulent aimer et être aimées mais qui n’y parviennent pas, nous vous encourageons à parler de votre problème à un professionnel de la santé mentale. Il vous aidera à trouver la cause de l’obstacle qui vous empêche d’avoir la vie que vous souhaitez avoir.
Nous recommandons la thérapie en ligne disponible sur BetterHelp.com où vous pouvez vous connecter virtuellement avec quelqu’un qui est formé pour aider les gens comme vous à surmonter leurs problèmes. C’est facile, pratique et accessible où que vous soyez dans le monde.
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Tous les gens ne sont pas terribles. Tous les gens ne vous feront pas de mal si vous leur montrez votre vulnérabilité. Et quelques personnes choisies se donneront beaucoup de mal pour protéger cette vulnérabilité, l’entretenir et l’aider à se développer.
C’est ça l’amour.
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