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Avez-vous déjà été dans une situation où vous avez supposé quelque chose à propos des mots, des actions ou des intentions de quelqu’un d’autre, pour finalement vous tromper complètement ? Peut-être avez-vous endommagé des relations et des amitiés en supposant le pire sur les gens et leurs motivations ?
Ou encore, vous vous êtes mis dans tous vos états en pensant que vous aviez échoué à un examen ou que vous souffriez d’une maladie incurable, pour finalement découvrir que tout allait pour le mieux ?
Tant de situations difficiles peuvent être évitées si nous apprenons à ne plus supposer que nous savons ce qui se passe.
Vous avez probablement entendu la phrase suivante : « Quand vous supposez, vous faites de vous et de moi des imbéciles ». Mais faire des suppositions ne se limite pas à passer (ou à se comporter) pour un con. Parfois, vous pouvez causer de réels dommages aux relations ou aux situations en tirant des conclusions hâtives et en agissant en fonction de celles-ci avant d’avoir des détails tangibles sur lesquels travailler.
Heureusement, vous n’êtes pas obligé de vous laisser piéger par vos propres spirales de pensées négatives. Vous pouvez prendre des mesures pour être plus conscient de la façon dont vous réagissez aux choses et choisir de réagir en conséquence.
Ce qui suit est une liste de choses que vous pouvez faire pour arrêter de faire des suppositions, et ainsi éviter les effets négatifs de ces suppositions.
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Comment éviter de faire des suppositions
Il est facile pour quelqu’un de vous suggérer d’arrêter de faire ce que vous faites, mais il faut du temps et des efforts pour se défaire de certains comportements bien ancrés. Néanmoins, vous pouvez prendre certaines mesures pour limiter votre tendance à faire des suppositions.
1. Demandez.
C’est le premier point de la liste parce que c’est la chose la plus importante que vous puissiez faire.
Pensez à une occasion où quelqu’un a supposé quelque chose à votre sujet au lieu de vous demander si c’était vrai ou non. Avez-vous été bouleversé par cette situation ? Vous êtes-vous senti frustré ou même blessé parce que cette personne n’a pas pris la peine de connaître votre version des faits ? Maintenant, pensez à ce que les autres ressentent lorsque vous êtes de l’autre côté de ce scénario.
Nous ne pouvons jamais savoir ce que les autres pensent ou ressentent si nous n’avons pas la courtoisie de leur demander. En fait, 99,9 % du temps, ce que nous supposons qu’une autre personne pense ou ressent est généralement faux, voire complètement opposé à ce qui se passe réellement en elle.
Avez-vous déjà été à l’écoute de quelqu’un qui vous informe de ce que vous pensez ? Par exemple, avez-vous déjà entendu quelqu’un vous dire : « Tu te crois meilleur que moi ! » ou « Tu te crois si intelligent », et ainsi de suite ?
Il y a de fortes chances que cela ne puisse pas être plus éloigné de la vérité, mais cette personne était tellement concentrée sur la projection de ses insécurités sur vous que ce qui se passait réellement avec vous n’entrait même pas dans l’équation.
Par conséquent, classez cette question dans la catégorie « Traitez les autres comme vous aimeriez être traité ». Si vous préférez que quelqu’un vous demande ce qui se passe dans votre cœur et votre esprit au lieu de supposer et de vous accuser, accordez-lui la même courtoisie.
2. Travaillez avec des faits, pas avec des émotions.
Les personnes qui penchent vers l’hypocondrie tombent souvent dans des maelströms émotionnels à cause de leurs hypothèses. Elles peuvent avoir un ou deux symptômes qui peuvent être associés à une maladie horrible, potentiellement mortelle, et elles commencent alors à s’emballer. Ils pensent à tous les traitements qu’ils devront subir, à la douleur qu’ils ressentiront et au fait qu’il ne leur reste peut-être que peu de temps à passer avec leurs proches.
De là, ils paniqueront à l’idée de ne pas voir leurs enfants grandir ou seront angoissés de ne pas avoir accompli tout ce qu’ils voulaient, et ainsi de suite. Cela ne cessera de s’amplifier jusqu’à ce qu’ils fassent des crises de panique… puis ils recevront les résultats des tests du médecin et découvriront qu’il n’y a absolument rien à craindre.
Dès qu’ils ont cette information, toute la panique et le désespoir cessent. Pourquoi ? Parce qu’ils avaient des réponses solides sur lesquelles travailler plutôt que des suppositions sauvages partant dans toutes les directions. J’ai littéralement vu quelqu’un arrêter d’hyperventiler en pleine crise de panique parce qu’il avait soudainement des détails tangibles sur lesquels travailler.
La même chose se produit souvent lorsque nous supposons des choses sur une personne (ou une situation) plutôt que de travailler avec des faits tangibles.
Disons que vous êtes en furie parce que votre boîte à bento préférée a disparu. Vous supposez que votre colocataire l’a prise et y a mis quelque chose que vous ne mangez pas ou auquel vous êtes allergique, et maintenant elle va être ruinée pour toujours, et vous devrez soit la blanchir, soit en acheter une nouvelle, et comment peuvent-ils être si horribles, et, et, et, et…
…et puis vous le trouvez dans votre sac, là où vous l’aviez laissé vendredi en rentrant du travail.
Prenez un moment pour voir à quel point vous étiez en colère pour absolument rien. Vous étiez probablement incandescent de rage pour ce que vous avez supposé être arrivé, et vous étiez plein d’une haine aveuglante envers une personne qui n’avait absolument rien fait de mal. Imaginez ce qui aurait pu se passer si vous aviez déchaîné un torrent d’injures contre cette personne pour son manque de considération, pour finalement découvrir que la transgression était la vôtre, et non la leur.
C’est pourquoi c’est si important de travailler avec des faits plutôt qu’avec des sentiments. Lorsque nous faisons des suppositions sur les autres, nous leur montrons un immense manque de respect et de courtoisie.
Les choses sont encore pires si nous les attaquons à cause de nos sentiments, plutôt qu’à cause de quelque chose de tangible. Le résultat final est semblable à l’exécution d’une personne parce que nous pensons qu’elle est coupable, et non parce que nous avons des faits solides prouvant qu’elle l’est.
3. Demandez-vous si vous êtes certain de savoir ce qui se passe réellement.
Les meilleures questions que vous pouvez vous poser dans des situations comme celles décrites ci-dessus sont : « Est-ce que je sais avec certitude que c’est vrai ? » ou « Est-ce que j’ai suffisamment de preuves pour prouver que c’est le cas ? ».
Pensez-y comme si vous étiez au tribunal et que vous deviez prouver une affaire. À moins que vous n’ayez un nombre X de faits pouvant prouver que cette situation est en fait ce que vous supposez qu’elle est, l’affaire serait rejetée par manque de preuves. Les suppositions ne sont pas la réalité : les faits concrets et les preuves le sont.
Il est également important de noter que ce n’est pas parce que vous avez vécu certaines choses dans le passé que les nouvelles circonstances se dérouleront de la même manière, même si elles partagent certains traits.
Par exemple, disons que votre partenaire vous a dit qu’il vous appellerait pendant sa pause déjeuner, mais à 12 h 15, vous n’avez toujours pas de nouvelles. En fonction de ce que vous avez vécu dans le passé, votre cœur et votre esprit peuvent faire des bonds dans plusieurs directions différentes.
Par exemple, vous pouvez craindre que quelque chose d’horrible leur soit arrivé et vous lancer dans une spirale de panique. Ou bien, vous pouvez supposer qu’il est en train de se taper une de ses collègues dans le placard à fournitures et commencer à enrager à cause de tous les détails que vous imaginez.
Quand et si vous sentez que votre esprit s’emballe, prenez une profonde respiration et revenez à ce moment. Pouvez-vous dire avec une totale certitude que vous savez ce qui se passe ? Si vous ne le pouvez pas, concentrez-vous sur autre chose jusqu’à ce que vous ayez des nouvelles de cette personne. Il se peut qu’elle ait dû se rendre à une réunion d’urgence avant d’avoir pu prendre son téléphone. Ou bien elle a été confrontée à un problème intense dans les toilettes et n’a pas pu capter la réception pour vous envoyer un message depuis la cabine.
Attendez l’information et répondez en conséquence, au lieu de supposer et de réagir à vos propres suppositions.
4. Soyez conscient de vos propres projections.
Cela rejoint le conseil précédent concernant les suppositions basées sur des expériences antérieures.
Beaucoup de gens prennent l’habitude de supposer les choses des autres parce que c’est ce qu’ils ont (ou n’ont pas) vécu eux-mêmes. Par exemple, si vous avez été trompé dans le passé, vous pouvez supposer que le partenaire qui tarde à vous appeler ou à vous envoyer des messages vous trompe, car c’est ce que vous avez été programmé pour vous protéger. Ou encore, si l’un de vos proches est décédé dans un accident de voiture, vous pouvez supposer le pire lorsque votre partenaire rentre tard à la maison.
Ces suppositions sont des projections d’expériences antérieures, et peuvent causer beaucoup plus de conflits émotionnels que nécessaire.
Dans le même ordre d’idées, les personnes qui ont vécu certaines expériences supposent souvent que d’autres personnes qui traversent des circonstances similaires se sentiront et se comporteront de la même façon qu’elles. De plus, si cette autre personne se comporte différemment, elle peut ne pas croire que l’expérience a été aussi difficile ou traumatisante, simplement parce que sa réaction était si différente de la sienne.
Voici un exemple : il y a des années, je travaillais avec un groupe de personnes qui aimaient discuter de leur vie personnelle dans la salle à manger. Une personne, « A », parlait de certaines difficultés qu’elle avait, et de la façon dont elles avaient été causées par un traumatisme qu’elle avait vécu dans le passé.
Une autre personne, « B », a offert son point de vue, et A s’est emportée contre eux en disant : « Vous ne vous sentiriez pas comme ça si vous aviez vécu ce que j’ai vécu. »
Puis, quand elle a découvert que B avait en fait vécu la même chose, elle a refusé de le croire parce que la réaction émotionnelle et psychologique de B n’avait pas été la même que la sienne.
Des personnes différentes seront affectées par leurs expériences de différentes manières. Quelque chose qui affecte une personne en affectera une autre, et vice versa. Nous sommes tous câblés différemment, et en tant que tels, nous serons affectés par les choses à notre manière.
Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que les 8 autres milliards de personnes sur cette planète réagissent aux choses exactement de la même manière que nous, même si c’est l’une des hypothèses les plus courantes que nous faisons.
Le traumatisme d’une personne est l’autonomisation d’une autre, et ainsi de suite. En tant que tel, ne supposez jamais que vos propres expériences vont se refléter chez toutes les personnes que vous rencontrez. Tous suivent leur propre chemin et leurs expériences sont tout aussi valables que les vôtres, même si vous ne pouvez pas vous y identifier.
Il peut être utile de lire notre guide qui vous explique comment savoir si vous vous projetez sur quelqu’un.
5. Évitez de supposer que les autres ont les mêmes capacités que vous.
Quand et si quelqu’un ne fait pas quelque chose comme vous l’attendez, prenez un moment pour vous regrouper et analyser la situation. Reconnaissez que vous traitez l’information devant vous en fonction de vos propres capacités, plutôt que de reconnaître que les autres autour de vous ont les mêmes capacités que vous. ne sont pas vous. Cela vous aidera à ne plus faire de suppositions à leur sujet.
Vous pouvez changer un pneu aussi facilement que vous pouvez coder un site web, mais cela ne signifie pas que la personne qui se tient à côté de vous peut faire les deux aussi bien. De même, il y a sans doute des choses que vous ne savez pas faire, mais que d’autres considèrent comme allant de soi, presque comme une seconde nature.
Si vous vous surprenez à porter un jugement rapide sur les compétences d’une autre personne, arrêtez-vous et respirez. Puis demandez-vous si vous êtes certain qu’elle a reçu la même formation que vous. Cette personne a-t-elle été formée de la même manière que vous ? A-t-elle le même niveau de fonctionnement exécutif que vous ?
Tout le monde est câblé différemment, et ce qui est facile pour une personne peut être incroyablement difficile pour une autre. Cela ne signifie pas qu’ils sont incompétents ou stupides : ils sont simplement différents. C’est particulièrement vrai pour les personnes qui sont neurodivergentes ou qui peuvent souffrir de SSPT, des effets de l’alcoolisme fœtal ou d’innombrables autres différences de développement.
« Différent » ne signifie pas « mauvais ». En outre, les personnes que vous pensez être inférieures dans un domaine que vous considérez comme important peuvent vous surpasser de loin dans d’autres domaines.
Dans le même ordre d’idées, ne supposez pas qu’une personne non verbale ou ayant des difficultés à communiquer ne comprend pas tout ce qui se passe autour d’elle. De nombreuses personnes atteintes de paralysie cérébrale, d’autisme ou de lésions cérébrales traumatiques sont parfaitement conscientes de ce qui les entoure. Elles ne peuvent simplement pas s’exprimer verbalement de la même manière que vous.
En cas de doute, choisissez d’être gentil et respectueux.
6. Examinez vos idées préconçues et vos préjugés personnels.
Disons que vous commencez un nouvel emploi, et qu’il y a deux personnes qui discutent dans la salle à manger. L’une d’elles est plus âgée et habillée de façon conservatrice, tandis que l’autre est plus jeune et d’apparence un peu plus sauvage. Vous savez que l’une d’entre elles est votre patron et que l’autre est la secrétaire, mais laquelle est-ce ?
Il y a de fortes chances que vous supposiez que la personne la plus âgée est votre supérieur, mais ce n’est pas nécessairement le cas. Si vous alliez vers cette personne et lui parliez en supposant qu’elle est le patron, vous pourriez finir par vous mettre dans l’embarras. De plus, cela commencerait votre nouvelle carrière là-bas sur une note aigre.
Le même type d’embarras peut se produire si vous supposez que les gens autour de vous ne parlent pas votre langue et que vous dites quelque chose de désobligeant juste devant eux. L’apparence d’une personne (par exemple, la couleur de la peau, la façon de s’habiller, etc.) n’indique pas nécessairement les langues qu’elle est capable de parler. Il est donc préférable d’opter pour la politesse et de ne jamais dire dans une autre langue quelque chose que vous ne diriez pas directement à quelqu’un.
Prenez le temps de réfléchir à des situations dans lesquelles vous avez pu vous mettre dans l’embarras en faisant ou en disant des choses parce que vous aviez fait des suppositions ou tiré des conclusions au lieu de vous renseigner sur les faits.
Avez-vous fait des gaffes sociales à cause de vos idées préconçues basées sur la race, le sexe ou les préférences sexuelles supposées d’une personne ? Il vous est peut-être arrivé de faire des suppositions sur des personnes et de vous exprimer avant d’en savoir plus, puis de vous sentir mal à l’aise.
Par exemple, de nombreuses personnes souffrant d’un handicap invisible se sont fait engueuler en public pour avoir osé prendre un siège de bus prioritaire ou se garer sur une place réservée aux handicapés. Comme elles n’utilisaient pas de fauteuil roulant ou d’autre dispositif de mobilité similaire, les autres supposaient qu’elles étaient valides, puisqu’elles n’avaient pas l’air handicapées.
Puis, lorsque la personne expliquait qu’elle souffrait d’infirmité motrice cérébrale, du syndrome d’Ehlers-Danlos ou d’une maladie similaire, celui qui lui avait fait un signe de vertu en lui criant dessus se sentait mortifié.
Vous pouvez éviter ce type de mortification – et d’humiliation publique – en ne supposant jamais que vous savez ce qui se passe dans la vie des autres. Donnez-leur le bénéfice du doute et, si c’est approprié sur le moment, demandez-leur de vous parler d’eux. Ou demandez-leur comment vous pouvez les aider.
7. Voyez la situation dans son ensemble pour comprendre les motivations d’une personne.
Beaucoup d’entre nous réagissent par réflexe aux choses que les gens disent ou font en raison de notre propre histoire, il est donc important de pouvoir comprendre d’où viennent les comportements des gens. Cela peut être difficile à faire, surtout si vous avez vécu des circonstances pénibles dans le passé.
Par exemple, si vous avez déjà eu un partenaire ou une vie familiale violente, il est probable que vos agresseurs aient dit ou fait des choses associées à des mauvais traitements verbaux ou physiques à votre égard.
Par conséquent, si et quand d’autres personnes disent ou font des choses similaires – même si elles sont innocentes et inoffensives – vous serez amené à réagir de la même manière que vous l’avez fait lorsque vous saviez que vous étiez sur le point de vous faire crier dessus ou gifler.
C’est un peu comme la situation d’un chien qui a reçu des coups de pied répétés de la part de ses maîtres qui portaient des bottes en caoutchouc noir. Même si ce chien est relogé et passe des années dans une nouvelle famille qui ne lui montre rien d’autre que de l’amour, il flanchera quand et si des bottes en caoutchouc noires s’approchent de lui. De plus, il peut devenir agressif envers ceux qui portent ces bottes comme un mécanisme de défense préventif.
Je suis coupable de ce genre de réaction, et j’apprends encore à reprogrammer mon esprit afin de ne pas immédiatement : A) de supposer le pire des gens, et B) de mal réagir en conséquence.
Un exemple de ceci est arrivé juste cet après-midi. Je mangeais un bol de soupe pour le déjeuner, et mon adorable partenaire a souri et a dit : « Wow, tu as vraiment l’air d’aimer ça ! » Ma réaction instantanée a été la colère, la culpabilité et le ressentiment, et j’ai été enclin à arrêter de manger et à aller faire autre chose immédiatement.
Pourquoi cela ? Parce que j’avais grandi avec une mère vicieuse et narcissique qui nous avait tourmentés, mon frère et ma sœur, jusqu’à ce que nous souffrions de troubles alimentaires. Chaque fois que nous mangions ou buvions quelque chose en sa présence, elle trouvait le moyen de se moquer de nous ou de nous faire honte pour avoir osé consommer quoi que ce soit.
Par conséquent, entendre quelqu’un commenter la façon dont j’apprécie apparemment la nourriture provoque une réaction défensive immédiate. J’avais apprécié cette soupe jusqu’à ce qu’il la commente, et j’ai été frappé par une vague de culpabilité, de dégoût de soi et de colère.
J’ai supposé qu’il était négatif envers moi aussi, parce que c’est comme ça que j’avais été programmé… alors qu’en fait, c’était le contraire. Il était ravi de me voir savourer la nourriture au lieu de ramasser une ou deux miettes et de manger juste assez pour me maintenir en vie.
Si et quand vous vous trouvez dans une telle situation, faites une pause et considérez ce qui se passe autour de vous avant de vous permettre de réagir émotionnellement. Faites le point sur l’endroit où vous êtes et sur les personnes avec qui vous êtes. Puis, rappelez-vous la nature de votre relation avec cette personne, ainsi que qui elle est en tant qu’individu.
Demandez-vous si cette personne vous a mal traité par le passé ou si vous réagissez au comportement de quelqu’un d’autre. Déterminez ensuite ce qui influence la situation actuelle.
Enfin, si vous n’êtes pas sûr de savoir pourquoi cette personne dit ou fait telle ou telle chose, retournez au conseil n°1 et demandez-lui. Une fois que vous aurez reconnu et compris leurs motivations, vous pourrez répondre de manière saine, en faisant preuve d’honneur et de respect pour vous deux.
8. Faites de la communication ouverte et franche une priorité.
Un autre domaine dans lequel beaucoup de gens font trop de suppositions (et finissent par être frustrés et/ou déçus) est celui de la connaissance de vos besoins par les autres.
Par exemple, ce n’est pas parce que vous faites les choses d’une certaine façon – et que vous voulez que les autres les fassent de la même façon – que les autres le sauront sur vous ou sur la chose en question.
Vous pouvez penser que vous n’avez pas besoin de communiquer vos besoins ou vos attentes aux autres parce que vous supposez qu’ils sauront ce dont vous avez besoin. Puis, lorsqu’ils ne répondent pas à vos attentes, vous êtes déçu ou en colère contre eux.
La meilleure façon d’éviter ce genre de scénario est de communiquer ouvertement. Cela ne signifie pas que vous pouvez être condescendant ou grossier envers les autres parce que vous avez plus d’expérience ou que vous connaissez mieux le sujet. Il s’agit simplement de communiquer les besoins et les attentes de manière claire et concise, tout en veillant à ce que tous les détails soient correctement réglés.
Voici un exemple : Le conseil d’administration d’une entreprise pour laquelle j’ai déjà travaillé était principalement composé d’hommes et de femmes juifs. L’une de nos jeunes stagiaires s’est vu confier la tâche de s’occuper de la restauration pour une prochaine réunion du conseil d’administration, et a donc passé plusieurs appels pour prendre ces dispositions.
Sur un coup de tête, je lui ai demandé de me soumettre les bons de commande pour approbation avant de les confirmer. Eh bien, c’est une bonne chose que je l’ai fait, parce que les aliments qu’elle avait commandés comprenaient des sandwichs au jambon et des gâteaux de crabe – qui sont tous deux carrément non casher. De plus, elle n’avait pas tenu compte des allergies et intolérances alimentaires de plusieurs membres du conseil d’administration, bien qu’elles soient répertoriées dans les dossiers des directeurs.
Nous avions supposé qu’elle savait que les membres du conseil d’administration étaient pour la plupart juifs (ce qui n’était pas le cas), ainsi que ce qu’était la nourriture casher (ce qui n’était pas le cas), et que les détails des régimes alimentaires étaient conservés dans ce dossier particulier (ce qui ne lui était pas venu à l’esprit). Cette hypothèse était le fruit de nos années d’expérience combinées dans la gestion d’événements, qui faisaient de ces vérifications une seconde nature pour nous. Mais cette jeune fille de 18 ans n’en avait aucune idée, et personne n’avait pris le temps de lui expliquer.
Si nous n’avions pas vérifié, tout se serait très mal passé, avec des répercussions négatives à long terme pour tout le monde.
C’est pourquoi il est si important de ne pas présumer, mais de communiquer clairement avec toutes les personnes concernées. Ce n’est pas leur faute s’ils ne sont pas devins et n’ont pas la même expérience de vie que vous. Personne ne doit non plus se sentir mis à l’écart par la corvée d’expliquer des choses qui « devraient être évidentes ».
Elles sont peut-être évidentes pour vous, mais elles ne le sont pas pour les autres. Et vice versa. Vous n’aimez probablement pas avoir l’impression d’être un outil incompétent si et quand vous devez faire quelque chose qui ne vous est pas familier.
Posez des questions et discutez clairement des choses plutôt que de supposer, et les choses se passeront beaucoup mieux pour tout le monde. C’est promis.
En fin de compte, la meilleure façon d’arrêter de faire des suppositions est de poser des questions et de travailler avec les faits que vous avez sous les yeux. Suivez ces deux règles et vous vous épargnerez (ainsi qu’aux autres) une quantité incroyable d’embarras et de chagrin potentiels.
Vous ne savez toujours pas comment éviter de faire des suppositions ?
Nous vraiment de parler de ça à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à gérer vos processus de pensée afin que vous ne tiriez pas trop rapidement des conclusions.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même, il se peut qu’il s’agisse d’un problème plus important que l’auto-assistance ne peut résoudre. Et si cela affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre tout ce que vous avez appris dans cet article par vous-même. C’est à vous de choisir.
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