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Sauter à :
Est-ce que quelqu’un vous a déjà dit quelque chose qui vous a arrêté dans votre élan et vous a fait douter de votre santé mentale ?
Est-ce que cela vous a fait douter de vos souvenirs et de votre perception de la réalité elle-même ?
Il y a des chances que vous ayez été victime de gaslighting.
Qu’est-ce que le gaslighting ?
Le gaslighting est une forme d’abus émotionnel. C’est l’une des plus dangereuses qui soient. Il vise directement le sentiment de confiance en soi d’une personne, l’érodant progressivement jusqu’à ce qu’elle se demande si ce qu’elle vit, pense et ressent est réel ou s’il s’agit d’une fantaisie inventée par son esprit.
L’objectif est clair : confondre et désorienter la victime pour que l’agresseur puisse la contrôler totalement. Plus les graines du doute sont semées dans l’esprit de la victime, plus il est facile pour l’agresseur de dicter chaque situation à sa guise.
Le Gaslighting dégrade également la capacité – et le désir – d’une personne de défier son agresseur car chaque fois qu’elle le fait, les poteaux de but sont déplacés une fois de plus afin de retourner ses arguments contre elle.
Finalement, la victime devient tellement handicapée par la peur et le doute qu’elle est facilement manipulée pour faire tout ce que l’agresseur souhaite. Elle perd tout combat et devient la marionnette métaphorique de ses maîtres abusifs.
Qui utilise le gaslighting ?
Le gaslighting est une tactique employée par les narcissiques, les machiavéliques, les chefs de culte, les dictateurs et les maniaques du contrôle. Parfois, même des personnes « ordinaires » peuvent y avoir recours dans l’espoir d’influencer l’opinion d’autrui en faveur de la leur.
Pour vous aider à comprendre et à identifier cette tactique de manipulation, voici quelques exemples en action.
Gaslighting dans les relations
L’utilisation la plus courante du gaslighting est sans doute celle de l’un des partenaires d’un couple. Les personnes dans la relation peuvent insister auprès du monde extérieur sur le fait qu’elles sont aimantes et intimes, mais c’est tout le contraire. En effet, l’utilisation même de cette forme de manipulation exclut l’amour et l’affection véritables.
Le partenaire contrôlant commencera à saupoudrer un peu de gaslighting dans les échanges assez tôt dans la relation. La dernière fois que vous l’avez vu, vous avez peut-être convenu de faire quelque chose samedi, mais lorsque vous en parlez plus tard dans un message ou au téléphone, il fait marche arrière :
« Non, idiot, j’ai dit dimanche. Je suis occupé toute la journée de samedi. »
Cela semble être un commentaire assez innocent et vous ne vous poserez pas trop de questions parce que vous êtes au stade du coup de foudre et que vous avez peut-être juste mal entendu ou mal mémorisé.
Ce genre de chose, pris isolément, ne signifie pas nécessairement que vous êtes victime de gaspillage. Il se peut que vous ayez vraiment mal entendu, ou qu’ils se soient mal exprimés sans le vouloir. Cependant, si ce type de confusion devient une chose régulière, vous devez commencer à vous demander pourquoi.
Au fur et à mesure que les choses avancent, vous pourriez remarquer d’autres incohérences entre ce qu’ils disent à différents moments. Vous pouvez suggérer d’aller dans un restaurant thaïlandais un soir parce qu’ils ont dit une fois qu’ils aimaient vraiment la cuisine thaïlandaise. Seulement, vous pourriez obtenir cette réponse :
« Je ne suis pas un grand fan de la cuisine thaïlandaise, mais je connais un super restaurant mexicain que nous devrions essayer. »
Vous vous trompez ? C’est quelqu’un d’autre qui a dit qu’il aimait la nourriture thaïlandaise ? Ou leur histoire a-t-elle changé entre ce moment et maintenant ? Si vous êtes sûr qu’il a exprimé son goût pour une chose, mais qu’il a changé d’avis et l’a nié par la suite, cela pourrait être sa façon de vous mettre en garde et de vous faire croire que vous ne faites pas attention.
Lorsque le gaslighting passe à l’étape suivante, l’auteur commence à faire croire que c’est vous qui revenez sur ce que vous avez dit précédemment. En fonction de la durée de votre relation, il peut vous interpeller directement ou non. Voici une conversation que vous pourriez avoir :
Vous : « J’ai dit à ma famille que vous alliez venir à notre déjeuner de Pâques. Ils sont impatients de te rencontrer. »
Eux : « On n’était pas d’accord pour attendre un peu avant de faire le truc en famille ? »
Vous : « Nous en avons parlé l’autre jour et tu as dit que tu étais heureuse de venir. »
Eux : « J’ai dit que ce serait bien d’apprendre à connaître tes parents, mais j’ai aussi suggéré qu’on se donne un mois de plus. Vous sembliez d’accord avec moi. Mais c’est fait maintenant, et je ne veux pas les décevoir, alors je vais venir. »
Bien sûr, ils semblent maintenant être accommodants en acceptant de venir, même s’ils avaient déjà dit oui.
Une autre étape que l’agresseur franchira est de passer de la réaction à vos déclarations ou à vos questions par des mensonges, à l’ouverture de la conversation par des mensonges sur quelque chose qu’il a dit ou fait, ou que vous avez dit ou fait. Vous pourriez entendre :
« Tu te souviens que tu m’as dit que je pouvais emprunter ta carte de crédit ? Eh bien, je viens de commander une nouvelle paire de chaussures. Je vous rembourserai bientôt. »
Cette fois, ils fabriquent une conversation dans laquelle vous leur avez donné la permission de dépenser votre argent. Ils savent que ça n’a pas eu lieu. Vous savez que ça n’a pas eu lieu. Mais si vous essayez de les confronter à ce sujet, ils inventeront d’autres mensonges en disant qu’ils vous ont demandé quand vous étiez occupé à cuisiner et que vous avez dit que c’était bon… ou une autre histoire crédible.
Encore une fois, ces mensonges sont destinés à vous faire douter de vous-même et à leur permettre de prendre le contrôle de votre vie, de vos sentiments et de vos biens.
Au fur et à mesure que votre détermination s’affaiblit, l’agresseur recourt de moins en moins à des tromperies subtiles et se met à mentir ouvertement. Il vous dira que vous avez (ou n’avez pas) fait quelque chose, ou que vous avez (ou n’avez pas) dit quelque chose. Peut-être avez-vous commencé à faire couler un bain et quitté la pièce pour faire autre chose en attendant. Lorsque vous revenez, ils ont pris votre place. Ils insistent :
« Je suis venu ici il y a quelques minutes et j’ai ouvert les robinets. Vous devez l’imaginer si vous pensez l’avoir fait. Peut-être que vous m’avez entendu le faire et que vous avez eu l’idée dans votre tête. »
Aussi ridicule que cela puisse paraître, cette œuvre de pure fiction n’est pas au-delà du domaine du possible. Chaque fois que cela se produit, votre confiance en vous est diminuée un peu plus et vous atteignez le stade où vous remettez en question tout ce que votre esprit vous dit.
Gaslighting au sein de la famille
Dans une dynamique familiale, la direction la plus probable pour que le gaslighting ait lieu est celle des parents vers les enfants. Malheureusement, les enfants sont particulièrement vulnérables à cette forme de manipulation car leur vision du monde est largement influencée par ce que disent et font leurs parents.
L’enfant est souvent le point de mire du comportement agressif de l’un ou des deux parents et il est réprimandé ou puni, qu’il soit ou non à blâmer. Imaginez un scénario dans lequel le parent et l’enfant sont en retard à l’école un matin, sans que l’enfant en soit responsable. Le parent peut insister sur le fait que c’est quand même sa faute :
« Tu vas être en retard à l’école à cause de tes bêtises de ce matin. Pourquoi ne peux-tu pas te comporter correctement et faire ce qu’on te dit ? »
Un thème commun à de nombreuses familles, peut-être, et les enfants étant des enfants, il arrive que le retard soit vraiment de leur fait. Mais si des mots comme ceux-là sont prononcés même lorsque l’enfant n’a rien fait de mal, c’est du gaslighting. Cela apprend à l’enfant qu’il est gênant et désobéissant, même s’il ne l’est pas plus que n’importe quel autre enfant, ce qui fausse ses croyances et sa perception de lui-même.
Les enfants testent naturellement les limites fixées par les figures d’autorité telles que les parents et les enseignants. Cela se produit dès le plus jeune âge et c’est un processus vital qui enseigne aux enfants la maîtrise de soi et la responsabilité. Faire respecter des limites raisonnables est un comportement parental sain, mais certains parents sont si peu enclins à voir leurs règles enfreintes que même la plus petite indiscrétion est sanctionnée par une sévère réprimande :
« Tu es un enfant si méchant et je ne sais vraiment pas ce que nous allons faire de toi. »
Ce genre de déclaration ne fait que renforcer la conviction de l’enfant qu’il n’est pas assez bon. Elle laisse également entrevoir de graves conséquences si ce comportement se poursuit, créant chez l’enfant une peur qui étouffe son désir d’explorer et de découvrir qui il est. L’enfant a été étiqueté et il croit que cette étiquette est vraie.
Le Gaslighting peut non seulement amener une personne à remettre en question les événements de sa vie, mais aussi à semer le doute sur les sentiments mêmes qu’elle éprouve. C’est particulièrement vrai chez les enfants qui sont encore en train d’apprivoiser leurs émotions et leur signification.
Imaginez la situation où un chien bien-aimé de la famille décède et où l’enfant est désemparé, les larmes coulant librement. Un parent pourrait négliger les sentiments de l’enfant en disant :
« Je ne sais pas pourquoi tu pleures autant, tu n’as jamais vraiment aimé ce chien. Tu ne fais que jouer la comédie et verser des larmes de crocodile pour attirer l’attention. Tu devrais avoir honte de toi alors que c’est moi qui suis vraiment triste ici. »
D’un seul coup, le parent a totalement invalidé la tristesse de l’enfant et a même suggéré qu’il devrait avoir honte de manquer le chien. Il a également informé l’enfant que c’est lui, le parent, qui souffre vraiment – qu’il le fasse ou non. Le message est clair : mes sentiments sont importants, les tiens ne le sont pas.
Lorsque l’enfant devient un jeune adulte, puis un adulte, les formes de gaslighting changent quelque peu. L’enfant peut avoir pris conscience que les choses ne sont pas normales et que l’un de ses parents, ou les deux, manipulent les événements dans leur propre intérêt.
Le parent doit s’adapter. Une façon de le faire est de moins nier complètement ce qui a été dit ou fait, mais d’insister sur le fait que les choses ont été sorties de leur contexte et mal comprises. Les phrases de ce genre sortent du bois :
« Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. Vous n’avez pas compris ce que j’essayais de dire. »
Ou bien…
« Vous inventez votre propre histoire pour coller à ce que j’ai dit alors que ça ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité. »
Essentiellement, ce que fait ce type de remarque est de semer le doute dans l’esprit de l’enfant sur la façon dont il a interprété les paroles de son parent (des phrases similaires pourraient être utilisées lorsque ses actions sont la pomme de discorde).
Les amis et les partenaires romantiques peuvent aller et venir au fur et à mesure que l’enfant grandit, mais leur importance demeure. Le parent le comprend, mais plutôt que de célébrer ces liens significatifs, il tentera de les miner.
Le Gaslighting est l’un des moyens qu’ils utiliseront pour y parvenir. Ils veulent convaincre l’enfant que ses amis et partenaires ne l’aiment pas vraiment. Pour ce faire, ils peuvent débiter des mots tels que :
« Tu sais que tes amis ne t’aiment pas vraiment, n’est-ce pas ? Ils t’utilisent juste parce que tu as une voiture. »
« Patrick va bientôt te quitter, crois-moi sur parole. Il ne t’aime pas et attend seulement que quelqu’un de mieux se présente. »
« Debbie m’a dit qu’elle et tes camarades de classe ne t’invitent qu’aux fêtes parce qu’elles ont pitié de toi. »
« Pourquoi tu laisses Michael te traiter si mal ? Tu ne vois pas qu’il profite de toi ? »
En entendant ces phrases et d’autres semblables, l’enfant peut commencer à se demander si ces choses sont vraies. Même s’il sait que son parent est un menteur manipulateur, il peut être difficile de ne pas laisser ses commentaires l’atteindre. Comme pour tout éclairage gazeux, il sème la graine du doute et parfois, il se développe et détruit une relation importante pour l’enfant.
Nous avons discuté plus haut de la façon dont les souvenirs peuvent être utilisés comme un moyen de confondre quelqu’un dans une relation romantique, et la même chose peut se produire dans un cadre parent-enfant aussi. Seulement, cette fois, il y a de nombreuses années pendant lesquelles les souvenirs de l’enfant peuvent être moins bien préservés parce qu’il était jeune à l’époque.
Un parent peut tirer parti de cette situation en racontant à nouveau un événement et en insistant sur le fait que les « faits » étaient différents de ce que l’enfant pense. Par exemple, un frère ou une sœur a eu des problèmes à l’école pour s’être battu. Le parent peut retourner la situation comme suit :
« Tu m’as causé des maux de tête à n’en plus finir quand tu étais plus jeune. Comme la fois où on m’a appelé à l’école parce que vous vous étiez battus. J’étais si embarrassé. »
L’enfant peut être certain que c’est son frère ou sa sœur qui a eu des ennuis, mais c’était il y a longtemps, alors pourrait-il se tromper ? Était-ce, en fait, lui qui s’est battu ? S’il essaie de corriger son parent, il risque de se voir opposer une fin de non-recevoir rapide et ferme de la part du parent ; après tout, ils étaient plus âgés et vous n’étiez qu’un enfant, alors bien sûr ils s’en souviennent mieux que vous.
Lorsque l’enfant grandit, le parent a souvent recours au gaslighting pour se défendre et prouver qu’il est et était un bon parent. Cela peut impliquer de raconter à nouveau le passé ou de mentir dans le présent. Disons, par exemple, que l’enfant est maintenant un parent lui-même et que cette conversation surgit :
Enfant : « Tu n’as jamais dit une seule fois combien ton petit-enfant est mignon. »
Parent : « N’importe quoi, je dis tout le temps qu’il est adorable. »
Le parent est obligé de dire cela parce que, sinon, il passerait pour un mauvais parent et grand-parent, et ce n’est pas quelque chose qu’il admettra jamais. C’est un simple mensonge, mais il met une fois de plus l’enfant sur la sellette parce qu’il est difficile à prouver.
Bien que les exemples de cette section se réfèrent spécifiquement à la relation parent-enfant, le gaslighting peut impliquer n’importe quel membre de la famille. Frères et sœurs, tantes, oncles, cousins, grands-parents ou parents éloignés – il n’y a pas de limite au moment et à la manière dont cela peut se produire.
Gaslighting au travail
Qu’il s’agisse d’un patron ou d’un collègue, il est possible d’être victime de gaslighting au travail. Souvent utilisé comme une tactique pour obtenir ou conserver le pouvoir, il peut vous conduire au désespoir si vous le laissez faire.
Après avoir été chargé d’effectuer une tâche particulière, vous signalez à votre patron que c’est fait, mais il vous répond :
« Pourquoi avez-vous perdu votre temps à faire ça alors que je vous ai dit de faire X à la place ? ».
Et si vous êtes un peu agité par cela (ce qui est naturel) et que vous essayez de vous défendre, vous risquez d’être confronté à cette réplique courante :
« Ne pensez-vous pas que vous réagissez de façon un peu excessive ? »
Ou disons qu’on vous a promis une augmentation après un certain temps, et qu’on vous dit ça quand vous en parlez à votre patron :
« Je n’ai jamais dit que je vous donnerai une augmentation. J’ai dit que j’y réfléchirais en fonction de vos performances et cela fait encore un peu défaut. »
Et puis il y a le collègue qui complote pour obtenir une promotion avant vous et qui lâchera négligemment certaines des lignes suivantes dans la conversation pour saper votre confiance et vous faire douter de votre valeur lorsqu’il s’agit de gravir les échelons de la carrière :
« J’ai entendu dire que le patron n’était pas content du rapport que tu lui as envoyé. Quelqu’un a des problèmes ! »
« Tu n’étais pas dans cet email ? Je suppose que le patron ne te fait pas encore confiance pour ce genre d’informations. »
« J’ai seulement dit que tu devais améliorer ton jeu un peu. Jeez, quelqu’un est un peu sensible aujourd’hui ! «
Bien sûr, il peut s’agir d’actions aussi bien que de mots qui forment le gaslighting. Peut-être éteignent-ils votre écran d’ordinateur lorsque vous n’êtes pas à votre bureau ou déplacent-ils certains équipements à un endroit différent de celui où vous les avez laissés.
Rappelez-vous que le gaslighting est conçu pour vous troubler et vous faire sentir en insécurité, et cela peut prendre de nombreuses formes différentes.
L’ingrédient secret
Dans certains cas – mais pas tous – la confusion est amplifiée par une technique simple.
Jusqu’à présent, nous avons étudié les cas où l’agresseur rabaisse généralement sa victime, la faisant passer pour une personne distraite, faible ou inadéquate. Pourtant, si c’était toujours le cas, la victime essaierait de fuir la relation – qu’il s’agisse d’un partenaire, d’un emploi ou d’une cellule familiale.
C’est pourquoi, pour éviter cette éventualité, l’agresseur peut parfois faire un virage à 180° et faire preuve de charme, de gentillesse et d’amour. Cela permet à la victime d’espérer une issue positive. Cela lui montre que tout n’est pas si noir et qu’elle peut tenir bon jusqu’au lendemain.
Il a un effet secondaire qui est tout aussi puissant lorsqu’il s’agit de confondre et de désorienter la victime. En étant agréable à l’occasion, l’agresseur sème d’autres graines d’incertitude dans l’esprit de la victime. Au lieu de savoir à quoi s’attendre, la victime ne saura jamais à quelle version de son agresseur elle sera confrontée chaque jour. Sera-t-il le gentil ou le cruel ?
Ce dernier élément est particulièrement courant dans les relations amoureuses où le concept d’amour est ce qui maintient la victime dans l’esclavage de son partenaire.
14 Signes personnels de Gaslighting
Certains des exemples ci-dessus peuvent vous sembler quelque peu familiers.
Si c’est le cas, il y a de fortes chances que votre santé mentale ait souffert de cette manipulation de l’esprit.
Si vous pensez être victime de gaslighting, voici quelques signes à rechercher en vous qui peuvent le confirmer.
1. Vous vous concentrez sur vos défauts de caractère.
L’un des principaux objectifs du gaslighter est de vous faire penser moins à vous-même. De déformer votre vision de vous-même et de la rendre plus négative.
Vous constaterez donc que vos pensées sont souvent tournées vers l’intérieur et que vous êtes obsédé par les traits négatifs de votre personnalité.
Vous pouvez croire que vous êtes intrinsèquement mauvais ou endommagé et que vos défauts vous rendent antipathique ou non aimable.
La raison pour laquelle un chasseur de gaz essaiera de faire cela est de vous rendre moins susceptible de le quitter. Après tout, vous pensez probablement que personne d’autre ne voudrait de vous.
2. Votre estime de soi est au plus bas.
Cela va de pair avec le premier point. Vous avez une si mauvaise opinion de vous-même que vous acceptez le manque de respect de la part de votre agresseur et de vous-même.
Vous n’avez aucune confiance en vos capacités et vous ne croyez pas que vous méritez le bonheur.
Par conséquent, vous refusez les nouvelles occasions de socialiser, de progresser dans votre carrière ou de vous épanouir en tant que personne.
Et vous ressentez probablement de l’anxiété de façon régulière parce que vous ne vous sentez pas capable de relever le moindre défi.
3. Vous vous remettez en question tout le temps.
As-tu mis le lait dans le placard et les céréales dans le réfrigérateur par erreur ? Tu ferais mieux d’aller vérifier.
Vous avez si peu confiance en votre mémoire et en votre capacité à fonctionner comme un être humain normal que vous continuez à penser que vous avez fait quelque chose de mal.
Bien sûr, la personne qui fait de l’éclairage gazeux voulait que cela se produise parce que cela vous rend plus facile à manipuler, car elle peut nier certaines choses, inventer des mensonges, vous traiter de fou… et vous la croirez.
4. Tu te sens souvent confus.
En plus de vous remettre en question, vous vous sentez confus à propos de nombreux aspects de votre vie quotidienne.
Cela peut être spécifique à certaines choses ou un sentiment plus général que vos facultés mentales ne sont pas toutes là.
5. Vous avez du mal à prendre des décisions.
Il n’est pas étonnant, alors, que vous ne puissiez pas prendre la moindre décision par vous-même.
Vous ne croyez tout simplement pas que vous êtes capable de choisir correctement et vous avez donc toujours besoin de vous tourner vers quelqu’un pour vous dire quoi faire.
La personne vers laquelle vous vous tournez est, à dessein, le chasseur de gaz. Elle se positionne comme la solution à vos problèmes.
Encore une fois, cela vous rend plus dépendant d’eux et plus susceptible de rester avec eux parce que vous ne savez pas comment vous pourriez faire quoi que ce soit sans leurs conseils.
6. Vous vous excusez souvent.
Vous supposez que lorsque quelqu’un est à blâmer, c’est presque certainement vous.
Donc vous vous excusez tout le temps, peu importe à qui la faute.
Bien sûr, cela fait le jeu du gaslighter car il peut éviter de prendre la responsabilité de ses actes, sachant que vous finirez par vous excuser d’une manière ou d’une autre.
7. Vous vous sentez comme une déception.
Vous avez l’impression que les autres sont déçus de vous. Heck, VOUS êtes déçu par vous.
Cela revient à votre manque d’estime de soi et à votre conviction que vous êtes imparfait à bien des égards. Dans votre esprit, vous n’êtes tout simplement pas assez bon à tous les niveaux.
Il n’est pas étonnant que vous ressentiez le besoin de vous excuser tout le temps.
8. Vous vous sentez déconnecté de la personne que vous étiez autrefois.
Quelque part dans vos souvenirs du passé, il y a une personne différente qui habite votre corps.
Un autre vous. Mais vous ne pouvez pas vous reconnaître en eux.
Vous vous sentez totalement déconnecté de votre moi passé parce que vous voyez ce que vous êtes maintenant (ou, plutôt, ce que vous pensez être maintenant) et cela ne correspond pas à ce que vous étiez alors.
Dans un sens, c’est comme regarder en arrière vers quelqu’un d’autre entièrement. Une vie antérieure.
9. Vous trouvez des excuses au comportement du gaslighter.
Lorsqu’un gaslighter se comporte mal envers vous en présence d’autres personnes, vous êtes prompt à l’excuser ou même à le défendre.
Dans votre esprit, vous méritez ce traitement et vous n’entendrez donc pas un seul mot négatif à son encontre.
10. Vous vous mentez à vous-même et aux autres pour éviter la confrontation.
Vous avez appris à détester toute forme de confrontation parce que vous avez pris l’habitude de vous faire écraser et vaincre.
Donc vous mentez pour éviter même le plus petit des désaccords.
Vous dites oui à des choses auxquelles vous auriez préféré dire non. Vous vous conformez aux demandes ou aux exigences des autres sans les remettre en question.
Vous pouvez même agir contre votre morale et vos croyances si cela permet de maintenir la paix.
11. Vous vous demandez si vous n’êtes pas trop sensible.
Un des défauts de caractère que vous pourriez voir dans le point #1 est une disposition trop sensible.
Vous pourriez croire que vous réagissez de manière excessive aux événements et à ce que disent les autres et que c’est ce qui cause la plupart des problèmes que vous rencontrez.
12. Vous vous crispez en présence du gaslighter.
Chaque fois que cette personne entre dans la pièce, vous pouvez sentir tout votre corps se crisper.
C’est la réaction physique à l’abus émotionnel et psychologique qui a eu lieu.
Il s’agit d’un élément de la réaction de lutte, de fuite et de congélation, qui vous prépare à l’éventualité d’un nouveau harcèlement moral.
13. Vous sentez que quelque chose ne va pas, mais vous n’arrivez pas à mettre le doigt dessus.
Au fond de vous, vous savez que quelque chose ne va pas dans votre relation avec cette personne.
Le problème est que vous ne voyez pas les drapeaux rouges qui sont clairs pour tout le monde. Vous ne savez pas quels sont les problèmes et vous ne savez donc pas comment les résoudre.
Et vous aurez toujours ce sentiment tenace que c’est peut-être vous qui êtes responsable de ce triste état des choses.
14. Vous ne voyez pas d’issue.
À cause des 13 signes ci-dessus, vous ne pouvez tout simplement pas voir les choses changer. Vous êtes résigné à votre sort.
Le Gaslighting est une arme
Quelle que soit la façon dont on l’envisage, le gaslighting est un acte malveillant. Il vise à dégrader l’esprit d’une personne de manière à la rendre vulnérable au contrôle ou à la suggestion d’une autre personne.
Il ne peut être décrit comme une arme que parce qu’il provoque des dommages psychologiques et émotionnels considérables. C’est une forme claire d’abus psychologique et une violation de l’amour et du respect de la victime.
Nous espérons que les exemples ci-dessus vous aideront au moins à identifier les cas de gaslighting dans votre propre vie ou dans votre passé. Le reconnaître est le premier pas vers la lutte contre ses effets néfastes.
N’oubliez pas : personne n’a le droit de vous manipuler de la sorte, quel que soit le type de relation.
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