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À moins que vous ne viviez dans une bulle à l’intérieur d’une grotte sous-marine, vous avez probablement été blessé au moins quelques fois.
Même si vous avez vécu dans une bulle sous-marine, vous avez peut-être été snobé par un ver tubulaire ou n’avez pas été invité à la fête d’anniversaire d’une baudroie et avez ressenti un sentiment de rejet.
Être blessé dans ses sentiments fait partie intégrante de l’expérience humaine.
La clé ici est d’apprendre à les traiter de manière saine plutôt que de les laisser s’envenimer ou de causer d’autres dommages.
S’y accrocher peut causer toutes sortes d’ennuis à long terme, à la fois pour vous-même et pour les personnes envers lesquelles vous pourriez être mesquin et méchant en représailles.
Il existe un certain nombre de choses différentes que vous pouvez faire pour guérir les sentiments blessés. Bien sûr, elles ne conviendront pas toutes à tout le monde. Chaque personne traite ses émotions de manière différente, et une technique qui fonctionne pour l’une peut ne pas convenir à une autre.
Jetez un coup d’œil aux différents conseils et techniques mentionnés ci-dessous. Vous devriez en trouver quelques-unes qui vous conviennent.
1. Acceptez la douleur au lieu d’essayer de l’éviter.
Si vous vous êtes déjà fait craquer le tibia sur quelque chose de si dur que vous avez vu des étoiles derrière vos yeux, vous vous êtes probablement assis et avez bercé cette douleur jusqu’à ce qu’elle s’atténue. Il n’y avait rien d’autre au monde pendant que vous faisiez cela : il n’y avait que vous et la douleur aveuglante dans votre jambe.
Vous vous êtes peut-être balancé un peu d’avant en arrière, peut-être avec un gémissement occasionnel, mais vous vous êtes surtout concentré sur l’inspiration et l’expiration en essayant de ne pas vous évanouir.
À ce moment-là, vous acceptiez les choses telles qu’elles étaient et travailliez avec elles en conséquence, au lieu de souhaiter qu’elles soient différentes.
Vous n’étiez pas assis là à souhaiter que votre jambe cesse de vous faire mal. Non, au lieu de cela, vous appliquiez une pression sur la douleur (peut-être aussi de la glace si vous avez de la chance) et vous respiriez profondément jusqu’à ce que la douleur s’atténue suffisamment pour que vous puissiez marcher à nouveau.
Le même effort peut être appliqué aux sentiments blessés. La douleur émotionnelle peut être tout aussi dévorante que la gêne physique, si ce n’est pire. Au moins, avec une douleur physique, vous pouvez appliquer une compresse de glace ou faire un point de suture et cela devrait aller mieux. En revanche, les blessures émotionnelles peuvent nous envahir complètement, nous empêcher de fonctionner et interférer avec notre vie à tous les niveaux.
Alors traitez-les de la même manière que vous avez traité cette blessure au tibia.
Si vous avez mal, alors permettez vous d’avoir mal. Ressentez ces sentiments au lieu d’essayer de les supprimer. Pleure si tu en as besoin.
Essayez de ne pas vous distraire de la douleur que vous ressentez. Laissez-la plutôt vous traverser jusqu’à ce qu’elle s’épuise. En fait, traitez-la comme une intoxication alimentaire émotionnelle : reposez-vous, respirez, hydratez-vous et laissez-la passer.
2. Faites quelque chose de physique.
Avez-vous déjà fait une promenade pour vous vider la tête et libérer une énergie surabondante lorsque vous vous sentiez en colère ou débordé ? C’est une réaction naturelle et très saine.
Lorsque nos sentiments s’emballent, nous pouvons souffrir de surcharge surrénale. Littéralement, notre corps libère de l’adrénaline dans le cadre d’une réaction de » combat ou de fuite « . Si nous ne faisons ni l’un ni l’autre, l’adrénaline n’a nulle part où aller.
Elle s’agite dans notre corps, augmente le rythme cardiaque, provoque des vagues de colère et d’anxiété.
Si cela vous arrive, faites une activité physique. Non seulement cela permettra à votre corps de traiter et de brûler l’adrénaline qu’il a créée, mais l’exercice libère également des endorphines : des hormones de bien-être qui aident à soulager la douleur – tant émotionnelle que physique.
Si vous n’avez pas envie d’aller marcher ou courir, frappez ou criez dans un oreiller pendant un moment ou allez-y à fond sur un sac de frappe.
Quelle que soit la forme d’exercice à laquelle vous vous livrez, vous soulagerez le stress, l’anxiété, le chagrin, etc. accumulés dans votre poitrine. En conséquence, vous pourrez respirer plus facilement et penser plus clairement afin de mieux déterminer quelles seront vos prochaines étapes.
3. Déterminez si vos sentiments sont blessés à cause du présent ou du passé.
Très souvent, les sentiments blessés sont le résultat de blessures passées qui n’ont pas encore guéri correctement, ou qui nous ont laissé des cicatrices émotionnelles assez profondes.
Parfois, lorsque nous réagissons à une situation en nous sentant blessés, ce n’est pas un problème qui se produit dans le présent qui nous contrarie. C’est plutôt qu’on a appuyé sur un bouton qui a ouvert un panneau intérieur où une vieille douleur a été stockée et oubliée.
Pensez-y comme si vous tombiez sur une plaque de pression en rampant dans un donjon de jeu vidéo. Tout semble aller bien, mais tout à coup, vous devez faire face à une horde de squelettes armés d’épées qui sont sortis du placard que vous aviez oublié cinq niveaux auparavant.
Lorsque vous êtes confronté à une vague de sentiments blessés, prenez un moment de calme et de solitude pour analyser ce qui se passe en vous. Essentiellement, analysez les facteurs qui contribuent à vous déséquilibrer en ce moment.
Quelqu’un a-t-il dit ou fait quelque chose pour vous causer intentionnellement de la détresse ? Ou a-t-il dit quelque chose d’innocent qui vous a fait vous souvenir d’un événement horrible survenu des années auparavant ?
C’est ce que j’appelle le scénario du « raton laveur et des bougies ». Un raton-laveur qui a vécu un incendie de forêt va reculer devant une bougie, même si celle-ci émet une lumière joyeuse plutôt que de la douleur et de la terreur.
Lorsque nos sentiments sont blessés, nous avons l’occasion de revenir en arrière pour voir d’où vient cette blessure. Nous n’avons peut-être même pas réalisé qu’il y avait encore une blessure à soigner.
Une fois que vous avez déterminé si c’est une ancienne ou une nouvelle blessure qui vous fait souffrir, vous pouvez vous concentrer sur ce qui doit être réglé.
S’il s’agit d’une ancienne blessure, parlez à l’autre personne de la raison pour laquelle vous réagissez de cette façon. Expliquez-lui ce que cette situation vous a fait découvrir. De cette façon, la communication et la compréhension sont claires des deux côtés : l’autre personne ne pensera pas que vous réagissez de façon excessive à propos d’une chose insignifiante, et vous ne supposerez pas qu’elle vous contrarie pour vous faire souffrir.
Par contre, si vous déterminez qu’il s’agit d’une nouvelle situation qui vous blesse, vous serez en mesure d’y faire face en toute clarté. Si l’autre personne vous contrarie effectivement pour obtenir une réponse, dénoncez ce comportement et faites en sorte qu’elle comprenne que vous ne l’acceptez pas.
4. Évitez de prendre des mesures radicales lorsque vous vous sentez mal.
Ceci est lié à la recommandation précédente. L’une des pire choses que vous pouvez faire lorsque vous vous sentez blessé est d’agir immédiatement. Vous ferez sans doute quelque chose (ou plusieurs) que vous finirez par regretter, et vous ne pourrez pas revenir en arrière ou dire à tout le monde d’oublier ce que vous avez dit ou fait.
Cela est particulièrement vrai dans les situations où la cause des sentiments blessés n’est pas claire. Beaucoup de gens supposent le pire à propos des autres à cause des choses qu’ils ont vécues dans le passé. De même, ceux qui souffrent de dépression, d’anxiété, de BPD, etc. sont enclins à faire des montagnes à partir de taupinières et à réagir à leurs propres perceptions, plutôt qu’à la vérité.
Votre partenaire peut vous dire qu’il n’a pas envie de se voir ce soir et qu’il a besoin de temps pour lui. En conséquence, vous vous sentez blessé(e), déçu(e), rejeté(e) et vous supposez qu’il/elle ne vous aime plus et a l’intention de rompre avec vous. Alors, pour vous épargner une plus grande douleur émotionnelle, vous vous présentez à leur porte avec toutes leurs affaires dans un carton et vous rompez avec eux avant qu’ils ne puissent vous larguer.
Pendant ce temps, ils n’ont aucune idée de ce qui se passe parce qu’ils travaillent sur leur dépression à cause d’un parent malade ou d’une perte d’emploi potentielle et n’étaient pas prêts à en parler avant. Ce n’est pas une situation sur laquelle tu peux appuyer sur le bouton « annuler », n’est-ce pas ?
Lorsque les tensions sont fortes et que vos émotions sont à fleur de peau, il est important de faire ce qu’il faut pour vous vider la tête et penser de nouveau de façon logique et rationnelle.
Je suis prêt à parier que vous avez fait au moins une chose dans le passé lorsque vous étiez contrarié et que vous avez fini par vous sentir mal plus tard, alors essayez d’apprendre de cette expérience et ne répétez pas ce comportement.
Épargnez-vous beaucoup de chagrin, d’embarras et de frais juridiques en attendant de vous calmer avant de faire quoi que ce soit.
5. Restez sur vos positions plutôt que de riposter.
Disons que vos sentiments ont été blessés parce que quelqu’un a dit quelque chose intentionnellement pour vous blesser ou vous offenser. Si vous n’êtes pas du genre à vous sentir facilement offensé, il s’agit probablement de quelque chose qui a touché un bouton très fort.
Il s’agissait peut-être d’une blague raciste à l’encontre de personnes de votre origine ethnique ou religieuse. Ou alors, il s’agissait d’un commentaire insultant et désinvolte sur votre conjoint ou votre enfant. Les situations de ce genre se produisent généralement dans le cadre d’un groupe. Une personne décide qu’elle veut attirer l’attention en disant quelque chose de drôle ou d’offensant pour obtenir la réponse qu’elle souhaite de la part des autres.
Dans une situation comme celle-ci, où l’intention de quelqu’un est de vous offenser ou de vous insulter pour essayer de vous blesser, ne lui donnez pas un pouce. Au lieu de cela, jouez l’imbécile et demandez-lui pourquoi ce qu’il a dit est drôle. Il pourrait essayer de balayer la situation du revers de la main et de dire que vous saviez très bien ce qu’il voulait dire, mais allez-y à fond. Ne montrez aucune émotion, si ce n’est une légère confusion, et continuez à leur poser des questions sur ce qu’ils ont dit. En fait, demandez-lui d’expliquer sa « blague » dans les moindres détails.
La plupart d’entre eux essaieront de faire marche arrière parce qu’ils sont mal à l’aise. Ils essaieront de se défiler, de dire qu’ils ne faisaient que plaisanter et que vous êtes trop sensible ou autre. Posez-leur d’autres questions, comme « Vous faites une blague sur mon enfant à besoins spéciaux… Est-ce que son handicap vous fait rire ? Pouvez-vous m’expliquer pourquoi c’est hilarant ? » (modifiez évidemment les détails si nécessaire pour qu’ils se rapportent à votre situation unique).
Lorsque cela se produit, vous leur tendez essentiellement un miroir pour qu’ils soient forcés de regarder leur propre comportement. Vous les obligez à faire face au fait qu’ils ont dit une chose merdique. Et plus important encore, tu leur fais réaliser que d’autres personnes ont vu qu’ils avaient dit quelque chose de malheureux aussi.
Cela aide à mettre fin à la situation tout en les faisant réfléchir sur eux-mêmes et sur la façon dont ils traitent les autres. Avec un peu de chance, cela les fera réfléchir à deux fois avant de refaire une telle chose.
De plus, comme vous ne vous vengez pas et que vous ne vous comportez pas comme un idiot, on ne peut pas vous accuser d’être dans l’erreur.
6. Gardez à l’esprit que la vengeance ne rend rien meilleur.
Plus important encore, soyez conscient que les sentiments blessés ne s’améliorent pas en faisant en sorte que l’autre personne se sente mal aussi.
Lorsque vous vous sentez blessé, vous pouvez avoir envie de vous venger de ceux qui vous ont blessé en les faisant souffrir aussi. Mais cela n’arrange pas les choses, n’est-ce pas ?
Ta peine ne va pas s’atténuer comme par magie parce que tu as frappé quelqu’un au visage ou que tu l’as humilié en public.
Bien sûr, vous pouvez ressentir une vague de satisfaction momentanée en sachant que vous avez été capable de les blesser en retour, mais à quoi cela a-t-il servi ? Vos sentiments blessés ont-ils été réparés instantanément ? Ou n’avez-vous fait qu’exacerber le problème en élargissant le cercle de la douleur ?
Les modèles de comportement ont tendance à se répéter. En fait, vous avez probablement déjà entendu l’expression « les gens blessés, les gens blessés ». En termes simples, les gens ont tendance à mal agir et à blesser les autres lorsqu’ils sont eux-mêmes blessés. Ensuite, ceux qu’ils ont blessés peuvent à leur tour se comporter mal envers d’autres personnes de leur entourage. Et c’est ainsi que la spirale se poursuit.
Il est de loin préférable (et plus sain) de mettre fin à ce cycle plutôt que de le perpétuer.
« Mais attendez, vous venez de me dire de… »
Oui, dans la section précédente, je vous ai bien dit de remettre les projecteurs sur une personne qui fait une blague de mauvais goût à vos dépens. La différence est que vous ne l’attaquez pas de quelque façon que ce soit dans le but de la blesser. Au contraire, vous essayez de lui faire comprendre que ses actions étaient inappropriées. C’est une chose très différente. C’est se défendre plutôt que de passer à l’offensive.
7. Cultivez le stoïcisme plutôt que la victimisation.
Il y a eu une énorme tendance au cours des dernières décennies à se comporter comme un ruminant quand il s’agit de gérer les sentiments blessés, les offenses et autres.
Bien sûr, il y a parfois des choses qui ont besoin d’être traitées en profondeur, mais vous n’êtes pas une vache avec 10000 estomacs. Tu n’as pas besoin de continuer à ramasser et à mâcher les choses qui te blessent.
Au lieu de cela, vous pouvez choisir de les laisser partir et de laisser la guérison se produire d’elle-même, plutôt que de forcer la guérison à se produire.
C’est un peu comme ne pas constamment enlever la croûte d’une coupure. Si vous reconnaissez qu’elle est là et que vous la laissez tranquille, elle fera son propre chemin. Les couches sous-jacentes guériront correctement et la croûte tombera quand elle sera censée tomber.
En revanche, si vous la grattez et l’arrachez, le processus de guérison s’arrêtera. La coupure initiale va probablement s’infecter et vous aurez une vilaine cicatrice. Ensuite, vous hurlerez à propos de cette horrible cicatrice et en ferez une partie intrinsèque de votre identité personnelle, alors que vous auriez pu éviter la cicatrice en premier lieu en laissant tomber votre obsession de la coupure.
Vous allez être blessé dans la vie. C’est inévitable. Certaines blessures seront physiques, d’autres seront émotionnelles. Quand il s’agit de sentiments blessés, pensez à cultiver un certain degré de stoïcisme à leur sujet.
Oui, ils sont douloureux sur le moment, mais cette douleur est temporaire. Vous n’avez pas besoin de céder et de laisser ces sentiments prendre le dessus. Au lieu de cela, vous pouvez choisir d’être la pierre lisse sur laquelle la rivière se lave.
8. Exorcisez les émotions par le biais de rituels ou de la créativité.
Si, après une auto-analyse et un mouvement physique, vous avez toujours l’impression que vous ne pouvez pas dépasser ces émotions blessantes, alors un rituel d’une sorte ou d’une autre pourrait être utile.
Cela peut être plus bénéfique que de prendre part à une manière passive ou cérébrale d’expurger le passé et de gérer la douleur actuelle. Un rituel ou un effort actif et tangible peut vous aider à transférer vos émotions dans le domaine physique.
Si vous êtes du genre créatif, envisagez de déverser tout ce que vous ressentez dans quelque chose de créatif, comme une sculpture ou une peinture. Imaginez que ces sentiments blessés, cette douleur, ce chagrin (peu importe ce que vous ressentez) quittent votre corps et se retrouvent dans l’objet que vous créez. Cette œuvre deviendra alors quelque chose comme le Portrait de Dorian Grey : elle contiendra ces émotions à votre place afin que vous n’ayez plus à les porter.
Ce que vous en faites ensuite ne dépend que de vous. Stockez-le quelque part ou brûlez-le : c’est vous qui décidez.
Si vous n’êtes pas particulièrement doué pour les arts, vous pouvez aussi simplement écrire tout ce que vous ressentez. Vous pouvez soit traiter cela comme une entrée de journal, soit écrire une lettre à la personne (ou aux personnes) qui, selon vous, a contribué à vous blesser. Écrivez ce que vous ressentez, pourquoi vous le ressentez et comment vous voulez que cela soit résolu.
Après cela, vous pouvez décider de ce que vous voulez en faire. Si vous pensez qu’il serait bénéfique de partager cela avec d’autres, alors faites-le. Bien sûr, cela pourrait se retourner contre vous et votre vulnérabilité pourrait être utilisée contre vous, alors faites preuve de discernement quant aux informations que vous choisissez de partager.
Sinon, vous pouvez le laisser partir en fumée. Littéralement.
Que vous ayez un foyer ou un simple évier de cuisine en acier, vous pouvez mettre le feu à ce morceau de papier, et regarder vos sentiments transmutés se réduire en cendres. Lorsque la fumée s’échappe, imaginez qu’elle emporte avec elle tous vos sentiments blessés et vos malheurs. Regardez la fumée s’éloigner de plus en plus, et ressentez un immense sentiment de calme et de soulagement une fois qu’elle est partie.
9. Remplacez les mauvaises expériences par de bonnes.
Une des meilleures façons de gérer les sentiments blessés est de les écraser.
Vous avez peut-être entendu quelque chose de similaire à propos des mauvaises relations avec l’adage « la meilleure façon de se débarrasser de quelqu’un est de se débarrasser de quelqu’un d’autre ». Eh bien, cela peut fonctionner pour certaines personnes, et si c’est le cas, alors cela peut être appliqué à toutes sortes d’expériences.
Puisque les sentiments peuvent être blessés pour un grand nombre de raisons, choisissez d’écraser ce à quoi vous faites face en choisissant quelque chose dans la même veine.
Par exemple, si vos sentiments ont été blessés parce qu’un rendez-vous vous a posé un lapin pour le dîner, alors allez prendre un excellent repas avec de bons amis. Ou commandez votre plat préféré et regardez une bonne émission à votre guise.
Si la blessure est profonde, par exemple à cause d’une trahison ou d’une perte, faites quelque chose de positif et qui nourrit l’âme pendant un certain temps. Il faut environ 40 jours pour établir (ou briser) une habitude, et à peu près autant pour commencer à guérir d’une blessure émotionnelle. Ce n’est pas pour rien que certaines des expériences les plus marquantes des différentes religions du monde se sont déroulées sur 40 jours et 40 nuits, après tout !
Donc, pour les 40 prochains jours, faites en sorte de vous immerger dans quelque chose de nouveau et d’inspirant. Vous pouvez peut-être établir un calendrier et essayer chaque jour quelque chose de nouveau que vous n’avez jamais fait auparavant. Ou donnez-vous 40 jours pour apprendre une nouvelle technique pour un passe-temps ou une activité qui vous intéresse.
Si vous voulez être plus actif physiquement, pensez à des programmes de 40 jours de course à pied ou de yoga. Ou si vous êtes du genre créatif, trouvez un projet que vous pouvez réaliser dans ce laps de temps si vous y travaillez tous les jours.
Vous aimez cuisiner ? Établissez un calendrier de 40 jours dans lequel vous vous efforcerez de cuisiner chaque jour un plat d’un pays différent. Oubliez le « mardi des tacos » : visez les momos, la soupe à l’egusi, les arepas, le rødgrød med fløde, etc.
Non seulement vous apprendrez une tonne de nouvelles techniques, mais vous aurez quelque chose d’agréable à regarder tous les jours. À la fin de cette période de 40 jours, il y a de fortes chances que vous ne vous souveniez même plus pourquoi vous avez été blessé au départ. Ou si vous vous en souvenez, vous ne vous en soucierez probablement pas beaucoup.
10. Parlez à quelqu’un de ce que vous vivez.
L’une des meilleures façons de travailler à la guérison des sentiments blessés est de parler à quelqu’un de ce que vous vivez. La plupart d’entre nous avons la chance d’avoir dans notre vie des personnes formidables qui peuvent nous offrir un soutien émotionnel, une perspective et des conseils. Il peut s’agir d’un parent ou d’un grand-parent, d’un ami cher, d’un conseiller spirituel ou d’un thérapeute avec lequel nous nous sentons à l’aise.
Très souvent, ils peuvent nous offrir des perspectives dont nous ne sommes pas conscients. C’est un peu comme si quelqu’un d’autre pouvait vérifier nos angles morts pour nous, car nous ne pouvons littéralement pas voir ce qui se passe sous cet angle. Nous pouvons interpréter une situation à partir de notre expérience personnelle, mais leur point de vue nous donne des idées auxquelles nous n’aurions jamais pensé.
Si vous vous sentez à l’aise de parler à vos amis ou aux membres de votre famille de ce que vous vivez, c’est très bien. Assurez-vous simplement de leur demander à l’avance s’ils ont le temps et la largeur de bande pour pouvoir vous aider en ce moment. Chacun a son propre fardeau à porter, et le fait de se décharger émotionnellement sur quelqu’un peut sérieusement aggraver son propre chagrin.
En termes simples, n’utilisez pas vos amis ou partenaires comme thérapeutes, surtout sans demander la permission au préalable.
À vrai dire, c’est l’une des raisons pour lesquelles il est si important d’avoir un bon thérapeute ou conseiller. Il s’agit de quelqu’un qui est littéralement payé pour vous aider à traiter vos problèmes. Comme il n’est pas intrinsèquement lié à votre vie quotidienne, son opinion sur vous ne changera pas à cause des détails intimes que vous partagez avec lui. Ce que vous lui dites reste entre vous et n’aura aucune incidence sur votre vie familiale, professionnelle, etc.
Si vous n’avez pas de thérapeute, nous vous recommandons d’aller voir la thérapie en ligne sur BetterHelp.com où vous pouvez entrer en contact avec quelqu’un qui a une formation et une expérience pour aider les autres à surmonter leurs sentiments blessés. Vous aurez le temps, l’empathie et la compréhension que vous n’obtiendrez pas toujours de votre famille ou de vos amis.
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11. Soyez conscient de votre propre rôle dans ce que vous ressentez, et apprenez à lâcher prise.
Vous avez probablement déjà rencontré cette pépite de sagesse, mais répétons-la pour faire bonne mesure : personne d’autre ne peut vous » faire » ressentir quoi que ce soit. Ils peuvent contribuer à des facteurs ou des situations qui vous inspirent des émotions, mais c’est à vous de choisir comment vous réagissez ou répondez. Si vous choisissez de réagir.
Nous vivons à une époque où les gens choisissent régulièrement l’offense. Ils peuvent considérer les idées qui entrent en conflit avec les leurs comme une « violence » à leur égard, au lieu de reconnaître qu’il s’agit simplement de perspectives différentes, et chercher à faire taire ou « annuler » ceux qui, selon eux, les ont blessés d’une manière ou d’une autre.
Cela peut sembler désinvolte à certaines personnes, et le sentiment peut être parfois surutilisé, mais il est très vrai que vous ne serez blessé que si vous vous permettez de l’être. En fait, l’une des méditations les plus célèbres de Marc-Aurèle portait sur le choix de se sentir offensé ou blessé :
« Choisissez de ne pas être blessé et vous ne vous sentirez pas blessé. Ne vous sentez pas lésé et vous ne l’avez pas été. »
Cela peut sembler plus facile à dire qu’à faire, mais ce n’est pas le cas. La clé est d’être suffisamment conscient de soi pour voir d’où viennent ses propres réactions, puis de décider si l’offense ou la blessure est justifiée.
Comme mentionné précédemment, si vous vous sentez blessé ou offensé par quelque chose, analysez pourquoi vous vous sentez ainsi.
Êtes-vous blessé ou offensé parce que quelque chose ou quelqu’un qui vous est vraiment cher est insulté ou menacé ? Ou bien choisissez-vous de créer un drame à partir de quelque chose comme moyen d’évitement ou d’auto-sabotage ? Avez-vous besoin de répondre à cette situation ? Ou choisissez-vous de le faire parce que vous ressentez « quelque chose » et avez décidé que ce sera négatif ?
Ensuite, si vous avez une raison valable de vous sentir blessé par quelque chose, quelles actions allez-vous entreprendre ensuite ? Allez-vous faire face à la situation ? Ou la laisserez-vous se poursuivre sans réagir ?
Les choix que nous faisons déterminent le déroulement de notre vie. Si vous permettez aux autres de vous blesser régulièrement, vous renoncez à votre pouvoir personnel et à votre souveraineté.
En gros, c’est l’idée que « personne ne peut vous insulter sans votre permission ». Si vous ne vous souciez pas de ce que les autres pensent ou ressentent à votre égard, alors vous avez beaucoup moins de chances de vous retrouver avec des sentiments blessés.
Demandez-vous pourquoi leur opinion compte pour vous. Et pourquoi choisissez-vous de leur donner un certain pouvoir dans votre vie en leur permettant de manipuler vos émotions ?
Lorsqu’il s’agit de gérer des sentiments blessés, il est important de les examiner de près, puis d’apprendre à les laisser partir. Voyez cela comme une variation de la litanie du Bene Gesserit de Dune contre la peur :
Je vais faire face à mes (sentiments blessés).
Je leur permettrai de passer sur moi et à travers moi.
Et quand ils seront passés, je tournerai l’œil intérieur pour voir leur chemin.
Là où les sentiments blessés sont partis, il n’y aura rien. Il ne restera que moi.
Ces émotions ne peuvent vous blesser que si vous le permettez en les retenant.
Alors laisse-toi aller.
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