Quelqu’un vous a-t-il déjà dit que vous étiez « trop » ?
Peut-être qu’un partenaire romantique ou un ami vous a demandé de baisser d’un ton parce que vous étiez trop intense pour lui.
Il se peut aussi que des employeurs ou des collègues vous aient informé que vous étiez un peu « trop » dans une circonstance particulière.
Qu’est-ce que cela signifie exactement ?
Et comment aborder ce type de retour d’information ?
D’abord et avant tout : trop pour qui?
Les individus ont des seuils de tolérance différents pour à peu près tout. Cela peut aller des tolérances alimentaires, comme les épices ou les textures étranges, au son, à la lumière, à la température et à la socialisation.
Un extraverti qui s’épanouit dans des concerts bruyants et bondés ne sera pas rebuté par un ami ou un partenaire très énergique qui devient bruyant et tapageur lorsqu’il est heureux et excité.
En revanche, un introverti très sensible aux stimulations sonores et nerveux aux mouvements brusques risque d’être submergé par cette même personne.
L’ami excitable est-il donc « trop » ? Ou sont-ils simplement « trop pour certaines personnes, mais juste ce qu’il faut pour d’autres » ?
En fin de compte, la réponse à cette question peut se résumer en deux affirmations :
- Oui, vous serez « trop » pour certaines personnes.
- Vous n’êtes « trop » de rien si vous êtes heureux avec qui vous êtes.
Nous nous entendons tous différemment avec les gens, et nous ne sommes pas toujours compatibles avec eux. Parfois, nous nous entendons bien avec les autres, comme si nous étions amis depuis toujours, et d’autres fois, nous nous irritons les uns les autres simplement parce que nous existons.
Et c’est là que réside la vérité : chacun d’entre nous peut être trop pour certains, mais pas assez pour d’autres.
Tout comme la médecine, la différence entre un remède et un poison est le dosage, et ce dosage diffère d’un individu à l’autre. Si un homme de 1,80 m et une femme de 1,80 m prennent la même quantité de médicaments antidouleur, il se peut qu’ils soient trop forts pour le système de la femme et qu’ils ne fassent absolument rien pour le système de l’homme.
Il en va de même pour l’énergie, la personnalité, etc.
L’essentiel est de comprendre pourquoi certaines personnes vous étiquettent ainsi. Cela nécessite une certaine auto-analyse. Vous devrez également vous pencher sur leur leurs motivations et leurs orientations personnelles.
Que faire quand on est « trop » ?
Pour savoir ce qu’il faut faire dans ce genre de situation, il est important de faire le point sur l’ensemble de la situation.
1. Déterminez qui dit que vous êtes « trop » et pourquoi.
Beaucoup de choses dépendent du contexte. Certaines personnes essaient de contrôler le discours et le comportement des autres comme une forme de domination, tandis que d’autres le font pour se sentir plus à l’aise. Ou les deux.
Si quelqu’un vous dit que vous en faites trop pour lui, réfléchissez au contexte dans lequel cela se produit.
Par exemple, un collègue de travail qui est envieux de votre position peut essayer de vous réduire pour pouvoir avancer.
Par ailleurs, un partenaire jaloux de l’attention que vous suscitez chez les autres peut vouloir que vous mettiez un bémol à vos activités pour que vos rivaux potentiels ne s’y intéressent pas autant.
Il peut aussi s’agir d’une personne contrôlante et abusive sur le plan émotionnel, qui invalide vos émotions en vous disant que vous êtes dramatique et hystérique lorsque vous êtes blessée ou contrariée.
Parfois, les parents insistent pour que leurs enfants répriment leurs émotions et ne leur permettent pas d’exprimer leur colère ou leur tristesse. Toute expression émotionnelle est appelée « crise », et celui qui essaie de se faire entendre est envoyé dans sa chambre pour se calmer. Il n’est autorisé à sortir que lorsqu’il peut se comporter d’une manière que tous les autres jugent plus acceptable.
D’autres fois, les groupes sociaux essaient de modeler les gens pour qu’ils correspondent à leurs préférences plutôt que de les accommoder. Ils peuvent laisser entendre que vous êtes un peu « extra » et vous faire des suggestions sur la façon dont vous pourriez changer votre apparence sous prétexte que vous « essayez juste d’aider ».
Gardez à l’esprit qu’il y a un temps et un lieu pour tout. Une personne qui vous dit que vous êtes un peu « trop » peut ne pas vous critiquer ou critiquer votre comportement. Il se peut qu’elle ne sache pas comment vous dire diplomatiquement que vous devez arrêter d’en faire trop.
Il est possible que personne ne veuille entendre tout à fait de détails sur votre vie sexuelle ou vos procédures médicales lors d’un déjeuner, mais ils ne savent pas comment le dire sans offenser.
En outre, il est important de déterminer si la personne pour qui vous êtes « trop » est neurodivergente. De nombreuses personnes autistes peuvent être submergées par l’énergie des autres.
Ainsi, elles peuvent avoir des difficultés à comprendre ce qu’on leur dit ou avoir une réaction de lutte ou de fuite si quelqu’un est trop bruyant, trop turbulent, trop émotif ou trop aléatoire pour elles.
L’une de mes amies les plus proches est atteinte du syndrome d’Asperger et l’un de mes amis souffre d’un trouble déficitaire de l’attention avec hyperactivité (TDAH). Je sais que je ne pourrai jamais passer du temps avec les deux en même temps, parce que la première fera une crise au bout de quelques minutes, alors que le second rebondit et change constamment de sujet, alors que son volume vocal augmente constamment.
Ce qu’il faut retenir ici, c’est qu’il n’est pas « trop » en tant qu’individu, pas plus qu’elle n’est « pas assez ». Ils sont simplement différents et pas nécessairement compatibles dans un contexte social.
2. Soyez conscient de ce qui se passe autour de vous.
Beaucoup de personnes sont très impliquées dans leur propre vie. Par conséquent, ils disent ou font souvent des choses sans penser aux circonstances dans lesquelles ils se trouvent ou à ce que les autres autour d’eux peuvent penser ou ressentir.
Il est peu probable que vous soyez délibérément dans le besoin et que vous dépassiez les limites d’autrui, mais votre comportement peut quand même être blessant. C’est pourquoi il est si important d’être conscient de soi afin de pouvoir reconnaître les actions potentiellement dommageables.
Si vous êtes une personne anxieuse qui a besoin d’être rassurée, ou si vous aimez parler régulièrement à vos proches pour garder les pieds sur terre, vous n’êtes peut-être pas aussi conscient de ce qui se passe dans votre vie. leur que vous pourriez l’être.
Il se peut que vous les appeliez ou que vous passiez les voir et que vous attendiez d’eux qu’ils prennent le temps de s’occuper de vous. Il se peut que vous soyez tellement pris par les grands sentiments qui vous submergent que vous ne leur demandiez pas comment ils vont, si c’est le bon moment pour parler, etc.
Tout ce qui compte pour vous à ce moment-là, c’est d’obtenir votre Les besoins sont satisfaits – quoi que vous fassiez, c’est énorme pour vous, et vous avez besoin d’eux.
Pendant ce temps, votre ami ou un membre de votre famille peut être confronté à quelque chose d’intense de son côté. Peut-être n’a-t-il pas dormi depuis des jours parce que son enfant est malade ou parce qu’il pleure la perte d’un être cher.
Il peut s’agir d’un stress professionnel intense (ou même d’une perte d’emploi), de problèmes familiaux, du deuil d’une grossesse ou de tout autre problème qui l’a réduit à l’ombre de lui-même.
Votre interaction très énergique et très nécessaire avec eux pourrait les amener à vous dire que vous êtes tout simplement trop, puis à prendre leurs distances avec vous pour sauver ce qu’il leur reste de santé mentale.
S’il ne vous dit pas pourquoi il s’éloigne, il ne vous restera que l’idée que vous êtes « de trop », sans raison ni explication.
Ce n’est pas juste pour vous. Il est également injuste de s’en servir comme d’un dépotoir émotionnel à la demande.
C’est pourquoi il est si important de demander aux gens ce qu’ils ressentent et ce qu’ils veulent dire lorsqu’ils disent que vous êtes trop. Ce faisant, vous pouvez régler le problème et sauver vos amitiés.
S’ils vous disent qu’ils ne sont pas en mesure d’être votre roc de sitôt, envisagez de trouver un bon thérapeute avec lequel vous vous sentez à l’aise.
Un thérapeute pourra être votre pilier et votre conseiller, ce qui vous permettra de rencontrer vos amis sur un pied d’égalité au lieu de dépendre d’eux pour vous aider à tenir le coup.
3. Trouvez un juste milieu.
Si quelqu’un laisse entendre que vous êtes « trop », mais que vous devez quand même interagir avec lui de façon régulière, vous devrez peut-être trouver un terrain d’entente.
L’une des meilleures choses à faire dans ce cas est de respirer profondément, d’aller marcher, de prendre un café ou un smoothie, puis de demander si vous pouvez parler franchement de ce qu’il y a en vous qu’il trouve accablant.
C’est là que vous pourrez déterminer si ce qui se passe est lié à vous, à eux ou à votre situation actuelle.
Par exemple, si c’est votre partenaire qui dit que vous êtes « trop », demandez-lui d’expliquer ce qui lui pose problème chez vous. Il se peut qu’il ait simplement ressenti cela sur le moment ou à un certain moment de la journée.
Si vous êtes une personne très énergique le matin, qui peut aller courir dès que vous sortez du lit et qui est impatiente de raconter ses rêves, mais qu’elle est groggy jusqu’à midi et ne peut pas faire une phrase sans quatre doubles expressos, il se peut que votre énergie soit tout simplement trop forte pour qu’elle puisse la gérer jusqu’à plus tard dans la journée.
Ce phénomène peut également se manifester sur le lieu de travail. Les personnes pétillantes chargées des relations publiques et du marketing sont excellentes lorsqu’elles travaillent à des événements, mais elles peuvent souvent dominer les réunions du conseil d’administration et les interactions générales au bureau au lieu d’écouter tranquillement les autres parler.
Si vous avez beaucoup d’énergie qui est mise à profit dans certaines circonstances, apprenez à l’exploiter et à la libérer lorsque ces circonstances se présentent.
Si vous n’arrivez pas à trouver un terrain d’entente, que ce soit dans votre cercle social ou sur votre lieu de travail, envisagez de changer les choses et de trouver un groupe d’amis et un environnement de travail qui correspondent mieux à votre nature.
4. Trouvez votre tribu.
Vous ne devriez jamais, au grand jamais, avoir à vous rabaisser pour entrer dans une boîte contraignante qui répond aux désirs et aux attentes d’autres personnes. Cela vaut pour les amis, les partenaires romantiques et même les lieux de travail.
Il n’y a absolument rien de mal à avoir une personnalité intense. L’essentiel est de l’aider à s’épanouir dans les circonstances qui lui conviennent le mieux.
De nombreuses personnes qui qualifient les autres de « trop » sont très à l’aise dans leur complaisance. Elles sont souvent mal à l’aise avec tout ce qui sort de leur zone de confort préférée, et elles peuvent même se sentir menacées par des choses qui, pour elles, sont bizarres ou les mettent mal à l’aise.
Cela peut aller d’un simple sentiment de gêne ou de défi lorsque quelqu’un leur pose une question inattendue, à l’incapacité de comprendre comment une autre personne peut penser ou ressentir les choses différemment d’eux. À propos de n’importe quoi.
Ainsi, ils traiteront les autres de » bizarres » ou de » trop » parce qu’ils se sentent mal à l’aise et qu’ils veulent que cette gêne cesse au plus vite. Il s’agit d’un type de comportement manipulateur qui vise à modeler les autres pour qu’ils soient ce qu’ils veulent, au lieu d’être ce qu’ils sont vraiment.
La vie craint lorsqu’on n’a pas le droit d’être soi-même. La société moderne semble avoir des formules spécifiques qui définissent ce qui est considéré comme « acceptable ». Tout ce qui sort de ce cadre doit être battu en brèche.
Le système éducatif, par exemple, récompense ceux qui peuvent rester assis pendant plusieurs heures tout en punissant ceux qui ne peuvent pas le faire à cause d’un TDAH ou d’un autre type de fonction cérébrale.
L’ennui des attentes de la société peut écraser l’âme des gens, et ceux dont la lumière n’est pas encore éteinte sont souvent qualifiés de « trop » par ceux qui sont déjà morts à l’intérieur.
Ou presque.
Il est possible que votre énergie et votre personnalité vive leur rappellent ce qu’ils étaient avant.
Peut-être étaient-ils autrefois aussi libres d’esprit et excitables que vous, mais la lumière s’est éteinte dans leurs yeux et ils s’automédicamentent pour continuer à mener leur misérable vie quotidienne.
Ils veulent que tout le monde soit des robots obéissants et bien élevés qui ne font pas de vagues et n’amènent personne à remettre en question leurs choix de vie. C’est peut-être bien pour eux, mais ça l’est beaucoup moins pour beaucoup d’autres.
Au lieu d’essayer d’être ce que vous n’êtes pas afin d’apaiser le désir d’uniformité des autres, embrassez qui vous êtes et célébrez votre douce personnalité.
Déterminez ce que vous aimez et ce qui vous motive, et exploitez-le pour vivre la vie la plus authentique possible. Cela vous obligera peut-être à changer radicalement de mode de vie (ou même de lieu de résidence), mais au moins vous serez en mesure d’être le vrai vous.
Une fois que vous aurez une idée précise de qui vous êtes vraiment et de ce qui est important pour vous, vous serez en mesure de trouver des personnes partageant les mêmes idées et le même état d’esprit, qui ne se contenteront pas de vous tolérer à petites doses, mais qui prendront plaisir à passer du temps avec vous.
Vous trouverez peut-être un groupe qui vous semblera « chez vous » lorsque vous traverserez la Turquie avec votre sac à dos ou que vous ferez du bénévolat au Costa Rica. Ou peut-être découvrirez-vous que votre énergie et votre convivialité sont idéales pour gérer des événements et organiser des fêtes.
Plus vous serez honnête et authentique sur ce qui est important pour vous, plus il vous sera facile de trouver votre « tribu ».
Une fois que vous aurez trouvé votre tribu, vous n’aurez plus à vous soucier de contrôler votre propre comportement pour mettre les autres à l’aise. Vous pouvez être accepté et aimé tel que vous êtes.
Cela dit, il est possible qu’en faisant un peu d’introspection, vous découvriez que vous n’êtes pas tout à fait à l’aise avec qui vous êtes.
En fait, il est également possible que les comportements que les autres considèrent comme « trop » soient des mascarades ou des artifices dont vous vous êtes affublé au fil des ans.
Aimez-vous la personne que vous êtes ?
Il fut un temps où j’étais amie avec une femme pleine de vie qui connaissait à peu près tout le monde dans notre ville. Elle travaillait dans les relations publiques, avait une énergie débordante et joyeuse, et semblait ne jamais s’asseoir.
Son enthousiasme pour la vie était carrément contagieux, et elle se faisait des amis partout où nous allions – le genre de personne qui se fait inviter au mariage de quelqu’un après avoir passé une heure assise à côté de lui dans l’avion.
Elle connaissait tout le monde et tout le monde l’aimait. C’est du moins ce qu’il semblait.
Une fois que nous nous sommes bien connus et qu’elle a réalisé qu’elle pouvait me faire confiance, elle s’est tournée vers moi pour que je la soutienne dans ses crises de panique et ses effondrements.
Vous voyez, elle a absolument détestait le personnage qu’elle avait cultivé au fil des ans pour compenser ses sentiments d’inadéquation et son syndrome de l’imposteur, et dont elle se sentait à présent prisonnière.
Chaque fois qu’elle se montrait authentique, les gens s’énervaient contre elle parce qu’elle était déprimée ou lui demandaient ce qui n’allait pas. En conséquence, elle doit jouer à faire semblant 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, ce qui l’épuise totalement.
Finalement, le seul moyen pour elle de se libérer de cette vie était de couper les ponts avec tout ce qui l’entourait et de repartir à zéro. De fait, elle déménage dans un autre pays où elle change de nom, retourne à l’école et entame une nouvelle carrière.
Nous ne nous sommes pas parlé depuis plus de dix ans, mais j’espère sincèrement qu’elle a pu trouver le bonheur là où elle est.
Demandez-vous si vous êtes dans une situation similaire ou s’il y a des aspects de vous-même qui ne vous conviennent pas.
Si vous êtes en mesure de les identifier, demandez-vous s’il existe un moyen de vous adapter ou de changer afin d’être plus à l’aise avec qui et comment vous êtes.
Il est possible que vous vous reteniez de changer parce que vous ne voulez pas décevoir ou contrarier ceux qui vous entourent.
Votre comportement intense est peut-être dû au fait que votre moi authentique déborde d’énergie pour être vu, entendu et manifesté, mais qu’il est prisonnier d’une cage d’obéissance très stricte.
Vous pouvez aussi reconnaître et accepter le fait que vous êtes impulsif et que vous ne pouvez pas toujours contrôler votre propre comportement. Vous avez l’impression qu’il faut arrêter de parler aux autres, mais vous n’arrivez pas à vous empêcher de les interrompre quand vous avez quelque chose à dire ?
Nous avons mentionné plus tôt qu’un bon thérapeute peut être votre pilier de soutien afin que vous ne vous reposiez pas sur vos amis, mais il peut vous offrir beaucoup plus d’aide que cela.
Par exemple, il peut vous enseigner des techniques pour développer un meilleur contrôle des impulsions et comment parler moins et écouter plus pour que les gens autour de vous se sentent entendus, plutôt que d’être écrasés par des bulldozers.
En outre, ils peuvent vous aider à déterminer si vous êtes effectivement « trop » ou si vous êtes simplement dans des circonstances qui ne sont pas idéales pour que votre âme atteigne son plein potentiel.
Enfin, un thérapeute qualifié peut souvent reconnaître des troubles non diagnostiqués auparavant, tels que le trouble bipolaire, le TDAH, une maladie auto-immune, un trouble de la thyroïde, etc.
Ce que d’autres ont qualifié de « trop » en termes de comportement peut en fait être un symptôme d’un problème de santé particulier, qui peut être contrôlé par quelques changements de mode de vie.
Le point de vue d’une personne, ainsi que sa situation, jouent un rôle important dans ce qu’elle considère comme « trop » ou « pas assez ». C’est le principe de Boucles d’or.
Par exemple, une louche de chaudrée sera trop grande pour une tasse à thé et pas assez pour remplir un plat de service, mais elle offrira une bonne dose de nourriture. juste la bonne quantité pour un bol de soupe.
Si vous êtes dans une situation où l’on vous dit constamment que vous êtes de trop, il est probable que vous êtes tout simplement plus que ce que l’on peut supporter. Et ce n’est pas grave.
Il s’agit simplement d’un mauvais ajustement, et vous pouvez soit trouver ce juste milieu magique dont nous avons parlé plus tôt, soit vous séparer et suivre vos propres chemins authentiques.
J’ai lu un jour une citation qui disait : « Suis-je trop ? Alors trouvez-en moins. »
Ecoutez, vous êtes une magnifique expression de l’univers qui a temporairement pris forme humaine.
Alors, entourez-vous de ceux qui célèbrent votre moi authentique au lieu d’essayer de vous étouffer ou de vous contrôler, et encouragez les autres à faire de même.
Toutes les personnes impliquées seront sans aucun doute beaucoup plus heureuses.