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Il est assez surprenant de réaliser à quel point les empathes et les narcissiques se retrouvent souvent dans des relations ensemble.
Malgré le fait que ces deux types de personnes se trouvent aux extrémités opposées du spectre des soins émotionnels, elles semblent attirées l’une vers l’autre comme des papillons de nuit vers les flammes.
Ils savent tous deux que les choses vont mal tourner, mais ils ne peuvent pas s’en empêcher.
Qu’est-ce qui les rapproche ?
C’est à peu près la codépendance toxique idéale en matière de relations. Les empathes et les narcissiques sont des pièces de puzzle malsaines l’une pour l’autre.
Les empathes sont généralement des personnes incroyablement gentilles et attentionnées qui s’épanouissent en s’occupant des autres. Ils ont souvent été maltraités, négligés et/ou ignorés dans leur jeunesse, et essaient d’offrir aux autres tout l’amour, les soins et l’attention dont ils avaient désespérément besoin et qu’ils n’ont jamais reçus.
En retour, les narcissiques ont besoin d’être vénérés et chouchoutés. En général, ils ont également été maltraités et/ou négligés dans leur jeunesse, parfois même abandonnés… mais au lieu d’extérioriser cette douleur en s’occupant des autres, ils l’ont transformée pour obtenir autant d’attention et d’affection pour eux-mêmes que possible.
Vous voyez le lien ici ?
Ces deux-là sont attirés ensemble qu’ils le veuillent ou non. Ils sont l’incarnation de pièces de puzzle malsaines et toxiques.
Qu’est-ce qui les maintient ensemble ?
Ils aiment tous les deux le drame, mais de façon différente.
Très souvent, les empathes se sentent plus à l’aise lorsqu’ils sont maltraités, car c’est une situation qu’ils connaissent bien. Ils ont l’impression de savoir ce qu’ils font lorsqu’ils s’efforcent de « gagner » l’attention et l’affection de quelqu’un d’autre.
En retour, le côté sadique du narcissique se nourrit de ce comportement. D’une part, il aura du mépris pour lui. Ils considèrent leur partenaire comme faible et pathétique, et jouent avec ses émotions pour qu’il soit constamment en train de faire de la lèche et d’essayer d’obtenir de l’amour et de l’attention.
Ils joueront au jeu cruel du chat et de la souris en « bombardant d’amour » l’empathe avec un peu de gentillesse pour le garder engagé. Ensuite, ils le retiennent à nouveau pour que leur partenaire doive faire des pieds et des mains pour obtenir à nouveau de l’attention et de l’amour de leur part.
Dans l’ensemble, c’est un couple incroyablement malsain qui ne finit jamais bien.
Parfois, la relation se termine tôt, soit parce que le narcissique s’est ennuyé, soit parce que l’empathe a fait une dépression nerveuse. Dans ce cas, le narcissique s’en ira et ne se retournera pas.
A l’inverse, l’empathique se reprochera pendant des années, pensant que si seulement il avait montré PLUS d’amour, PLUS de compassion, PLUS d’attention, alors la personne qu’il s’était convaincu d’aimer serait restée. Et, plus important encore, l’aurait finalement aimée en retour.
En revanche, il est peu probable que le narcissique pense à lui après la rupture. S’il le fait, c’est avec un ricanement de mépris pour leur faiblesse et leur pathétique.
Lorsque les narcissiques et les empathes parviennent à rester ensemble à long terme, c’est généralement parce qu’ils ont développé une forte codépendance. Ils se nourrissent de l’énergie de l’autre comme des parasites tordus et symbiotiques. L’un se nourrit d’adoration et déchaîne la cruauté, l’autre a besoin de cruauté pour déclencher son adoration.
Ca brise le coeur, n’est-ce pas ?
The Empathic Trauma Bond
Connaissez-vous le terme « lien traumatique » ? Il s’agit d’un phénomène qui se développe souvent chez les enfants qui sont maltraités par leurs parents.
En termes simples, un type d’attachement émotionnel est créé via un cycle de mauvais traitements et de faux espoirs. Prenons l’exemple d’un enfant maltraité par un parent narcissique.
L’enfant sera profondément blessé par le parent, généralement par une cruauté émotionnelle, verbale ou psychologique. Il sera dévalorisé et on lui dira à quel point il ne vaut rien, qu’il est un fardeau, qu’il est stupide ou qu’il fait une erreur. L’enfant sera brisé émotionnellement. Tout ce qu’ils veulent, c’est que la personne qu’ils aiment leur montre un tout petit peu de gentillesse.
L’enfant fera tout ce qu’il peut pour essayer de gagner un peu de l’amour et de l’affection de ce parent. En retour, le parent peut se montrer froid et distant, encore plus insultant ou cruel, de sorte que l’enfant essaie encore plus fort. Finalement, ce narcissique se retournera et bombardera d’amour le petit, ce qui accordera enfin à ce pauvre enfant un moment d’amour et de sécurité.
Jusqu’à ce qu’on le lui arrache à nouveau, et que le cycle néfaste recommence.
Ce qui devrait être un lien sain et aimant entre le parent et l’enfant finit par être un jeu horrible dans lequel le narcissique joue avec l’enfant afin d’obtenir l’attention et la flagornerie qu’il désire.
En retour, l’enfant développe une hypersensibilité extrême à l’état émotionnel de son parent, de sorte qu’il fera tout ce qu’il peut pour obtenir un peu d’amour.
Ces personnes vulnérables apprennent à s’attacher à ceux qui sont la source même de leur douleur émotionnelle et de leur trahison, tout simplement parce qu’elles ont été forcées de le faire. Elles ont dû ramper et se plier à de petites attentions parce qu’elles étaient totalement dépendantes de leurs agresseurs pour tous les aspects de leur soutien et de leur bien-être.
Elles finissent inévitablement par répéter ce cycle avec leurs amitiés et leurs relations amoureuses lorsqu’elles vieillissent. Elles recréent des circonstances qui leur sont familières dans l’espoir que cette fois, elles seront aimées et appréciées comme elles ont toujours voulu l’être.
Beaucoup d’empathes le savent et choisissent quand même des narcissiques.
Vous serez peut-être surpris de découvrir que de nombreux empathes sont parfaitement conscients de ce comportement, et choisissent quand même de s’engager dans cette voie.
Certains refusent de rompre les liens avec leur partenaire narcissique parce qu’ils se sentent liés à lui par un sentiment de devoir familial. Ils peuvent s’être convaincus que leur partenaire « les aime vraiment au fond d’eux-mêmes », et continuent donc à tolérer les abus, même s’ils sont pleinement conscients des dommages qu’ils subissent.
En fait, certains plaisantent même sur leur narcissique et sur le fait que leur relation est juste assez brisée pour que les choses continuent. Parce qu’apparemment, c’est sain ?
Il est très difficile d’être témoin de ce genre de situation et de se sentir impuissant à les aider. Lorsque vous vous souciez profondément d’un ami ou d’un membre de votre famille, et que vous voyez à quel point il souffre avec un partenaire/conjoint narcissique, vous voulez sans aucun doute l’aider à sortir de cette situation.
Par ailleurs, si vous êtes l’empathe qui est pleinement conscient du fait que vous avez choisi d’être avec un narcissique, vous pouvez être constamment déchiré entre différentes émotions.
Par exemple, vous pouvez absolument mépriser la façon dont votre partenaire vous traite, mais vous voulez désespérément l’aider parce que vous savez que son narcissisme provient d’un endroit profondément blessé.
Mais il vous a fait beaucoup de mal, et vous voulez que le mal s’arrête, mais vous savez que ce ne sera pas le cas…
…et donc la spirale continue de tourner vers le bas, vers le bas, vers le bas jusqu’à l’effondrement final.
Cette spirale est également évidente lorsqu’il s’agit d’empathes qui sont conscients de leur codépendance, et qui veulent du soutien à ce sujet, mais qui ne veulent pas réellement agir pour mettre fin à la situation.
Certaines personnes qualifient cette tendance de « askhole ». Si vous n’êtes pas familier avec ce terme, il s’agit d’une situation où quelqu’un pose la même question encore et encore, à la recherche d’une réponse particulière. Si elle n’obtient pas celle qu’elle veut, elle ignore ce qui est dit… jusqu’à la prochaine fois, où elle reposera exactement la même question.
Ils cherchent à être rassurés et validés, pas la vérité.
Vous êtes peut-être un empathe qui se plaint amèrement à vos amis et aux membres de votre famille de la façon dont votre partenaire les traite. Ensuite, si votre cercle social vous interpelle sur votre relation malsaine, vous pouvez être furieux contre eux. Comment osent-ils parler de votre agresseur de cette façon ?
De nombreux empathes défendront leur partenaire (narcissique horriblement abusif) jusqu’au bout des ongles, même s’ils lui causent beaucoup de peine. Ils diront même qu’ils sont bien conscients que leur partenaire est violent, mais que rester avec lui est… leur choixet doit être respecté.
En fin de compte, ils veulent utiliser leur cercle social comme une épaule sur laquelle pleurer parce qu’ils sont traités de façon horrible, mais ils veulent que tout le monde oublie tout ce qu’ils ont dit de « mauvais » dès que leur syndrome de Stockholm se réveille.
Peu importe ce que leur narcissique leur fait, ils auront une explication pour cela.
« Il ne veut pas être cruel, mais il a eu une enfance horrible… »
« Bien sûr, elle a besoin de beaucoup d’attention, elle a des problèmes d’abandon… »
« Oui, il s’emporte et me rabaisse beaucoup, mais il a des problèmes de santé… »
Ils vont devenir férocement protecteurs de leur partenaire/abuseur si quelqu’un d’autre dit quelque chose de négatif sur eux.
Rappelez-vous que par-dessus tout, ce que les narcissiques désirent le plus au monde, c’est d’être adorés. Leur nature totalement égoïste et égocentrique cache une incroyable insécurité. C’est pourquoi ils ont besoin d’une validation et d’une adoration constantes de la part de ceux qui les entourent.
Quand et si elles tombent sur quelqu’un qui ne les aime pas, qu’elles ne peuvent pas charmer, ou qui ne se soucie vraiment pas d’elles du tout, cela peut les blesser très profondément.
Et donc ils se tournent vers leur animal empathique, pleurant et » vulnérable « , et leur empathie passe à la vitesse supérieure pour les protéger. Ils croient qu’en protégeant le narcissique, ils lui prouveront à quel point ils l’aiment, et qu’ils recevront de l’amour en retour…
Après tout, tout le monde peut être réparé, ou guéri, ou « sauvé » avec suffisamment d’amour, d’attention et de compassion, n’est-ce pas ?
Non.
Cette relation ne s’améliorera pas
Si vous êtes un empathique qui s’est retrouvé à plusieurs reprises dans des relations de ce genre, c’est à vous de décider… vous pour changer vos habitudes comportementales.
Votre partenaire narcissique ne changera pas, quelle que soit la quantité de compréhension, de patience, d’amour et de dévotion que vous jetez dans ce trou noir.
Il ne changera pas parce qu’il ne considère pas son comportement comme abusif. Que ce soit par le biais de la génétique, de connexions neurologiques ou de leurs propres expériences d’enfance dommageables, leur câblage est tel qu’ils se voient souvent comme des victimes et des martyrs.
Ils sont incapables d’éprouver de l’empathie et ne voient les autres que comme des véhicules pour satisfaire leurs propres besoins et désirs.
Bien sûr, la plupart des gens peuvent changer, mais cela ne se produit que lorsqu’ils ont un désir profond de le faire. Pourquoi une personne ferait-elle des efforts pour changer si elle ne croit pas honnêtement qu’elle fait quelque chose de mal ?
Exactement : ça n’arrivera pas.
D’abord et avant tout, il est important que vous compreniez pourquoi vous êtes toujours attiré par ce genre de personnes. C’est seulement en reconnaissant votre propre histoire d’origine que vous pourrez la changer.
C’est là qu’il est vraiment utile de trouver un bon thérapeute. Il peut vous guider en vous posant de bonnes questions et en vous proposant des exercices qui vous permettront de revenir à l’origine de vos propres dommages.
Lorsque nous abordons ces vieilles blessures à leur source, cela crée un effet de ruissellement. Nous ne guérirons pas par magie du jour au lendemain, mais il est surprenant de voir comment une révélation sur l’origine de certains comportements peut les affecter dans le moment présent. Cela peut même être vrai plusieurs décennies plus tard.
Une fois qu’une personne a ce genre de révélation, elle peut briser le cycle.
En fait, c’est beaucoup plus facile de le faire. Alors qu’auparavant, vous pouviez voir votre partenaire narcissique comme une victime à dorloter et un puits émotionnel inaccessible dans lequel puiser, vous le verrez désormais avec clarté.
La compassion peut encore être présente, puisque les empathes ont une nature si attentionnée, mais vous ne ressentirez pas le même besoin de recevoir de l’amour ou de l’appréciation de leur part. Vous ne serez pas non plus aussi affecté par leurs piques et leurs coups de gueule. Ce sera comme regarder un enfant jeter des pierres sur une montagne dans le but d’obtenir une réaction de sa part ou de la blesser.
Quand vous en serez là, le narcissique n’aura plus aucun pouvoir sur vous. Vous aurez la capacité de vous libérer de lui, sans la douleur durable de vous demander si vous auriez pu faire quelque chose de plus pour qu’il vous aime.
Vous serez en mesure de recommencer à zéro, sachant que le cycle malsain des liens traumatiques est terminé. Et vous n’aurez plus jamais de relation avec un narcissique.
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