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« Pourquoi les gens profitent-ils de moi ? »
La réponse est simple. C’est parce qu’ils le peuvent.
Maintenant, je sais que ça semble être une réponse désinvolte, mais je ne dis pas ça pour saper ou manquer de respect à ce que vous traversez.
Je le dis parce que vous devez comprendre que beaucoup de preneurs n’ont pas de limites. Ils vous prendront tout si vous les laissez faire. C’est pourquoi il est si important que vous soyez celui qui décide combien vous voulez donner, au lieu d’ouvrir la porte pour que les autres puissent prendre.
Certaines personnes ont vraiment du mal avec cela. Elles ont des limites mal définies, pensent qu’elles sont gentilles en laissant les autres leur marcher dessus, ou ne peuvent tout simplement pas se défendre parce qu’elles ont peur du conflit.
Certaines personnes pensent que les autres ont le même genre de cœur qu’elles. Ils donnent donc parce qu’ils voudraient que cette personne leur rende la pareille et ont le cœur brisé lorsqu’ils découvrent que le preneur ne se soucie pas autant d’eux.
Quelle est la solution ? Eh bien, cela dépend de la raison pour laquelle vous faites ce que vous faites. Examinons donc quelques raisons courantes pour lesquelles les gens profitent de vous et les solutions possibles pour chacune d’elles.
1. Vous pensez que vous devez gagner l’amitié, l’amour ou le respect.
Certaines personnes pensent que les amitiés et les relations sont de nature transactionnelle. Ce genre de croyance vient souvent du fait qu’elles ont survécu à des sévices infligés aux enfants ou à des violences domestiques, où l’agresseur refusait toute affection à moins que certaines circonstances ne soient réunies. Cela conditionne la personne à associer l’amour et l’affection à une action particulière.
Par exemple, un parent violent peut ignorer ou négliger totalement son enfant s’il n’a pas de bonnes notes ou s’il n’a pas nettoyé la maison. Cela communique à l’enfant que l’amour est conditionnel, et que s’il ne remplit pas ces conditions, il n’est pas assez bon.
Vous pouvez probablement imaginer comment cela se passe à l’âge adulte. En tant qu’adulte, cela peut amener la personne à reproduire les mêmes comportements. Par exemple, elle peut penser que « je ne suis pas digne d’être aimée, donc je dois m’assurer que je mérite l’affection que je reçois ». Et cela laisse la personne ouverte à quiconque est prêt à profiter de ce traumatisme.
Solution : Cela va commencer par une thérapie. Souvent, la personne devra se pencher sur les traumatismes subis durant son enfance, établir de meilleures limites et apprendre comment fonctionnent les relations saines. Elle devra apprendre que les amitiés et les relations ne sont pas de nature transactionnelle. On ne donne pas en s’attendant à recevoir de l’affection. Dans une relation saine, les deux partenaires donnent parce qu’ils ont envie de donner. Ils donnent parce qu’ils veulent élever l’autre personne, et non la rabaisser.
2. Tu as l’impression que tu ne mérites pas le même respect.
Certaines personnes luttent contre l’image de soi et le respect de soi. Elles peuvent laisser les autres profiter d’elles parce qu’elles n’ont pas l’impression d’être assez bonnes pour mériter le respect. Être traité avec gentillesse ou même avec une juste considération peut les mettre mal à l’aise. Elles ne se défendent pas parce qu’elles ont l’impression qu’elles méritent d’être mal traitées ou punies pour n’importe quelle transgression.
Mais souvent, ces transgressions et cette mauvaise image de soi ne sont pas les leurs. Elles proviennent plutôt des paroles et des actions malveillantes d’autres personnes.
Les personnes qui ont survécu à la violence domestique et aux relations émotionnellement abusives peuvent tomber dans ces schémas. Leur partenaire peut avoir passé des années à saper leur confiance en soi et leur perception d’elles-mêmes, ce qui les rend faciles à contrôler, plus disposées à recevoir des mauvais traitements et à ne pas partir.
Par exemple, supposons que vous ayez un partenaire qui vous dise qu’il est le seul à vous aimer et à se soucier de vous, tout en vous répétant constamment pendant des années à quel point vous n’êtes pas aimable. Dans ce cas, vous pouvez facilement croire que c’est la vérité.
Mais ça ne l’est pas. C’est juste un mensonge et une manipulation pour piéger leur partenaire dans la relation.
Solution : Encore une fois, cela commence par une thérapie. Réparer ce genre de dommages et changer ces croyances est un projet à long terme qui nécessitera l’aide d’un professionnel. Vous devrez vous attaquer à ces croyances incorrectes, puis apprendre à faire des choix différents lorsque votre cerveau vous dit que vous n’êtes pas bon. Vous ne méritez pas d’être mal traité. Personne ne mérite d’être mal traité.
3. Vous avez de mauvaises limites.
Certaines personnes ont tendance à fonctionner dans les extrêmes. C’est tout ou rien, noir et blanc, des opposés complètement polaires. Vous pouvez voir cela à l’œuvre dans les médias ou même dans vos propres cercles personnels. Vous avez probablement des personnes qui fonctionnent surtout dans ces extrêmes.
Les frontières sont une limitation de ces extrêmes. Ils vous aident à définir ce qui est acceptable et inacceptable. Parfois, les limites sont totales et doivent l’être à juste titre. Mais d’autres fois, les frontières sont un terrain intermédiaire où vous vous asseyez parce que vous voulez être un donateur. Pourtant, vous voulez également s’assurer que d’autres personnes ne prennent pas tellement que vous êtes laissés entièrement vidés.
Comment pouvez-vous dire si vous avez de mauvaises limites ? Eh bien, à quand remonte la dernière fois où vous avez dit non à une chose qui vous dérangeait totalement ? Par exemple, disons que vous êtes totalement épuisé par le travail de cette semaine, que vous attendez avec impatience ce prochain jour de congé, mais que votre ami dit qu’il a besoin d’aide pour déménager. Pouvez-vous dire non ? Comment vous sentiriez-vous si vous disiez non ? Seriez-vous d’accord avec cette décision ? Ressentiriez-vous une culpabilité incroyable ? Ou dirais-tu simplement oui parce que tu ne veux pas faire de vagues ?
Mais, comme indiqué précédemment, une limite est souvent un juste milieu. Vous êtes peut-être mort de fatigue et prêt à mourir dans votre lit lorsque ce jour de congé arrive. Mais bon, cet ami est aussi celui qui vous a aidé à déménager quand vous en aviez besoin. Vous êtes peut-être fatigué, mais vous décidez quand même de dire oui parce que cette personne était là pour vous quand vous en aviez besoin, et il n’y a rien de mal à cela.
Solution : La seule solution aux limites pauvres est de créer des limites plus fortes. Cela ne signifie pas que vos limites doivent être solides comme le roc ou entièrement absolues. Ce qui est important est que les décisions que vous faites ne viennent pas d’un sentiment de culpabilité.
4. Vous ne vous sentez pas à l’aise pour vous défendre.
Les gens qui ne savent pas dire « non » sont faciles à exploiter. Les êtres humains sont des créatures désordonnées, émotives et parfois irrationnelles. Les conflits sont inévitables lorsque les émotions débordent, que les gens manœuvrent pour obtenir ce qu’ils veulent dans la vie et qu’ils cherchent à atteindre leurs propres objectifs.
Parfois, vous serez emporté par ce comportement. Parfois, une personne aux intentions moins pures verra que vous êtes une personne agréable ou que vous essayez d’être bon et se dira : « Jackpot ! ».
La seule façon de traiter avec ces personnes est d’utiliser le mot « non » et d’accepter le conflit qui en résulte. La fixation et l’établissement de limites vous mettront profondément mal à l’aise si vous n’en avez pas l’habitude. Vous constaterez probablement aussi que beaucoup de vos amis, et j’utilise ce terme au sens large, commencent à se détacher de vous lorsque vous n’avez plus votre place dans leur vie.
Solution : Apprenez à fixer et à faire respecter des limites. Soyez à l’aise avec l’inconfort.
Prenons un exemple pour mieux illustrer ceci. Chris, l’ami de Maria, est toujours en train de se plaindre. Chris appelle tous les jours pour décharger sur Maria tous ses problèmes et ses malheurs avec le monde. Mais vous savez ce que Chris ne fait jamais ? Il ne demande jamais à Maria comment elle va, ce qui se passe dans sa vie, ou quoi que ce soit d’autre qui puisse l’aider à comprendre qui elle est en tant que personne. C’est parce que Maria est le dépotoir émotionnel de Chris. Maria s’en rend finalement compte et décide de mettre des limites à leur socialisation. Elle décide qu’elle n’écoutera plus Chris se plaindre. Ils peuvent parler de tout autre chose, mais elle ne veut plus parler ou entendre parler de problèmes.
Et devinez ce qui se passe ?
Chris arrête d’appeler. Chris arrête d’appeler parce qu’il n’a jamais été l’ami de Maria en premier lieu. Maria était juste une personne avec de mauvaises limites que Chris pouvait utiliser comme un dépotoir émotionnel. Maintenant qu’elle n’est plus disposée à servir son objectif, Chris va passer à autre chose et trouver quelqu’un d’autre qu’il pourra utiliser comme décharge émotionnelle. La réalité est que Maria n’a pas perçu cette relation de façon saine.
Et c’est le genre de chose qui arrive quand on commence à établir des limites. C’est normal, et c’est une bonne chose. Ce qui se passe, c’est que les personnes qui ne faisaient que vous utiliser s’éloignent. Cependant, les personnes qui se soucient réellement de vous voudront comprendre vos limites afin de pouvoir vous traiter avec respect. Vous rencontrerez également de nouvelles personnes qui respecteront vos limites et vous traiteront avec respect.
Les gens confondent souvent la gentillesse et l’amabilité avec la bonté. Le fait est que la gentillesse n’est pas toujours agréable. En fait, le type de gentillesse dont beaucoup de gens ont besoin peut ne pas être agréable ou ne pas être très agréable du tout.
La gentillesse peut consister à être honnête avec une personne sur les actions terribles qu’elle fait, la mauvaise façon dont elle se traite ou les erreurs qu’elle doit signaler. La gentillesse n’est pas forcément agréable, mais elle est faite avec amour et attention pour la personne, même si c’est laid. Tant qu’elle n’est pas irrespectueuse.
« Tu es un idiot d’avoir fait ça » n’est pas gentil. « Tu as pris une mauvaise décision en faisant XYZ » l’est. Cependant, certaines personnes têtues et obstinées (comme moi) préfèrent la première version. Brut, direct, et brutal.
Mais les gens gentils ? Les gens agréables ? Les gens qui ont des personnalités plus rudes les regardent comme des paillassons sur lesquels on peut marcher, car c’est souvent le cas. Les gens plus rudes ne respectent pas ceux qui sont trop gentils et agréables parce qu’ils sont considérés comme inconséquents. Qu’est-ce que tu vas faire ? Pleurer ?
Et si tout ceci vous donne l’impression que je suis un vrai connard, permettez-moi de vous assurer, cher lecteur, que je l’ai été pendant très longtemps. Il m’a fallu près de vingt ans pour sortir la tête de mon derrière et réaliser que je ne devais pas traiter les gens mous avec manque de respect ou les éviter complètement juste parce qu’ils sont mous. Mais, malheureusement, c’est comme ça que les gens de mon monde se traitaient, alors c’est comme ça que je traitais les autres. Et si vous vous faisiez dévorer, c’était votre faute si vous étiez faible.
Mais est-ce juste ? Est-ce que c’est juste ? Non. Ce sont des conneries que les gens destructeurs utilisent pour justifier leurs mauvais choix et actions.
Solution : Apprenez quand il faut être gentil et agréable et quand il faut être un con. Ne fais jamais rien pour quelqu’un dans l’espoir d’en retirer quelque chose. Si tu dois faire quelque chose pour quelqu’un, fais-le parce que tu le veux, pas parce que tu te sens mal pour lui. Si une personne manipulatrice sait qu’elle peut vous faire sentir mal, elle sait qu’elle peut jouer de vous comme d’un instrument. Tout ce qu’elle doit faire, c’est vous faire sentir mal, jouer sur votre désir d’être une bonne personne et vous faire faire ce qu’elle veut.
6. Tu cherches le bien chez les gens jusqu’à un certain point.
« Cherchez le bien chez les gens » est un conseil commun que j’ai entendu lancer toute ma vie. Personnellement, je pense que c’est un conseil stupide. Qui se soucie de la qualité d’une personne ? Je pense plutôt que vous devriez chercher le mauvais côté des gens. A quel point es-tu mauvais, exactement ?
Ok, peut-être que Jason a donné un tas d’argent à un refuge pour animaux et s’est assuré que tout le monde le sache pour maintenir l’image d’une bonne personne, mais il bat aussi ses enfants et ne les nourrit pas comme punition. Alors peut-être que Jason peut prendre sa charité performative et aller se faire voir.
« Je veux croire que tout le monde est bon, au fond de soi. »
L. O. F*cking. L.
A quel point une personne peut-elle être protégée et naïve ? Et il y en a beaucoup.
Non. Certaines personnes ne vivent que pour profiter des autres, causer le chaos et le désordre, et s’enrichir aux dépens des autres. Ce ne sont pas de simples âmes perdues incomprises qui ont besoin d’un peu de gentillesse pour être sauvées. Ce sont des personnes qui feront un mal irréparable si on les laisse agir sans contrôle.
Les gens qui cherchent le bien chez les autres, s’aveuglant eux-mêmes sur la vraie nature du mal, sont les parfaits boucs émissaires dont on peut profiter. Ils ne sont pas critiques, ils ne causent pas de problèmes, ils ne disent pas non, ils ne disent pas, « Hé, je ne pense pas que ce soit bien. » Ils sont juste un dos d’âne sur l’autoroute qu’est la vie. Et comme tous les dos d’âne, ils sont écrasés et oubliés.
Et si vous faites partie de ces gens, c’est bon. Vraiment. Je suis sûr que vous vous sentez probablement attaqué par ce que j’ai écrit ici, mais c’était mon intention. Je veux que vous compreniez comment les gens qui ne sont pas si bons vous voient, pour que peut-être, juste peut-être, vous soyez suffisamment en colère pour être prêt à dire à ces gens d’aller se faire voir aussi. Nous avons besoin que vous ne perdiez pas votre propre gentillesse parce que nous ne sommes certainement pas des personnes à aspirer à être.
Solution : Ne cherchez pas le bon côté des gens. Efforcez-vous de voir les gens tels qu’ils sont réellement en regardant leurs actions. Les mots ne font pas l’affaire. Il est facile de mentir, et la plupart des gens surestiment gravement leur capacité à lire les autres. Les personnes qui disent « J’ai un bon détecteur de conneries » sont généralement des personnes qui n’ont aucune capacité à lire les gens, ou qui sont simplement très confiantes dans leurs conclusions sans fondement.
Prenez les gens pour ce qu’ils sont. S’ils font des choses terribles aux autres, ils vous en feront aussi. S’ils mentent aux autres, ils vous mentiront. S’ils trompent leur partenaire avec vous, ils sont capables de le faire avec vous aussi.
Les gens peuvent-ils changer ? Bien sûr. Mais la plupart des gens ne le font pas parce que le changement est difficile, exigeant beaucoup d’introspection et de travail sur soi. Ils le pourraient s’ils étaient motivés pour changer. Mais ils ne le font pas.
Ou, selon les mots du bodybuilder Ronnie Coleman, « Tout le monde veut être un bodybuilder, mais personne ne veut soulever de poids lourds. »
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