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« Qui est ce type à qui elle parle ? »
« Est-ce qu’il la mate ? »
« Y a-t-il quelque chose entre ces deux-là ? »
« Pourquoi ne m’ont-ils pas demandé si je voulais y aller ? »
Ahhh, l’esprit jaloux en action. Nous sommes tous passés par là. Je sais que vous l’avez fait, sinon pourquoi lisez-vous cet article ?
Vous voyez, la jalousie est une combinaison très commune de pensées et de sentiments…
…mais ce n’est pas très sain.
Cela peut nous empêcher de nous immerger dans des relations, qu’elles soient intimes ou purement platoniques.
Plus il y a de méfiance, de jalousie et d’insécurité dans votre relation, plus elle causera de problèmes – pour vous et pour l’autre personne.
Mais ne vous culpabilisez pas pour autant. C’est Première étape juste là. Rien de bon ne vient jamais en se punissant soi-même.
Vous voyez, nous ne contrôlons pas entièrement nos réactions émotionnelles dans une situation donnée. Bien que nous soyons capables de rationaliser nos sentiments et de choisir de les gérer d’une certaine manière, nous ne pouvons pas toujours contrôler quand et comment ils surgissent.
Je ne peux pas ; vous ne pouvez pas ; la personne en face ne peut pas.
Vous pensez que vous êtes seul à ressentir cela ?
Vous ne l’êtes pas.
Maintenant, est-ce que tu ne te sens pas déjà un peu mieux ?
En gardant cela à l’esprit, comment pouvez-vous gérer au mieux les sentiments de jalousie qui montent en vous ?
Nous avons quelques suggestions pour garder le monstre aux yeux verts sous contrôle…
1. Comprendre la racine de la jalousie
Qu’est-ce que la jalousie, exactement ?
C’est la peur.
C’est soit la peur de perdre quelque chose que vous avez déjà, soit la peur de ne pas atteindre quelque chose que vous désirez ardemment et que les autres ont (certains peuvent appeler ce deuxième sentiment l’envie, mais tout est basé sur la peur d’une manière ou d’une autre).
La jalousie est la façon dont votre ego réagit à une menace – perçue ou réelle.
Elle fait partie de l’évolution. Caché quelque part dans notre code génétique se trouve l’instruction primaire de survivre et de transmettre nos gènes à la génération suivante.
Il se trouve que d’autres personnes peuvent être considérées comme une menace potentielle pour cet instinct.
Mais plus que cela, votre jalousie provient de vos expériences passées. C’est pourquoi certaines personnes éprouvent une jalousie plus intense que d’autres. Elles ont eu des passés différents.
Vous êtes continuellement façonné par les événements de votre vie. À un moment donné, quelque chose s’est produit qui vous a causé de la douleur et cette douleur vous fait maintenant craindre que cette même chose se reproduise.
Votre jalousie peut même avoir des racines multiples, se ramifiant à travers votre passé comme le font les racines des arbres dans le sol.
Vous avez peut-être été blessé plusieurs fois, de plus d’une manière, par des personnes que vous aimiez et qui prétendaient tenir à vous.
Donc la deuxième étape (rappelez-vous, la première étape était de ne pas vous battre), est de vraiment examiner d’où vient votre jalousie.
Quel est le déclencheur le plus courant de votre jalousie ? Est-ce une personne en particulier, un objet, un lieu ou un événement récurrent qui vous fait ressentir ces horribles émotions ?
En regardant dans votre passé, comment ces choses sont-elles devenues des déclencheurs en premier lieu ? Quelle blessure avez-vous ressentie qui y est liée ?
Pensez-y vraiment. Écris-le si cela t’aide à y voir plus clair. Peut-être même envisager quelques séances avec un conseiller professionnel.
Cette étape est importante car en comprenant les racines de votre jalousie dans le passé, vous pouvez mieux la gérer dans le présent.
2. Talk About It (The Right Way)
Vous pouvez penser que la meilleure chose à faire dès que vous ressentez de la jalousie est d’en parler à l’autre partie, que ce soit votre partenaire, un ami ou un membre de votre famille.
Ce n’est pas le cas.
Vous ne serez pas en mesure de penser correctement lorsque vos émotions sont fortes, ni de communiquer ce que vous ressentez vraiment.
Mais il sera aider à faire sortir ces sentiments d’une manière ou d’une autre.
Prenez plutôt du recul et parlez à un ami proche ou à un être cher en qui vous avez vraiment confiance.
Soyez aussi honnête que vous le pouvez. Essayez de tout dire et donnez à la personne le contexte dont elle a besoin pour comprendre ce que vous ressentez.
You peut avoir des séances de défoulement avec quelqu’un, mais pour que l’autre personne puisse vous aider, elle doit savoir ce qui se passe réellement.
Commencez par dire comment vous vous sentez et expliquez pourquoi.
Êtes-vous jaloux d’une personne spécifique dans la vie de quelqu’un d’autre ou simplement de l’idée que quelqu’un vous trahisse d’une manière ou d’une autre ?
Vous devez être ouvert et aussi détaillé que possible – la communication joue un rôle important dans le traitement de nos émotions.
Souvent, le simple fait de parler à voix haute à quelqu’un est suffisant pour vous permettre d’organiser vos pensées. La personne vous posera probablement des questions pour clarifier ce que vous dites, ce qui vous fera réfléchir plus attentivement aux sentiments spécifiques que vous éprouvez.
Cela vous aide à développer les pensées que vous avez mises sur papier à l’étape précédente.
3. La source est-elle réelle ?
Il se peut que vous soyez jaloux de quelque chose de valable, ou que vos sentiments soient très réels, mais qu’ils concernent quelque chose que vous avez inventé dans votre esprit.
Si c’est le cas, ne vous en voulez pas – nous créons tous des problèmes dans notre esprit.
Les sentiments qui en résultent peuvent ne pas être fondés sur votre réalité actuelle, mais comme ils sont probablement fondés sur vos expériences passées (comme nous l’avons vu plus haut), ils sont toujours valables.
Donc… je pense qu’il est nécessaire de vous rappeler la première étape – ne vous culpabilisez pas.
Ne vous dites pas que vous êtes stupide d’être jaloux. Ne te blâme pas.
Vous pouvez trouver des moyens de gérer cette jalousie sans vous ridiculiser.
Bien sûr, parfois vos sentiments sont basés sur de véritables préoccupations…
4. C’est pas moi, c’est toi
Une partie de l’évaluation de vos propres actions consiste à déterminer où se situe le problème.
Il se peut que le problème se situe en fait chez quelqu’un d’autre et que cette personne doive être là pour vous aider à le résoudre.
Vous pouvez être jaloux de la proximité de votre partenaire avec l’un de ses amis (du sexe opposé). Il se peut que vous créiez un drame dans votre tête ou que vous ayez une liste d’occasions où votre partenaire s’est comporté d’une manière légèrement inappropriée.
Si c’est le cas, vous devez trouver un moyen de vous asseoir avec la personne concernée et de résoudre ce problème.
Peut-être qu’ils doivent surveiller leur propre comportement et éviter les choses qui pourraient vous contrarier, même s’ils pensent ou disent que c’est innocent.
La meilleure approche est de parler franchement les uns avec les autres, mais avec autant d’amour et de compassion que possible. Essayez de mettre vos émotions de côté pendant une seconde et voyez l’autre comme l’être humain qu’il est.
Vous devez faire preuve d’ouverture d’esprit dans ce genre de situation, car vous ne pouvez pas demander à votre partenaire d’arrêter de passer du temps avec l’un de ses amis.
Ce que vous pouvez faire, c’est trouver un terrain d’entente qui vous permette de vous sentir mieux sans exiger qu’il change complètement de comportement.
5. Ce n’est pas toi, c’est moi.
Bien sûr, nous devons tous accepter que, parfois, c’est nous.
Parfois, nos amis ou partenaires ne font rien pour nous rendre jaloux. Tout vient de l’intérieur de notre esprit.
Vous pouvez vous retrouver à en vouloir à un ami proche sans autre raison que vos propres insécurités. C’est facile à faire, mais cela peut être très toxique pour vous deux.
Vous pourriez vous retrouver à ne pas aimer votre ami, même si vous l’aimez, parce qu’il représente les choses que vous voulez dans votre propre vie.
C’est naturel, et la plupart d’entre nous sont attirés par les personnes que nous considérons comme des aspirations. Il est tout à fait normal d’être légèrement envieux de la silhouette, des compétences ou du travail de votre ami, mais pas si cela commence à prendre le dessus et à causer des problèmes entre vous.
6. Affrontez-la
Affronter vos sentiments est quelque chose de double, et couvre tout ce dont nous avons parlé jusqu’à présent.
Déterminer ce qui se passe, déterminer qui doit changer quoi, et ensuite le faire.
Cela peut signifier de s’asseoir avec votre partenaire et de planifier un moyen de vous sentir en sécurité.
Il peut même s’agir de réaliser que la relation n’est pas faite pour vous en ce moment si vous êtes si peu sûr de vous et si peu confiant.
Rappelez-vous que cette étape est difficile….
…vraiment, vraiment difficile.
Vous aurez besoin du soutien de vos proches – reconnaître vos sentiments est déjà assez difficile, sans parler de les affronter.
Mais vous pouvez le faire, et vous le ferez. Et même si cela semble impossible, vous vous sentirez mieux.
7. Pensez positivement
Il peut être très difficile de voir le positif dans ce genre de situation, mais il est là quelque part !
Vous êtes jaloux de la proximité de votre partenaire avec quelqu’un d’autre parce que vous l’aimez tellement que vous le voulez pour vous tout seul.
Ce n’est pas réaliste, bien sûr, mais vous pouvez tout de même penser aux aspects positifs – ils sont avec… vous et ils veulent être avec vous.
Tout adulte est capable de mettre fin à une relation s’il n’en veut plus, et vous devez faire confiance à votre partenaire pour le faire.
Le fait que vous soyez dans une relation avec quelqu’un à qui vous tenez tant – et qui vous aime tant qu’il vous aide à surmonter la jalousie et les insécurités – est une chose énorme.
La gestion des sentiments de jalousie peut être très perturbante, c’est pourquoi il est si important d’être honnête avec soi-même dès le début.
Plus vite vous reconnaissez ces sentiments, plus vite vous pouvez les affronter et aller de l’avant.
Rappelez-vous que ces sentiments naissent souvent parce que vous vous souciez de quelqu’un, ce que vous pouvez retourner pour en faire un élément positif.
En parlant de ces problèmes, votre partenaire, ami ou collègue vous respectera et sera plus ouvert à trouver des moyens de vous aider.
Dire à quelqu’un, six mois plus tard, que vous lui en voulez depuis le début ?
Ça ne passe pas aussi bien !
Fais-moi confiance.
Soyez honnête, ouvrez votre coeur et soyez prêt à travailler dur. Tu te sentiras tellement mieux.
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