Les relations avec les narcissiques sont compliquées, étranges et toxiques.
C’est parce qu’il n’y a pas de lien « ordinaire », mais un lien basé sur un traumatisme (son origine, dans de nombreux cas, implique une expérience d’enfance traumatisante avec l’un ou les deux parents et/ou soignants) qui est difficile à reconnaître et à guérir.
C’est-à-dire que la victime choisira inconsciemment un partenaire qui est une projection de sa mère ou de son père. Elle recherche l’amour inconditionnel qui ne lui a pas été donné pendant son enfance.
Or, avec le narcissique, cet amour ne sera évidemment pas offert.
Au contraire, la victime vivra une répétition de l’abus/maltraitance qui lui est arrivé dans son enfance.
L’histoire se répétera encore et encore, relation après relation, jusqu’à ce que la victime entreprenne un voyage de rétablissement et de guérison.
Les narcissiques essaient de faire en sorte que leurs victimes se sentent d’une certaine manière afin de les maintenir isolées et sans défense.
Le narcissique provoquera ces sentiments chez la victime, les fabriquant dans son esprit.
Avant que la guérison ne puisse avoir lieu, la victime doit reconnaître que ces sentiments ne sont pas les siens. Elle doit les voir pour ce qu’ils sont : des chaînes autour de ses chevilles et des barreaux sur la fenêtre de son esprit ; une partie d’une prison élaborée.
Voici quelques-uns des sentiments les plus puissants :
Honte
Intérieurement, les narcissiques ressentent beaucoup de honte. Sous l’image de supériorité et de grandiosité se cache un « pauvre moi » qui pleure.
Ils projettent ces sentiments de honte et d’inadéquation sur les autres afin d’y faire face.
Plus précisément, une personne est choisie pour représenter cette honte. Il s’agit généralement d’une personne proche du narcissique et en position de dépendance totale, qu’elle soit réelle, comme un fils ou une fille, ou simplement perçue comme telle par la victime, comme un partenaire, un employé ou un ami.
Il projette cette honte par des déclarations qui transmettent le message que la cible est inadéquate, défectueuse et indigne d’être aimée.
Culpabilité
Les narcissiques sont de très bons manipulateurs et tenteront de culpabiliser leurs victimes afin de les contrôler et d’avoir le dessus dans la relation.
Le message véhiculé est que la victime mérite quelque chose de mal qui lui arrive, qu’elle doit beaucoup au narcissique, ou que son comportement va « obliger » le narcissique à la punir.
En donnant l’impression que la faute incombe à la victime, le narcissique évite que son propre comportement ne fasse l’objet d’un examen trop approfondi.
Self-doubt
Les narcissiques sont comme des enfants gâtés qui veulent que tout se passe comme ils le souhaitent. Lorsque la victime essaie de donner une opinion, de s’exprimer ou d’exprimer son désaccord, le narcissique cultive en elle un sentiment de doute de soi, de sorte qu’elle ne peut pas se fier à sa propre perception et à ses croyances.
Pour y parvenir, le narcissique utilisera des outils tels que le gaslighting, la violence verbale/émotionnelle, le traitement du silence et la salade de mots.
Codépendance
Les narcissiques sont des personnes très dépendantes, qui ont besoin de se nourrir de la réserve narcissique fournie par les autres.
Ainsi, ils créent un fantasme dans lequel la victime a besoin d’eux, alors qu’en réalité, la personne la plus dépendante est le narcissique.
Des phrases comme « tu n’es rien sans moi », « qui t’aimerait si ce n’était pas moi ? » ou « où irais-tu si nous nous séparions ? » sont destinées à fabriquer des sentiments de codépendance.
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Colère
Avec les narcissiques, les relations sont basées sur le contrôle et la soumission/domination.
Ils recherchent constamment les réactions émotionnelles de l’autre personne pour s’assurer qu’ils savent sur quels « boutons » appuyer. De cette façon, ils peuvent susciter une réponse à volonté pour toujours garder l’autre personne sur la défensive.
Ils ont également beaucoup de rage et de colère non résolues qu’ils vont déverser sur la victime pour se soulager et pour exercer un contrôle supplémentaire sur la relation.
Perfectionnisme
Les narcissiques sont des perfectionnistes insatiables, jamais satisfaits de rien. Ils manquent de compassion et d’acceptation d’eux-mêmes et du monde tel qu’il est.
Dans leur poursuite du fantasme de la perfection, ils seront destructeurs et très critiques envers tout ce qui les entoure, en particulier la victime.
La victime, jusqu’à ce qu’elle commence à comprendre ce qui se passe réellement, essaiera d’atteindre cette perfection pour, enfin, être aimée par le narcissique.
Faible estime de soi
L’ego du narcissique le pousse à rechercher un contrôle total dans ses relations. Une façon de parvenir à ce contrôle est de miner l’estime de soi de la victime afin qu’elle soit docile, soumise et obéissante.
Cela crée un scénario fou où le narcissique est le maître et la victime l’esclave (financièrement, pratiquement et émotionnellement).
La victime est en fait un esclave à toutes fins utiles jusqu’à ce qu’elle trouve la force et le courage de rompre un lien aussi toxique.
Le sentiment « Quelque chose ne va pas ».
Les narcissiques n’ont aucune empathie et nourrissent leur ego aux dépens de leur entourage, en particulier de la personne avec laquelle ils sont en couple.
Après une exposition prolongée à leur traitement, la victime se sent triste, seule et sans espoir, sans toujours pouvoir identifier exactement ce qui ne va pas.
C’est comme un vide intérieur qui n’a pas de solution, pas de possibilité de guérison, et qui donne à la victime le sentiment que « quelque chose ne va pas ».
Lorsqu’il/elle essaie de faire comprendre cela, la réponse du narcissique est que si quelque chose ne va pas, c’est bien sûr la victime.
Désespoir
Être dans une relation avec un narcissique est une expérience très toxique. Elle est comparée, par certains experts en traumatisme, à celle d’être dans une guerre ou une secte.
Il y a un certain niveau de lavage de cerveau qui a lieu et qui vise à faire en sorte que la victime se sente inutile et sans espoir afin qu’elle reste avec le narcissique.
La rupture du lien est très difficile, car elle est souvent liée à des problèmes d’enfance. Mais cela en vaut la peine, car cela redonne à la victime quelque chose d’essentiel : l’espoir dans la vie.
Il est utile de connaître les types de sentiments qu’un narcissique essaiera de susciter chez ses victimes pour savoir si vous êtes trop proche de lui.
Si vous remarquez que vous ressentez l’un de ces sentiments plus fréquemment ou avec plus d’intensité qu’auparavant (après tout, nous ressentons tous certaines de ces émotions de temps en temps), vous pouvez vous demander d’où ils viennent.
Si une nouvelle personne est entrée dans votre vie – en particulier dans le cas d’un nouveau partenaire romantique – vous pouvez faire preuve de prudence et rechercher d’autres signes indiquant qu’il pourrait s’agir d’un narcissique, qu’il soit malin, dissimulé ou modéré.
Si vous pensez être impliqué dans une relation avec un narcissique, la meilleure façon d’échapper à ses griffes est de couper les ponts et de ne plus avoir de contact avec lui.