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Avez-vous déjà rencontré quelqu’un pour la première fois et vous êtes-vous senti si à l’aise avec lui que vous lui avez confié toutes vos affaires ? Le bon. Les mauvaises. La laideur. Juste tout?
Au lieu de donner une réponse brève lorsqu’on vous demande comment vous allez, vous vous lancez dans une longue diatribe sur les problèmes que vous rencontrez avec votre santé et votre vie en général… au rayon des surgelés du supermarché local.
Avez-vous déjà eu l’impression d’avoir révélé trop d’informations personnelles lors d’une conversation particulièrement déchirante avec un collègue de travail ? Vous avez maintenant l’impression que tout le monde au bureau connaît vos affaires ?
Nous avons tous eu, à un moment ou à un autre, un accès de diarrhée verbale, où les mots sortent de notre bouche contre notre gré. Bien qu’assez embarrassant, un incident ici ou là n’est généralement pas une cause d’inquiétude.
Mais lorsque vous remarquez que les gens vous coupent la parole au cours d’une conversation ou trouvent une excuse pour quitter une discussion peu de temps après y avoir participé, vous pouvez vous demander si vous n’avez pas un problème à parler de vos affaires (ou même des affaires des autres) à des personnes qui ne veulent pas les entendre.
Vous vous êtes peut-être rendu compte que votre entreprise est souvent au cœur de la rumeur. Vos secrets ou informations sensibles font toujours le tour de votre bureau ou de votre groupe d’amis. Lorsque vous vous asseyez pour réfléchir et considérer comment tout le monde connaît tout sur vous, il semblerait que l’information vienne souvent directement de la bouche du cheval… vous.
Avez-vous été dans des situations où vous avez donné à des gens, même à des amis pas particulièrement proches, trop d’informations sur vous ? Avez-vous du mal à divulguer des informations personnelles et sensibles à des personnes qui ne sont pas prêtes à les entendre ou qui n’ont pas encore prouvé qu’elles sont dignes de confiance ?
Si vous avez répondu oui à l’une de ces questions, vous avez sans doute aussi remarqué que ce comportement a conduit d’autres personnes à s’éloigner de vous ou à faire connaître votre entreprise à tous ceux qui veulent bien vous écouter.
Bien que vous puissiez blâmer vos confidents à la langue bien pendue pour leur bavardage. La faute vous incombe en réalité de ne pas avoir compris que tout le monde n’a pas besoin de connaître vos affaires.
Comprendre que vous n’avez pas besoin de tout dire à tout le monde est une leçon difficile qui s’apprend généralement dans des situations inconfortables ou embarrassantes.
Si le fait d’être entraîné dans un drame ou de faire l’objet de rumeurs – à cause de votre incapacité à cesser de parler de vos affaires – vous amène à vous demander ce que vous devez faire, continuez à lire pour savoir pourquoi vous le faites, quels sont les dangers de le faire et comment arrêter.
Pourquoi parlez-vous de vos affaires à tout le monde ?
Il existe de nombreuses raisons possibles pour lesquelles vous parlez de votre entreprise à tout le monde. Voici quelques explications :
Vous venez d’une famille qui partage trop.
Vous avez grandi dans une famille qui partage tout. Certains pourraient même dire que vous partagez trop d’informations. Mais c’est ainsi que vous avez toujours été. Vous connaissez la vie sexuelle de vos parents et ils connaissent la vôtre. Vos frères et sœurs savent tout ce qui se passe dans votre relation et vous êtes au courant de leurs difficultés conjugales.
Vous emportez donc cet état d’esprit dans d’autres relations, en pensant que cette quantité de révélations est normale. Pour être clair… ce n’est pas le cas.
C’est une réaction au fait de se sentir isolé.
Vous avez peu d’amis proches ? Vous trouvez-vous souvent seul ? Y a-t-il d’autres raisons pour lesquelles vous ne voyez ou ne parlez pas souvent à d’autres personnes ?
Votre propension à trop partager pourrait être une réaction à vos sentiments d’isolement et de solitude.
Vous essayez de forcer l’intimité dans une relation rapidement.
La maladresse d’une relation naissante, qu’elle soit romantique ou platonique, peut être, eh bien… inconfortable. Vous essayez donc de passer rapidement de la phase initiale de connaissance à un lieu de confort, de compatibilité et d’intimité.
Pour accélérer les choses, vous dévoilez vos secrets les plus intimes et vos pensées à une personne qui ne se doute de rien.
Vous avez un traumatisme que vous n’avez pas traité.
Vous avez un traumatisme non résolu que vous n’avez pas traité. Même si vous pensez l’avoir géré, le traumatisme est si proche de la surface qu’il ressort à la moindre occasion.
C’est comme si un barrage s’était effondré et que les vannes des souvenirs et des émotions se déversaient sur la personne assez malchanceuse pour en être témoin.
Vous êtes toujours sur les médias sociaux où les gens ont tendance à trop partager.
Si quelque chose d’intéressant se produit, mais que vous ne le postez pas sur les médias sociaux… est-ce vraiment arrivé ?
Tu prépares tout ce qui se passe dans ta vie pour le Gram. Tout le monde sur les médias sociaux a l’air d’avoir une vie géniale. Quel est le problème si vous montrez que la vôtre l’est aussi ?
Il n’y a pas un repas que vous pouvez apprécier sans prendre une photo pour vos relations ou vos followers, vous mettez à jour votre localisation sur les médias sociaux chaque fois que vous sortez, et vous mettez constamment à jour le statut de votre relation pour garder « tout le monde » dans la boucle.
Vous cherchez à attirer l’attention.
Vous avez besoin d’attention. Qui n’aime pas que l’on se concentre sur lui ? Même les introvertis veulent parfois être le centre d’attention, mais rarement.
Par conséquent, vous monopolisez les conversations et racontez des histoires personnelles destinées à garder les gens suspendus à chacun de vos mots ou au moins à les choquer assez longtemps pour vous donner la dose d’attention que vous désirez.
Les mythes courants sur le partage excessif.
Il est de plus en plus acceptable de partager des informations personnelles ou privées avec un public plus large. Dans le but d’établir un lien avec les autres, de rechercher une validation, de se faire accepter, ou pour toute autre raison, les gens révèlent des informations sensibles sur leur vie à des inconnus virtuels sur les médias sociaux.
Dans une large mesure, cela a affaibli la compréhension qu’ont les gens de ce qu’il est approprié de partager avec des amis, des collègues, des connaissances ou un public plus large sans visage.
Vous trouverez ci-dessous des mythes courants sur le partage excessif, avec lesquels certains d’entre nous se débattent aujourd’hui, à une époque où rien n’est considéré comme trop privé pour être partagé sur les médias sociaux.
Authenticité et surpartage.
Selon Psychology Today, vous êtes authentique lorsque vos valeurs et vos croyances profondes (c’est-à-dire votre « vrai moi ») correspondent à vos actions. En tant que personne authentique, vous acceptez qui vous êtes et ce que vous faites bien. Vous n’avez pas peur de révéler au monde qui vous êtes vraiment.
Le partage excessif consiste à déverser vos pensées, vos traumatismes ou vos défis sur quelqu’un sans sa permission. Vous ne tenez pas compte de la profondeur de votre relation avec l’autre personne ni de son degré de confort à entendre vos informations personnelles. C’est presque comme si vous vous exposiez à eux et les forciez à vous regarder.
Vous pouvez être authentique sans partager des informations privées et inutiles sur vous-même. Les gens n’ont pas besoin de connaître votre entreprise pour que vous puissiez vivre authentiquement.
Vulnérabilité et partage excessif.
Brené Brown, professeur chercheur à l’Université de Houston et professeur invité à l’Université du Texas, a passé deux décennies à étudier le courage, la vulnérabilité, la honte et l’empathie. Elle définit la vulnérabilité comme « l’incertitude, le risque et l’exposition émotionnelle ».
Elle dit aussi que :
« La vulnérabilité est basée sur la mutualité et nécessite des limites et de la confiance. Ce n’est pas un partage excessif, ce n’est pas une purge, ce n’est pas une divulgation sans discernement, et ce n’est pas un déversement d’informations sur les médias sociaux à la manière des célébrités. La vulnérabilité consiste à partager nos sentiments et nos expériences avec des personnes qui ont gagné le droit de les entendre. »
La vulnérabilité est quelque chose qui rapproche les gens en étant ouvert émotionnellement. Ils se sentent ainsi plus proches les uns des autres.
Le partage excessif est une expérience inconfortable et insatisfaisante qui peut conduire à des dommages de réputation. La personne qui partage trop se sent exposée, tandis que la personne qui se fait larguer ne sait pas pourquoi elle reçoit toutes ces informations, est impuissante à apporter le soutien souhaité et est accablée d’attentes qu’elle n’a pas demandées.
Selon Brené Brown, « le partage excessif n’est pas de la vulnérabilité. En fait, cela entraîne souvent la déconnexion, la méfiance et le désengagement. »
Les dangers du partage excessif.
Si vous avez tendance à trop partager, vous pensez peut-être que le seul danger est que tout le monde finisse par connaître vos affaires. Malheureusement, il y a un côté sérieux à tout dire à tout le monde que nous ne considérons pas souvent.
Voici quelques exemples des dangers du partage excessif :
- Publier des photos du voyage que vous faites actuellement pourrait permettre aux criminels de votre quartier de savoir que vous êtes en déplacement et que votre maison est inoccupée.
- Les photos prises à l’intérieur de votre maison peuvent accidentellement révéler des objets de valeur comme des œuvres d’art, des bijoux, des appareils électroniques ou des collections désirables à des personnes qui voudraient les voler.
- Les photos ou les informations sur les membres de la famille peuvent révéler leur identité et leur localisation. Cela peut en faire des cibles criminelles.
- Les informations sur votre vie ou votre passé peuvent être utilisées pour deviner votre mot de passe ou les réponses aux questions de sécurité.
- Le partage d’informations telles que votre adresse, votre numéro de téléphone, votre date de naissance et d’autres détails personnels peut vous exposer à un risque accru d’usurpation d’identité, de traque et de harcèlement.
- De nombreux employeurs vérifient désormais les médias sociaux des candidats. Aucune entreprise ne veut embaucher un employé dont le profil en ligne ternira sa marque. Sans compter qu’une personne qui met constamment des informations personnelles en ligne fera très probablement de même avec ses collègues et les affaires privées de l’entreprise.
Il y a de nombreuses conséquences négatives à mettre toutes ses affaires sur les médias sociaux ou à parler sans discernement aux gens.
Dans un incident de 2016, une célèbre star de la téléréalité a été victime d’un vol à main armée en France. Les criminels ont utilisé les informations de ses médias sociaux pour suivre ses mouvements et finalement sa localisation.
Le chef de la police de Paris, Christian Sainte, qui a dirigé l’enquête, ne savait initialement rien de la star. Mais après une rapide recherche de son nom sur Google, il s’est dit : « Maintenant, je sais presque tout sur elle. »
Malheureusement, les voleurs aussi.
Tout le monde n’a pas besoin de connaître votre entreprise. En rendant vos informations accessibles à tous et à chacun, vous vous exposez à de nombreux dangers.
Comment arrêter de parler de votre entreprise aux gens.
Si vous avez pris l’habitude de parler de votre entreprise à tout le monde, il peut être un peu difficile d’arrêter soudainement de le faire maintenant. Naturellement, vous savez peut-être que vous n’êtes pas obligé de tout dire à tout le monde. Mais avec la façon dont les médias sociaux ont brouillé les limites de la vie privée, de la vulnérabilité et de l’authenticité, il peut être difficile de savoir ce qu’il faut partager, ce qu’il faut faire et ce qu’il faut faire. pas à partager, et quand.
Vous trouverez ci-dessous plusieurs conseils que vous pouvez utiliser pour vous aider à mieux protéger votre entreprise.
1. Quittez les médias sociaux.
Quittez les médias sociaux. Au moins pour le moment. Arrêtez de poster. Arrêtez de regarder. Essayez de reprendre contact avec vos amis et votre famille en temps réel.
Une courte pause des médias sociaux peut vous ouvrir les yeux sur la toxicité de ces plateformes. Cela vous aidera également à ne plus mettre vos informations personnelles à la disposition de toute personne qui tombe sur votre profil.
Mais avant de prendre votre pause, vous pouvez passer vos profils au peigne fin afin de nettoyer toutes les informations potentiellement préjudiciables ou identifiantes qui peuvent s’y trouver.
Bien que certaines personnes pensent que tout ce qui est publié sur les médias sociaux ne peut jamais être vraiment effacé, il vaut mieux prévenir que guérir en supprimant toute information préjudiciable.
Pendant que vous y êtes, mettez également vos profils en mode privé.
2. Fais une pause avant d’appuyer sur « envoyer ».
Si vous n’êtes pas encore tout à fait prêt à vous débarrasser des médias sociaux, pensez à faire une pause avant d’appuyer sur « envoyer ».
Lorsque vous voulez poster une photo ou la dernière mise à jour de votre vie, laissez-la attendre au moins 24 heures dans la section brouillon avant de la poster. Cela vous donnera le temps de réfléchir à l’intérêt de la publier ou non.
Si vous êtes en vacances, en train de dîner ou de participer à une activité quelconque, le fait de vous accorder une pause avant de poster vous permet au moins de quitter l’endroit avant d’inviter tout le monde dans votre entreprise.
Si vous attendez l’heure prévue et que vous n’êtes toujours pas sûr de devoir poster ou non, demandez l’avis d’un ami.
Assurez-vous qu’il s’agit d’un ami qui comprend ce que vous essayez de faire ou quelqu’un qui n’est pas fan de poster des problèmes personnels sur les médias sociaux.
3. Traitez les traumatismes sous-jacents.
Si votre traumatisme continue de se répandre sur des personnes qui ne se doutent de rien, vous devez l’aborder et le traiter. Même si les autres ont de la compassion ou de la peine pour vous, ils ne peuvent pas vous aider à trouver une solution durable à votre traumatisme. Ils n’ont ni les connaissances ni les compétences pour vous aider.
La seule chose que vous réussissez à faire est de les mettre mal à l’aise et de les repousser.
Trouvez un thérapeute ou un groupe de soutien pour vous aider à surmonter le traumatisme que vous vivez. Un thérapeute agréé ne divulguera pas vos informations et vous enseignera des techniques pour faire face à vos difficultés.
Déverser votre traumatisme sur des gens au hasard ne fera que banaliser ce que vous avez vécu en le transformant en blague, au fur et à mesure que la rumeur se répand.
Tu mérites mieux que ça.
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Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
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4. Prêtez attention aux indices sociaux.
Les conversations ne tournent pas autour de vous. Prêtez attention aux signaux sociaux.
La personne à qui vous parlez regarde-t-elle ailleurs ? A-t-elle l’air de prêter attention à ce que vous dites ? Est-ce que vous parlez depuis très longtemps ? Est-elle inclinée vers vous et vous fait-elle ouvertement face ? Ou donne-t-elle l’impression d’essayer de s’enfuir rapidement ?
Lisez le langage corporel de l’autre personne.
Ne continuez pas à parler juste parce qu’ils sont trop polis pour changer de conversation. Ne les prenez pas en otage parce qu’ils ne veulent pas paraître impolis en s’éloignant simplement.
Ils sont attentionnés envers vous, alors rendez-leur la pareille.
Arrêtez de parler et posez une question.
Si vous vous rendez compte que vous avez trop parlé, excusez-vous et changez de sujet.
5. Remettez en question les raisons qui vous poussent à partager des informations privées.
Avant de partager une information sensible vous concernant, interrogez-vous sur les raisons qui vous poussent à le faire.
Essayez-vous d’entrer en contact avec l’autre personne à un niveau plus profond ? Ou essayez-vous simplement de vous attirer sa sympathie ?
Ces informations sont-elles adaptées à l’étape actuelle de votre relation ? Ou essayez-vous de forcer l’intimité et de faire passer votre relation à la vitesse supérieure ?
Partagez-vous une expérience que vous avez vécue afin que d’autres puissent apprendre de vos erreurs ? Ou cherchez-vous à attirer l’admiration ou l’attention en cachette ?
Ne vous mentez pas à vous-même sur vos motivations. Car même s’il vous est possible de vous tromper vous-même, vous ne tromperez probablement pas votre public involontaire.
Si vos motivations pour partager sont égocentriques et centrées uniquement sur vos désirs et vos besoins, gardez vos commentaires pour vous.
Au lieu de cela, trouvez un journal et déchargez-vous-y. Il ne vous jugera pas, ne vous éloignera pas et ne révélera vos secrets à personne.
6. Pratiquez « La règle de la première page ».
La « règle de la première page » est une bonne technique à garder à l’esprit si vous avez du mal à garder vos affaires privées. En termes simples, vous ne révélez jamais rien que vous ne voudriez pas voir apparaître à la une du journal le lendemain… ou jamais.
Cette règle est particulièrement applicable lorsque vous êtes au début d’une relation romantique ou platonique. Mais vous pouvez également l’appliquer aux relations avec des personnes qui n’ont pas prouvé qu’elles étaient dignes de confiance.
Donc, si vous ne voulez pas que les détails de votre dette de carte de crédit se retrouvent en première page du journal de demain, alors n’en parlez à personne.
Si vous avez des difficultés dans la chambre à coucher avec votre partenaire mais que vous ne voulez pas que tous les habitants de votre quartier le lisent dans le journal du matin en prenant votre café, ne partagez pas cette information avec d’autres personnes.
7. Pratiquez la communication consciente.
Combien de fois quelqu’un vous a-t-il parlé et, avant même qu’il ait terminé sa pensée, vous saviez déjà où il voulait en venir et aviez ébauché une réponse dans votre tête ? Cela arrive à beaucoup d’entre nous.
Le problème avec ce style de communication est que pendant que vous rédigez une réponse, vous n’écoutez pas vraiment ce qu’il dit. Vous supposez que vous savez ce qu’il va dire et vous rédigez une réponse en conséquence.
Vous ne faites pas attention à ce qu’ils disent réellement.
La communication consciente exige que vous écoutiez la personne qui parle sans tirer de conclusions ni porter de jugement. Selon Jon Kabat-Zinn, professeur émérite de médecine à l’école de médecine de l’université du Massachusetts, la communication en pleine conscience consiste à « prêter attention d’une manière particulière, dans un but précis, au moment présent et sans porter de jugement ».
Au lieu de cela, vous écoutez avec curiosité.
Ne répondez pas immédiatement. Au contraire, après avoir laissé de côté les distractions et vos réactions physiques ou émotionnelles à ce que les gens disent, prenez le temps de réfléchir à votre réponse. Soyez conscient des mots que vous choisissez de prononcer.
Faites attention à la façon dont l’autre personne réagit à ce que vous dites en remarquant ses signaux non verbaux.
Lorsque vous êtes dans une conversation avec quelqu’un, soyez pleinement engagé dans la discussion.
Rangez votre téléphone, maintenez un contact visuel et accordez-lui toute votre attention.
Enfin, dans la mesure du possible, essayez de comprendre d’où ils viennent.
8. Pratiquez l’écoute active.
Si vous êtes vraiment engagé dans une conversation et que vous avez pratiqué l’écoute active, la compulsion de vous décharger sur l’autre personne ne se manifestera pas.
L’écoute active exige que vous n’entendiez pas seulement les mots que l’autre personne prononce, mais aussi le message qui se cache derrière ces mots. Ou comment ils le disent.
Voici cinq conseils que vous pouvez utiliser pour devenir un meilleur auditeur actif :
- Prêtez attention à ce que l’autre personne dit. Posez votre téléphone, regardez la personne qui parle, et écoutez ce qu’elle dit et comment elle le dit. Notez également son langage corporel.
- Faites savoir à la personne qui parle que vous l’écoutez en hochant la tête et en faisant de petits commentaires verbaux comme « hmm », « euh huh » ou « oui ». Utilisez votre posture pour montrer à la personne qui parle que vous êtes engagé dans la conversation – tournez-vous vers la personne qui parle, penchez-vous vers elle.
- Fournissez un feedback en posant des questions de clarification ou en reformulant ce qui a été dit pour vous assurer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde : » Donc, ce que vous dites est… » ou » … c’est ce que vous voulez dire ? « .
- N’interrompez pas. Ne posez vos questions qu’une fois que votre interlocuteur a terminé son intervention.
- Lorsque vous répondez, faites-le de manière respectueuse et en tenant compte de la position de l’autre personne.
9. Gérez votre niveau de stress.
Selon une étude intitulée Daily Stress and Self-Control de Crystal L. Park et al, les facteurs de stress quotidiens et l’affaiblissement de la maîtrise de soi sont liés. La recherche a révélé que les événements stressants précèdent souvent les baisses de maîtrise de soi et que les baisses de maîtrise de soi précèdent les événements stressants.
C’est une spirale vicieuse descendante.
Si vous avez du mal à vous contrôler ou à vous retenir de parler de vos affaires personnelles, cela peut être dû à un niveau de stress élevé.
Vous êtes très stressé ou sous pression en ce moment ? Trouvez un moyen de vous reposer ou de vous détendre afin d’échapper à cette spirale.
Vous pourriez envisager de faire une sieste, juste pour donner à votre cerveau une pause dans le cycle descendant et un coup de repos.
10. Donnez-vous une limite de temps.
Donnez-vous une limite de temps pour parler. Si vous êtes en rendez-vous et que vous voulez vous lancer dans une histoire « vraiment intéressante » à votre sujet, donnez-vous le temps nécessaire à votre partenaire pour manger quelques bouchées ou boire une gorgée de vin (ou la boisson de son choix) pour conclure l’histoire.
Puis posez-lui une question. Cela vous empêchera de parler sans cesse et de monopoliser la conversation. Une telle limite de temps vous aidera également à vous rappeler que vous n’êtes pas le centre de la discussion. C’est l’autre personne.
11. Faites-vous tester pour le TDAH ou d’autres problèmes psychologiques.
Avez-vous du mal à divulguer des quantités inappropriées d’informations ou de détails sur votre vie ? Vous est-il difficile de vous asseoir tranquillement ? Êtes-vous mal à l’aise avec le silence et vous sentez-vous obligé de le remplir de bavardages ?
Parfois, le partage excessif est le symptôme d’un problème psychologique plus profond, comme le TDAH ou un trouble anxieux.
Si vous vous sentez incapable de contrôler votre envie de parler ou de faire face au silence, vous pouvez envisager de passer un test auprès d’un professionnel de la santé mentale agréé afin de déterminer si des problèmes psychologiques sous-jacents sont à l’origine de votre comportement.
12. Travaillez sur vos compétences sociales.
La socialisation n’est pas facile pour beaucoup d’entre nous. Nous n’avons pas le don de nous faire naturellement des amis ou d’attirer les autres vers nous.
Surtout à l’âge adulte, se faire des amis peut être délicat. Quelqu’un peut mal interpréter votre invitation innocente à prendre une tasse de café ou une bière. Vous pouvez mal interpréter l’intérêt de quelqu’un pour vous.
Il y a beaucoup d’éléments mobiles lorsqu’il s’agit de socialiser. La seule façon de surmonter ce défi est de travailler sur vos compétences sociales. Avant de vous rendre à une réunion de bureau, recherchez des sujets de conversation appropriés. Préparez-en quelques-uns qui vous semblent intéressants.
Si vous allez à un rendez-vous, essayez de découvrir à l’avance certains de ses intérêts. Faites quelques recherches légères sur leurs intérêts afin de pouvoir poser des questions pertinentes.
Si vous êtes introverti, devenez ami avec quelqu’un qui est extraverti. Lorsque vous sortez avec votre ami extraverti, vous pouvez observer comment il/elle se connecte facilement avec d’autres personnes. Adaptez ensuite ces méthodes à votre personnalité et à votre style.
13. Soyez à l’aise avec le silence.
Il n’y a rien de mal à s’asseoir en silence.
Vous n’avez pas besoin de tout dire à tout le monde pour tenter de combler le silence dans une conversation. Ce n’est pas votre travail de combler le silence.
Rappelez-vous, une conversation est une rue à double sens. Donc, restez assis et laissez l’autre personne dire quelque chose.
Si vous ne pouvez absolument pas supporter de rester assis en silence une seconde de plus, sortez quelques-uns des sujets de conversation que vous avez préparés à l’avance, comme la météo.
En conclusion : Tout le monde n’a pas besoin de savoir.
Vous n’avez pas besoin d’être ouvert avec tout le monde. Il y a des aspects de votre personnalité que vous devez garder privés, qu’il s’agisse de vos pensées profondes, de votre relation amoureuse ou même de vos espoirs et objectifs pour l’avenir.
En permettant à quelqu’un d’accéder à tout votre être, vous lui donnez la possibilité de vous donner des conseils non désirés ou même de se moquer de ce que vous vivez.
Ne révélez votre vulnérabilité qu’aux personnes qui ont prouvé qu’elles étaient loyales et dignes de confiance.
Nous vraiment Je vous recommande de demander une aide professionnelle à l’un des thérapeutes de BetterHelp.com, car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à ne plus parler de votre entreprise aux gens.
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