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Les gens dégagent-ils un chemin devant vous lorsque vous marchez dans la rue, sans que vous sachiez pourquoi ?
Ou peut-être vos collègues évitent-ils le contact visuel avec vous et se précipitent-ils ailleurs lorsque vous êtes à proximité ?
Ce sont généralement des signes que vous dégagez une énergie intimidante qui peut mettre les autres mal à l’aise.
Si vous voulez savoir comment être moins intimidant, nous vous donnons quelques conseils ci-dessous.
1. Déterminez pourquoi les gens vous trouvent intimidant.
Comment savez-vous que les gens vous trouvent intimidant ? Vous l’ont-ils dit ? Ou bien vous basez-vous uniquement sur leur comportement en votre présence ? Essayent-ils de vous éviter, ou deviennent-ils passifs-agressifs et sur la défensive en votre présence ?
Demandez-vous pourquoi vous avez l’impression que les personnes qui vous entourent vous trouvent intimidant. Faites le point à la fois sur ce qu’ils vous disent et sur leur langage corporel lorsqu’ils interagissent avec vous.
Si quelqu’un vous défie souvent sur certaines tournures de phrases, il se peut qu’il soit intimidé par votre intellect. Par exemple, quelqu’un qui n’a pas fait beaucoup d’études peut se sentir menacé par quelqu’un qui a fait des études (et, par extension, qui parle bien). Par conséquent, elle peut demander pourquoi l’autre personne se donne des airs ou utilise des « grands mots ». Elle passe à l’offensive et essaie de faire en sorte que l’autre se comporte d’une manière plus confortable pour elle – en fait, elle essaie d’égaliser les chances.
En termes de langage corporel, êtes-vous assez grand ou avez-vous une forte carrure ? Si les gens sont avachis ou essaient de paraître plus grands en votre présence, alors votre simple forme peut leur faire peur.
Toutes ces choses peuvent être modifiées si vous souhaitez vous rendre plus accessible et moins intimidant en général.
2. Soyez honnête sur ce que vous ressentez lorsque vous semblez intimider les autres.
Si quelqu’un vous dit qu’il vous trouve intimidant, quelle est votre réaction immédiate ? Ressentez-vous un sentiment de fierté et de puissance à l’idée que vous pourriez effrayer les autres ? Ou vous sentez-vous mal à l’aise à l’idée de mettre les autres mal à l’aise ou de les effrayer en votre présence ?
Si c’est le premier cas, demandez-vous d’où vient ce sentiment de fierté face à votre férocité apparente. Vous vous sentiez désarmé quand vous étiez plus jeune, et vous aimez maintenant l’idée que la chaussure est à l’autre pied ? Ou peut-être avez-vous consacré beaucoup d’efforts à votre éducation, et êtes-vous heureux de savoir que vos connaissances et votre érudition se font connaître ?
En revanche, disons que vous avez la deuxième réponse – vous vous sentez mal à l’aise à l’idée que les autres se sentent petits ou nerveux. Avez-vous eu des expériences négatives dans cette position, et vous ne voudriez pas que les autres se sentent ainsi à leur tour ? Comment pensez-vous être arrivé à un point où vous semblez avoir cet effet ?
Rendre les autres nerveux comporte de nombreuses facettes, et nous aborderons plus loin la question de l’intimidation intentionnelle et non intentionnelle.
Il existe des moyens de modifier votre façon de parler en fonction du public avec lequel vous travaillez, afin de ne pas donner l’impression d’être « meilleur que vous tous ».
De même, si vous avez grandi pour mesurer 6’7″ et que les personnes qui vous entourent sont nerveuses à cause de votre taille et de votre hauteur, vous pouvez contrer cela en vous asseyant lorsque vous interagissez avec eux.
En termes les plus simples, la façon dont vous gérez le fait d’être intimidant dépend entièrement de ce qui, chez vous, rend les autres nerveux.
3. Demandez-vous si vous essayez intentionnellement d’intimider les gens.
Essayez de déterminer si vos aspects et comportements intimidants sont innocents ou intentionnels.
Par exemple, une personne qui ne lit pas beaucoup peut être intimidée par un lecteur vorace à cause de son vocabulaire. De même, une personne qui n’est pas forte physiquement peut se sentir menacée par un athlète musclé qui a une forte présence physique.
Il s’agit de formes d’intimidation involontaires, dans lesquelles le simple fait d’être soi-même peut faire en sorte que les autres se sentent gênés ou petits.
En revanche, il existe un type d’intimidation consciente qui découle de la volonté de quelqu’un d’affirmer sa domination. Ce comportement provient généralement d’un sentiment de maladresse sociale dans le passé ou d’un traumatisme antérieur. Comme ces personnes n’aiment pas être perçues comme maladroites ou incompétentes, elles trouvent une niche dans laquelle elles peuvent exceller et utilisent cette excellence comme une forme de supériorité sur les autres.
Par exemple, une personne qui n’est pas douée pour le sport peut se concentrer sur les études. Elle peut consacrer beaucoup de temps et d’argent à l’obtention d’une maîtrise ou d’un doctorat et se faire connaître comme un expert dans son domaine.
Ils saisiront ensuite les occasions de dénigrer les autres en citant les choses qu’ils ont apprises. Si des sportifs les ont intimidés, ils pourraient essayer de les faire se sentir stupides. Si vous avez vu le film « Good Will Hunting », la scène du bar en est un exemple idéal.
Soyez honnête avec vous-même sur les interactions que vous avez avec d’autres personnes.
Est-ce que vous vous habillez, vous comportez et parlez d’une certaine manière pour vous faire passer pour meilleur, plus fort, plus attirant ou plus intelligent que les autres ? Ou pour leur faire prendre conscience que vous êtes bien meilleur qu’eux ?
Si c’est le cas, demandez-vous pourquoi vous faites cela et quel bénéfice vous pensez en tirer avec le temps. Est-ce que cela a fait des merveilles pour créer des amitiés ? Êtes-vous apprécié et respecté au travail ?
La réponse à la question de savoir si vos actions sont intentionnelles ou innocentes déterminera la marche à suivre.
4. Déterminez si vous avez dressé des murs intimidants comme mécanisme de défense.
Ce point s’appuie sur les points précédents mais se penche sur les raisons de l’intimidation involontaire. Ou plutôt, les aspects intimidants qui ne sont pas forcément intentionnels. maintenant mais qui étaient à un moment différent et qu’il est maintenant difficile de laisser tomber.
De nombreuses personnes qui ont grandi dans des circonstances difficiles affichent souvent une façade de férocité et d’intimidation comme un moyen d’autodéfense préventif. Elles peuvent dégager le genre d’énergie qui avertit les gens de ne pas s’approcher d’elles – presque comme un nuage tangible de « N’approchez pas » qui plane autour d’elles.
Ces personnes peuvent également s’habiller de manière à se protéger davantage. Certaines peuvent avoir tendance à porter des bottes en acier de type punk, des tatouages, des vêtements à pointes et du cuir noir. D’autres préfèrent une esthétique culturelle plus urbaine. Quel que soit le style vers lequel ils se dirigent, le sentiment général qu’ils donnent est que la personne qui porte le costume est dangereuse et qu’il ne faut pas s’en moquer.
Alors que se passe-t-il quand une personne portant ledit costume veut se faire un nouvel ami ? Ou établir un lien romantique avec une personne ? Il est souvent difficile de se libérer de ces stéréotypes, surtout s’ils font partie du mode de vie d’une personne depuis des années.
Le problème des défenses externes est qu’elles restent souvent en place longtemps après que la personne ait échappé aux situations qui les ont provoquées. Ces murs doivent être abaissés lentement, avec le temps et en compagnie de ceux qui nous font sentir en sécurité et valorisés.
5. Adaptez-vous à la situation dans laquelle vous vous trouvez.
Si les gens trouvent que vos tendances naturelles et involontaires sont intimidantes, alors vous pouvez essayer de prendre des mesures pour qu’ils se sentent plus à l’aise en votre présence.
Examinez votre langage corporel et votre façon de parler dans diverses circonstances, puis observez la réaction des autres. Essayez ensuite de déterminer si vous pouvez les mettre plus à l’aise avec quelques petites modifications ici et là.
Il ne s’agit pas de changer fondamentalement qui vous êtes, mais plutôt de vous adapter au public sur le moment.
Un exemple parfait de cela serait de changer notre langage corporel et notre vocabulaire lorsque nous parlons à des enfants. Pour éviter d’avoir l’air grand et effrayant, nous pouvons nous asseoir ou nous accroupir pour être au niveau de leurs yeux – pour nous mettre sur un pied d’égalité.
De même, s’ils demandent une explication sur quelque chose, nous utilisons des mots et des concepts auxquels ils peuvent s’identifier. Par exemple, « bleu ciel » au lieu de « céruléen » pour décrire une couleur parce qu’elle leur est familière, etc.
Il en va de même pour les relations avec des personnes différentes. Si vos collègues vous trouvent intimidant à cause de votre taille, asseyez-vous lorsque vous leur parlez au lieu de rester à proximité et de leur parler littéralement de haut.
Vous êtes très instruit ? N’abaissez pas votre vocabulaire lorsque vous vous adressez à des personnes qui n’en ont peut-être pas un très riche. Au contraire, parlez clairement, à un rythme mesuré, en utilisant un vocabulaire qu’un élève moyen du secondaire comprendrait. De cette façon, vous restez éloquent sans être arrogant.
6. Analysez s’il y a des différences culturelles en jeu.
Parfois, le malaise des autres peut simplement être attribué aux différences culturelles. Ce qui est considéré comme parfaitement normal dans un pays peut être un faux pas dans un autre. De même, quelque chose qui peut être considéré comme un comportement amical et chaleureux dans certaines régions peut être intimidant ou déconcertant ailleurs.
Par exemple, disons que quelqu’un a grandi dans une famille méditerranéenne ou latino-américaine turbulente. Elle est habituée à être entourée d’extravertis qui se touchent régulièrement pendant les conversations.
Lorsqu’ils interagissent avec des Scandinaves ou des Britanniques plus réservés et plus calmes, ces derniers peuvent être submergés par l’énergie des premiers. Ils peuvent s’éloigner lorsque quelqu’un s’approche trop près de leur espace personnel ou être mal à l’aise lorsqu’ils sont touchés ou giflés pour accentuer la conversation.
Le ton, le volume, la formulation et le langage corporel doivent tous être pris en compte lors des interactions avec les autres. Si vous avez déménagé dans un autre pays, ou si vous travaillez en étroite collaboration avec des personnes d’une culture différente de la vôtre, observez-les et voyez comment ils interagissent entre eux. Cela vous donnera des indices forts sur la manière dont vous pourrez mieux interagir avec eux à l’avenir.
Ceci va dans le sens de la recommandation précédente concernant l’adaptation à votre situation et à votre public. En étant un peu caméléon ici, vous n’êtes pas infidèle à votre nature, mais vous l’adaptez à votre environnement actuel et temporaire. Comme de l’eau dans une tasse plutôt que dans un gobelet de cristal, pour le moment.
7. Examinez les motivations des autres.
Les gens vous disent-ils que vous êtes intimidant dans le but de changer votre comportement ? Ou sont-ils plus passifs et suggestifs en essayant de vous changer ou de vous contrôler ?
Certaines personnes aiment rabaisser les autres ou les mettre mal à l’aise pour renforcer leurs positions.
Par exemple, disons que deux amies sont intéressées par le même gars. L’amie 1 pourrait dire à l’amie 2 que le gars la trouve intimidante, ce qui rendrait l’amie 2 soudainement gênée. Elle pourrait essayer de changer radicalement son comportement afin d’être moins attirante.
À son tour, cela pourrait rebuter le gars, qui l’aimait précisément comme elle était. Pendant ce temps, l’amie 1 (qui n’est pas une vraie amie si elle fait ce genre d’idioties) fait ses avances au gars. Il n’y avait aucune intimidation, juste une manipulation de la part de l’amie 1 pour obtenir ce qu’elle voulait.
De plus, de nombreuses personnes se sentent gênées ou intimidées lorsqu’elles sont en présence de personnes physiquement attirantes, surtout si elles ont une faible estime d’elles-mêmes. De même, ils peuvent se sentir « inférieurs » s’ils sont en présence de personnes qui sont habillées de manière coûteuse ou qui se trouvent dans une tranche de salaire/échelon plus élevé qu’eux.
8. Soyez honnête avec vous-même : Est-ce vraiment vous ou eux?
Si vous continuez à recevoir des commentaires selon lesquels les autres vous trouvent intimidant, il est essentiel de reconnaître si… vous êtes ou si ils sont réagissent de façon excessive.
Vous demande-t-on de vivre « plus petit » que vous ne l’êtes en réalité à cause de l’hypersensibilité des autres ? Ou de leurs désirs personnels ? Les personnes timides vous considèrent-elles comme intimidant et attendent-elles de vous que vous soyez plus calme, plus doux, moins ambitieux, etc. pour ne pas se sentir mal à l’aise ?
Il y a une tendance commune de nos jours dans laquelle les personnes exceptionnelles sont encouragées à se rendre « moins que » afin de ne pas faire sentir aux autres leur infériorité. Cela revient à demander aux enfants doués de la classe de faire intentionnellement des fautes d’orthographe et des erreurs de mathématiques pour être sur un pied d’égalité avec ceux qui ont des difficultés.
La même chose se produit lorsqu’il s’agit de la personnalité. En termes simples, les personnes peu sûres d’elles se sentiront toujours intimidées par celles qui ne le sont pas. Plutôt que de faire ce qu’ils peuvent pour renforcer et donner de l’autonomie. eux-mêmesils choisissent généralement la voie la plus facile pour essayer d’égaliser les chances en déresponsabilisant les gens. les autres.
9. Rappelez-vous que la perception a de nombreuses facettes.
En plus des différences énergétiques, il faut également tenir compte des disparités entre les sexes.
Supposons que vous êtes dans un environnement de travail et que vous recevez un courriel assez sec et direct. Si cet e-mail provient d’un collègue ou d’un supérieur masculin, il sera probablement considéré comme efficace et direct. En revanche, le même courriel provenant d’une collègue féminine pourrait être perçu comme autoritaire, intimidant et grossier.
Les motivations qui les sous-tendent peuvent être les mêmes. Pourtant, on attend de la collègue féminine qu’elle adoucisse son ton et qu’elle soit plus « mignonne » dans ses communications pour que les autres se sentent plus à l’aise. Comme vous pouvez l’imaginer, cela se traduit dans d’autres aspects de la vie.
Ce qui est perçu comme une capacité et une efficacité chez une personne sera interprété comme intimidant et exigeant chez une autre.
Cela n’a absolument rien à voir avec vous et tout ce qui concerne d’autres personnes perceptions. Par conséquent, vous n’avez aucune obligation de vous rabaisser ou de changer ce que vous êtes.
10. Comprenez que les réactions émotionnelles des autres ne sont pas votre responsabilité.
Supposons que vous ayez à faire face au fait d’être involontairement intimidant pour les autres. Dans ce cas, vous devrez décider si vous voulez changer qui vous êtes vraiment pour être plus sympathique aux yeux de la population générale.
Nous vivons actuellement dans un climat où les gens sont prompts à s’offenser des choses ou à reculer devant tout ce qui les pousse à sortir de leur zone de confort. En conséquence, beaucoup de gens essaient de forcer les autres à se comporter d’une manière qui les met plus à l’aise, plutôt que d’apprendre à faire face et à s’adapter à différentes situations. C’est un peu comme essayer d’insister pour que le temps à l’extérieur se comporte davantage comme un thermostat.
Si les autres ne se conforment pas à leurs préférences, ils crient à la victime et insistent sur le fait que l’autre les intimide, les intimide ou les victimise d’une autre manière.
Il n’est pas de votre responsabilité de vous changer à un niveau fondamental pour que les autres se sentent plus à l’aise. Soyez la meilleure version de vous-même, et tout se mettra en place.
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