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À moins que vous ne soyez un moine ou une nonne doté(e) d’une extraordinaire capacité de compassion, de pardon et de compréhension, il y a probablement plusieurs choses que vous méprisez.
Certaines d’entre elles peuvent être tangibles, comme la texture des blancs d’œufs dans votre bouche. D’autres sont des traits de caractère et des comportements que d’autres personnes affichent – des choses que vous seriez dévasté d’incarner vous-même.
Par exemple, une jeune personne ayant des tendances politiques très à gauche pourrait mépriser les idées et les comportements conservateurs de ses parents ou de ses grands-parents. Et vice versa, d’ailleurs.
Certains comportements peuvent également être rebutants, de la condescendance et de l’arrogance aux ragots et aux critiques.
Alors que se passe-t-il lorsque vous vous surprenez à dire ou à faire quelque chose que vous avez toujours méprisé ?
Vous avez entendu une phrase sortir de votre bouche et avez été consterné de réaliser que vous ressemblez à votre parent ?
Ou peut-être, dans une situation particulière, avez-vous ressenti une vague d’émotion et craint d’être aussi arrogant, jugeant ou même raciste qu’une personne que vous avez détestée dans le passé ?
Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul. Ce sont des situations courantes auxquelles la plupart des gens sont confrontés à un moment ou à un autre de leur vie.
Voyons d’où peuvent provenir ces réactions ou aversions et comment les endiguer.
Qu’est-ce que vous détestez exactement ?
L’auto-analyse est fondamentale pour la croissance personnelle, et cette situation n’est pas différente.
Lorsqu’il s’agit d’analyser les raisons pour lesquelles vous avez des pensées appétitives ou aversives, il est crucial de revenir à l’origine de ces préférences et aversions. Soyez honnête avec vous-même sur les raisons pour lesquelles vous détestez les choses que vous faites, même si cela signifie faire face à des vérités brutales.
De plus, il est essentiel de faire la différence entre détester quelque chose spécifiquement et le mépriser à cause d’une personne qui, selon vous, incarne quelque chose d’intégral.
Disons que vous avez été élevé dans un foyer religieux très strict. L’un des principes fondamentaux de la foi dans laquelle vous avez été élevé était de ne pas juger les autres. Pourtant, tout le monde autour de vous a peut-être considéré les autres de manière horrible parce qu’ils ne suivaient pas la même religion. Vous étiez peut-être très conscient de ce type d’hypocrisie et vous la détestiez, mais aujourd’hui, des années plus tard, vous vous surprenez à adopter une attitude similaire de jugement envers les autres.
En outre, il est essentiel de reconnaître si vous vous sentez négativement envers quelque chose à cause d’un traumatisme que vous avez vécu.
Prenons l’exemple d’une personne qui a aimé la religion dans laquelle elle a été élevée mais qui a été abusée par une personne en position de pouvoir dans sa communauté de foi. Elle peut développer une haine pour sa religion parce qu’elle est directement associée à son agresseur.
Ce genre de situation peut être atroce, car la personne traumatisée finit par perdre un système de soutien qui compte beaucoup pour elle. Elle sera remplie d’émotions allant de la colère et de la trahison au chagrin de la perte. L’ensemble de ces sentiments peut se manifester sous la forme d’une « haine », alors qu’il s’agit en fait d’un maelström d’une douzaine de traumatismes différents à surmonter.
Soyez très précis sur vos émotions et sur ce qui les a provoquées.
Notez précisément ce que vous ressentez à propos d’absolument tout. Commencez par le début, par exemple lorsque vous avez pris conscience de l’hypocrisie et du jugement que vous détestiez tant. Notez ce que vous avez ressenti, à la fois pour vous-même et pour les personnes que vous avez entendues juger (et hypocrites).
Ensuite, déterminez ce qui vous a poussé à vous comporter de manière à juger quelqu’un d’autre. Y avait-il un déclencheur particulier qui vous a fait réagir ? Vous sentiez-vous moralement supérieur à ce moment-là ? Ou y avait-il un désir sincère d' »aider » l’autre personne parce que vous pensiez pouvoir l’élever dans sa situation actuelle ?
Vous pouvez découvrir que vos actions sont enracinées dans la peur parce que vous avez une crise de foi et que vous projetez vos difficultés sur les autres.
Ou peut-être ressentez-vous une immense compassion pour les conséquences des actions de cette personne, et un désir sincère de l’aider à améliorer sa situation. Mais vous ne savez pas comment faire, alors votre premier réflexe est de juger et de condamner.
Une fois que vous aurez compris d’où viennent ces pensées et ces sentiments, vous aurez une idée plus claire de la façon de les gérer et de les inverser.
Qui vous dit que vous êtes en train de devenir ce que vous détestez ?
Pendant que vous faites ce genre d’introspection, sachez d’où viennent les accusations d’être la chose que vous détestez.
Est-ce une auto-observation ? Comme dans, avez-vous remarqué que vous avez dit ou fait quelque chose que vous détestez sincèrement chez les autres ? Ou est-ce un partenaire ou un frère ou une sœur qui vous dit que vous êtes en train de devenir comme votre parent ?
Si c’est votre observation, alors cela montre une immense quantité de conscience personnelle et de désir de croissance personnelle, et c’est génial de votre part. En revanche, si c’est un partenaire ou un frère ou une sœur qui vous dit cela, examinez ses motivations.
D’une part, ils peuvent se sentir blessés et confus de vous entendre dire (ou de vous voir faire) quelque chose que vous avez détesté et craint en grandissant. D’autre part, en vous disant que vous vous comportez d’une manière qu’ils savent que vous n’aimez pas, ils pourraient essayer de contrôler votre comportement.
Certaines personnes essaient de manipuler les autres pour qu’ils agissent d’une certaine façon en leur faisant honte.
« Ce à quoi vous résistez persiste. »
Ou, pour le dire autrement, nous avons tendance à tomber dans la direction vers laquelle nous penchons. Si vous éprouvez un grand mépris pour les personnes froides et distantes, vous pourriez être obsédé par ce genre de comportement. Puis, lorsque vous êtes dans une position où vous avez affaire à d’autres personnes, vous pouvez être tellement pris dans vos pensées que vous finissez par être froid et distant envers elles.
Sans même en avoir l’intention, vous êtes tombé dans les mêmes schémas comportementaux que vous n’aimez pas.
De même, certaines personnes peuvent se retrouver à répéter les mêmes critiques envers les autres qui leur ont été infligées dans le passé.
Disons qu’une femme a grandi dans un environnement où le poids et l’apparence des autres étaient régulièrement commentés. Elle pourrait se rebeller contre ce type de comportement et devenir une combattante acharnée de l’image corporelle positive. Puis un jour, elle rencontre quelqu’un qu’elle n’a pas vu depuis des années, et sa première réaction est de penser qu’il s’est « laissé aller » et a pris beaucoup de poids.
Elle est immédiatement horrifiée par sa réaction, en particulier parce que cela lui rappelle les mêmes choses que celles avec lesquelles elle a grandi et contre lesquelles elle s’est rebellée. Cela ne signifie pas qu’elle est une mauvaise personne, mais plutôt que ce avec quoi elle a été élevée est devenu une partie de son bavardage mental subconscient.
Si vous vivez une expérience de ce genre, soyez doux envers vous-même et envers la personne que vous jugez. À ce moment-là, reconnaissez que oui, c’est une pensée qui est venue spontanément, mais que vous allez la laisser partir avec compassion et pardon. Dites ensuite quelque chose de positif à la personne que vous avez jugée mentalement. Dites-lui que c’est merveilleux de la voir, complimentez-la sur ce qu’elle porte, présentez vos meilleurs vœux à sa famille.
Ne donnez pas de force à ce comportement en vous attardant sur la défaillance. Reconnaissez-le simplement comme une occasion de vous élever et de passer à autre chose.
L’écho génétique est réel mais peut être modifié.
Dans ce sens, l’écho génétique se concentre plus sur les traits physiques que sur les traits émotionnels. Ne vous y trompez pas, il est difficile de lutter contre les deux.
C’est incroyablement frustrant quand et si vous voyez en vous des maniérismes que vous avez vus chez une personne que vous méprisiez. Par exemple, si vous avez grandi avec des parents horribles et violents, mais que vous entendez maintenant un écho du caquetage de votre mère dans votre rire, ou que vous vous apercevez dans une vitrine et que vous grimacez parce que vous marchez exactement comme votre père.
Certains traits génétiques vont se manifester dans notre apparence et nos comportements simplement parce qu’ils sont codés en nous. Mais cela ne signifie pas qu’ils ne peuvent pas être changés avec un peu de volonté et de diligence.
Accepter son écho génétique est énorme, et une fois que vous l’avez compris, vous pouvez le changer.
Utilisons les deux exemples mentionnés ci-dessus. Si vous n’aimez pas votre voix lorsque vous riez, vous pouvez vous entraîner à rire différemment. Il en va de même pour votre façon de marcher ; prenez conscience de changer votre posture et votre démarche naturelle. Il suffit de quelques semaines pour modifier un comportement bien ancré, et même une différence subtile vous libérera du schéma dans lequel vous craignez de vous enfermer.
Il en va de même pour votre apparence. Vous pouvez toujours changer la couleur de vos cheveux (et même la couleur de vos yeux avec des lentilles de contact, si vous le souhaitez), vous raser la tête, ou vous faire faire de la chirurgie plastique si vous voulez aller jusqu’au bout.
En ce qui concerne les échos génétiques, ceux-ci peuvent également influencer les traits de personnalité et les préférences. C’est un peu comme si vous n’aimiez pas la coriandre mais que vous adoriez les olives (comme votre grand-mère), ou que vous penchiez naturellement vers des genres de divertissement, des parfums et même des styles et des teintes de vêtements spécifiques.
Certaines personnes incarnent des comportements familiaux qu’elles méprisent par prédisposition génétique, tandis que d’autres le font à cause de traumatismes qu’elles ont vécus. Par exemple, une personne qui a été dévastée en apprenant qu’un de ses parents trompait l’autre peut grandir en trompant son conjoint.
Le fait est que ces actions sont des décisions conscientes, et non une fatalité. Bien sûr, nos gènes influencent beaucoup de choses, et des traumatismes spécifiques peuvent nous pousser à répéter des cycles malsains. Pourtant, la grande majorité de nos comportements – surtout à l’âge adulte – sont consciemment choisis.
Par conséquent, vous pouvez faire les choix que vous voulez pour briser ces cycles et vous empêcher de devenir ce que vous méprisez.
Pardonnez et laissez partir la haine.
Cela peut sembler banal, mais l’une des meilleures façons d’éviter de devenir ce que vous détestez est de ne pas porter la haine dans votre cœur. Vous pouvez vous moquer de cela ou l’écrire comme faisant partie d’une mentalité de « bonnes vibrations seulement », mais c’est loin d’être la vérité.
Lorsque nous examinons les mauvais comportements des autres, nous pouvons démêler ces actions pour découvrir d’où elles viennent en premier lieu. Les comportements répréhensibles que vous avez pu observer chez vos amis, vos amants et les membres de votre famille peuvent être le résultat de siècles de traumatismes générationnels. Ils se comportent comme ils le font parce qu’ils sont profondément blessés, et pas simplement parce qu’ils sont des abrutis.
Une personne peut avoir grandi découragée et déprimée à cause du cynisme de ses parents et de leur colère générale contre le monde. À son tour, elle décide de faire tout ce qui est en son pouvoir pour ne pas finir comme ça. Mais les circonstances de la vie les abattent et leur brisent le cœur, et un jour, ils se réveillent pour découvrir qu’ils sont des personnes cyniques et en colère qui se plaignent de tout. Ils sont devenus la personne qu’ils méprisaient en grandissant.
La bonne nouvelle, c’est que cette prise de conscience donne l’occasion d’opérer un véritable changement. Dans ces moments de conscience de soi, il est possible d’agir pour changer de perspective et de comportement. Même le plus petit ajustement peut entraîner des différences réelles et durables.
Prenez des notes et faites des changements mineurs jour après jour.
Tenez un journal près de votre lit et réservez une demi-heure pour y écrire chaque soir.
Notez-y les choses qui se sont produites et dont vous n’êtes pas fier, ainsi que les petites victoires que vous avez vécues. Si vous avez pu transcender ou changer un comportement qui vous déplaît énormément, prenez le temps de reconnaître que c’est énorme. Il s’agit là d’un changement considérable pour devenir la personne que vous voulez être et cela vaut la peine d’en être fier !
En revanche, si vous avez fait quelque chose qui vous a fait ressentir de la honte, essayez de vous pardonner cette erreur. Vous êtes toujours en train de grandir et d’évoluer, et les faux pas comme ceux-ci sont de grandes opportunités pour vous de faire mieux. Chaque jour vous offre une nouvelle occasion d’apprendre à devenir la meilleure version de vous-même.
Si vous ressentez une vague de colère envers une personne de votre passé que vous méprisez et à laquelle vous ne voulez pas ressembler, prenez quelques respirations profondes. Puis imaginez-la dans votre esprit et dites (à voix haute ou à vous-même) : « Je te pardonne et te souhaite du bonheur. »
Vous serez peut-être surpris de voir comment votre profond dégoût peut se dissiper lorsque vous vous concentrez sur le pardon et la bonté plutôt que de vous accrocher à la douleur et au ressentiment.
Essayez de laisser aller la haine, et au lieu d’une réaction violente et instinctive lorsque vous êtes opposé à quelque chose, faites un pas de côté subtil pour changer de direction. Voyez cela comme si vous bougiez doucement votre volant pour éviter un obstacle sur la route. Une action douce vous aidera à l’éviter, mais un mouvement brusque et violent vous fera probablement percuter un arbre (ou pousser quelqu’un d’autre dedans).
Ces réajustements en douceur vous aideront à mieux vous aligner sur votre chemin, et vous pourrez y revenir consciemment chaque fois que vous vous sentirez dévier.
Nous sommes tous capables d’une grande bonté comme d’une grande cruauté, mais ces ajustements conscients vous permettront d’emprunter la première voie plutôt que la seconde.
Quelques pensées finales :
Il y a un adage dans les cercles de thérapie qui dit que si vous vous demandez si vous avez perdu la tête, vous ne l’avez pas. Ce sont les gens qui sont convaincus d’être parfaitement sains d’esprit et équilibrés qui ne le sont pas.
De même, ceux qui se décrivent comme justes, nobles, moraux et « réveillés » ont tendance à être des opposés polaires.
Pourquoi mentionnons-nous ceci ? Tout simplement parce que si vous avez peur de devenir ce que vous détestez, il y a peu de chances que vous le deveniez. Vous avez déjà une aversion pour ce genre de choses, donc vous serez hypervigilant pour ne pas les répéter ou les incarner vous-même.
C’est comme une personne qui est témoin de cruauté envers les animaux et qui devient un végétalien assidu qui dirige un sanctuaire. Cette personne peut être terrifiée à l’idée de maltraiter un animal, mais ses actions quotidiennes et ses choix de vie garantissent qu’elle ne le fera jamais.
Vous n’avez pas à vous inquiéter de devenir ce que vous détestez parce que vous êtes conscient de vos actions, de vos paroles, et que vous prenez des mesures régulières pour vous garder en ligne. Ce type de simple prise de conscience vous permettra de ne pas devenir ce qu’ils sont.
J’espère que cela vous aidera à trouver une certaine paix alors que vous avancez dans ce voyage.
Vous ne savez toujours pas comment ne pas devenir ce que vous détestez ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous guider dans le processus qui vous permettra de vous engager et de rester sur une voie différente et meilleure. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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