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Dans une relation idéale, les deux partenaires sont des individus qui s’unissent pour être des participants égaux dans l’unité.
Malheureusement, l’idéal n’arrive pas toujours.
La dynamique du pouvoir peut devenir déséquilibrée d’une manière qui mine la relation ou la santé mentale des participants.
Une personne qui traite son partenaire comme un enfant est une de ces dynamiques malsaines.
Le pouvoir dans la relation est ainsi fortement biaisé en faveur de la personne qui agit de manière dominatrice.
Cela peut avoir d’autres conséquences, car cette personne peut prendre des décisions sur la façon dont son partenaire devrait mener sa vie, ce qui peut ne pas être à l’avantage de cette personne.
Les deux partenaires doivent être capables de s’assumer en tant que participants à une relation d’amour et d’égalité.
Pourquoi mon partenaire me traite-t-il comme un enfant ?
« Nous apprenons aux autres comment nous traiter. » est une phrase courante qui simplifie à l’excès l’interaction sociale et ne communique pas très bien l’idée qui la sous-tend.
Ce que la phrase dit, c’est que vous déterminez la façon dont les autres vous traitent en autorisant ou en interdisant un comportement particulier.
Permettre un comportement indique à l’autre personne que vous êtes d’accord avec lui.
Dans une relation saine, cela devrait inclure un comportement positif, civil les conflits et la résolution de problèmes.
Le fait d’empêcher un comportement de mettre en évidence ses limites communique à l’autre personne que vous n’êtes pas disposé à être traité d’une manière particulière.
Cela démontre que le comportement en question est inacceptable, que vous n’êtes pas prêt à le supporter et qu’il y aura des répercussions pour cette action.
Ces répercussions peuvent aller du conflit à l’abandon de cette interaction sociale.
Lorsqu’une personne traite son partenaire comme un enfant, c’est souvent parce que le partenaire a montré qu’il était d’accord avec ce traitement.
Il se peut qu’il n’ait pas une forte conscience de soi, qu’il n’ait pas de limites appropriées ou qu’il ne se sente pas en sécurité en cas de conflit avec l’autre personne.
Le comportement peut aussi avoir lentement progressé sans être remarqué jusqu’à ce qu’il devienne enfin perceptible.
C’est un problème qui doit être abordé car vous ne pouvez pas compter sur les autres pour avoir vos meilleurs intérêts à l’esprit, même les personnes qui prétendent vous aimer.
La plupart du temps, ils se contenteront de ce qui est le mieux pour eux, car les gens ont tendance à être intéressés plus que tout autre chose.
Alors, que pouvez-vous y faire ?
Établissez des limites et l’égalité.
Il y a deux façons différentes d’établir des limites et de travailler sur votre sens de l’égalité.
Il peut être utile de commencer par une approche douce en parlant à votre partenaire et en lui disant quelque chose comme :
« J’ai remarqué que j’ai été extrêmement passif dans notre relation, et j’aimerais que tu m’aides à changer cela. »
En supposant que la relation ne soit pas abusive et que la personne ne soit pas contrôlante, cela devrait suffire pour que votre partenaire accepte de vous aider à changer.
Avec un peu de chance, il sera d’accord et vous pourrez tous les deux trouver des moyens de prendre une position égale dans la relation en ce qui concerne la prise de décision, ce que vous voulez faire et comment vous voulez le faire.
Dans une relation malsaine ou potentiellement abusive, votre partenaire repoussera probablement avec force vos tentatives d’affirmer un plus grand contrôle sur votre vie.
La raison en est que les agresseurs ont besoin que leurs victimes soient dociles. Pour vous rendre docile, un agresseur peut utiliser la violence, la violence verbale ou émotionnelle pour vous rendre dépendant de lui à différents niveaux.
Certaines personnes vont jusqu’à l’extrême ; pour d’autres, il peut s’agir d’un comportement de contrôle plus superficiel.
Si vos tentatives pour établir une certaine identité et égalité dans la relation se heurtent à l’hostilité et à la colère, il serait préférable que vous demandiez l’aide d’un thérapeute qui puisse vous aider à gérer la situation en toute sécurité (c’est-à-dire que vous ne devez pas essayer les suggestions de la section ci-dessous).
Un contrôleur abusif peut intensifier son comportement s’il a l’impression que vous lui échappez, ce qui peut vous mettre en danger.
En supposant que vous puissiez le faire en toute sécurité, vous pouvez commencer à assumer une plus grande part des responsabilités et des processus décisionnels de la relation.
Si votre partenaire vous soutient, cela devrait être plus facile. Vous ne devriez pas avoir à affirmer régulièrement où sont vos limites.
Si cela échoue, adoptez une approche plus ferme.
Toutes les personnes contrôlantes ne sont pas abusives, mais il est parfois difficile pour une personne contrôlante d’éteindre son comportement.
Une personne qui va travailler à la tête d’une grande équipe peut avoir besoin de garder le contrôle sur cette équipe pendant des journées de travail de 12 heures, puis avoir du mal à l’éteindre une fois rentrée chez elle.
Il peut également s’agir d’une personne indépendante qui a l’habitude de prendre des décisions régulièrement et de faire ce qu’elle doit faire.
D’un autre côté, et ce qui est plus probable, c’est que la personne est émotionnellement immature et n’a pas une bonne compréhension de l’empathie.
Elle peut ne pas se rendre compte que ses actions sont nuisibles ou malsaines parce que c’est tout ce qu’elle sait.
Ils n’ont pas eu l’occasion ou le temps de grandir et de s’améliorer en tant que personne ou de comprendre ce qu’il faut pour être un partenaire de qualité dans une relation saine et aimante.
Aucune de ces choses n’est un problème de « vous ». C’est un problème « eux » sur lequel ils devront travailler et essayer de s’améliorer s’ils espèrent avoir une relation saine.
Dans une situation où un partenaire est contrôlant, mais pas nécessairement violent, vous devrez peut-être lui rappeler vos limites pour qu’il s’habitue à ce changement dans la relation.
Utilisez un langage ferme et direct au sujet de la situation, tel que :
« Je gagne mon propre argent. Je peux décider comment le dépenser. »
« Je n’ai pas besoin qu’on me dise comment ou quand faire la vaisselle. »
« Je suis un adulte. Je n’ai pas besoin de ta permission pour faire la chose XYZ. »
Vous devez vous attendre à un petit va-et-vient pendant que votre partenaire essaie de comprendre où sont les nouvelles lignes et comment procéder.
Et il le fera généralement en poussant un peu pour voir où se trouve le bord de la résistance.
Avec un peu de chance, ils trouveront rapidement ces nouvelles limites et les accepteront comme faisant partie de la relation.
Soyez prêt à rompre si vous devez en arriver là.
Dans un monde idéal, votre désir d’être un participant égal dans votre relation serait accueilli avec amour et compréhension.
Mais nous ne vivons pas dans un monde idéal. Nous vivons dans un monde compliqué et désordonné où les gens prennent des décisions mauvaises ou égoïstes tout le temps.
La vérité est que, si vous êtes une personne docile pour vos amis ou votre partenaire romantique, ces relations peuvent changer radicalement lorsque vous cessez d’être aussi docile.
Elles changent parce que la personne ne vous aimait pas vraiment ou ne se souciait pas de vous ; elle ne se souciait que de la façon dont elle pouvait utiliser votre conformité à son avantage.
En établissant vos limites, vous pouvez constater que votre partenaire finit par s’éloigner parce que la relation a changé d’une manière dont il ne veut pas nécessairement faire partie.
Cela peut être une chose saine ou malsaine, bien que ce soit malsain plus souvent qu’autrement.
Vous ne voulez pas être entièrement dépendant de votre partenaire. Vous voulez avoir la liberté de faire les choix qui vous conviennent.
Travaillez si vous le pouvez, ayez quelques économies et cherchez des options au cas où les choses ne se passeraient pas bien.
Et si, pour une raison quelconque, vous avez peur ou si la situation s’aggrave lorsque vous essayez de faire des changements, demandez l’aide d’un professionnel avant de faire quoi que ce soit d’autre !
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