La rivalité entre frères et sœurs ne s’arrête pas toujours à l’enfance. En fait, une étude de l’université d’Oakland a montré qu’environ 30 % des personnes interrogées ressentaient de l’animosité ou de l’apathie envers leurs frères et sœurs adultes. C’est une statistique regrettable, car les frères et sœurs ont tendance à être les relations sociales les plus durables de notre vie.
Réparer cette relation endommagée peut conduire à une amitié fantastique et fournir une base plus solide pour faire face aux défis de la vie.
Par exemple, à mesure que vos parents vieillissent, ils vont avoir besoin de plus de soins et d’attention. La prise en charge est beaucoup plus facile lorsque la responsabilité est répartie entre plusieurs personnes et abordée en tant que groupe. Mais cela devient plus compliqué lorsque la rivalité entre frères et sœurs adultes est impliquée.
Toute personne ayant un frère ou une sœur pourra vous parler des fois où ses parents ont favorisé leur frère ou leur sœur. Il se peut que ce ne soit pas un effort conscient de la part des parents, mais ce favoritisme peut donner lieu à toutes sortes de sentiments difficiles et de conflits.
La plupart des gens s’en remettent en vieillissant. Mais certaines personnes ne le font pas. Et certaines personnes développent d’autres problèmes qui alimentent la rivalité et la jalousie entre frères et sœurs jusqu’à l’âge adulte.
Causes de la rivalité fraternelle à l’âge adulte
La rivalité entre frères et sœurs adultes n’est pas toujours due à une mauvaise dynamique de l’enfance. En vieillissant, les frères et sœurs suivent leur propre chemin en tant qu’adultes indépendants, qui peut ne pas se dérouler comme prévu. Des sentiments comme la jalousie et l’envie peuvent amplifier la rivalité et la transformer en un état qui perturbe la dynamique familiale.
Il peut s’agir d’une sœur divorcée qui est jalouse que le mariage de son frère soit sain.
Il peut s’agir d’un frère qui est jaloux de la réussite de son frère et des opportunités de carrière qui s’offrent à lui.
Au lieu de se réjouir de la réussite de son frère, il en fait une compétition dans son esprit, ce qui le met en colère et le rend amer.
Parfois, la rivalité entre frères et sœurs adultes est involontaire. Une sœur peut être jalouse de la relation de son frère avec ses parents. Elle est beaucoup plus étroite parce que le frère vit plus près des parents, il les voit donc plus souvent et peut construire une relation plus forte avec eux grâce à cela.
Il se peut également que la sœur ressemble davantage au parent que le frère, de sorte qu’ils s’entendent mieux et semblent avoir une relation plus profonde. Le frère est envieux de ce lien mais ne sait pas comment faciliter une meilleure relation avec le parent. Le parent peut encourager la rivalité entre frères et sœurs par accident, car il ne se rend pas compte qu’il traite ses enfants différemment.
Il y a aussi le cas où les parents deviennent grands-parents et où l’un des frères et sœurs a l’impression de donner plus d’amour et d’attention aux enfants de l’autre qu’aux siens. Si l’envie ou la jalousie existait déjà, cela peut l’amplifier. Mais même s’il n’y avait pas de rivalité auparavant, le traitement préférentiel perçu d’un petit-enfant par rapport à un autre peut suffire à en faire naître une.
Ce n’est vraiment qu’un début. Il existe des problèmes plus profonds, bien plus graves, qui peuvent alimenter la rivalité, enveloppés dans une dynamique d’abus qui dépasse le cadre d’un article sur Internet.
La relation peut être affectée par des abus et des violences domestiques persistants que les frères et sœurs ont subis pendant leurs années de formation, en particulier si le parent abusif aimait monter les frères et sœurs les uns contre les autres. Ce préjudice se poursuivra à l’âge adulte, où il faudra l’aide d’un professionnel pour le surmonter.
Comment gérer la rivalité entre frères et sœurs à l’âge adulte ?
Différentes stratégies peuvent être adoptées pour gérer la rivalité, selon le rôle que vous jouez dans la dynamique familiale. Examinons quelques stratégies pour chacun de ces rôles.
En tant que cible de la rivalité…
En tant que cible de la rivalité, il y a quelques solutions potentielles.
La première et la plus évidente est de s’asseoir et d’en parler. Demandez à votre frère ou sœur quel est le problème et si vous pouvez trouver une solution à l’amiable.
Le simple fait d’écouter leur doléance peut suffire à réconcilier leurs émotions, surtout s’ils ont l’impression qu’on ne leur prête aucune attention ou que personne ne se soucie de ce qu’ils vivent.
Vous pouvez également découvrir que le problème n’est pas ce que vous pensiez. La communication est toujours une première étape essentielle.
Mais que faire si votre frère ou votre sœur ne veut pas travailler avec vous sur le problème ? Et s’il veut mijoter dans sa colère et son envie ?
L’option qui vous reste alors est de changer la façon dont vous interagissez dans la dynamique. Vous pouvez modifier le comportement de chacun dans la dynamique en changeant le vôtre.
Par exemple, disons que votre frère ou votre sœur est en colère contre vous et essaie de vous attirer dans une bagarre. Cette tactique perd beaucoup de son pouvoir lorsque vous refusez de vous engager dans la dispute.
Mieux encore, si vous pouvez répondre avec calme et clarté, cela déstabilise vraiment les personnes qui s’attendent à ce que leur colère soit accueillie avec colère.
En tant que frère ou soeur qui nourrit la rivalité…
Demandez-vous, « Pourquoi ? » Comprenez-vous le pourquoi de vos sentiments négatifs envers votre frère ou votre soeur ?
Est-ce de la jalousie ? De la jalousie ? As-tu l’impression que tes parents ne t’aiment pas comme ils aiment ton frère ou ta sœur ?
Ou bien, peut-être que ton frère ou ta sœur est une sorte d’abruti, et qu’il y a une bonne raison pour que tu ressentes de la négativité à son égard.
Peut-être qu’il vous impose son succès dans la vie parce qu’il est en compétition avec vous et qu’il essaie de provoquer des disputes de cette façon. Dans ce scénario, vous n’avez peut-être pas vraiment d’autre choix que de réduire le temps que vous passez avec eux.
Identifier ces sentiments négatifs vous aidera à tracer une voie pour les résoudre et les surmonter.
Si vous avez l’impression de ne pas avoir assez de temps de qualité avec vos parents, vous pouvez peut-être vous arranger pour passer plus de temps avec eux ou les appeler plus souvent pour prendre des nouvelles de la vie. Essayez de faire en sorte que ce temps de qualité ne concerne que vous et vos parents (ou votre partenaire/enfants), de sorte que votre frère ou votre sœur ne soit pas là pour se disputer l’attention de vos parents.
Si vous êtes jaloux de la vie et/ou de la relation apparemment heureuse et réussie de votre frère ou de votre sœur, rappelez-vous qu’aucune vie n’est parfaite et que ce que vous voyez en surface ne reflète peut-être pas la réalité de leur situation. Il se peut qu’il soit très stressé par son travail ou qu’il ait du mal à préserver son mariage, mais cela peut être caché à votre insu et à celui du reste du monde.
La jalousie peut également être combattue par la gratitude. Il est facile de regarder la vie de quelqu’un d’autre et de vouloir les choses qu’il semble avoir, mais combien de fois vous arrêtez-vous, regardez votre propre vie et remerciez pour toutes ces choses que vous avez et dont vous profitez ? Ce changement de perspective peut atténuer l’envie et le ressentiment tenaces que vous éprouvez envers votre frère ou votre sœur.
La gratitude peut s’étendre à votre relation avec vos parents. Bien sûr, votre frère ou votre sœur peut avoir un lien plus profond et plus étroit avec vos parents, mais vous avez toujours une relation avec eux qui, espérons-le, aura sa part d’amour, d’affection et de connexion. Soyez reconnaissant de la relation que vous avez avec vos parents, et non jaloux de celle de votre frère ou de votre sœur.
Parfois, les problèmes sont bien plus profonds que cela, cependant. Si vous et vos frères et sœurs avez grandi dans un foyer où vous étiez maltraités ou négligés, votre meilleure option est de parler à un professionnel de la santé mentale certifié pour aborder ces sentiments et guérir.
En tant que parent de frères et sœurs rivaux…
C’est décevant de voir vos enfants se battre entre eux. Le monde est dur, et la famille est le seul refuge de beaucoup de gens.
La malheureuse réalité est que ce n’est pas un problème que vous pouvez résoudre pour vos enfants. Au lieu de cela, vous pouvez essayer de faciliter la réparation du pont en communiquant clairement avec vos enfants, en vous efforçant de leur accorder (ainsi qu’à leurs enfants) une attention égale et en portant un intérêt égal à leur vie (et à celle de leurs enfants).
Rappelez que vous aimez le frère ou la sœur lésé(e) pour ses qualités, et non pas en dépit de celles de son frère ou de sa sœur. Évitez de comparer les deux.
La chose la plus importante à retenir est que la dynamique familiale change toujours avec le temps. La vie emmène les gens dans des directions différentes, et parfois ces directions sont éloignées.
Ils peuvent aussi revenir ensemble plus tard. Parfois vous pouvez guider cela, parfois non. Cela peut prendre un certain temps aux frères et sœurs pour reconnaître et guérir le fossé.
Et si on ne trouve pas de cause ou de solution ?
Les dynamiques familiales sont profondément enracinées. Leur formation commence à la naissance et évolue continuellement au fil du temps.
Les dynamiques malsaines sont normalisées parce que c’est ce que la famille vit régulièrement. Parce qu’elle est « normale », il peut être difficile de faire le tri dans la réalité de la situation.
Pour résoudre le problème, il peut être utile d’obtenir l’opinion d’une tierce partie sur la situation, c’est-à-dire d’un frère ou d’une sœur différent(e) ou d’un parent qui est assez proche pour voir au sein de la famille. Cette personne peut fournir une perspective qui ne peut pas être vue par les personnes qui sont émotionnellement impliquées dans la rivalité.
La rivalité entre frères et soeurs adultes est un problème courant que les thérapeutes familiaux abordent souvent. Si vous avez l’impression que votre famille ne fait pas de progrès pour surmonter ce problème, il serait bon d’envisager une consultation professionnelle pour obtenir une aide supplémentaire.
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