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Dans une relation idéale, deux personnes travaillent ensemble, côte à côte, sur un pied d’égalité.
Elles communiquent, discutent des options et font des compromis si nécessaire pour s’assurer que toutes deux sont entendues et respectées.
Cette relation devient un équilibre sacré, où chaque partenaire se sent soutenu et considéré tout en soutenant et appréciant l’autre à son tour.
Mais que se passe-t-il s’il y a un déséquilibre ? Si les partenaires se battent constamment pour la domination au lieu de travailler ensemble vers des objectifs communs ? Quelles mesures pouvez-vous prendre ensemble pour vous assurer que vous avancez sur un pied d’égalité au lieu de vous battre constamment ?
Vous trouverez ci-dessous quelques-uns des signes les plus courants indiquant qu’une lutte pour le pouvoir est en cours et ce qu’il faut faire pour les aborder et les inverser.
1. Argumentation sur la prise de décision.
Est-ce que l’une des personnes prend généralement les décisions du foyer ? Peut-être a-t-elle une « forte personnalité » naturelle et s’acharne-t-elle sur l’autre personne jusqu’à ce qu’elle accepte de faire ce qu’elle veut. Ou peut-être qu’un partenaire cède simplement à ce que l’autre veut faire pour éviter le conflit, pour se sentir ensuite sans voix et plein de ressentiment.
Ces types de disputes peuvent porter sur à peu près n’importe quel sujet. Il peut s’agir du film à regarder, de ce qu’il y a pour le dîner ou de la visite des parents pendant les vacances. Cela peut même aller jusqu’à des disputes sur les amis que vous voyez et ceux que vous ne voyez pas.
Se mettre d’accord peut s’avérer difficile lorsque les deux parties ont des personnalités farouches, car chacune peut penser qu’elle a raison ou simplement s’entêter à vouloir ce qu’elle veut. Pour résoudre ce type de conflit, il faut faire des compromis pour que les choses soient équitables. Le compromis et l’équité font partie d’une relation saine.
La clé ici est d’attirer l’attention sur ce point d’une manière saine, puis d’apprendre à faire des compromis. Prenons deux des exemples cités précédemment : commander de la nourriture et rendre visite à la famille.
Imaginez que c’est vendredi soir ; vous voulez commander un plat thaïlandais, mais votre partenaire veut une pizza. Vous pouvez dire que vous êtes d’accord pour commander une pizza ce soir-là, à condition que vous puissiez commander un plat thaï la semaine suivante. Votre partenaire sera probablement d’accord sur le moment, car il y a de la pizza. Dès que vous l’aurez commandée, inscrivez « nourriture thaïlandaise » sur le calendrier pour le vendredi soir suivant. Lorsque le sujet reviendra sur le tapis la semaine prochaine, vous pourrez lui rappeler qu’il a accepté de vous laisser choisir cette semaine. C’est même sur le calendrier, et il n’est que juste de pouvoir faire ce que vous voulez de manière égale.
De même, disons que vous avez obtenu ce que vous vouliez concernant les visites familiales pendant les vacances d’hiver. Peut-être avez-vous rendu visite à votre famille en premier, puis à celle de votre partenaire quelques jours plus tard, ou uniquement à la vôtre. Les prochaines vacances devront être passées avec la famille de votre partenaire, selon ses conditions.
L’équité plutôt que l’ego.
2. Tenir le compte des corvées et des dépenses.
Certains couples sont très à l’aise avec l’idée d’avoir « un seul portefeuille », en ce sens qu’ils contribuent tous deux au fonds commun du ménage et y puisent selon les besoins. De même, ils peuvent se contenter de s’occuper des tâches ménagères et des nécessités quand elles se présentent. D’autres préfèrent avoir des tâches et des dépenses qui leur sont assignées et dont ils sont responsables.
Lorsque les couples se battent pour le pouvoir et la domination sur l’autre, ils essaient souvent de l’écraser en disant combien ils en font plus que l’autre.
L’un d’eux peut insister sur le fait que, puisqu’il fait plus de tâches physiques comme sortir les poubelles ou déblayer la neige, il a plus de poids pour décider où aller dîner.
En représailles, l’autre pourrait répondre qu’il a le droit de décider de l’épicerie à acheter puisqu’il gagne plus d’argent.
Vous pouvez imaginer comment cela peut dégénérer en bagarre totale, où chacun essaie de montrer la valeur de sa contribution. Ce cycle n’est juste pour personne, car il y aura toujours une sorte de donnant-donnant, et il ne s’agira jamais de prendre une responsabilité égale.
Une façon de contrer ce phénomène est de tenir une liste des dépenses et une liste des corvées. Notez tout ce qui doit être fait dans la maison, et déterminez ensemble qui assumera quoi, en premier lieu. Plutôt que d’être d’un montant égal, les tâches doivent être d’un effort comparable. Par exemple, couper du bois ou déblayer la neige demande plus d’efforts physiques que faire la vaisselle ou la lessive.
Il en va de même pour les dépenses. Si votre partenaire a fait l’épicerie la semaine dernière, vous devez vous charger de payer celle de cette semaine. Chacun est responsable de sa facture de téléphone portable, mais l’un peut payer la facture d’électricité tandis que l’autre assume l’internet, les services de streaming et autres divertissements. L’objectif est de faire en sorte que les dépenses soient de valeur égale.
Rendez-le équitable.
Une note sur l’inégalité temporaire :
Vous êtes susceptible de connaître des déséquilibres temporaires de temps en temps en raison d’une maladie, d’une blessure ou d’un changement de vie inattendu. Un couple qui est habituellement très égal financièrement peut être déséquilibré lorsque l’un doit s’appuyer sur l’autre à cause d’une perte d’emploi.
Tout à coup, le partenaire de soutien peut avoir l’impression de payer les factures et d’avoir plus son mot à dire. Il est maintenant dans une position de pouvoir parce qu’il donne plus de lui-même et devrait être rémunéré en conséquence.
Cette attitude fait que l’autre partenaire se sent mal. Il pensera qu’il n’est pas aimé et apprécié pour ce qu’il est, mais qu’il doit au contraire suivre le rythme et rivaliser avec son partenaire pour être respecté dans la relation.
Par ailleurs, certaines personnes jouent la carte de la victime. Elles peuvent prétendre que parce qu’elles sont malades ou qu’elles souffrent, elles devraient avoir leur mot à dire dans les décisions du ménage pour se « sentir mieux ». Bien qu’il soit agréable d’être compatissant lorsque les autres souffrent, on peut se sentir manipulé et considéré comme acquis si ladite personne utilise sa douleur pour obtenir ce qu’elle veut tout le temps.
Si les choses sont temporairement déséquilibrées dans un sens, vous pouvez être sûr que la balance finira par pencher dans l’autre sens. Par exemple, supposons que votre partenaire féminin ne puisse pas contribuer autant physiquement ou financièrement pendant la grossesse ou le post-partum. Dans ce cas, il se peut qu’elle doive assumer ces charges si vous devez subir une intervention chirurgicale ou si vous êtes plâtré avec une jambe cassée dans le futur.
Considérez vos actions et vos comportements. Rappelez-vous que la chaussure sera inévitablement sur l’autre pied un jour. Traitez l’autre comme vous voudriez être traité si vos rôles étaient inversés. Communiquez avec votre partenaire à ce sujet si vous avez l’impression que son comportement devient incontrôlable. Essayez de maintenir l’accent sur l’égalité et l’équité dans votre relation.
3. Critique et surenchère.
Est-ce que vous dénigrez votre partenaire avec des petites remarques désobligeantes ? Ou fait-il/elle des remarques désobligeantes à votre sujet ? Vous trouvez-vous que vous continuez à « essayer d’aider » votre partenaire en lui suggérant de s’habiller différemment ou de changer de coiffure ? Ou essaie-t-il de vous « encourager à faire mieux » en dépréciant votre travail, vos loisirs ou vos réalisations ?
Ou encore, l’un des partenaires ressent constamment le besoin de se montrer supérieur. Si vous êtes fier d’avoir obtenu votre baccalauréat, il pourrait sourire et dire qu’il sera impressionné lorsque vous aurez obtenu une maîtrise comme la sienne. Oh, vous avez eu une promotion ? C’est génial, mais ils dirigent leur propre entreprise (très prospère) depuis cinq ans. Vous pouvez tenir une pose de yoga pendant dix minutes ? Essayez de faire 200 pompes comme eux, et ils seront impressionnés.
Peu importe ce que vous faites, ils mettent toujours un point d’honneur à montrer qu’ils sont juste un peu meilleurs que vous.
Les personnes qui souffrent d’une faible estime de soi rabaissent souvent les autres pour se construire. Comme elles se sentent petites, sans talent, faibles, etc., leur façon d’essayer de retrouver un sentiment de puissance personnelle est d’essayer de rabaisser les autres. Il s’agit d’une réaction traumatique, mais les dommages subis dans le passé n’excusent pas leur comportement envers vous. Ou vice versa.
Quand et si cela se produit, attirez l’attention immédiatement. Faites savoir à votre partenaire ce que vous ressentez lorsqu’il vous parle de la sorte. Il sera sans doute sur la défensive et essaiera de défendre ses actions ou vous dira que vous êtes dramatique ou déraisonnable. À ce moment-là, vous pouvez vous retirer physiquement de la situation jusqu’à ce que les émotions se soient un peu calmées.
S’ils essaient de répéter qu’ils » veulent juste aider « , demandez-leur de définir précisément ce qu’ils pensent aider. Faites-lui remarquer que trop d' » aide » est synonyme de contrôle. Si vous voulez son avis ou son opinion, vous le lui demanderez. Si votre partenaire souhaite sincèrement vous aider, réfléchissez à ce qui le motive à le faire. Encouragez-le à utiliser un ton plus respectueux plutôt que condescendant.
4. Refus de s’excuser.
Avez-vous déjà eu une dispute au cours de laquelle aucun de vous n’a voulu tendre le rameau d’olivier pour arranger les choses ? Cette situation est très fréquente lorsque les deux partenaires ont une forte personnalité, car aucun d’eux ne veut passer pour une mauviette.
Parfois, faire le premier pas pour se racheter est perçu comme un signe de faiblesse. Certaines personnes veulent conserver leur sentiment de pouvoir ou de sécurité et ne montreront donc pas leur ventre pour mettre fin au conflit. Elles veulent que l’autre personne rampe et supplie de leur pardonner. Même si elles savent qu’elles ont tort, elles ne veulent pas l’admettre parce qu’elles ne cèdent pas un pouce.
Cette attitude et ce style malsain de résolution des conflits ne sont pas de bon augure pour les relations à long terme. Reconnaissez que le fait d’aller parler à votre partenaire après une dispute pour arranger les choses n’est pas un signe de faiblesse, mais plutôt une preuve de force de caractère.
Si c’est vous qui allez tendre le rameau d’olivier, vous pouvez vous rassurer en vous disant que vous n’abandonnez pas votre pouvoir, mais que vous placez la santé de votre relation au-dessus de votre ego. Vous pouvez communiquer cette idée à votre partenaire, surtout s’il est également hésitant.
À votre tour, ne soyez pas rancunier ou suffisant si votre partenaire est celui qui fait le premier pas pour mettre fin à une dispute. Reconnaissez qu’il lui a fallu beaucoup de temps pour le faire, et rappelez-vous qu’il s’agit d’une personne que vous aimez et respectez. Ne faites pas de petites remarques et ne gardez pas de rancune à son égard.
5. Les actions malveillantes et les jeux.
Certaines personnes essaient délibérément de blesser leur partenaire ou de le mettre sur un terrain instable pour garder le dessus dans la relation. Elles peuvent croire que si leur amant est trop à l’aise dans leur partenariat, il le prendra pour acquis ou le quittera pour quelqu’un d’autre. Par conséquent, elles se rendent plus attrayantes en donnant l’impression que les autres s’intéressent aussi à elles.
Par exemple, ils peuvent poster des photos provocantes sur leurs comptes de médias sociaux pour obtenir des likes et des commentaires. Elles peuvent aussi contacter d’anciens partenaires et vous en parler. Si les partenaires ne vivent pas ensemble, l’un d’eux peut prendre un peu trop de temps pour rappeler l’autre ou lui envoyer un texto. Il se peut même qu’ils se cachent pendant plusieurs jours, juste pour garder l’autre sur les nerfs et s’inquiéter de l’état de leur relation.
Si vous avez l’impression d’avoir fait ce genre de choses, demandez-vous quel est votre objectif final. Pensez-vous que ce sont des actions saines à entreprendre ? Comment vous sentiriez-vous si votre partenaire vous faisait ces choses ? Si votre ami(e) vous disait que cela se produit dans sa relation, quel serait votre conseil ?
Les personnes qui se respectent mutuellement et veulent être ensemble ne jouent pas à ce genre de jeux. Même si ces comportements sont une réponse au traumatisme d’une relation précédente, ils ne sont pas acceptables.
Si vous vous aimez et souhaitez vous engager dans une relation, vous devez vous asseoir et créer des limites saines. Vous ne pouvez pas exiger que votre partenaire cesse de parler à ses ex, par exemple, surtout s’ils sont encore de bons amis. Mais vous pouvez demander qu’il respecte suffisamment sa relation avec vous pour ne pas poster de photos à moitié nues sur Instagram.
Vous pouvez tous deux définir des attentes raisonnables en matière de communication. Si vous ne vivez pas ensemble, acceptez de communiquer plusieurs fois par jour, même s’il ne s’agit que de quelques textos. Engagez-vous à vous respecter suffisamment pour travailler en équipe.
Comment les gens en arrivent-ils là ? Qu’est-ce qui provoque ce type de luttes de pouvoir ?
Chaque personne a une série de problèmes qu’elle doit résoudre. Certains traitent ces problèmes seuls, inconsciemment, tandis que d’autres les traitent en utilisant d’autres personnes par procuration.
Par exemple, disons qu’une personne a toujours été dans des situations où elle se sentait impuissante. Il peut s’agir d’un environnement familial où elle a été maltraitée par des parents autoritaires ou de relations amoureuses où elle a été maltraitée ou abusée. Par conséquent, dès qu’elle a pu se retirer de cette situation, elle a pu prendre la décision consciente que personne n’aurait plus jamais de position de pouvoir sur elle.
Leur décision pourrait s’étendre à de nouvelles relations personnelles au cours de leur vie. Au lieu de faire des compromis et de trouver un terrain d’entente avec un partenaire, ils insisteront pour avoir leur mot à dire et être le leader dans chaque situation. Elles peuvent avoir l’impression que permettre à l’autre partenaire de « gagner » compromettrait leur décision de ne plus jamais être privées de leur pouvoir. Même s’ils sont avec un partenaire égal qu’ils aiment beaucoup, ce besoin sous-jacent d’être fort l’emporte sur leur pensée rationnelle.
Par ailleurs, le comportement de contrôle peut provenir d’expériences traumatisantes. Disons qu’un parent ou un partenaire précédent est mort subitement d’un problème cardiaque. En conséquence, elle peut devenir surprotectrice et contrôler son partenaire actuel. Elle insistera pour prendre les décisions concernant les choix de repas afin que son partenaire ne mange pas d’aliments potentiellement dangereux pour le cœur.
Lorsqu’il s’agit de temps d’arrêt ou de vacances, ils peuvent insister sur des randonnées ou d’autres activités physiques exigeantes pour garder le cœur de leur partenaire en bonne santé. Ils peuvent même aller trop loin dans les décisions relatives à la santé, en insistant sur un trop grand nombre de visites chez le médecin ou sur des suppléments inutiles, uniquement pour se rassurer.
Ils peuvent penser qu’ils ont l’intérêt de leur partenaire à l’esprit et qu’ils » veulent juste aider » à le garder en bonne santé et en sécurité. Leurs motivations découlent d’une peur intense de la perte. Ils ont vécu une douleur et un traumatisme incroyables en perdant un être cher et feront tout ce qui est en leur pouvoir pour ne plus jamais ressentir ce genre de douleur.
Il est crucial de comprendre d’où viennent les comportements d’une personne. Une fois que vous connaissez la racine de ses actions, vous pouvez les aborder à ce niveau. Vous pouvez lui dire que vous comprenez d’où il vient, puis lui expliquer comment ses paroles et ses actes vous affectent.
La compréhension mutuelle peut faire des merveilles pour trouver un terrain d’entente. Vous finirez par vous soutenir mutuellement en tant qu’égaux aimants plutôt que d’essayer de lutter pour la domination.
Utilisez vos forces individuelles.
En plus de la communication telle que mentionnée ci-dessus, l’une des meilleures façons d’assurer l’égalité et l’équité est d’exploiter au mieux les traits de personnalité les plus forts de chaque personne. En agissant ainsi, non seulement vous nourrissez les tendances naturelles de votre partenaire, mais vous créez également un équilibre harmonieux.
Essayez de travailler avec les forces de l’autre plutôt que d’être frustré par elles, et honorez-les dans leur lieu de pouvoir.
Par exemple, un partenaire est un homme à la personnalité puissante. Il peut aimer l’escalade ou les courses de moto et aime utiliser sa force physique à bon escient. Il peut avoir des difficultés dans les relations standard car son instinct le pousse à conquérir plutôt qu’à négocier. Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose, mais il faut beaucoup de compassion et de patience pour faire comprendre à cette personne qu’elle peut élargir sa sphère de personnalité.
Comment pouvez-vous soutenir sa personnalité naturelle sans vous perdre ? Travaillez avec ses forces. Il aime s’attaquer aux choses et les conquérir ? Quel est le projet sur lequel vous pourriez travailler tous les deux ? Vous pourriez peut-être acheter un petit terrain et construire ensemble une cabane en rondins de style pionnier. Laissez-le s’occuper de tous les aspects matériels et demandez-lui comment vous pouvez le soutenir. Il se peut qu’il ne s’intéresse pas à la budgétisation ou aux « petits détails » comme l’ameublement, et vous pouvez vous charger de cet aspect. De cette façon, vos tâches sont toujours égales mais différentes selon vos capacités individuelles.
De même, vous pourriez avoir un partenaire féminin qui est un planificateur méticuleux et qui fait des listes. Elle peut être gestionnaire de projet au travail et les autres peuvent la considérer comme une « maniaque du contrôle ». Ces tendances peuvent la rendre contrôlante dans les relations aussi, et elle peut être frustrée lorsque l’autre partenaire ne suit pas ce qu’elle pense être la meilleure façon de faire les choses.
Exploitez les compétences de cette planificatrice méticuleuse et confiez-lui l’entretien de la maison. Elle peut garder un œil sur les produits d’épicerie et de maison qui doivent être réapprovisionnés chaque semaine. Donnez-lui des calendriers pour qu’elle y inscrive tout, des rendez-vous chez le dentiste aux dates de démarrage des graines pour le jardin de l’année.
Pendant ce temps, vous pouvez vous occuper de ce que vous aimez le plus et faire la cuisine et la pâtisserie si cela vous rend heureux. Si c’est elle qui commande les graines, vous pouvez peut-être vous charger de faire pousser les légumes et les herbes avec lesquels vous aimez le plus cuisiner.
Certaines personnes abordent tous les aspects de la vie de la même manière, simplement parce que les autres n’ont pas pris le temps de leur proposer d’autres façons de penser ou de se comporter. Elles n’ont peut-être jamais eu l’occasion de travailler au sein d’une « équipe » relationnelle dont les forces et les capacités personnelles sont utilisées au mieux.
La communication est essentielle.
Lorsque nous passons beaucoup de temps avec quelqu’un, nous oublions souvent qu’il ne » sait » pas tout de nous. Il faut du temps pour apprendre à connaître quelqu’un, et il y aura des tonnes de détails différents qui surgiront au cours de plusieurs années.
C’est pourquoi il est si important d’apprendre à communiquer efficacement. Lorsque vous essayez d’élaborer des compromis et des luttes de pouvoir, c’est une excellente occasion de discuter de ce qui vous rend le plus heureux et vous donne le plus de pouvoir.
Il est également important de discuter de la façon dont vous vous sentez dans différentes situations, par exemple, si elles déclenchent des souvenirs de traumatismes passés. Nous sommes nombreux à dire et à faire des choses par habitude, sans penser que ce qui est normal pour nous peut être dommageable pour quelqu’un d’autre.
Lorsque vous communiquez sur ces choses, utilisez des déclarations « je » plutôt que des déclarations accusatrices. Par exemple, « Je me sens rabaissé quand tu dis X », plutôt que « Tu me donnes l’impression d’être un idiot ».
Si et quand votre partenaire fait des déclarations accusatrices, prenez une grande respiration et essayez de ne pas riposter parce que vous vous sentez blessé à ce moment-là. Si nécessaire, vous pouvez même vous retirer de la pièce pendant un moment et revenir lorsque vous vous sentirez plus calme.
En vous retirant et en utilisant des techniques de communication plus saines, vous éviterez de parler sous le coup de la colère.
Déterminez comment vous pouvez vous soutenir mutuellement et comment vous pouvez utiliser vos forces individuelles de manière égale. Vous vous soutenez mutuellement ; lorsque l’un d’entre vous est plus fort, l’autre peut avoir besoin de soutien, et vice versa. Soyez les piliers l’un de l’autre – de taille et de force égales – et vous créerez une excellente base sur laquelle construire votre partenariat.
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