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Vous avez dit ou fait quelque chose qui a blessé quelqu’un d’autre. Et puisque vous cherchez le pardon, cette personne est probablement quelqu’un que vous aimez.
Mais comment faire pour que quelqu’un vous pardonne ? Est-ce que faire en sorte qu’ils vous pardonnent ?
La réponse courte est : non, vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous pardonner. Le pardon doit venir de lui, quand il s’en sent capable et quand il est prêt. Il se peut qu’elle ne soit jamais prête, et vous devez accepter cette possibilité.
Ceci étant dit, il y a des mesures que vous pouvez prendre pour rendre ce pardon plus probable. Il y a des choses que vous pouvez dire et faire pour les aider à atteindre un endroit où ils peuvent aller au-delà de ce que vous avez fait.
Ces étapes sont :
1. Exprimez vos regrets pour vos actions.
L’autre personne aura beaucoup plus de facilité à vous pardonner si vous montrez un regret sincère. Cela commence par des excuses efficaces.
« Je veux m’excuser pour avoir fait… »
« Je suis désolé d’avoir… »
« Je n’aurais vraiment pas dû faire X. Je voudrais m’excuser auprès de vous pour… »
La meilleure façon de livrer une expression de regret est de souligner directement l’action nuisible. De cette façon, vous communiquez que vous comprenez clairement le problème et comment il a blessé l’autre personne.
Les personnes qui ont du mal à s’excuser pour certaines choses peuvent trouver cela difficile à faire. N’éludez pas ou n’essayez pas de minimiser la nature de l’action nuisible. Assumez-la. C’est à vous de la réparer. Et vous ne pourrez pas la réparer ou réparer l’abus de confiance sans assumer directement l’action.
2. Offrez une explication limitée de la façon dont les choses ont mal tourné.
Une petite explication de la rationalisation derrière vos choix peut être de mise. Les gens ne sont pas toujours d’accord avec une telle explication. Certaines personnes en veulent une, d’autres non.
Certaines personnes considèrent que l’explication détourne l’attention du mal causé. D’autres y voient l’affirmation que vous comprenez que vous avez causé un tort.
Une solution pratique à ce problème consiste à s’en tenir à une seule phrase ou demandez-leur s’ils veulent une explication.
« J’avais l’impression que c’était la bonne chose à faire et je n’ai pas réalisé que ce serait blessant. »
« Je n’ai pas pensé à la façon dont mes actions t’affecteraient. »
« J’ai pris une mauvaise décision. »
Cela n’a pas besoin d’être compliqué ou accablant. Si la personne veut plus d’explications, donnez-les-lui aussi directement que possible.
3. Reconnaissez votre responsabilité.
Reconnaître votre responsabilité signifie assumer vos actions et ne pas essayer de diminuer votre rôle dans le problème.
Les excuses doivent être axées sur le regret que vous éprouvez pour vos actions et sur la façon dont elles ont affecté l’autre personne.
Ce que vous devez éviter c’est de rejeter la faute sur l’autre personne, même si vous pensez que c’est justifié.
Un bon exemple est celui d’une personne ayant un sens de l’humour rude qui offense un ami qui n’a pas un sens de l’humour rude. Oui, les mots qu’elle a prononcés en guise de plaisanterie et pour faire rire son ami n’avaient peut-être pas l’intention d’être blessants, mais ils l’ont été.
Ce que l’ami brutal ne doit pas faire, c’est rejeter la faute sur l’autre en disant quelque chose comme , « Eh bien, je suis désolé que ma blague t’ait offensé, » parce que ça ne tient pas compte des sentiments de l’ami et que ce n’est pas une excuse.
L’ami rugueux a quand même fait le choix de franchir les limites de son ami sensible. Les excuses doivent porter sur le choix de l’ami rugueux, pas sur les limites de l’ami sensible.
Il en va de même pour le rejet de la faute sur un tiers ou une chose extérieure. Si vous essayez de justifier vos actions en disant que c’était la faute de quelqu’un ou de quelque chose d’autre, vous refusez d’assumer vos actions, et cela peut ne pas convenir à la personne à qui vous demandez pardon.
Le mot « mais est un grand contrevenant dans de tels cas. « Je suis désolé, mais… » est une manière terrible de commencer une excuse parce qu’elle tente immédiatement de fuir la responsabilité de ce que vous avez dit ou fait.
4. Offrez une explication limitée de ce que vous allez changer.
Le pardon peut venir plus facilement à la personne que vous avez blessée si vous montrez une volonté de changer vos habitudes à l’avenir.
Des excuses auront beaucoup plus de sens si vous expliquez que vous allez changer votre comportement pour tenir compte de la blessure et faire en sorte que cela ne se reproduise pas.
Parfois, c’est possible, et parfois non. L’ami brutal peut décider de faire plus attention aux limites de l’ami sensible. Il est également possible qu’il ne se sente pas obligé de changer cette partie de sa personnalité et qu’il décide de trouver d’autres personnes ayant le même sens de l’humour avec qui passer du temps.
En ce qui concerne le mauvais comportement, une explication de la manière dont vous pourriez changer ce comportement peut consolider les excuses, mais seulement si ce changement a lieu. Sinon, les excuses et les promesses de changement peuvent se retourner contre vous si elles ne sont pas suivies d’effet.
Peut-être qu’un ami est continuellement en retard, qu’il s’excuse régulièrement pour son retard, et qu’il continue à être en retard.
Il est alors clair qu’il ne s’est pas vraiment excusé au départ. Ou peut-être qu’il l’était, mais pas assez pour se donner la peine de changer son comportement ou de planifier son temps différemment.
Bien sûr, changer de comportement n’est pas toujours facile ou possible. Peut-être qu’ils ont simplement d’autres responsabilités qui les empêchent d’être ponctuels. Essayer de garder les enfants à l’heure tout le temps est une tâche impossible, par exemple.
Dans ce cas, il pourrait être préférable pas de proposer un changement de comportement, mais simplement de parler ouvertement avec la personne que vous avez blessée ou dérangée et d’expliquer pourquoi vous ne pouvez pas promettre d’être à l’heure. Cette honnêteté peut permettre à cette personne d’être plus indulgente maintenant et à l’avenir.
5. Proposez de résoudre le problème que votre action a créé.
Proposez toujours de résoudre le problème que votre action a créé. Cela contribuera grandement à ce qu’il vous pardonne.
Bien sûr, le problème peut ne pas être clair et évident. S’il ne semble pas y avoir de problème immédiat à régler, vous pouvez demander à la personne si vous pouvez faire quelque chose pour le régler.
La personne aura probablement sa propre idée de ce qu’il faut faire pour rectifier la situation. Et vous constaterez peut-être que les excuses sont plus facilement acceptées si vous pouvez réparer les dommages que vous avez causés.
6. Demandez le pardon.
Ne demandez pas réellement le pardon.
« Pouvez-vous me pardonner ? » Cette simple question peut souvent être le début du processus car il est dans la nature de beaucoup de gens d’essayer de faire quelque chose quand on le leur demande.
Encore une fois, si vous êtes quelqu’un qui a du mal à présenter des excuses, cela peut être difficile pour vous. N’essayez pas de l’esquiver, de l’intégrer ou de l’éviter. Soyez simplement direct et franc.
La plupart des personnes émotionnellement saines et socialement compétentes vont comprendre qu’il y a des hoquets dans toute amitié ou relation. Parfois, nous faisons de mauvais choix parce que cela fait partie de l’être humain. Aucun d’entre nous n’est au-dessus de cela.
Reconnaissez-le, demandez pardon et efforcez-vous d’arranger les choses. Cela vous aidera à construire et à préserver des amitiés et des relations plus saines avec les personnes qui vous sont chères.
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