Comment vivre pour soi-même : 12 conseils très efficaces

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Faire des actes de service pour les autres, c’est bien. Après tout, c’est l’un des principaux langages de l’amour, et qui n’aime pas que les autres fassent de belles choses pour lui ?

Les problèmes surviennent toutefois lorsque les gens donnent beaucoup plus qu’ils ne reçoivent. Bien sûr, ils font toutes sortes de choses pour les personnes qu’ils aiment, leur communauté, peut-être même des étrangers dans le besoin, mais il est rare que leur énergie soit réciproque. Il n’est pas rare que ces « donneurs » s’épuisent et n’aient plus de force pour leurs loisirs, leurs intérêts et leurs poursuites.

Cet épuisement ne se produit pas du jour au lendemain, mais plutôt au fil du temps. Quelque chose pourrait se produire qui vous obligerait à donner plus de vous-même qu’auparavant, et ensuite cet empiètement devient la norme.

Et alors, on en a besoin ou on en veut toujours plus.

Soudain, le seul moment que vous avez pour vous est lorsque vous allez aux toilettes ou lorsque vous vous endormez profondément. Vous n’avez aucune idée de comment cela est arrivé, mais vous êtes malheureux et vous voulez que les choses changent.

Et c’est une très bonne chose.

Pourquoi est-il important de donner la priorité à vos propres besoins ?

La plupart d’entre nous avons été élevés dans l’idée que donner la priorité à nos propres besoins est une mauvaise chose. Se mettre en avant signifie que nous sommes égoïstes et que nous nous préoccupons plus de nous-mêmes que de ceux qui nous entourent.

En réalité, c’est le contraire qui est vrai.

Lorsque nous aimons ceux qui nous entourent, nous reconnaissons que nous voulons leur donner la meilleure version de nous-mêmes, et nous ne pouvons pas le faire lorsque nous sommes usés jusqu’à la corde. On ne peut pas puiser dans un puits vide. Essayer de donner aux autres et de leur rendre service quand on est épuisé et à bout de forces ne peut qu’engendrer ressentiment et dépression.

Nous avons tous nos propres objectifs, passe-temps et activités créatives que nous apprécions. Que se passe-t-il lorsque nous n’avons pas le temps et l’espace nécessaires pour les poursuivre ? Nous nous sentons frustrés, ennuyés, tristes, pleins de ressentiment, et même vraiment en colère.

Une personne créative qui ne peut pas faire de travail artistique parce qu’elle doit s’occuper de personnes âgées ou d’enfants perdra l’étincelle qui l’alimentait. Cela peut conduire à une horrible dépression, qui affectera toute sa vie – y compris le niveau de soins qu’elle peut offrir. De même, un lecteur passionné qui n’a jamais le temps de lire parce qu’il est interrompu toutes les cinq minutes par les besoins d’un membre de sa famille finira par s’en prendre à ceux qu’il aime le plus.

Si vous voulez donner le meilleur de vous-même à ceux que vous aimez, vous devez d’abord vous aimer vous-même.

Examinons certaines des raisons pour lesquelles vous vous sentez comme vous le faites et comment commencer à vivre davantage pour vous-même.

1. Examinez vos motivations.

Vous êtes probablement une personne au grand cœur qui veut rendre la vie des autres plus saine et  » meilleure  » autant que possible. Par conséquent, vous saisissez toutes les occasions de les aider, d’assumer des responsabilités supplémentaires pour qu’ils puissent se reposer, et même de donner des conseils qui, selon vous, leur seraient bénéfiques.

Il est essentiel de déterminer la racine de vos motivations ici. Faites-vous ces choses parce que vous voulez sincèrement être utile et gentil ? Ou parce que vous espérez être reconnu comme une personne fantastique ?

Espérez-vous qu’en faisant tout cela, les autres répondront avec gentillesse lorsqu’il s’agira de répondre à vos besoins ? Ou êtes-vous tellement convaincu que vous savez ce qui est le mieux dans ces situations que vous devriez venir en aide aux autres ?

Certaines personnes vivent pour les autres comme une réponse à un traumatisme, surtout si elles ont des problèmes d’abandon. Elles se jettent à corps perdu dans le service de quelqu’un pour que l’autre personne ne puisse pas vivre sans elles. C’est un moyen d’assurer leur survie à long terme.

D’autres essaient d’assumer des responsabilités, des corvées et même de prendre des décisions pour les autres parce qu’ils ont l’impression que ces personnes ne feront pas le travail aussi bien qu’eux. C’est une situation de « ils vont tout gâcher de toute façon, alors autant le faire moi-même ». Ensuite, ils se sentent épuisés et pleins de ressentiment parce qu’ils « ont dû en faire tellement ».

Comme vous pouvez le constater, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut se martyriser pour le bien des autres dans sa vie.

Quelles sont vos raisons de le faire ?

2. Demandez-vous comment ce genre d’abnégation vous fait sentir.

Si vous avez cherché ce sujet en ligne, il y a de fortes chances que vous ne soyez pas particulièrement heureux de votre situation actuelle.

Vous vous sentez vidé, déprimé et épuisé, plutôt qu’énergisé et enthousiaste face à la vie ? Lorsque vous pensez à mettre de côté des moments précieux de votre propre temps pour donner et donner aux autres, cela vous inspire-t-il à donner davantage ? Ou est-ce que cela vous brise le cœur ?

Il y a de fortes chances que ce soit le premier.

Vous avez fait l’équivalent mental et émotionnel de vous enflammer pour garder les autres au chaud, et personne n’a alimenté ces flammes à son tour. Ce n’est juste pour aucun de vous.

Ceux que vous aimez méritent le meilleur de ce que vous avez à donner, pas les petits bouts qui restent après que vous vous soyez éparpillé au point d’être transparent. De plus, ne méritez-vous pas tout autant d’amour, d’attention et de dévotion ?

Demandez-vous si vous voulez continuer à vous sentir aussi mal ou si vous voulez prendre des mesures fermes pour être plus heureux et plus concentré sur les choses qui vous rendent heureux.

3. Souvenez-vous que prendre soin de soi n’est PAS égoïste.

Si vous avez déjà pris l’avion, vous vous souvenez sans doute que les agents de bord passent en revue les protocoles de sécurité avant chaque vol. L’un des aspects essentiels de ces instructions est qu’il faut toujours mettre son masque à oxygène avant d’aider quelqu’un d’autre à mettre le sien – même ses enfants.

Comme nous l’avons mentionné au début de cet article, nous ne sommes guère utiles aux autres si nous ne prenons pas d’abord soin de nous-mêmes.

Si nous ne faisons pas de notre mieux pour dormir suffisamment, faire de l’exercice et manger sainement, nous tomberons malades. Ensuite, nous ne serons pas en mesure de prendre soin de ceux qui nous entourent. Nous devons garder nos fondations et nos réserves d’énergie saines et fortes, pour notre bien et celui de ceux que nous aimons.

De nombreuses personnes (en particulier les narcissiques et autres manipulateurs) essaient de convaincre les autres que mettre leurs priorités en premier signifie qu’ils sont égocentriques. Qu’ils ne se soucient pas de savoir si les autres sont heureux tant qu’ils le sont. Le plus souvent, il s’agit d’une projection de leur comportement et d’un indicateur critique que vous devrez prendre beaucoup plus de temps pour vous pour guérir de ce qu’ils vous ont fait subir.

4. Apprenez à vous estimer autant que vous estimez les autres personnes de votre vie.

Vous êtes probablement incroyablement attentif aux besoins des autres et, à ce titre, vous agissez lorsque vous pensez que cela peut être utile. Par exemple, si votre enfant semble grincheux ou n’a pas beaucoup d’appétit, vous pourriez attraper un rhume dans ses premiers stades en lui donnant du jus d’orange et en le couchant tôt. Vous avez appris à identifier les choses qui ont besoin d’être soignées avant qu’elles ne deviennent des problèmes majeurs et vous êtes au top pour tout le monde.

Il est maintenant temps de faire preuve d’autant d’attention et de soin envers vous-même.

Si vous vous sentez épuisé, faites savoir aux autres que vous avez besoin de vous reposer. Les tâches ménagères et les réponses aux e-mails peuvent attendre jusqu’à demain. Prenez un bain sans être dérangé et allez vous coucher tôt pour pouvoir dormir correctement. Réservez quelques jours de congé si possible pour pouvoir lire ou regarder les films terribles que vous aimez.

En résumé, remplissez votre propre puits avec la même bonté aimante que vous faites pour les autres.

5. Demandez-vous si votre abnégation est nécessaire.

J’ai conseillé une fois une femme qui était tellement épuisée de s’occuper des besoins de tout le monde sauf les siens qu’elle était à 0,003 seconde d’une dépression nerveuse complète. Nous avons longuement parlé de tous les fardeaux qu’elle portait en permanence, de tout ce qu’elle devait faire pour ses enfants aux travaux ménagers dont elle était responsable, en passant par le fait d’être disponible pour offrir conseils et aide aux membres de sa famille et à ses amis, etc.

Après avoir passé en revue toutes les choses qu’elle « devait » faire au cours de la journée, je lui ai simplement demandé pourquoi elle se sentait obligée d’assumer toutes ces choses elle-même.

Par exemple, ses enfants avaient entre 9 et 15 ans. Ils étaient parfaitement capables de faire leur lit et de préparer leur repas, alors pourquoi avait-elle l’impression qu’elle  » devait  » s’occuper de ces choses pour eux ? Elle a répondu qu’elle voulait être l’amie de ses enfants et ne pas leur donner de responsabilités.

Le fardeau des tâches ménagères en fait également partie. Elle voulait que ses enfants et son partenaire l’aiment et l’apprécient, alors elle ne confiait les tâches ménagères à personne d’autre. Elle prenait tout sur elle pour les « épargner ». Ce faisant, elle a développé beaucoup de ressentiment à leur égard et est devenue colérique et méchante lorsqu’ils lui demandaient des choses. Elle en faisait déjà tellement que sa réponse immédiate à de nouvelles demandes était la colère et l’amertume.

Elle a pu résoudre ce problème en s’asseyant avec la famille et en disant qu’elle avait besoin de leur aide. Après avoir expliqué à quel point elle était épuisée, ils se sont empressés de l’aider à leur tour. Il ne leur était même pas venu à l’esprit qu’elle s’épuisait pour eux – ils étaient tellement habitués à cette situation que c’était le statu quo.

Ce n’est qu’après avoir écrit tout ce qu’elle faisait en une journée et leur avoir montré ce document qu’ils ont compris à quel point elle faisait pour eux et ce qu’ils pouvaient faire pour eux-mêmes (et pour elle). Ils ne voulaient pas qu’elle se fasse du mal pour eux, ni qu’elle soit méchante avec eux parce qu’elle avait du ressentiment. En conséquence, chacun a pris en charge les tâches qu’il pouvait faire, ce qui a allégé sa charge.

La dynamique familiale s’est améliorée de façon exponentielle après cela, comme vous pouvez l’imaginer !

6. Déléguez chaque fois que possible.

Ceci développe l’exemple précédent.

Au cours d’une semaine, écrivez tout ce que vous faites dans une journée. Soyez détaillé avec les descriptions et le temps que chaque tâche vous a pris. Je vous recommande d’utiliser un calendrier – en ligne ou écrit – pour noter tout cela, car vous pouvez y inscrire des notes par tranches horaires.

Par exemple :

6:00 – 6:40 (40 min)	J’ai préparé le petit déjeuner pour la famille
6:45 – 7:45 (1 heure)	Tout le monde s’est habillé et est parti à l’école.
7:45 – 8 (15 min)	J’ai pris mon petit-déjeuner et je me suis changé.
8-10 (2 heures)	Laver la vaisselle, nettoyer la cuisine, faire la lessive, récurer la salle de bain de l’étage.
10-11 (1 heure)	J’ai répondu aux courriels et aux textos d’amis qui avaient besoin de mon aide.
11 – 3 (4 heures)	Travail sur le projet X
3-3:15 (15 min)	J’étais au téléphone avec maman
3:15 – 4:30 (1 heure 15 min)	Accueillir les enfants après l’école, leur préparer un goûter, les installer pour qu’ils fassent leurs devoirs.
4:30 – 5:30 (45 min)	Dîner cuisiné
5:30 – 6:30 (1 heure)	J’ai dîné avec la famille, puis j’ai débarrassé la table et discuté avec les enfants pendant quelques minutes.
6:30-8 (1,5 heures)	J’ai nettoyé la cuisine après avoir cuisiné, plié le linge en regardant la télé avec les enfants.
8-9 (1 heure)	J’ai baigné les enfants et les ai mis au lit, en passant un peu de temps avec chacun d’eux avant qu’ils ne s’endorment.
9-9:30 (30 min)	Sortez les vêtements des enfants pour demain.
9:30 – 10 (30 min)	J’ai préparé les déjeuners des enfants pour demain.
10 – 10:30 (30 min)	J’ai pris une douche, je me suis lavé les cheveux, je me suis préparé pour aller me coucher.
10:30 – 11 (30 min)	J’ai parlé à mon partenaire, j’ai envoyé un message à un ami X qui traverse une période difficile, j’ai pris des notes sur le travail bénévole que je fais ce week-end.
11 – 11:15 (15 min)	Je suis allé me coucher et j’ai lu pendant quelques minutes jusqu’à ce que je sois trop fatigué et que j’aie besoin de m’endormir.

Lorsque vous écrivez tout ce que vous faites dans une journée et le temps que chaque tâche vous prend, vous commencerez à reconnaître ce que vous faites pour les autres par rapport à ce que vous faites pour vous-même. De plus, vous verrez probablement des domaines où vous pouvez facilement déléguer des tâches à d’autres personnes.

Consultez une liste de corvées pour enfants adaptées à leur âge et déterminez celles qui conviennent à la maturité et aux capacités physiques de vos enfants. Celles-ci peuvent varier considérablement en fonction de l’enfant, surtout s’il est atteint d’autisme. Cependant, si vos enfants ne portent plus de couches, sont neurotypiques et valides, ils seront capables d’effectuer au moins une partie des tâches ménagères.

Il en va de même pour les partenaires et les conjoints. Déterminez s’il y a une répartition égale du travail entre les deux conjoints. Si l’un des partenaires travaille à l’extérieur de la maison à temps plein et que l’autre consacre le même temps et les mêmes efforts à l’éducation des enfants et aux soins à la maison, il s’agit d’un équilibre égal. En revanche, si l’un travaille à temps plein et assume la cuisine, le nettoyage et l’éducation des enfants tandis que l’autre joue à des jeux en ligne et grignote, il y a un problème.

Vous pouvez vous sentir coupable de demander aux personnes de votre vie d’assumer leur juste part du fardeau, surtout si vous tenez à rendre service à ceux que vous aimez.

Cette situation est courante dans les cas où des parents divorcés ou séparés ont la garde partagée. Chaque parent veut être le parent « amusant », le parent préféré que l’enfant aimera davantage et avec lequel il voudra passer plus de temps. Par conséquent, ils peuvent ne pas donner à leur enfant de responsabilités ou de corvées chez eux.

Ce qui finit par arriver, c’est que le parent est complètement épuisé et en veut à l’enfant d’être paresseux et gâté. Mais à qui la faute si un enfant est immature, paresseux et gâté ?

Exactement.

Nous ne pouvons pas être les meilleurs amis de nos enfants ET leurs parents en même temps. De plus, nous n’élevons pas des enfants, nous élevons des personnes de l’enfance à l’âge adulte, en leur donnant notamment un ensemble de compétences solides. Les soins personnels, la cuisine, le nettoyage et d’autres responsabilités similaires adaptées à leur âge leur permettront de se débrouiller seuls. De plus, cela fera d’eux de meilleurs partenaires ou conjoints à l’avenir. Personne ne veut avoir à « éduquer » son partenaire, et de nombreuses relations échouent parce que l’un des partenaires n’a jamais eu à grandir.

Demandez-vous si votre nature généreuse aidera réellement votre entourage à long terme, puis déterminez le meilleur plan d’action.

7. Asseyez-vous avec vous-même et demandez à votre corps, votre esprit et votre âme ce dont ils ont le plus besoin.

Prenez du temps loin de vos amis, de votre famille et de vos obligations professionnelles pour vous asseoir et méditer pendant un petit moment. Si vous avez plus de facilité à méditer ou à vous concentrer en écoutant de la musique, alors faites-le. Faites brûler de l’encens ou votre bougie parfumée préférée, centrez-vous, puis demandez à votre âme ce dont vous avez besoin.

Quels rêves ou objectifs avez-vous mis de côté à cause des désirs et des besoins des autres ?

Qu’est-ce que vous voulez faire et pour lequel vous ne semblez pas avoir assez de temps ?

Si vous pouviez faire ce que vous voulez en une journée, sans obligation ni culpabilité, qu’est-ce que ce serait ?

Demandez-vous si vous vivez pour les autres parce que vous évitez quelque chose dans votre propre vie.

Les réponses que vous obtiendrez vous indiqueront où vous devez placer votre énergie et votre attention.

8. Changez le langage que vous utilisez.

Vous vous surprenez probablement à dire des choses comme « Je dois… » et « Je dois… ».

Ces expressions créent un état d’obligation instantané, ce qui peut vous faire sentir blessé et plein de ressentiment dès le départ. À titre expérimental, essayez d’inverser les choses et d’utiliser des expressions comme « Je peux faire X » et « Je choisis de… ».

Cela vous met dans un état d’esprit où vous choisissez consciemment de faire une certaine chose plutôt que de vous sentir obligé de le faire. En outre, vous pouvez également établir les paramètres et les limites de ce choix. Par exemple, au lieu de dire « Je dois aller nettoyer la maison de ma mère ce week-end », vous pouvez dire « Je choisis de rendre visite à ma mère pendant quelques heures ce week-end, et pendant que je suis là, je vais faire un peu de rangement pour elle ».

De cette façon, vous n’êtes pas obligé de nettoyer toute la maison. Vous passez un peu de temps avec une personne qui vous est chère, sans vous engager fermement à faire des corvées pour lesquelles vous n’aurez pas l’énergie.

Lorsque vous reconfigurez votre attitude et vos mots, vous ajustez également la façon dont vous vous sentez lorsque vous servez les autres. Le fait de changer une simple phrase peut améliorer toute votre journée (ou votre semaine !).

9. Déterminez si on vous a demandé de l’aide ou si vous essayez simplement d’être utile.

Beaucoup de gens prennent sur eux de s’impliquer dans la vie des autres, qu’on leur ait demandé ou non de le faire. Ensuite, ils se surmènent et se désespèrent du fait qu’ils en font tant pour les autres.

C’est pourquoi il est si important de déterminer si l’énergie que vous déversez dans le monde est nécessaire et/ou souhaitée, plutôt qu’offerte sans raison. Bien sûr, vous pouvez être désireux d’intervenir et d’aider ceux qui souffrent (surtout si vous savez ce qui peut améliorer ou faciliter leur situation), mais cela ne signifie pas que c’est votre travail de le faire.

En outre, le fait d’intervenir pour aider ou offrir des conseils alors que cela n’a pas été demandé peut être une forme de contrôle ou d’intrusion. Les gens peuvent être empêchés de se développer sur leur propre chemin de vie lorsque les autres continuent à s’occuper des choses pour eux.

Comme nous l’avons établi précédemment, déterminez d’où viennent vos motivations. Êtes-vous désireux de rendre service à votre communauté ? Ou bien avez-vous l’impression que les gens que vous connaissez ne prennent pas les « bonnes » décisions, et qu’il est donc de votre devoir de vous impliquer ?

Essayez également de déterminer si vous vous impliquez autant dans la vie des autres parce que vous avez l’impression qu’il manque quelque chose dans la vôtre. Certaines personnes qui ont perdu leur conjoint ou qui sont des « nids vides » dont les enfants ont déménagé se retrouvent soudainement sans but ni direction. Elles ont passé des années à répondre aux besoins de leur famille et se sentent perdues maintenant qu’elles n’ont plus de besoins à satisfaire.

Si c’est le cas, il est important de trouver votre propre but. Remplissez vos journées de choses qui sont importantes pour vous, que ce soit en termes de travail ou de loisirs.

Par ailleurs, si vous dépassez les bornes et que vous vous investissez trop dans la vie des autres, vous devez faire un examen de conscience pour savoir pourquoi. Vous pouvez aussi demander carrément aux gens s’ils veulent de l’aide, et l’accepter de bonne grâce quand et si ils disent qu’ils n’en veulent pas.

10. Créez des limites saines, malgré les réactions négatives potentielles.

Certaines personnes ne se rendent vraiment pas compte de tout ce qu’elles déversent ou demandent aux autres. Par exemple, un ami qui souffre souvent de dépression, d’une forte anxiété ou d’aspects associés au trouble de la personnalité limite pourrait vous appeler ou vous envoyer un message pour obtenir un soutien émotionnel de façon régulière. Il se peut qu’il ne vous demande même pas comment vous allez à ce moment-là, mais qu’il se lance dans une discussion sur son mal-être et sur le fait qu’il a besoin de votre énergie.

Vous pouvez passer la pire journée de votre vie mais ressentir le besoin d’aider cette personne parce que vous l’aimez. En tant que tel, vous vous sentez obligé de lui donner les derniers grains d’énergie qu’il vous reste, même si elle ne veut pas (ou ne peut pas) vous donner quelque chose en retour.

Si vous faites passer les besoins et les désirs des autres avant les vôtres depuis longtemps, il y a de fortes chances qu’ils se soient habitués à ce genre de générosité. En fait, il se peut même qu’ils la considèrent comme allant de soi. Par conséquent, si vous vous mettez soudainement en avant au lieu d’être disponible pour eux sur demande, vous risquez d’essuyer un certain nombre de refus.

Attendez-vous à du ressentiment et à de la culpabilisation, et vous risquez de vous faire traiter d’égoïste plus d’une fois lorsque vous commencerez à faire passer vos besoins en premier. On vous dira peut-être même que vous êtes devenu(e) une personne qu’ils n’aiment plus autant. Cela peut être décourageant, mais tenez bon sur votre décision de faire de vous une priorité.

Une autre chose à noter est de savoir si vous recevez réellement un retour négatif, ou si vous êtes hypersensible parce que vous vous sentez coupable.

11. Déterminez si l’on vous sabote.

Ce n’est pas une chose amusante à envisager, surtout en ce qui concerne vos amis les plus proches et les membres de votre famille, mais il est important d’être honnête à ce sujet.

Soyez objectif dans votre perspective, puis déterminez honnêtement si vous pensez que les personnes dans votre vie sabotent vos efforts pour prendre plus de temps pour vous.

Il peut s’agir d’un partenaire qui fait preuve d’une « incompétence stratégique » en gâchant intentionnellement la lessive ou la cuisine jusqu’à ce que vous soyez si frustré que vous vous chargiez de ces tâches vous-même. Ou un parent âgé qui feint d’être plus impuissant qu’il ne l’est en réalité pour vous faire culpabiliser et vous faire passer plus de temps avec lui.

Si vous constatez que l’on vous sabote intentionnellement, c’est à vous de décider comment vous voulez réagir à ce comportement. Dans l’exemple ci-dessus concernant le fait de se tromper de linge ou de cuisine, vous pouvez dire à cette personne qu’elle devra simplement porter des vêtements tachés et manger de la nourriture brûlée jusqu’à ce qu’elle apprenne à faire mieux.

Par ailleurs, si cette personne est un partenaire romantique, vous pouvez vous demander sincèrement si vous voulez rester avec une personne qui vous causerait ce genre de détresse simplement pour ne pas avoir à assumer sa part des responsabilités domestiques.

12. Trouvez un équilibre avec lequel vous êtes à l’aise.

Ce n’est pas parce que vous faites de vos propres besoins une priorité que vous devez renoncer à rendre service aux autres ! Comme nous l’avons mentionné précédemment, les  » actes de service  » sont un langage d’amour important.

De nombreuses personnes qui se martyrisent pour le bien d’autrui le font au moins en partie parce qu’elles aiment vraiment être gentilles avec les autres. Il ne s’agit pas non plus d’un altruisme égoïste : ils ne sont pas gentils et généreux simplement parce que cela leur fait plaisir. Loin de là, elles veulent sincèrement rendre le monde meilleur et, pour elles, le meilleur moyen d’y parvenir est de donner de leur personne.

C’est là qu’un équilibre sain entre en jeu. Vous pouvez toujours être immensément gentil et généreux envers les autres tout en faisant de vos propres besoins une priorité élevée.

Asseyez-vous, prenez un stylo et du papier, et décidez de ce dont vous avez besoin dans la vie et comment vous voulez être traité. Faites ensuite une liste des besoins et des désirs de ceux qui vous entourent ; ceux que vous souhaitez aider en leur rendant service.

Si vous le souhaitez, considérez objectivement vos besoins et vos désirs, ainsi que ceux de tous les autres, comme une table ronde. Regardez tout le monde à cette table sans filtres ni hiérarchies. Il s’agit simplement de s’assurer que les besoins de chacun sont satisfaits de la même manière, et non pas d’en placer certains comme plus ou moins importants.

Pensez-y comme à la table du roi Arthur, où tous les chevaliers ont la même valeur malgré leurs forces et leurs capacités différentes. À votre table, les besoins de chacun sont honorés, respectés et satisfaits avec amour… y compris les vôtres.

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