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Il est facile de se sentir seul à avoir une relation problématique avec un frère ou une sœur quand on regarde autour de soi ce qui semble être la majorité des gens jouant dans des familles heureuses.
Mais ce n’est pas du tout le cas.
C’est juste que la notion de famille parfaite, où les relations sont douillettes, harmonieuses, aimantes et solidaires, est un trait dominant de notre culture.
C’est une stéréotype irréaliste renforcé par le cinéma, la télévision, la publicité et les magazines sur papier glacé, et c’est surtout de la poudre aux yeux.
Si cette vision enrobée de sucre n’est pas votre réalité en raison de conflits entre frères et sœurs, il est facile de se sentir inadéquat.
Et si vous êtes séparé d’un ou de plusieurs de vos frères et sœurs, les vacances, les mariages familiaux, les funérailles et autres célébrations ou événements partagés peuvent être chargés d’un kaléidoscope d’émotions difficiles.
Non, les liens entre frères et sœurs ne sont pas incassables.
On nous apprend que le sang est plus épais que l’eau et que nos relations familiales nous lient du berceau à la tombe.
En réalité, pendant les nombreuses années où nous partageons les quatre murs de la maison familiale, où nous vivons des hauts et des bas, il n’est pas rare que les relations familiales se détériorent. inévitable que des personnalités s’affrontent et que des rivalités se développent.
Des problèmes tels que le favoritisme parental, réel ou perçu, sont comme une poudrière qui attise le ressentiment et la rancune entre frères et sœurs.
La liste des autres facteurs qui jouent un rôle est longue et comporte des questions difficiles :
– Abus physique, émotionnel ou sexuel.
– Compétition pour l’attention.
– Différences d’opinion sur les relations amoureuses et la politique.
– Se sentir trahi.
– Absence de soutien émotionnel.
– Problèmes financiers tels que des héritages inégaux.
La liste est longue et beaucoup de ces déclencheurs sont profondément ancrés dans la psyché et ont des conséquences importantes.
Et lorsque les beaux-frères ou les belles-soeurs entrent en jeu et provoquent des désaccords dans une dynamique familiale déjà troublée, cela ouvre un tout autre niveau de potentiel de distanciation entre frères et soeurs : renforcer les anciennes blessures ou en créer de nouvelles.
Statistiques sur l’éloignement des familles.
Il s’avère qu’il y a plus de membres du club des familles éloignées que vous ne l’auriez imaginé.
Une étude menée aux États-Unis a révélé des taux d’éloignement d’environ 17 % au sein de la famille immédiate.
Une enquête menée au Royaume-Uni suggère que 20% des familles sont confrontées à l’éloignement, soit une sur cinq !
Le nombre de personnes qui partagent votre douleur est donc important.
Et pourtant, malgré sa prévalence, l’éloignement familial est un sujet tabou – les personnes concernées ont tendance à ne pas en parler dans un forum plus large.
Il semble qu’elles se sentent obligées de garder l’information privée, peut-être parce que leur réalité ne correspond pas au modèle (mythique) de la « famille idéale ».
Et, dans les situations où ils s’ouvrent, ils se sentent exposés et sans soutien, car la stigmatisation liée à ce sujet est indéniable.
11 façons de gérer une relation difficile entre frères et soeurs.
Nous vous proposons ici quelques conseils pour gérer une relation problématique avec votre frère ou votre sœur.
Peut-être sera-t-il possible de construire des ponts. Peut-être pas.
Quoi que vous retiriez de cet article, n’oubliez jamais qu’en fin de compte, c’est votre propre santé mentale et votre cœur tendre qui sont en jeu. Vous devez faire ce qui est le mieux pour vous.
En gardant cela à l’esprit, voici ce que vous pouvez faire.
1. Analysez ce qui ne va pas et comment cela vous fait sentir.
Il est assez facile de laisser faire les choses et de trouver constamment des excuses pour le comportement de votre frère ou de votre sœur.
Mais pour votre propre santé mentale, il arrive un moment où vous devez identifier les comportements précis qui sont toxiques.
De plus, vous devez considérer l’impact de ces comportements sur vous et sur la famille au sens large.
La toxicité peut se présenter de nombreuses façons. Peut-être que votre frère/sœur ignore systématiquement tout ce qui sort de votre bouche, fait preuve d’un comportement passif-agressif, ne fait preuve d’aucune empathie ou semble se délecter de toutes les occasions possibles de vous rabaisser.
Après avoir identifié la nature exacte du comportement, concentrez-vous sur la façon dont il affecte votre tranquillité d’esprit générale, votre humeur, vos niveaux d’énergie et votre estime de soi.
C’est la première étape pour vous donner les moyens de gérer la situation et de comprendre votre réponse émotionnelle.
2. Arrêtez d’essayer de justifier le comportement négatif.
Vous avez peut-être fermé les yeux sur le mauvais comportement de votre frère ou de votre sœur, malgré la douleur qu’il vous cause, juste pour maintenir la paix avec le reste de la famille.
Mais, si leur comportement est si toxique qu’il ruine votre propre bien-être, il est essentiel de vous mettre en avant pour changer.
Si les canaux de communication sont encore ouverts, votre frère ou sœur gênant(e) doit savoir ce que vous ressentez. Il est essentiel d’explorer les raisons du fossé qui s’est creusé.
3. L’éloignement est-il la seule option ?
Un éloignement entre frères et sœurs a des ramifications émotionnelles qui vont au-delà de votre relation immédiate et ont un impact sur la dynamique familiale plus large. Les parents et les autres membres de la fratrie le ressentent également.
Les grandes fêtes ou événements familiaux sont difficiles à gérer lorsque le tissu familial est déchiré.
Donc, si vous décidez de mettre fin à votre relation, il faut que ce soit pour les bonnes raisons et que vous vous sentiez à l’aise. pas une décision rapide prise dans le feu de l’action.
D’autre part, vous avez peut-être fait tous les efforts possibles pour aplanir les difficultés, mais en fin de compte, votre frère ou votre sœur a peut-être choisi de s’aliéner malgré vos efforts. Leur décision est, bien entendu, hors de votre contrôle.
Vous devez maintenant réfléchir à la valeur que vous accordez à cette relation, si vous êtes prêt à vous battre pour elle, ou si le moment est venu de la laisser partir.
4. Juste une accalmie ou une rupture définitive ?
Considérez-vous que le fossé qui vous sépare peut être résolu, moyennant une période de réflexion appropriée ?
Ou les dommages sont-ils si profonds que la seule solution est une séparation permanente ?
Cela vaut la peine de prendre le temps d’envisager la perspective d’un avenir sans votre frère ou votre sœur. Comment vous sentez-vous ? Est-ce un grand soulagement ou de la tristesse ?
Si votre décision est d’essayer de poursuivre vos efforts de rapprochement, ouvrez-vous à écouter l’histoire du point de vue de votre frère ou de votre sœur.
Cela signifie que vous devrez accepter votre part de responsabilité et vous excuser.
Selon le Dr Joshua Coleman, psychologue des relations, « l’empathie, l’empathie, l’empathie » est la clé.
Il poursuit en expliquant que « Les gens ne reviennent pas dans les familles parce que vous leur avez fait honte, c’est généralement parce qu’ils se sentent mieux compris. »
Alors que vous pouvez trouver dans votre cœur la force de pardonner et d’oublier, votre frère ou votre sœur peut avoir du mal à faire de même. C’est une chose que vous devrez accepter pour pouvoir aller de l’avant.
Au contraire, si votre décision est de mettre un terme définitif à la relation, vous devez accepter que les raisons de la colère et de l’aliénation resteront à jamais inconnues.
Dans un cas chronique, irrésoluble et extrême, s’éloigner peut être la seule ligne de conduite possible pour le bien de votre propre santé émotionnelle et mentale.
Ne vous sentez jamais coupable pour cela ; votre plus grande responsabilité est votre propre bien-être.
5. Comprenez que vous ne connaîtrez peut-être jamais la cause sous-jacente du comportement.
Il peut être possible de demander directement à votre frère ou à votre sœur les raisons pour lesquelles il ou elle agit comme il ou elle le fait.
Il se peut aussi que ce ne soit pas possible, en particulier dans une situation où tout contact a cessé et où les canaux de communication sont irrévocablement fermés.
Même dans le premier cas, il y a peu de garantie de satisfaction pour vous, puisque leur comportement sera régi par la façon unique dont ils ont traité et répondu à leurs expériences de vie ; quelque chose qu’ils ont peu de contrôle.
Vous pouvez penser que vous avez partagé une vie entre les mêmes quatre murs pendant près de vingt ans, mais le même stimulus – un traitement parental sévère, par exemple – peut entraîner une réponse totalement différente.
Apprendre à comprendre qu’un comportement toxique découle d’un mal-être ou d’une angoisse profonde chez un individu, que vous en reconnaissiez ou non la cause profonde, vous aidera à réaliser que les actions blessantes sont le reflet de l’état intérieur d’une personne.
Par conséquent, leur effet sur vous peut être moins dommageable.
6. N’impliquez pas d’autres parents.
Demander aux autres membres de la famille de choisir un camp est injuste et ne fera qu’aggraver le fossé.
Si le problème ne concerne que vous et votre frère ou votre sœur, impliquer la famille élargie vous fera courir le risque de compromettre votre relation avec eux.
7. Évitez de répandre des ragots.
Le jeu du blâme est un jeu que vous ne pouvez jamais gagner. Il ne vous apportera rien si vous suivez la voie du « il dit/il dit ».
Peu importe si votre frère ou votre sœur fait de son mieux pour saper votre relation avec la famille élargie en répandant des rumeurs et des ragots, vous devez être la meilleure personne. Ne vous laissez pas tomber à leur niveau de comportement.
Si vous ripostez, vous ne ferez que jeter de l’huile sur le feu et leur donner des munitions à utiliser contre vous.
8. Reconnaissez que la réparation d’une relation est une voie à double sens.
Vous avez beau essayer de réparer les pots cassés entre vous et votre frère ou sœur séparé(e), si la volonté n’est pas là de leur part, vous n’irez probablement pas loin.
Jusqu’à ce qu’ils soient prêts à changer, votre relation restera dans son état brisé, mais vous ne devez pas en prendre la responsabilité. Vous avez essayé, mais ils n’ont pas pu ou voulu vous rencontrer à mi-chemin. Ce n’est pas votre faute.
Si vous permettez à votre propre état mental d’être entraîné vers le bas par leur refus obstiné de réparer les barrières, la seule personne qui sera endommagée est vous-même. Ne laissez pas cela se produire.
9. Ne laissez pas les choses s’envenimer.
Comme nous l’avons mentionné précédemment, le sujet de l’éloignement entre frères et sœurs est rarement abordé.
Il est bon de rappeler, cependant, le vieil adage selon lequel « un problème partagé est un problème réduit de moitié ».
Le fait de refouler ces sentiments forts va créer un fardeau émotionnel de plus en plus lourd en vous, il est donc important de trouver un moyen de partager vos sentiments avec les personnes en qui vous avez confiance.
Non seulement le fait de parler de vos sentiments avec un ami de confiance est thérapeutique, mais cela vous aide également à prendre du recul par rapport à la situation globale, à identifier la racine de votre colère et à valider vos sentiments.
Sachez simplement qu’il n’est pas judicieux d’impliquer les membres de votre famille dans ces discussions, pour des raisons évidentes.
En l’absence d’une oreille attentive, parler à un thérapeute peut être la meilleure solution.
10. Abordez les réunions de famille avec tact.
Les réunions de famille marquant des étapes importantes et des célébrations ne seront jamais faciles lorsque les relations entre frères et sœurs sont tendues ou brisées.
Comme ces occasions sont souvent difficiles à éviter sans blesser les sentiments, vous devrez vous endurcir pour rester cordial envers votre frère ou votre sœur.
Soyez la meilleure personne et dépassez toute hostilité ou toute tentative de vous énerver.
Vous pourrez peut-être éviter les contacts et donc les conflits si vous trouvez un moyen de participer à la fête un autre jour. Cela pourrait être un excellent moyen de réduire le stress, non seulement pour vous, mais aussi pour toute la famille.
Par exemple, vous pouvez célébrer l’anniversaire de la famille un jour plus tôt ou un jour plus tard, laissant votre frère ou votre sœur se mettre en scène le jour même.
Vous pouvez aussi envisager de rencontrer le reste de la famille la veille de Noël pour éviter un conflit potentiel le jour de Noël.
Vous pouvez atténuer le sentiment d’être exclu en créant de nouvelles traditions lors de ces journées spéciales et en créant ainsi vos propres souvenirs, mais sans le stress de partager l’occasion avec votre frère ou votre sœur.
11. Essayez d’aller de l’avant.
Que vous décidiez de tout faire pour construire ce pont et récupérer votre relation brisée ou que vous optiez pour une rupture définitive des liens, vous devez vous concentrer sur l’avenir et ne pas ressasser les angoisses du passé.
Dans ce dernier cas, vous devrez tracer une ligne dans le sable et accepter la réalité de la personne que votre frère ou votre sœur est devenue, quelle que soit la relation que vous avez pu entretenir par le passé.
Bien que cela puisse vous causer beaucoup de douleur, la levée du fardeau émotionnel vous apportera un soulagement en compensation.
Ne laissez pas l’amertume s’insinuer et faire son œuvre.
Au lieu de cela, concentrez votre énergie sur les amis et la famille qui vous apprécient et ne laissez pas la rancune vous peser.
Comme quelqu’un l’a dit un jour : « Pendant que vous êtes rancunier, ils sont dehors en train de danser. » Une perspective peu réjouissante – ne la laissez pas se produire !
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