Les excuses peuvent faire beaucoup pour réparer les sentiments blessés et réparer la confiance trahie.
Les excuses impliquent que la personne qui a causé l’offense ou le dommage émotionnel comprend que ce qu’elle a dit ou fait a été blessant, et qu’elle veut faire amende honorable.
Bien sûr, ces excuses ne réparent les dommages que si elles sont sincères.
De nombreuses personnes offrent ce que l’on appelle des « non-excuses » au lieu de dire à l’autre personne qu’elles sont désolées.
Parfois, ils le font pour éviter d’assumer la responsabilité du mal qu’ils ont fait. Dans d’autres cas, elles essaient simplement de dire ou de faire le strict minimum pour faire taire l’autre personne afin de pouvoir sortir d’une situation qui les met mal à l’aise.
Quelle que soit la raison qui les pousse à présenter ces excuses impardonnables, elles sont vraiment affreuses.
Pourquoi est-ce que « Je suis désolé que vous ressentiez cela » une non-apologie ?
Si vous savez que vous avez blessé quelqu’un, vous vous sentez généralement mal de l’avoir fait, n’est-ce pas ? Après tout, il s’agit d’une personne à laquelle vous tenez, et si vous lui avez fait du mal, c’est un sentiment horrible.
Par conséquent, vous voulez lui faire savoir que vous êtes conscient d’avoir fait quelque chose de blessant, que vous vous sentez sincèrement mal et que vous voulez vous rattraper.
En revanche, « Je suis désolé que vous ressentiez cela ». n’est pas du tout une vraie excuse. Elles consistent à ce que l’autre personne dise que que vous êtes mal de ressentir ce que tu ressens.
Pourquoi les « non-excuses » sont-elles si terribles ?
En fin de compte, les non-excuses font mal parce que vous savez qu’elles ne sont pas sincères. Les personnes qui les prononcent ne sont pas réellement désolées de leur comportement horrible. Au lieu de cela, ils disent juste des mots pour vous apaiser.
Ils émettent simplement les sons qu’ils pensent être nécessaires pour vous faire taire et passer à autre chose. Ils ne se soucient pas de vous blesser, et ils n’ont pas l’impression d’avoir fait quelque chose de mal.
De plus, ils pensent probablement que vous êtes ridicule de vous mettre dans tous vos états à cause de ce qui s’est passé. Ils ne sont donc pas prêts à s’excuser pour avoir dit ou fait quelque chose qui vous a blessé. Dans leur esprit, ce serait mentir.
En fait, leur comportement vous indique que vos sentiments ne comptent pas pour eux et que la relation que vous entretenez – qu’il s’agisse d’une amitié, d’une relation romantique ou d’un lien familial – n’est pas assez importante pour qu’ils y consacrent des efforts sincères. Si vous êtes blessé par quelque chose qu’ils ont dit ou fait, c’est votre faute, pas la leur.
C’est une chose horrible à réaliser et à accepter. En fait, cette prise de conscience fait généralement bien plus mal que ce qu’ils ont fait en premier lieu.
12 autres exemples de non-excuses
Comme nous l’avons mentionné précédemment, les excuses peuvent grandement contribuer à apaiser les sentiments blessés si elles sont sincères. Lorsqu’elles ne le sont pas, elles ne font qu’ajouter l’insulte à la blessure et invalider les émotions de la personne qui a été blessée.
Voici quelques-unes des non-excuses les plus courantes que l’on entend à l’encontre des gens.
1. « Je suis désolé SI… »
Est-ce que quelqu’un vous a déjà dit ça ? Si oui, elle a laissé entendre qu’elle ne voyait absolument rien de mal dans ce qu’elle a dit ou fait, et que vous êtes le problème dans cette situation.
Le mot « si » inséré ici nous indique que la personne fautive ne croit pas vraiment qu’elle a fait quelque chose de mal. Dire qu’ils sont désolés « SI » signifie qu’il y a… pourrait avoir été un problème, plutôt que de reconnaître que oui, il y en avait un.
Par exemple, « Je suis désolé si vous avez été offensé » (dans des situations où il y a eu offense), ou « Je suis désolé si je vous ai blessé » (lorsque quelqu’un a été en fait très blessé par ses paroles ou ses actions).
C’est une technique classique utilisée par les narcissiques et d’autres personnes manipulatrices qui aiment éclairer les autres pour qu’ils ne croient pas à leurs propres émotions. L’implication est que quelque chose ici *pourrait* avoir été blessant, mais seulement dans l’esprit de la personne qui a choisi d’être blessée.
2. « Je suis désolé, MAIS… »
Il s’agit d’une tentative de la part de l’auteur du méfait de justifier son comportement déplorable. Par exemple, il peut essayer d’expliquer ses actions ou ses paroles cruelles par le fait qu’il a eu une mauvaise journée.
Il peut aussi retourner la situation et reprocher à celui qui a été blessé de l’avoir « obligé » à se comporter comme il l’a fait.
Un exemple parfait de ceci est « Je suis désolé d’avoir dit quelque chose de blessant, mais tu dois admettre que tu étais dramatique et que j’avais besoin de te faire sortir de tes gonds ».
Cela implique que leurs paroles blessantes étaient justifiées parce que vous avez fait quelque chose pour les mériter.
Un autre dans cette veine est « Je suis désolé, mais il y avait deux joueurs ici et vous n’êtes pas innocent non plus. » Encore une fois, ils essaient d’excuser le mal qu’ils ont causé en impliquant que vous étiez aussi dans l’erreur. Comme si ce que vous avez fait annulait la façon dont ils vous ont blessé ou offensé.
3. « Tu sais que je ne pensais pas vraiment ce que j’ai dit ou fait. »
Une fois de plus, il incombe à la personne blessée d’arrêter de se sentir mal à propos de la chose, plutôt qu’à la personne fautive de s’excuser d’avoir causé du tort.
Beaucoup de ceux qui utilisent cette attitude ne veulent pas paraître « faibles » en présentant des excuses sincères à la personne blessée. Par conséquent, ils pensent qu’ils se situent à mi-chemin en faisant ce qu’ils ressentent comme une offre de paix, mais sans supplication.
Cela implique que tout ne s’améliorera que lorsque la partie blessée « surmontera » ce qui la contrarie. Après tout, si elle cesse d’en faire tout un plat, elle cessera de souffrir, n’est-ce pas ?
Il s’agit d’une autre forme de blâme de la victime, qui permet à l’agresseur d’éviter de perdre tout statut en admettant ses torts.
4. « Je suis désolé, d’accord ? »
Tout comme la phrase citée ci-dessus, une déclaration comme celle-ci est un exemple parfait de quelqu’un qui présente des excuses non sincères juste pour faire taire l’autre personne.
Ils ne se sentent pas vraiment mal de quoi que ce soit. En fait, ils sont probablement irrités par votre comportement « déraisonnable » et veulent simplement dire ce qui leur permettra de régler les détails de la situation et de passer à autre chose.
Cette phrase est également utilisée occasionnellement par des personnes qui ont honte de ce qu’elles ont fait et qui vous en veulent de les avoir fait se sentir mal. Elles présentent donc des excuses qui leur donnent l’impression d’avoir le dessus ou de sauver la face.
C’est courant chez les enfants, les adolescents et les adultes qui se comportent encore de manière très enfantine. Ils font passer leurs propres sentiments blessés avant les vôtres, et n’offrent que le strict minimum requis pour arranger les choses.
Bien sûr, cela a l’effet inverse et tend à inspirer du ressentiment à long terme.
5. « Mea Culpa ».
L’une des pires façons de ne pas s’excuser est de le faire dans une autre langue que la sienne pour éviter de dire les mots « Je suis désolé ».
En fait, il s’agit de faire semblant de s’excuser et d’offrir une phrase désinvolte qui devrait apaiser la partie mécontente, mais sans perdre la face et sans admettre qu’ils ont été des abrutis.
C’est souvent utilisé par les personnes qui sont dans un état perpétuel de compétition et de surenchère avec les autres. Il y a toujours des excuses pour leurs comportements, et ils essaient d’échapper à toute forme de responsabilité réelle. Ensuite, si et quand ils font quelque chose de si odieux que ceux qu’ils respectent réellement essaient de leur demander des comptes, ils sortent un « mea culpa » et c’est tout.
Dans leur esprit, dire quelque chose dans cette autre langue ne compte pas. Pas pour eux, du moins. Mais vous devriez vous en contenter, bien sûr.
6. « J’essaie juste d’aider. »
Combien de fois avez-vous rencontré cette phrase, notamment de la part de quelqu’un qui vous a insulté, rabaissé ou essayé de contrôler un aspect de votre vie ?
Si vous avez l’audace de parler et de leur faire savoir qu’ils vous ont blessé ou qu’ils ont dépassé les limites, ils agissent comme la partie offensée. Après tout, ils ne peuvent pas comprendre pourquoi vous êtes en colère : ils sont… J’essaie simplement de VOUS AIDER.
Vous aider à quel égard, cependant ? Vous aider à avoir l’apparence ou le comportement qu’ils souhaitent ? Vous aider à devenir la version de vous-même qu’ils préfèrent ?
Il s’agit d’une réponse infantile au fait qu’on leur dise que leur comportement est inacceptable, et qui tente une fois de plus de vous faire porter la responsabilité d’arranger les choses.
Dans leur esprit, ils n’ont absolument rien fait de mal. Ils ont raison, et ce sont eux qui ont été blessés ou offensés parce que vous êtes méchant et ingrat face à leurs efforts pour vous rendre meilleur à leurs yeux.
Même si vous n’avez jamais demandé leur « aide » en premier lieu.
7. « Je regrette que tu te sois sentie blessée. »
Cette phrase ne reconnaît pas de faute de la part de la personne qui a dit ou fait quelque chose de blessant. Cette absence d’excuses renvoie également l’attention sur la personne en question. leur sentiments, plutôt que la façon dont vous à propos de la situation.
Encore une fois, ils ne prennent pas la responsabilité du fait que ce qu’ils ont dit était blessant ou offensant. Il n’y a pas de propriété ici, mais plutôt dire que ils se sentent mal que vous avez pris les choses du mauvais côté. Vous avez simplement mal interprété ce qu’ils essayaient de faire passer, et vous avez choisi d’être blessé ou offensé. Il n’y a aucune faute de leur part, bien sûr.
Ensuite, ils s’attendent généralement à ce que vous vous excusiez à votre tour pour les avoir fait se sentir mal.
8. « Je suis désolé que tu sois si sensible – je ne faisais que plaisanter. »
Bonjour le gaslighting. C’est l’une des non-excuses les plus insidieuses qui soient, car elle invalide complètement les sentiments du destinataire.
Beaucoup de personnes abusives utilisent cette technique pour éviter de prendre la responsabilité d’être des connards. Ils disent toutes sortes de choses horribles, puis lorsque la personne qu’ils ont blessée ou insultée se montre contrariée, ils retournent la situation et disent qu’ils sont trop sensibles ou mélodramatiques. Qu’ils n’ont pas le sens de la plaisanterie et qu’ils doivent « se détendre ».
Si vous vous trouvez régulièrement en butte à ce genre de comportement, vous devriez envisager de suivre une thérapie. Il s’agit d’une forme sérieuse d’abus émotionnel qui doit être traitée, sinon vous risquez de subir des dommages considérables à long terme.
De plus, c’est une bonne idée de déterminer si vous voulez garder ce type de personne dans votre vie, ou si vous devriez avoir peu de contact, ou aucun contact du tout.
Rappelez-vous que vous n’êtes jamais obligé de garder quelqu’un dans votre vie, que vous partagiez ou non votre ADN avec cette personne. De plus, il arrive parfois que le fait d’éliminer définitivement un agresseur – surtout s’il est narcissique – de votre vie soit la meilleure solution possible.
9. « J’ai déjà fait comprendre que je suis désolé. »
Ils peuvent vous avoir fait une tasse de thé ou vous avoir acheté quelque chose en guise d’offre de paix pour éviter de dire les mots « Je suis désolé ». Ils s’offusquent ensuite si vous soulevez le fait qu’ils ne se sont pas encore excusés.
Dans leur esprit, leur geste conciliant aurait dû suffire à vous déstabiliser. Ils savent qu’ils ont fait quelque chose de mal, ils ne veulent pas l’avouer, mais ils pensent que faire quelque chose pour contrebalancer leur faux pas flagrant est une excuse suffisante en soi.
Pour eux, dire les mots « Je suis désolé » est soit difficile, soit rébarbatif, soit les ferait se sentir affaiblis. Ils essaient donc d’éviter de le faire par le biais d’une action, sur laquelle ils attirent ensuite l’attention lorsqu’on leur rappelle ce qu’ils ont fait de mal.
Si quelqu’un dans votre vie a ce genre de comportement, c’est un signal d’alarme qu’il ne faut pas ignorer.
10. « Je dirai que je suis désolé si vous _____. »
Oh, les excuses conditionnelles.
Dans ce misérable exemple, nous avons une personne qui essaie d’insister sur le fait que la responsabilité de cette situation inconfortable incombe aux deux parties. Par conséquent, elle prétend également être blessée d’une manière ou d’une autre, et ne s’excusera que si vous lui donnez quelque chose qu’elle veut en retour.
Ils croient souvent que leurs paroles et/ou leurs actions sont totalement justifiées, mais si vous avez été blessé dans l’échange, ils trouveront bien un moyen d’être blessés ou offensés eux aussi.
Par conséquent, vous n’obtiendrez VOS excuses que s’ils obtiennent ce qu’ILS désirent aussi. Ils s’excuseront si vous vous excusez d’avoir mal interprété leurs mots. Ou ils s’excuseront si vous acceptez de faire un peu plus de ménage, ou de leur préparer leur repas spécial afin de compenser pour les avoir blessés.
Ou encore, dans une stratégie classique d’abus, il ne s’excusera que si vous admettez que c’est votre faute s’il s’est mis en colère pour commencer. Après tout, si vous n’aviez pas fait cette chose, il n’aurait pas eu à dire ces mots horribles ou à briser quelque chose qui était important pour vous. Ou de vous frapper.
Rien n’est jamais de leur faute, et ils ne seront assez gracieux pour dire qu’ils sont désolés que si vous faites un geste encore plus grandiose (ou dégradant) pour mériter leurs excuses. Rampez pour les obtenir, si vous voulez.
11. « Je suppose que je devrais dire que je suis désolé. »
Une phrase comme celle-ci montre que la personne ne pense pas vraiment qu’elle a fait quelque chose de mal, mais qu’elle pense qu’elle devrait dire A quelque chose qui te fera oublier que tu es en colère contre elle.
Il s’agit de vous offrir un petit quelque chose dont vous vous contenterez puisque vous êtes si résolu à vous énerver ou à vous offenser.
Tout est de votre faute, bien sûr. Vous êtes irrationnel, sur-dramatique, hypersensible, sur-émotionnel. Quelle que soit la phrase qu’ils veulent utiliser pour invalider vos sentiments, c’est bien ce que vous faites.
Et si vous osez vous défendre ou essayez de maintenir des limites saines, alors ils pourraient aussi bien acquiescer et dire les petits mots que vous voulez entendre pour que vous vous en remettiez. Si vous avez de la chance, ils vous donneront aussi une tape sur la tête.
Celle-ci est souvent utilisée par les parents et les partenaires qui aiment prendre les autres de haut ou les rabaisser. Ils admettent rarement avoir fait quelque chose de mal, mais retourneront la situation pour que ce soit vous qui fassiez tout un plat. Ainsi, ils céderont et » seront les plus grands » en disant les mots dont votre petite personne idiote a apparemment besoin.
12. « X m’a dit que je devais m’excuser auprès de toi. »
Une fois de plus, il s’agit d’un exemple où la personne qui devrait s’excuser refuse d’accepter qu’elle s’est mal comportée. De plus, il est probable qu’elle ait boudé ou qu’elle vous ait fait la tête jusqu’à ce que vous l’approchiez, mais quelqu’un d’autre l’a poussée à s’excuser auprès de vous.
Peut-être que leurs parents, leur partenaire ou leurs amis leur ont clairement fait comprendre qu’ils devaient s’excuser pour leur mauvais comportement. Ils ne pensent toujours pas avoir fait quelque chose de mal, mais ils apaisent tout le monde en marmonnant une phrase qui doit être dite pour maintenir la paix.
Très souvent, ces non-excuses peuvent même causer plus de mal que la colère initiale. C’est parce que la personne qui a causé le mal a été mise au courant du fait qu’elle a causé à une autre personne de la peine ou de la douleur, et elle ne se soucie pas assez de faire amende honorable.
En fait, elle fait passer son propre confort et ses propres désirs avant le bien-être émotionnel de la personne dont elle prétend se soucier.
Et ça craint.
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