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Nous jouons tous un rôle dans notre dynamique familiale individuelle.
Dans les familles saines, ces rôles s’équilibrent tous assez bien. Le rôle de chacun est important, et bien qu’il puisse y avoir parfois un certain chevauchement entre eux (ainsi que d’inévitables conflits interpersonnels), l’unité familiale fonctionne comme une machine assez bien organisée.
Les dynamiques familiales dysfonctionnelles sont une toute autre histoire.
Il y a toujours des rôles familiaux, bien sûr, mais ce sont tous des rouages qui s’entrechoquent dans une machine qui tremble et qui est secouée. Au lieu de s’équilibrer les uns les autres, ils provoquent la discorde et le désordre.
De plus, ils peuvent se permettre ou être codépendants les uns des autres, ce qui fait que la machine s’effondre encore plus.
Si vous avez grandi ou si vous êtes actuellement impliqué dans une famille dysfonctionnelle, certains des rôles décrits ci-dessous peuvent vous sembler familiers.
1. Le narcissique (ou borderline).
C’est l’un des rôles les plus courants dans les familles dysfonctionnelles. En fait, le dysfonctionnement est souvent centré sur le narcissique qui est au centre de tout.
Dans les familles saines, les parents sont assez stables sur le plan émotionnel et peuvent apporter à leur conjoint et à leurs enfants un soutien affectif et des encouragements. En revanche, un narcissique considère son partenaire et ses enfants comme un combustible pour son feu personnel. Leurs enfants ne sont pas des individus, mais plutôt des extensions d’eux-mêmes qu’ils peuvent utiliser ou négliger comme bon leur semble. Leur partenaire existe pour répondre à leurs besoins, mais ils doivent se faire discrets une fois que ces besoins ont été satisfaits.
Ces comportements peuvent également être centrés sur un parent souffrant d’un trouble de la personnalité limite (TPL). Ils ont peut-être créé ce qu’ils imaginaient être la famille de leurs rêves pour compenser celle qu’ils n’ont jamais eue, mais ils ne peuvent pas supporter que les gens ne se comportent pas comme ils le souhaitent.
Tout comme le parent narcissique, le parent BPD est terrifié par l’abandon et le rejet, il manipule donc son entourage pour s’assurer que ses propres besoins sont satisfaits, même si cela implique de nuire aux autres dans le processus. Il peut maintenir son partenaire ou ses enfants dans une situation de dépendance financière, ou essayer de les manipuler pour qu’ils se comportent d’une certaine manière en les culpabilisant.
Par exemple, un parent narcissique ou BPD qui ne veut pas rester seul le week-end peut simuler une maladie ou une blessure pour garder un enfant adolescent, voire adulte, à la maison avec lui. Si l’enfant proteste, le parent peut dire que s’il tombe encore plus malade ou meurt pendant que l’enfant s’amuse, il aura la mort sur la conscience. Comme ils savent que l’enfant ne veut pas porter ce fardeau émotionnel, ils cèdent et restent à la maison.
Tous les autres membres de la famille sont des acteurs de soutien dans leur drame, et ils ne semblent pas être conscients (ou se soucier) de l’influence de leurs actions sur les autres à long terme.
2. Le toxicomane.
Parfois, une famille dysfonctionnelle tourne autour du dépendant au centre. Il peut aussi y avoir une dynamique dans laquelle il y a à la fois un dépendant et un narcissique. Très souvent, le conjoint ou l’enfant d’un narcissique développera une dépendance (telle que la dépendance à l’alcool) pour faire face au comportement du narcissique. Cela exacerbe le dysfonctionnement et tisse des réseaux plutôt complexes et malsains pour toutes les personnes concernées.
La dépendance peut prendre de nombreuses formes, et c’est généralement un parent ou un enfant plus âgé qui se retrouve dans ce genre de rôle. La dépendance peut tourner autour de l’alcool ou de la drogue, mais aussi du jeu, des jeux d’argent ou d’autres passe-temps qui détournent l’attention de leurs responsabilités familiales.
Il est important de noter ici que leur dépendance est presque toujours une forme d’évasion d’une situation familiale ou d’une obligation de vie qui les rend profondément malheureux ou stressés. Les dynamiques familiales malsaines ont tendance à se produire par cycles, de sorte que le toxicomane peut avoir été élevé par un narcissique, qui a été à son tour élevé par un toxicomane, et ainsi de suite sur plusieurs générations.
L’une des raisons pour lesquelles ces cycles se poursuivent est que les gens sont souvent attirés par ce qui leur est familier. Par exemple, une personne qui a été élevée par un narcissique fréquentera souvent des personnes ayant des tendances narcissiques. Ils sont à l’aise avec le comportement narcissique et se retrouvent à gérer les mêmes situations encore et encore, souvent avec l’espoir que… ce cette fois, les choses se passeront différemment. Cette fois, ils seront aimés et appréciés comme ils l’ont toujours voulu, comme ils l’ont toujours mérité.
Cette personne se tourne donc vers les substances intoxicantes ou les distractions comme mécanisme d’adaptation pour faire face à la situation dans laquelle elle est née ou qu’elle a choisie de manière subconsciente. Ensuite, elle crée et/ou exacerbe le drame autour d’elle à cause de ses comportements addictifs.
Ils peuvent ressentir un grand dégoût de soi et sentir qu’ils ne sont pas aimables, alors ils se plongent dans ce qui précède pour se calmer. Mais les réactions de leur famille (par exemple, le mépris, la colère, la déception, etc.) renforcent les idées négatives qu’ils ont d’eux-mêmes. Ce qui les pousse encore plus loin dans la dépendance.
Pendant ce temps, tous ceux qui les entourent doivent compenser leur comportement. Si la personne dépendante est un parent, alors ses enfants grandiront beaucoup trop vite simplement parce qu’ils le doivent. Il faut préparer la nourriture, laver les vêtements et payer les factures pour éviter les coupures de courant. Ensuite, la personne dépendante ressent une immense honte à propos de tout cela et s’enfonce encore plus dans sa dépendance… et le cycle continue.
3. Le codépendant (alias le complice).
Il s’agit le plus souvent du conjoint ou du partenaire de la personne dépendante ou narcissique, mais il peut également s’agir d’un enfant adulte. Par exemple, si le narcissique est un grand-parent vivant dans une famille élargie, le codépendant ou le complice peut être l’un de ses enfants.
Il aura une relation de co-dépendance très forte avec l’agresseur principal, et alimentera ses habitudes de vie malsaines et se sentira alimenté par elles.
Par exemple, disons que l’agresseur pèse plus de 400 livres et a du mal à se déplacer tout seul. Le complice continuera à lui préparer de la nourriture, même s’il sait que cela aura des conséquences dévastatrices à long terme sur la santé de l’agresseur.
Ou bien l’agresseur est un alcoolique qui cause à toute la famille toutes sortes de problèmes, mais l’assistant continue à lui acheter de l’alcool pour essayer de « le rendre heureux ». Surtout si l’alcoolique ne peut pas travailler à cause de sa dépendance et qu’il dépend donc d’eux pour continuer à s’approvisionner.
Le complice peut être la cible de toutes sortes d’abus verbaux et même physiques, mais il se sent fort et validé dans sa position au sein du foyer parce que l’agresseur ne peut littéralement pas vivre sans lui.
D’où la codépendance. L’agresseur a besoin de l’assistant pour survivre, et l’assistant a besoin d’un but dans la vie.
L’assistant fera généralement tout ce qu’il peut pour rester dans les petits papiers de l’agresseur. Cela signifie qu’il prendra son parti s’il s’en prend à ses propres enfants, plutôt que de les défendre. Il trahira la confiance de ses proches afin de maintenir sa position (et évitera peut-être d’attirer l’ire dans sa propre direction), puis jouera la victime si ses enfants lui reprochent son comportement par la suite.
4. Le gardien.
Le rôle de gardien est très similaire à celui de facilitateur, et certains pourraient même dire qu’ils sont interchangeables. En général, cependant, le rôle de gardien est soit imposé à quelqu’un pour qu’il devienne sa norme de base, soit assumé intentionnellement pour tenter de maintenir la paix dans la maison. Dans le premier cas, c’est souvent un enfant qui est parentifié et qui doit assumer un rôle de gardien.
Par exemple, si leurs parents ont des problèmes de santé ou de mobilité et qu’ils ne peuvent pas s’occuper correctement du reste de la famille, c’est généralement l’enfant (ou les enfants) le plus âgé qui est obligé de prendre le relais. Ils sont constamment en état d’alerte pour tout ce qui pourrait mal tourner, et ils finissent par sacrifier leur propre bien-être émotionnel pour s’occuper des autres.
Elles peuvent être hypervigilantes quant aux dangers potentiels et ont donc du mal à se reposer réellement. Il y a toujours tellement de choses à faire ; elles ne savent pas comment se détendre.
Les personnes dont le rôle dysfonctionnel est de prendre soin des autres se martyriseront pour ceux qui les entourent. Leur existence entière consiste à essayer de rendre tout le monde heureux dans l’espoir de créer un environnement familial plus sain et moins toxique.
Ils recherchent également l’approbation et les honneurs pour leur altruisme. S’ils ne les obtiennent pas de ceux qu’ils servent à la maison, ils peuvent publier sur Internet tout ce qu’ils font pour leurs proches, ou faire connaître leur dévouement dans leurs cercles sociaux.
Comme vous l’avez peut-être deviné, c’est rarement le cas. En fait, les choses empirent généralement, car la santé et le bien-être émotionnel du soignant se détériorent dans sa tentative de maintenir tous les autres à flot.
Les personnes qui jouent ce rôle ne savent pas quoi faire d’elles-mêmes lorsqu’elles ne s’occupent pas des autres. Elles ont besoin qu’on ait besoin d’elles (comme l’assistant), et vont souvent pousser leur « aide » sur les autres afin d’avoir une sorte de but dans la vie. Certaines personnes peuvent même aller jusqu’à saboter la santé d’autrui pour maintenir leur propre objectif (et obtenir l’approbation des autres pour leurs soins diligents), comme dans les cas de Munchausen par procuration.
Dans d’autres cas, le soignant cherchera des partenaires et des amis qui ont besoin de ses soins et de son aide de façon régulière. Ils peuvent être attirés par ceux qui ont des problèmes de santé chroniques, une dépendance ou des antécédents de traumatisme afin de pouvoir les aider. Ils sont toujours en train d’aider.
Vous reconnaîtrez un gardien quand vous en verrez un, car il est littéralement toujours en train de faire quelque chose. Même si le reste de la famille se détend en regardant un film, il plie le linge, raccommode les vêtements, planifie les repas pour la semaine ou va chercher des collations et des boissons pour tout le monde.
S’occuper des autres passe avant tout, au détriment de leur propre santé, physique et émotionnelle.
5. L’enfant chéri (alias le héros).
Toute personne qui a fait des recherches sur les abus dans l’enfance et les familles dysfonctionnelles a rencontré le terme « enfant en or ». Il fait référence à l’enfant de la famille qui ne peut pas faire de mal aux yeux d’un ou des deux parents.
L’existence entière de cet enfant consiste à être parfait afin de ne pas attirer l’ire de quiconque. Il concentre toute son énergie à être aussi attentif et obéissant qu’il est humainement possible. Quel que soit ce que le ou les parents attendent d’eux, ils le font du mieux qu’ils peuvent – et se font souvent du tort au passage.
Il peut s’agir d’un élève surdoué : un étudiant qui obtient la note maximale, qui est nommé major de sa promotion à la remise des diplômes et qui reçoit des bourses pour l’université. Il peut aussi s’agir d’un athlète vedette qui a le choix entre plusieurs bourses d’études. Si l’apparence physique est une priorité absolue dans la famille, l’enfant chéri peut être un mannequin ou un influenceur de médias sociaux.
L’une des raisons pour lesquelles ces enfants ont tendance à être les « héros » de leurs familles dysfonctionnelles est qu’ils donnent aux autres l’illusion que leur famille est saine et prospère. Les parents peuvent sortir leur étudiant d’honneur ou leur ballerine quand ils le souhaitent, ce qui, bien sûr, donne une image positive d’eux. Et comment pourrait-il y avoir quelque chose qui ne va pas dans une famille où l’enfant se porte si bien et sourit si bien ?!
La plupart de ces « enfants en or » luttent contre une anxiété et une dépression sévères derrière leurs façades souriantes. Les troubles de l’alimentation sont également très fréquents, puisqu’ils impliquent la capacité de contrôler quelque chose dans sa propre vie (puisqu’il n’a aucun contrôle sur son environnement), tout en maintenant l’apparence de beauté et de perfection que ses abuseurs exigent.
Ces jeunes gens finissent par avoir très peu d’estime de soi, car ils ont passé des années à vivre pour rendre les autres heureux. Par conséquent, ils grandissent et deviennent des personnes qui font plaisir aux autres et qui ont du mal à établir – ou à maintenir – des limites personnelles. Ils ont peur de dire « non » à ceux qui les maltraitent en raison des répercussions négatives potentielles, et par conséquent, ils restent souvent dans des situations malsaines beaucoup plus longtemps qu’ils ne le devraient.
Ils sont terrifiés à l’idée d’être rejetés ou maltraités s’ils font une erreur ou s’ils tombent du piédestal de la perfection qu’on leur a demandé. Elles sont donc sujettes à des dépressions nerveuses et luttent souvent contre des idées suicidaires.
6. Le rebelle (alias le défenseur).
Ce rôle est à l’opposé de celui du gardien ou de l’enfant chéri. Au lieu de se plier aux caprices de l’agresseur ou de se laisser intimider par les mauvais traitements qu’il lui inflige, il réagit de la manière opposée : par le défi.
S’il y a plusieurs membres de la famille, le rebelle sera celui qui risque le plus d’attirer l’ire de l’agresseur. Le parent identifié (PI) est le parent ou le fournisseur de soins qui est le principal agresseur. Le parent identifié veut qu’on s’occupe de lui et qu’on lui obéisse. Il veut que tous les autres soient sous sa coupe, fassent ce qu’il veut, comme il veut, quand il veut. Et cela n’arrivera jamais avec le rebelle.
Au lieu de se plier et d’obéir, le rebelle refuse de se plier aux manipulations des parents. Il voit clair dans leurs conneries et ne veut pas en entendre parler. Il s’opposera au parent malgré des punitions de plus en plus sévères, simplement parce qu’il ne permet à personne de le bousculer.
De plus, ils ont tendance à protéger d’autres membres de la famille plus vulnérables des abus du narcissique. Par exemple, elles peuvent prendre la défense de leurs frères et sœurs qui sont victimes d’abus verbaux, en dénonçant le comportement terrible du narcissique. Ils peuvent même se placer physiquement entre l’agresseur et sa victime pour l’empêcher d’agresser physiquement la personne la plus faible.
Cela ne manquera pas de mettre le narcissique en colère et de le contrarier encore plus, ce qui risque d’augmenter le comportement abusif de façon exponentielle. Le rebelle sera puni pour sa défiance, soit en se voyant refuser des récompenses (ou même des produits de première nécessité), soit par la violence pure et simple. Dans les familles dysfonctionnelles, les rebelles ont tendance à être les plus maltraités physiquement, suivis de près par le bouc émissaire (nous parlerons du bouc émissaire plus en détail ci-dessous).
Très souvent, le rebelle de la famille est l’un des plus forts et des plus capables physiquement, comme un fils ou une fille qui est plus grand et plus athlétique que les autres frères et sœurs. Le ou les parents violents ont tendance à être moins enclins à être violents envers eux parce qu’ils savent que le rebelle peut se défendre. Ils peuvent donc essayer de le punir par d’autres moyens, par exemple en le mettant à la porte, en lui coupant tout soutien financier ou en sapant sa vie en mentant à son employeur, à l’administration de l’école et même à son propre partenaire.
Les rebelles peuvent quitter la maison dès que possible, ou rester dans le coin pour continuer à protéger les membres les plus vulnérables de leur famille. S’ils partent tôt, ils sont souvent rongés par la culpabilité d’avoir « abandonné » ceux qui ont besoin d’eux.
Ils peuvent se retrouver à répéter les situations précédentes en adoptant un comportement de « chevalier blanc ». Cela signifie qu’elles cultivent des relations intimes avec des personnes vulnérables qu’elles estiment devoir « sauver ».
De même, ils pourraient se rebeller contre tout ce qu’ils ressentent comme une contrainte à leur égard, même si c’est pour leur propre bénéfice et leur bien-être. Par exemple, ils peuvent refuser les conseils d’un médecin sur un aspect de leur santé simplement parce qu’ils n’aiment pas qu’on leur dise quoi faire.
Toute contrainte contre leur perception de l’autonomie personnelle se heurtera à leur version d’une boule de démolition émotionnelle.
7. L’enfant abandonné.
Contrairement au rebelle ou à l’enfant chéri, le waif devient la victime ultime de la famille. Il a constamment besoin d’être soigné, protégé, voire sauvé par les autres membres de la famille, et il semble impuissant à presque tous les égards.
Au lieu d’utiliser la défiance ou l’évasion pour faire face à l’abus et au dysfonctionnement familial qui l’entoure, il prend le chemin inverse et exige d’être constamment rassuré, soigné et affectionné.
Tout ce qu’ils font de « mal » n’est jamais de leur faute, et ils sont toujours au bord des larmes. Les crises et les drames sont leur deuxième prénom, et il y a toujours quelque chose pour laquelle ils ont besoin d’aide dans leur vie. Si le narcissiste demande trop d’attention, le waif tombera soudainement malade ou se blessera pour que l’attention se reporte sur lui.
Ces « waifs » sont souvent sujets à des crises d’anxiété ou de panique, ont besoin d’une grande attention médicale de la part de toutes sortes de professionnels, et sont bien trop malades pour faire des choses comme des tâches ménagères, cuisiner, ou même aller à l’école ou au travail. Ils prennent leur statut de victime et l’utilisent comme une arme pour contrôler leur environnement et tous ceux qui s’y trouvent.
Comme le toxicomane, l’enfant abandonné est le centre du drame familial et il aime être là. En tant que tel, il essaie de recréer cette dynamique dans divers autres aspects de sa vie.
Par exemple, ils peuvent choisir des relations dans lesquelles ils peuvent maintenir leur impuissance afin qu’on s’occupe d’eux comme ils le souhaitent. Ou bien ils obtiendront une dispense spéciale à l’école ou au travail pour ne pas avoir à respecter les horaires et les délais comme les autres.
Quand et si on ne les satisfait pas, ils font une scène et essaient d’obtenir le soutien des autres jusqu’à ce qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent.
Il y a parfois un croisement entre l’orphelin et le mouton noir, ou l’orphelin et le toxicomane. Ils peuvent se tourner vers la toxicomanie ou des comportements à risque pour attirer l’attention, surtout s’ils finissent par être endommagés d’une manière ou d’une autre et qu’ils peuvent ensuite utiliser leurs dommages comme une victimisation. Le personnage de Natalie Portman, « Mathilda », dans le film, en est un bon exemple, Leon : Le Professionnel.
8. Le mouton noir / le bouc émissaire.
Nous avons expliqué en détail ce que signifie être le mouton noir de la famille dans un autre article (On Being The Black Sheep Of The Family : Signs, Effects, Coping Mechanisms), nous nous contenterons donc d’en donner une brève description ici.
Dans une famille dysfonctionnelle, le mouton noir est généralement celui que l’on rend responsable de toutes les difficultés de la famille. Cela peut être parce qu’il est différent de tous les autres membres de son entourage, ou simplement parce qu’il doit y avoir **quelqu’un** à blâmer pour le désordre, et c’est celui que tout le monde a accepté de détester.
C’est la personne qui peut naturellement ne pas s’intégrer, soit à cause de ses intérêts personnels et de ses tendances, soit à cause d’une esthétique sur laquelle elle n’a aucun contrôle. Le seul enfant brun d’une famille de blonds peut finir par devenir un bouc émissaire uniquement parce qu’il a l’air différent des autres. De même, un enfant ou un membre de la famille élargie souffrant d’un handicap physique ou d’une maladie mentale peut se retrouver avec toute la colère de la famille sur les épaules.
Il peut aussi avoir choisi d’être le mouton noir parce qu’il ne veut rien avoir à faire avec le feu de poubelle dysfonctionnel dans lequel il est né. En fait, il y a souvent beaucoup de points communs entre le mouton noir et le rebelle.
Ils peuvent intentionnellement porter des vêtements ou colorer/coiffer leurs cheveux d’une manière complètement différente des autres membres de la famille. S’ils ne sont pas encore capables de quitter physiquement l’environnement familial, ils feront tout leur possible pour prendre leurs distances émotionnellement.
D’autre part, certains boucs émissaires font tout leur possible pour essayer de s’intégrer alors qu’ils savent qu’ils ne peuvent pas le faire. Ils cherchent désespérément à être acceptés par leur famille et surcompensent leurs lacunes perçues.
Par exemple, un enfant atteint d’une maladie chronique dont les parents méprisent la « faiblesse » peut intentionnellement poursuivre la même carrière que ses parents pour tenter de gagner leur approbation. Il peut s’adonner aux mêmes loisirs et intérêts pour trouver un terrain d’entente, mais s’aliéner encore davantage par sa flagornerie.
Être le mouton noir de la famille est incroyablement isolant et nuisible. Ce mouton noir peut passer le reste de sa vie à chercher l’acceptation et la validation, ou bien il peut se fermer et couper les ponts avec tout le monde.
9. Le clown.
Ce rôle fait souvent contrepoids au mouton noir. Le plus souvent, il s’agit d’un frère ou d’une sœur qui reconnaît que le membre de sa famille est sévèrement maltraité, et qui essaie de rediriger les mauvais traitements en étant stupide et espiègle.
C’est un peu comme distraire un bambin qui fait une crise de colère en jouant à faire coucou ou en faisant chanter une chanson à un jouet pour le faire rire. L’enfant oublie sa crise de colère parce que son attention est occupée ailleurs, et la tension se relâche.
Seulement, ce n’est pas à un enfant que l’on a affaire, mais à un agresseur (ou à des agresseurs, si plusieurs autres membres de la famille et amis proches participent également à la cruauté).
Rien ne semble affecter le clown de la famille. Si un parent abuse de lui, il peut le désamorcer ou l’éviter en faisant quelque chose d’insolent, comme claquer une serviette mouillée ou faire des pitreries ridicules. Il ne s’énerve pas et ne se met pas en colère, mais laisse plutôt les problèmes familiaux glisser sur lui.
C’est du moins ce qu’il semble.
Les retombées à long terme de ce type de comportement incluent souvent l’incapacité du clown à être sérieux sur des sujets ou des situations difficiles. Ils ont toujours eu recours à l’humour, parfois même à l’humour noir, pour désamorcer les tensions. Par conséquent, lorsqu’ils sont confrontés à un sujet ou à une situation difficile, ils en font une blague pour y faire face.
Cela n’augure rien de bon pour les relations amoureuses ou les rôles parentaux.
Ils sont très forts en matière d’évitement et de détournement d’attention, et cela ne fonctionne pas s’ils doivent faire face à quelque chose comme la maladie grave d’un partenaire ou le handicap d’un enfant. Si le clown ne peut pas en faire une blague ou l’esquiver, il le fuira.
Ces clowns sont toujours en alerte. Ils sont très attentifs aux changements d’attitude, au langage corporel et aux intonations vocales des autres, et sont prêts à intervenir au pied levé pour désamorcer toute tension potentielle. En tant que tels, leurs propres niveaux de stress et d’anxiété sont souvent assez élevés, et il n’est pas rare qu’ils souffrent de crises de panique, d’ulcères et d’autres problèmes digestifs liés au stress.
10. Le pacificateur.
« Ne pouvons-nous pas tous essayer de nous entendre ? » est le mantra du pacificateur. Il s’agit souvent d’un parent ou d’un grand-parent qui essaie d’atténuer les dommages causés par le toxicomane ou le narcissique, et qui souhaite simplement vivre dans un environnement heureux et paisible.
Plutôt que d’être confronté au dysfonctionnement qui se produit autour d’eux, ils seront souvent contrôlés. Les gens peuvent crier, pleurer et même se battre tout autour d’eux, alors qu’ils s’affairent dans la cuisine à préparer des carrés au citron. Ils bloquent et ignorent tout ce qui n’est pas agréable, et ils sont tout à fait heureux d’exister dans l’œil du cyclone.
Ce sont les personnes qui trouvent des excuses aux comportements abusifs et essaient de les ignorer quand ils se produisent. Par conséquent, elles finissent par aggraver la situation en invalidant les émotions des victimes et en les faisant parler de leurs expériences.
« Ton père traverse une période difficile en ce moment et il ne pensait pas ce qu’il a dit. »
« Oh, tu n’as pas été frappé si fort. J’ai été battu avec une ceinture à ton âge, et tu n’as même pas une marque. »
Ils sont souvent dans un déni profond et se réfugient dans des royaumes fantaisistes et des distractions afin d’éviter de faire face à la réalité de leur situation. Ils se concentrent entièrement sur des choses qu’ils trouvent agréables et se lèvent et s’en vont si on les confronte à la réalité de ce qu’ils affrontent.
Il y a souvent un croisement entre le pacificateur et le dépendant, car l’évasion est une facette sous-jacente de ces deux rôles. Ils peuvent aussi manger avec excès parce que la nourriture leur sert de réconfort, ou dépenser sans compter parce que l’achat les rend heureux.
Dans tous les cas, on ne peut pas compter sur le pacificateur ni se tourner vers lui en cas de détresse. Ils reportent leurs tendances à l’évasion sur toutes les autres facettes de leur vie et peuvent développer des troubles dissociatifs pour éviter toute négativité liée à leur dynamique familiale dysfonctionnelle.
11. L’enfant perdu.
Ce rôle peut évoluer de plusieurs façons différentes. En général, c’est le membre de la famille qui est le plus invisible, soit par choix, soit par circonstance.
Si c’est par circonstance, alors le rôle est souvent pris par un enfant du milieu dans une grande famille. Les frères et sœurs aînés peuvent être parentifiés et les plus jeunes peuvent être des clowns ou des veufs, alors que celui du milieu a tendance à simplement… disparaître dans le paysage.
Ils ne reçoivent pas la même attention que les autres, et ils ne le souhaitent pas particulièrement. En tant que tels, ils se débrouillent comme ils peuvent tout en étant négligés de toutes parts.
Il se peut qu’ils ne mangent pas à leur faim et que leurs vêtements deviennent trop grands avant que quelqu’un ne le remarque. De même, ils peuvent avoir des problèmes physiques tels que des problèmes de dents ou de vue qui ne sont pas traités, simplement parce que personne ne leur prête attention.
Un enfant perdu ne réclame jamais de soins à voix haute, et ne reçoit pas de mauvais traitements comme les autres. Ils sont essentiellement des meubles.
Cette invisibilité peut aussi être un choix. Le rebelle, le mouton noir, l’enfant chéri, l’orphelin ou le clown attire inévitablement l’attention du reste de la famille, sans parler des autres membres de leur entourage.
L’enfant perdu ne veut pas cela. Il veut être invisible : on ne le voit pas, on ne lui parle pas, on le reconnaît à peine. Tout en eux a envie de disparaître.
Ils sont souvent incroyablement introvertis, et peuvent être considérés comme timides ou antisociaux. Les enfants perdus ont appris il y a longtemps que le fait de montrer la moindre faiblesse leur attirerait une attention non désirée et des abus, alors ils se font oublier le plus possible.
Ils ne parlent pas beaucoup à qui que ce soit, et ils ne montrent certainement pas d’émotion. En fait, même si on leur crie dessus ou qu’on les bat, ils resteront complètement stoïques afin de ne pas donner à leurs agresseurs la possibilité de pénétrer dans leurs émotions ou leur psyché.
Si d’autres personnes tentent de venir en aide à un enfant perdu, ils se retireront encore plus. Ils ressentent souvent une immense honte à propos de leur vie familiale et ne veulent s’ouvrir à personne de ce qu’ils vivent. De plus, ils ont appris qu’ils ne peuvent pas faire confiance aux adultes dans leur vie, et ils considèrent donc toute tentative d’aide avec suspicion.
Cette méfiance et ce retrait social peuvent les accompagner jusqu’à la fin de l’adolescence et à l’âge adulte. Ils peuvent avoir des difficultés à nouer des relations avec les autres en raison de leur profonde méfiance et de leur incapacité à s’ouvrir émotionnellement à quelqu’un.
En outre, ils peuvent laisser des problèmes de santé graves non traités pendant longtemps parce qu’ils ont l’impression qu’ils ne seront pas écoutés ou crus s’ils demandent de l’aide.
Ils finissent inévitablement par souffrir d’une faible estime de soi tout au long de leur vie et ont tendance à s’isoler car c’est là qu’ils se sentent le plus à l’aise. Les relations avec les autres comportent des risques d’abus et de rejet, alors elles préfèrent rester seules.
12. Le manipulateur (ou maître d’œuvre).
De tous les rôles familiaux dysfonctionnels, celui-ci peut être le plus troublant.
Ce rôle est généralement assumé par un enfant très intelligent et très conscient de ce qui se passe autour de lui. Il observe la dynamique familiale, reconnaît les schémas comportementaux, puis apprend à manipuler ces comportements à son avantage.
Par exemple, ils apprennent ce qui déclenche leur aîné narcissique ou pacificateur, puis se mettent à dos leurs frères et sœurs ou d’autres membres de la famille pour créer un environnement propice à l’épanouissement de ces déclencheurs. À ce stade, ils interviendront pour sauver la situation, ou créeront suffisamment de nuisances pour obtenir ce qu’ils veulent, juste pour les faire taire et les faire disparaître.
Tout ce qu’ils font est subtil, secret. Plutôt que de s’engager à fond dans quoi que ce soit, ils tirent simplement les ficelles autour d’eux pour faire danser les autres. Puis ils récoltent les bénéfices et regardent le chaos s’installer autour d’eux.
Parfois, les autres membres de la famille se rendent compte de leurs manipulations, mais ils ne savent pas comment les contourner. Ils essaient plutôt de les apaiser du mieux qu’ils peuvent, car ils ne veulent pas exacerber le comportement. Par conséquent, les autres membres de la famille doivent constamment marcher sur des œufs : ils essaient de maintenir la paix pour ne pas « énerver » le narcissique, le manipulateur ou l’orphelin.
Ces personnes peuvent grandir et avoir des tendances narcissiques, ou même devenir sociopathes. Elles ont fermé leurs émotions afin de survivre à la laideur qui les entoure, et leurs capacités sociales ne sont centrées que sur la manipulation des sentiments des autres.
Ils n’ont aucun scrupule à blesser les autres pour obtenir ce qu’ils veulent. Ils peuvent même se sentir justifiés de le faire pour « compenser » les choses horribles qu’ils ont vécues lorsqu’ils étaient plus jeunes.
*
Comme vous pouvez l’imaginer, il peut y avoir beaucoup de croisements et de multitâches lorsqu’il s’agit des rôles familiaux dysfonctionnels mentionnés ci-dessus. De plus, nous n’avons pas vraiment eu l’espace nécessaire pour aborder chacun d’entre eux ici de manière aussi approfondie que nous l’aurions souhaité.
Dans un avenir proche, nous aborderons chacun de ces rôles individuellement. Nous verrons comment ils se manifestent, comment faire face à chaque rôle – qu’il s’agisse du vôtre ou de celui d’une personne qui vous est chère – et comment briser ces cycles dysfonctionnels pour qu’ils ne se répètent pas.
Les familles dysfonctionnelles sont marquées par des comportements abusifs, la dépendance, l’absence de limites, l’inégalité rampante et de graves problèmes de communication. Le simple fait d’exister dans ce type d’environnement est absolument épuisant, et il est pratiquement impossible pour quiconque de s’y épanouir. Ils font des ravages sur le développement des personnes qui grandissent et peuvent avoir des effets graves et durables sur toutes les relations de leur entourage pendant des générations.
Si et quand nous pouvons aborder les sources de ces problèmes et identifier les rôles que les gens ont été forcés d’endosser, alors nous pouvons travailler à démêler le désordre et à créer des voies plus saines pour toutes les personnes impliquées.
Avez-vous besoin de plus d’aide et de conseils sur le fait de faire partie d’une famille dysfonctionnelle ? Voulez-vous vous libérer de votre rôle et guérir ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à faire face à tout ce que la vie vous réserve. C’est un excellent moyen d’évacuer vos pensées et vos inquiétudes afin de pouvoir les résoudre.
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Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même, il se peut qu’il s’agisse d’un problème plus important que l’auto-assistance ne peut résoudre. Et si cela affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre tout ce que vous avez appris dans cet article par vous-même. C’est à vous de choisir.
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