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Le traitement silencieux Le traitement silencieux est le refus d’engager une communication verbale avec quelqu’un, souvent en réponse à un conflit dans une relation. Également connu sous le nom d’épaule froide ou d’obstruction, ce traitement est une forme passive-agressive de contrôle et peut, dans de nombreuses circonstances, être considéré comme une forme de violence psychologique.
Parfois, il n’y a vraiment rien à dire. La déconnexion peut être si claire que, par prudence, chaque partie part dans son coin psychologique respectif pour réfléchir, se regrouper, puis reprendre avec un désir mutuel de clarté.
Les disputes de cette nature ne sont jamais agréables (quelle dispute l’est ?), mais elles arrivent et repartent, laissant peut-être une nouvelle compréhension dans leur sillage.
Sauf que nous avons tous été à ce point où nous ne voulons tout simplement pas revenir sur un désaccord, et pas même par peur de l’escalade. Nous nous retirons afin de punir.
Le traitement silencieux.
Considéré comme l’arme numéro un de l’arsenal de l’agression passive, il tient l’adversaire en haleine tout en vous donnant un faux sentiment de pouvoir.
Elle exige des autres une sorte de perfection mentale et émotionnelle qui, honnêtement, n’existe chez aucun d’entre nous.
Ignorer quelqu’un de cette manière peut être extrêmement blessant. Les effets psychologiques peuvent être durables. Et, très franchement, c’est très injuste.
Pourquoi le traitement silencieux est une forme d’abus
Le mot « maltraitance » est un mot lourd de sens. Personne n’aime penser qu’il abuse d’une autre personne. Ce mot évoque des images d’individus tordus faisant des choses horribles aux autres.
Mais donner à quelqu’un un traitement silencieux peut être une forme d’abus pour ces raisons.
1. C’est un moyen d’exercer un contrôle sur la personne.
Dans tout type de relation, les deux parties doivent se sentir libres d’agir comme elles l’entendent. Oui, ils peuvent faire de mauvais choix et faire des choses qui blessent les autres ou eux-mêmes, mais ils le font de leur propre gré.
Bien sûr, une personne peut avoir des limites et peut affirmer ces limites lorsqu’une autre personne les franchit.
Mais le traitement silencieux n’affirme pas ces limites d’une manière saine. Il ne communique pas précisément quelle était la limite ou ce que l’autre personne a fait pour la franchir.
Le traitement silencieux crie : tu devrais savoir : (1) ce que tu as fait de mal ; (2) ce que je ressens ; (3) ce que tu dois faire pour mettre fin à ce silence.
Cela met l’autre personne sur la défensive, ce qui est une forme de contrôle. En donnant le traitement silencieux, vous déduisez que vous avez raison et qu’ils ont tort, et que c’est à eux de régler le problème.
Vous ne leur laissez pas le choix : s’ils ne font pas ce que vous voulez, le silence se poursuivra.
2. C’est un moyen de punir l’autre personne.
Lorsque des désaccords surviennent, il est évident que vous allez avoir de la rancœur envers l’autre personne. Vous êtes peut-être blessé et vous vous dites que le fait de le blesser en retour est justifié.
Et donc vous arrêtez toute communication, vous faites de l’obstruction, et vous le faites pour le punir.
Vous voulez qu’ils se sentent mal pour vous avoir fait sentir mal.
Mais choisir consciemment de faire en sorte que quelqu’un se sente mal est un acte abusif. C’est vous dire que l’autre personne mérite de souffrir.
3. Cela rend l’autre personne anxieuse.
Si une personne utilise le traitement silencieux sur une base régulière, elle sème les graines de l’anxiété dans l’esprit de l’autre.
Après tout, elle ne sait jamais quand elle sera utilisée contre elle. Cette imprévisibilité est sûre de mettre quelqu’un constamment sur les nerfs, anxieux qu’il est de déclencher une autre période de silence.
Il s’agit là encore d’une forme de contrôle, car elle donne le dessus à celui qui utilise le traitement silencieux comme une arme. Ce n’est pas elle qui doit s’inquiéter de ce que l’autre peut faire.
Le traitement silencieux est également source d’anxiété pendant l’événement. Pendant qu’une personne se ferme, l’autre cherche des moyens de faire la paix, mais elle ne veut pas non plus aggraver la situation et se sent donc nerveuse lorsqu’elle essaie de se racheter.
4. Elle peut être utilisée comme une menace.
Une menace est une personne qui dit : « Si tu fais ceci (ou ne fais pas cela), tu en subiras les conséquences. »
Vous pouvez donc voir comment le traitement silencieux peut être considéré comme une menace pour quelqu’un.
Ça dit, « Si vous ne réparez pas ça, vous continuerez à faire face à plus de silence. »
Ça dit, « Si vous ne réparez pas ça, c’est fini, c’est terminé, j’en ai fini avec vous. »
Ça dit : « Si tu me mets encore en colère, je te ferai encore payer. »
Bien qu’il puisse ne pas apparaître instantanément comme un comportement menaçant, le traitement silencieux peut faire autant de dégâts émotionnels que des menaces plus évidentes.
5. Il fait douter une personne d’elle-même et de ses actions.
Parfois, le traitement silencieux peut être utilisé pour de petites choses, des choses qui ne devraient pas susciter une réaction aussi forte.
Dans ces cas, il sert à semer les graines du doute dans l’esprit de l’autre personne. Est-ce que je mérite cela ? Suis-je stupide d’avoir agi comme je l’ai fait ? Suis-je une personne terrible ?
Ce doute peut les empêcher d’agir librement à l’avenir. Bien sûr, s’ils ont vraiment fait quelque chose qui les a blessés, ils devraient essayer de ne plus le faire. Mais si le traitement silencieux est régulier, ils peuvent commencer à se demander si… quelque chose ils font est juste.
Ensuite, il y a l’effet que cela peut avoir sur l’estime de soi d’une personne. Si elle est confrontée au silence encore et encore, elle transmet le message qu’elle ne mérite pas une communication ouverte et honnête. Elle ne mérite que de souffrir.
6. Il refuse l’affection.
Lorsque le traitement silencieux est utilisé, il ne peut y avoir aucune proximité, aucun amour, aucune affection.
Et si la personne qui se tait peut être d’accord avec cela (pour un temps, au moins), la personne qui reçoit ne le sera certainement pas.
Ils cherchent une résolution. Ils veulent être touchés, étreints, affirmés par des mots.
Mais ils n’obtiennent rien de la sorte. Ils se sentent mal aimés et maltraités. Ce n’est qu’une autre forme de contrôle et de punition.
7. Elle rejette toute la responsabilité sur une seule personne.
Lorsqu’une partie prête un serment temporaire de silence après un désaccord, c’est sa façon de dire à l’autre personne : » Tu as fait ceci. Tu es à blâmer. Je suis innocent. »
C’est rarement le cas, bien sûr, mais ça ne change pas le message que le silencieux donne.
Encore une fois, cela peut avoir un impact négatif sur l’estime de soi de l’autre personne, car elle aura l’impression d’être imparfaite à bien des égards.
Elle commencera à croire que tout est vraiment de sa faute et à accepter d’être blâmée pour des choses qui ne sont pas de sa responsabilité.
8. Cela vous épuise.
Les effets de l’abus sont rarement instantanés. Au contraire, ils s’accumulent avec le temps.
Le traitement silencieux, lorsqu’il est utilisé encore et encore, finit par briser l’esprit de l’autre personne jusqu’à ce qu’elle n’ait plus la force de le combattre.
Elle cède simplement dès que le silence commence, suppliant, plaidant pour ne plus y être soumise.
Bien sûr, la personne qui impose le silence y voit une justification de ses actions. Le silence a pour effet de faire reculer l’autre personne, de lui faire admettre sa faute, de la faire se sentir diminuée, et elle continue donc à l’utiliser, au grand dam de l’autre personne.
Comment faire face au traitement silencieux
Si vous êtes victime d’un traitement silencieux et que vous voulez gérer les choses avec dignité, que faire ?
Réagir au traitement silencieux exige de la sensibilité, de l’ouverture, de la compréhension et une bonne dose d’humilité.
Voici l’approche à adopter.
1. Cherchez des solutions.
La plupart des personnes qui infligent un traitement silencieux ne se sentent pas très bien sur le moment. C’est juste un mécanisme qu’ils connaissent pour gérer les conflits.
Il y a de fortes chances qu’avec une solution significative à ce qui vous sépare, ils s’engagent dans un processus de réconciliation. Peut-être pas tout de suite, bien sûr, mais tôt ou tard.
Si vous pouvez trouver des solutions vous-même, proposez-les en douceur. Ne les imposez pas à l’autre personne comme la « bonne » chose à faire ou comme l’action que vous pensez devoir être entreprise.
Suggérez-les simplement et demandez un retour. Par exemple :
« Je pense que des moments réguliers et programmés en couple pourraient vous aider à vous sentir plus aimé et moins négligé. Qu’en pensez-vous ? »
« Peut-être que, lorsque nous nous disputons à propos de quelque chose, nous pourrions nous mettre d’accord pour partir, écrire nos pensées et nos sentiments sur papier, et nous donner ces lettres l’un à l’autre, plutôt que de tourner en rond et de laisser nos colères prendre le dessus. Est-ce que tu aimes cette idée ? »
« Je suis prêt à réduire mes dépenses et à mettre plus d’argent de côté dans l’épargne chaque mois car je sais que c’est important pour toi. »
Bien sûr, vous n’aurez pas toujours des solutions en tête. Parfois, vous avez simplement besoin de travailler ensemble sur les choses. Dans ce cas, vous pouvez simplement dire :
« J’aimerais qu’on puisse trouver ce qui ne va pas. »
« Je suis sûr que si nous nous mettons ensemble pour en parler, nous trouverons une solution qui nous rendra tous les deux heureux. »
Lorsque vous faites vos propres suggestions ou demandez à en parler, vous pourriez ne pas toujours obtenir la réponse que vous souhaitez.
Mais, sachez qu’en offrant ce rameau d’olivier, vous êtes susceptible de réduire le temps pendant lequel il se sent prêt et capable de maintenir le traitement silencieux, et ceci est en soi une victoire en quelque sorte.
2. Validez leurs sentiments, et les vôtres aussi.
Il ne sert à rien de dissimuler les émotions que vous ressentez tous les deux après une dispute.
C’est pourquoi l’approche de solution ci-dessus doit être associée à un message clair indiquant que vous acceptez ses sentiments pour ce qu’ils sont, mais que les vôtres sont tout aussi valables.
Cela fonctionne beaucoup mieux que de suggérer qu’ils exagèrent les choses. C’est peut-être le cas pour vous, mais pas pour eux.
Alors plutôt que de dire « Pourquoi en faites-vous tout un plat ? », optez pour quelque chose de plus conciliant comme :
« Je vois que tu te sens blessé et que tu t’es éloigné. Je comprends que tu puisses avoir besoin d’un peu de temps pour te calmer et digérer ce qui s’est passé, mais je suis là pour en parler dès que tu seras prêt. »
S’ils reviennent à la table et ouvrent le dialogue dans un délai raisonnable, alors le message est passé et ils se sentent apaisés par votre geste.
Mais s’ils continuent à vous faire la sourde oreille pendant une période prolongée de plusieurs jours ou plus, il est juste que vous exprimiez ce que vous ressentez. Vous devez communiquer votre propre souffrance ou vous risquez d’en rejeter la validité.
« Ecoute, j’ai essayé de te donner un peu d’espace pour te permettre de travailler sur ce que tu ressens, mais je veux vraiment résoudre la situation avant qu’elle ne s’éternise. Quand tu t’éloignes comme ça, je me sens seule et je ne sais pas ce que je peux faire d’autre, et ce n’est pas ce que je veux ressentir. »
3. Gardez votre calme et continuez.
Rappelez-vous, une grande partie du traitement silencieux est le pouvoir qu’il donne à la personne qui l’exerce.
Mais ce pouvoir est en grande partie quelque chose que vos actions lui donnent.
Lorsque vous rampez, implorez le pardon ou faites de grands gestes destinés à les convaincre, vous ne faites que renforcer leur conviction que le silence fonctionne.
Si, une fois que vous avez dit ce qui doit être dit à partir des étapes 1 et 2 ci-dessus, vous continuez votre vie de manière émotionnelle, sans réagir à leur silence, vous leur apprenez que leur approche ne va pas leur donner les résultats qu’ils recherchent.
Bien sûr, si vous avez dit ou fait quelque chose qui les a contrariés, vous devez vous excuser sincèrement, mais vous ne devez le faire qu’une seule fois. Les excuses répétées ne font que donner le pouvoir à l’autre personne.
Lorsqu’ils voient que vous ne jouez pas leur jeu, on peut espérer qu’ils arrêteront de le jouer aussi.
Bien sûr, s’ils ne le font pas…
4. Décidez où tirer la ligne.
Le traitement silencieux ne peut pas durer éternellement ou se manifester chaque fois que vous avez le plus petit désaccord. Ce n’est pas une façon de vivre une relation.
Finalement, il y a un moment où vous dites que c’est assez. Nous avons déjà discuté de la façon dont l’utilisation prolongée ou répétée du traitement silencieux équivaut à un abus, et vous ne le méritez pas.
Sachez quelles sont vos limites, continuez à essayer d’engager l’autre personne à améliorer la situation aussi longtemps que vous pensez que c’est sain, mais soyez prêt à laisser tomber la relation si les choses ne montrent aucun signe d’amélioration.
Il ne s’agit pas d’une menace ou d’un ultimatum. Ce n’est pas conçu pour les pousser à changer (bien que cela puisse être le cas). Dites-leur simplement clairement que vous n’accepterez pas ce genre de traitement plus longtemps, puis passez à l’action lorsque vous aurez l’impression d’avoir fait tout ce que vous pouviez.
Cela fera mal – à la fois pour vous et pour eux – mais c’est pour le mieux à long terme.
Quand le traitement silencieux est la bonne approche
Il y a un temps et un lieu pour le silence. En fait, dans certaines circonstances, le silence est même recommandé.
Dans une relation toxique où l’une des parties répond à toute tentative de résolution du conflit par une escalade de l’agression – et ce, de manière persistante – le silence est parfaitement acceptable.
Dans ce cas, rester silencieux est une façon de faire face à la situation et à la personne. Le silence est une forme de protection et est souvent le seul moyen de calmer les choses après une altercation.
Le traitement silencieux est également recommandé si vous avez échappé à une relation abusive avec un narcissique ou un sociopathe. Le silence devient alors une limite qui vous empêche d’être à nouveau manipulé.
Comment savoir si votre silence est abusif ?
La clé est de se demander : est-ce que je me défends, ou est-ce que j’attaque l’autre ? C’est là que réside la différence.
Si vous restez silencieux afin de prendre le dessus et de causer à l’autre une forme de souffrance émotionnelle, c’est de l’abus.
Si vous gardez fermement la bouche fermée afin d’éviter le risque de… de souffrir d’abus, c’est de l’auto-défense.
Si vous n’êtes pas sûr, il est utile de vous poser ces questions :
1. Êtes-vous à nouveau calme maintenant, mais vous voulez qu’ils fassent le premier pas ?
Lorsque des disputes surviennent, il faut parfois un peu de temps pour que ces sentiments exacerbés se dissipent.
Le silence pendant cette période n’est pas une mauvaise chose car il peut vous empêcher de dire ou de faire des choses que vous regretterez plus tard.
Mais si vous gardez le silence même après vous être calmé parce que vous insistez pour qu’il fasse les premiers pas de la réconciliation, c’est un peu abusif.
Si vous êtes prêt à parler des choses, ouvrez le dialogue.
2. Des excuses complètes suffiront-elles ?
Allez-vous garder le silence tant qu’ils ne présenteront pas d’excuses satisfaisantes ?
Peut-être ont-ils montré des remords et essayé de faire amende honorable, mais ce n’était pas tout à fait ce que vous aviez imaginé dans votre tête pendant que vous étiez en train de ruminer.
Si des efforts ont été faits pour tendre un rameau d’olivier, il n’est que juste que vous changiez un peu de position et que vous mettiez fin au traitement silencieux que vous leur avez réservé.
Cela ne veut pas dire que vous devez lui pardonner, mais vous devriez au moins participer à une conversation sur ce qui s’est passé et pourquoi vous vous êtes senti comme vous vous êtes senti.
En ne vous engageant pas, vous choisissez de les garder sur la défensive, ce qui peut être considéré comme une sorte d’abus émotionnel.
3. Prenez-vous la responsabilité du désaccord ?
Parfois, oui, l’autre personne a entièrement tort. Certaines choses sont inexcusables.
Mais ce n’est pas toujours le cas.
Si vous gardez le silence malgré la faute qui vous incombe, vous ignorez le rôle que vous avez joué dans la dispute qui vous a mené là où vous êtes maintenant.
Cette attitude est abusive dans le sens où elle rejette toute la responsabilité sur l’autre personne et la fait se sentir mal à cause de cela.
4. Allez-vous continuer à le faire pendant une durée déterminée ?
Quand quelqu’un fait quelque chose qui vous ennuie vraiment, pensez-vous : « Bon, je ne lui parlerai plus pour le reste de la journée » ?
Ou le reste de la semaine, même ?
Cela peut être considéré comme un abus car il s’agit effectivement d’infliger une peine pour un crime, indépendamment de ce que vous pourriez ressentir à tout moment dans le futur.
Cela revient à dire à l’autre personne qu’elle mérite une telle punition pour ce qu’elle a fait.
Cela ne laisse aucune place au pardon ou à l’adoucissement des sentiments entre vous.
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