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Le chantage affectif est une tactique que les personnes les plus proches de nous peuvent utiliser pour nous blesser et nous manipuler, que ce soit intentionnellement ou non.
Le chantage affectif, c’est quand quelqu’un utilise nos faiblesses, nos secrets et nos vulnérabilités contre nous pour obtenir exactement ce qu’il veut de nous.
Nous pouvons faire l’objet d’un chantage affectif de la part de notre partenaire, de nos parents, de nos enfants, de nos frères et sœurs, de nos amis, de nos collègues ou de toute personne dont nous sommes proches, sans jamais nous rendre compte de ce qui se passe…
…ou, comme c’est souvent le cas, sans vouloir admettre ce qui se passe.
Parfois, le maître-chanteur n’est pas conscient de son comportement (ou ne veut pas admettre que le chantage est un trait de caractère) et le nie à lui-même ainsi qu’à tous les autres.
Dans le cadre de cet article, nous allons nous concentrer sur les relations amoureuses, mais le chantage affectif des types décrits ci-dessous peut s’appliquer à tout type de relation.
Ce genre de chose se produit le plus souvent dans les relations personnelles, mais il peut aussi se produire dans les relations professionnelles.
Il est également important de garder à l’esprit qu’il existe différents niveaux de gravité.
Nous faisons tous des erreurs, et la plupart d’entre nous utilisent des formes très légères de chantage affectif dans leurs relations à un moment ou à un autre.
Cela ne fait pas de nous des manipulateurs à part entière.
Nous sommes juste des êtres humains, et nous sommes tous imparfaits par notre nature même.
Il est cependant vital d’être conscient des différents types de chantage affectif qui existent et des signes qui les annoncent.
Cela vous permettra d’identifier quand quelque chose est allé trop loin et est devenu un problème dans votre relation.
Une pression légère n’est pas toujours du chantage
Avant d’aller plus loin, nous devons établir que dans toute relation, donner et recevoir est normal et sain. On vous demandera parfois des choses.
Il est important d’être capable de ne pas être d’accord mais de trouver un compromis ensemble, et vous devrez parfois faire des choses que vous n’auriez peut-être pas choisi de faire.
Mais vous les faites quand même pour le bien de votre relation et de la personne que vous aimez.
Après tout, si c’est toujours votre façon de faire ou la route, alors vous devez considérer le fait que le maître chanteur émotionnel dans votre relation pourrait en fait être vous.
Mais il y a une limite. Céder à tout ce que votre partenaire veut ne doit pas devenir la norme, surtout lorsqu’il s’agit de choses qui comptent vraiment pour vous.
Un vrai manipulateur ignore systématiquement les désirs et les besoins de l’autre personne en faveur des siens et ne considère pas les droits de l’autre personne comme importants.
Ils aiment avoir un partenaire dans leur vie qu’ils peuvent contrôler et ils ne sont pas intéressés par les compromis qu’une relation saine implique.
Elles peuvent essayer de maintenir ce contrôle sur leur partenaire de l’une des façons suivantes.
3 stratégies de chantage émotionnel
Le Dr Susan Forward, psychothérapeute, a créé l’acronyme FOG pour résumer les stratégies que les manipulateurs utilisent généralement : peur, obligation et culpabilité.
Un manipulateur peut utiliser ces trois types de stratégies à la fois, ou ne s’appuyer que sur une ou deux d’entre elles.
Une personne peut exploiter les craintes de son partenaire (peut-être à propos de la fin de la relation), déclencher son sentiment d’obligation (en lui rappelant peut-être qu’il est le soutien de famille) ou le faire se sentir coupable (en rejetant tous ses problèmes sur son partenaire).
Pour ce faire, ils utilisent les connaissances qu’ils ont acquises au fil des ans sur les motivations de leur partenaire.
Le fait d’être conscient de ces stratégies et des quatre types de chantage affectif abordés plus loin peut vous aider à identifier un comportement que vous n’auriez peut-être pas reconnu comme manipulateur.
Examinons de plus près les trois stratégies, puis les quatre types de chantage et voyons comment les deux sont liés.
La peur
La peur est une réaction destinée à nous protéger, en déclenchant des réponses physiques qui nous préparent à « combattre ou fuir » lorsque nous nous trouvons dans des situations menaçantes.
Ces situations ne doivent pas nécessairement être physiquement dangereuses.
Nous pouvons avoir peur de perdre ceux que nous aimons ou de leur faire du mal.
Parfois, c’est juste la peur de l’inconnu sur laquelle les manipulateurs jouent.
Il existe toutes sortes de peurs qui peuvent être utilisées pour prendre les gens en otage, comme la peur de l’abandon, la peur de contrarier quelqu’un, la peur de la confrontation, la peur des situations délicates et la peur de sa propre sécurité physique.
Obligation
Nous nous sentons souvent obligés envers les personnes qui nous entourent car, en tant qu’êtres humains, un fort sentiment de communauté est une grande partie de ce qui a permis à notre espèce d’être si prospère.
L’union fait la force, et nous voulons tous être inclus dans le groupe. Afin d’être acceptés, nous avons toujours eu certaines obligations à remplir.
Les manipulateurs peuvent utiliser différentes stratégies pour nous rappeler ces obligations, en appuyant sur les boutons qui nous font nous sentir obligés de faire ce qu’ils veulent.
Un parent peut rappeler à son enfant les sacrifices qu’il a faits pour lui et lui dire qu’il est ingrat.
Un partenaire peut affirmer qu’il ferait tout ce qu’il vous a demandé de faire si les rôles étaient inversés.
Un manipulateur peut accuser un ami d’être égoïste.
Culpabilité
La culpabilité est très liée à l’obligation.
Si nous ne faisons pas quelque chose que nous pensons être obligés de faire, nous avons tendance à ressentir de la culpabilité, ou à penser que nous méritons d’être punis d’une manière ou d’une autre.
Il est assez facile de déclencher la culpabilité chez quelqu’un, pour toutes sortes de raisons.
Nous pouvons être amenés à nous sentir coupables de quelque chose que nous avons fait pour contrarier quelqu’un, de notre égoïsme, ou de ne pas faire notre part du travail dans une relation.
Nous pouvons être culpabilisés parce que nous travaillons trop, parce que nous dépensons trop, parce que nous passons du temps avec d’autres personnes, ou même simplement parce que nous sommes heureux ou que nous nous amusons lorsque l’autre personne est déprimée ou traverse une période difficile.
4 types de chantage émotionnel
Le Dr. Forward a proposé quatre types différents de chantage émotionnel que les gens utilisent dans leurs relations.
Une personne peut adopter un ou plusieurs de ces rôles afin de vous faire faire ce qu’elle veut.
Le Punisher
Ce type de maître chanteur sait comment vous punir, et n’hésite pas à faire des déclarations audacieuses pour vous dire quelles seront les conséquences si vous faites (ou ne faites pas) telle ou telle chose.
La stratégie sur laquelle ils jouent le plus est la peur.
La punition qu’ils infligent peut aller du refus d’affection et de la fin de la relation à l’interdiction de voir d’autres personnes importantes dans votre vie, en passant par des sanctions financières.
Le chantage affectif peut également être basé sur la menace de punitions et d’abus physiques.
L’auto-punisseur
Certaines personnes manipulatrices peuvent employer la tactique consistant à se punir (ou à menacer de se punir) elles-mêmes, sachant que cela fera souffrir leur partenaire.
Leur principale arme d’attaque est la culpabilité (ou la perspective de la culpabilité à laquelle vous seriez confronté si le manipulateur mettait ses menaces à exécution), mais ils essaient également de déclencher la peur (qu’une personne à laquelle vous tenez vous fasse du mal).
Par exemple, il peut menacer de se blesser ou même de se tuer si vous le quittez ou prétendre que votre comportement le rendra dépressif si vous persistez.
La personne qui souffre
Les personnes souffrantes font peser leur malheur sur la tête de leur partenaire pour l’amener à faire ce qu’elles veulent.
Ils peuvent prétendre que leur maladie ou leur état mental est la faute de l’autre personne, ou dire à leur partenaire que s’il ne fait pas ce qu’il veut, il en souffrira.
Ils s’appuient sur un mélange de peur (que leur bien-être en pâtisse), d’obligation (ils sont malades, vous devez les aider) et de culpabilité (vous vous sentiriez mal s’ils souffraient) pour arriver à leurs fins.
Ils s’attendent parfois à ce que leur partenaire soit capable de comprendre ce qui ne va pas chez eux sans avoir à le lui dire… « si tu m’aimais vraiment, tu le saurais ».
L’aguicheur
Alors que tous les autres types de chantage affectif sont plutôt des méthodes « bâton », celui-ci est la méthode « carotte ».
Il s’agit de promettre une sorte de récompense, qu’elle soit tangible ou intangible. Bien que la récompense se matérialise rarement.
La peur (de manquer la récompense), l’obligation (ils ont demandé gentiment et offrent même une récompense) et la culpabilité (vous vous sentirez mal d’avoir dit non) seront probablement toutes impliquées dans une certaine mesure.
Ils vous demandent de faire quelque chose en échange d’autre chose, mais ce n’est généralement pas un échange équitable.
Si certains manipulateurs n’utilisent qu’une seule de ces trois stratégies et se classent dans l’une de ces quatre catégories (celle qu’ils trouvent la plus efficace), d’autres passent d’une stratégie à l’autre et vous poussent à bout jusqu’à ce qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent.
6 autres signes de chantage affectif
Si vous êtes dans une relation avec un maître chanteur en série, la lecture de ce qui précède a peut-être déclenché quelques signaux d’alarme.
Mais voici quelques autres signes à surveiller si vous avez le moindre doute sur le fait que vous êtes dans une relation avec un manipulateur, ou si vous en rencontrez un à l’avenir.
1. Vous savez au fond de vous.
Même si vous essayez de vous mentir à vous-même ou si vous avez du mal à admettre vos soupçons à vos amis ou à votre famille, vous savez au fond de vous que la personne avec qui vous êtes joue avec vos émotions pour obtenir ce qu’elle veut.
Écoutez ces sentiments persistants qui vous titillent l’estomac et vous ne pourrez pas vous tromper.
2. Ils aiment se vanter.
Les personnes manipulatrices ont tendance à dire ouvertement à quel point elles sont merveilleuses… parce qu’elles le croient vraiment !
Si quelqu’un semble manquer de modestie, c’est un grand signe d’avertissement.
3. Ils aiment le son de leur propre voix.
Ils ne se contentent pas de se vanter, mais ils parlent beaucoup, dominant les conversations, tout comme ils essaient de dominer leur partenaire.
Ils ne savent pas du tout écouter.
4. Ils ne sont pas bons pour prendre des conseils/critiques.
Au fond d’eux-mêmes, ils sont assez peu sûrs d’eux, même s’ils s’attaquent aux personnes vulnérables et peu sûres d’elles.
Ils ont tendance à voir tout conseil qui leur est donné comme une insulte à leur intelligence plutôt que comme ce qu’il est.
Et que Dieu vous aide si vous essayez de les critiquer, même si vous pensez que c’est un retour constructif.
5. Ils critiquent l’opinion des autres et minimisent leurs succès.
Ils ne veulent pas que les autres paraissent meilleurs qu’eux, alors ils se donnent pour mission de discréditer les choses que les autres disent.
Elles ne supportent pas non plus de voir d’autres personnes réussir et s’épanouir alors qu’elles ne le font pas, en particulier un partenaire, et elles ont du mal à cacher leur jalousie.
En fait, tout tourne autour d’eux.
6. Ils soufflent le chaud et le froid.
Tout va pour le mieux tant qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent, mais si le vent tourne ou s’ils rencontrent une résistance de la part de leur partenaire, ils peuvent passer de zéro à la folie en quelques secondes.
Ils ne sont heureux que lorsqu’ils parviennent à manipuler les choses comme ils l’entendent, et ils utilisent ces sautes d’humeur pour garder leur partenaire sur le qui-vive.
Le chantage émotionnel occasionnel et léger est malheureusement monnaie courante dans la majorité des relations.
Mais si vous avez constaté que ce comportement est devenu un modèle négatif constant qui vous pèse, vous êtes peut-être dans une relation abusive.
Quoi qu’il en soit, comprendre ses trois composantes fondamentales – peur, obligation, culpabilité – et les quatre types de chantage auxquels vous pouvez être confronté peut vous aider à mieux gérer la situation.
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