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Peu de choses sont aussi difficiles que de laisser partir le passé.
Les gens ont tendance à penser qu’il n’y a que les bonnes choses dont on a du mal à se défaire. En vérité, ça peut être n’importe quoi.
Même le fait de changer et de laisser partir une situation négative comporte de nombreux défis. Non seulement vous devez être prêt à faire face à un avenir incertain, mais vous devez aussi accepter d’aimer les erreurs et les responsabilités que vous avez eues pendant ces mauvais moments.
Maintenant, il ne s’agit pas de blâmer quiconque de se trouver dans une mauvaise situation. Pas du tout. C’est juste que beaucoup de gens savent qu’ils sont dans une mauvaise situation et choisissent d’y rester, d’ignorer leur intuition ou d’accorder le bénéfice du doute à quelqu’un qui ne le mérite pas. Il est facile de se blâmer et de s’en vouloir pour cette erreur si l’on ne s’aime pas bien.
« J’aurais dû mieux savoir. »
« J’aurais pu faire mieux. »
« Mon Dieu, je suis tellement stupide. Pourquoi ai-je fait ça ? »
Et la réponse est simple. Tout le monde prend de mauvaises décisions parfois.
D’un autre côté, il peut être encore plus difficile de laisser partir les situations heureuses et positives de votre passé. Après tout, vous vous sentez bien ! C’était un grand moment dans votre vie ! Le meilleur moment de votre vie ! Et que ne feriez-vous pas pour revenir à l’époque où tout était bien et avait un sens ! Il peut s’agir d’une mauvaise relation avec une personne que vous aimiez profondément, du travail de vos rêves qui n’est pas ce que vous pensiez, ou de ce que vous ressentiez avant qu’une maladie ne se déclare.
Apprendre à laisser le passé derrière soi est une compétence très importante à développer. Le temps que vous passez à vivre dans le passé vous prive du bonheur du présent et de la construction d’un avenir meilleur. Il est temps de lâcher prise et d’aller de l’avant.
Comment faire concrètement ? Eh bien, vous devez d’abord vous demander pourquoi vous n’arrivez pas à lâcher prise. Voyons donc quelques raisons et leurs solutions.
1. Il est plus facile de vivre dans le passé.
Peu de choses sont aussi difficiles que le changement. Les personnes qui aiment la prévisibilité peuvent vivre dans le passé et ne pas lâcher prise parce que c’est ce à quoi elles sont habituées. Et leurs situations passées peuvent même ne pas être bonnes au départ.
Par exemple, considérons une personne qui se trouve dans une relation abusive. Elle n’a probablement pas commencé par être abusive. En fait, c’était probablement assez bien au début. Elle peut même être géniale la plupart du temps dans le présent.
Les abuseurs montrent rarement leur vrai visage au début parce qu’ils savent que les autres vont fuir. Au lieu de cela, ils se montrent gentils, aimables et affectueux pendant un certain temps avant de retirer leur masque socialement acceptable. Mais même cela n’est pas une représentation totalement exacte de la façon dont cette situation peut se dérouler. Parfois, une personne peut être géniale à 95 %, mais les 5 % restants sont tellement horribles qu’il n’est pas sain de la côtoyer.
Il arrive que la victime dans ce scénario n’accepte pas le présent parce qu’elle attend que la personne aimante et merveilleuse qu’elle a rencontrée au début de la relation revienne. Elle peut être amenée à croire par l’agresseur qu’il lui suffit d’agir d’une certaine manière pour recevoir à nouveau cette affection. Souvent, elles ne se rendent pas compte qu’il ne s’agit que de manipulation.
La victime peut croire qu’elle ne peut pas changer son présent, que son avenir sera misérable et qu’elle ne peut pas faire mieux que l’agresseur. Elle peut être convaincue que personne ne l’aidera et qu’elle se retrouvera seule. Et certaines personnes se sentent tellement à l’aise dans leur propre situation misérable qu’elles ne peuvent tout simplement pas envisager quelque chose de mieux.
Mais quelle est la solution ?
Tout change. C’est une promesse que nous fait la vie. Ces changements ne seront pas toujours pour le mieux. Si tu peux regarder une situation et te rendre compte qu’elle ne te convient pas, alors tu as le pouvoir de la changer. Vous n’avez pas à être complaisant et à vous laisser maltraiter.
Peu importe qu’il s’agisse d’une mauvaise relation, d’un employeur minable ou même d’une situation stagnante qui ne vous apporte ni épanouissement ni croissance. Acceptez le changement. Embrassez la curiosité de ce qui pourrait être.
Même si vous essayez d’échapper à une mauvaise situation, n’importe quoi vaudra mieux que de vous laisser abattre par elle. Le coût de l’inaction est presque toujours supérieur au coût de l’évitement du changement.
2. Vous trouvez de la satisfaction dans une mauvaise situation.
Les gens traversent de nombreuses difficultés dans la vie. Parfois, ces luttes nous blessent d’une manière qui nous fait fonctionner différemment de ce que ferait une personne émotionnellement saine.
Par exemple, une personne qui a été négligée par ses parents peut être attirée par d’autres personnes qui sont émotionnellement indisponibles. Et lorsqu’elle peut s’attirer les faveurs de cette personne indisponible, cela comble une partie d’elle qui aspire toujours à être acceptée et aimée par ses parents.
Est-ce que ça donne une relation saine, pour autant ? Eh bien, non. Ce n’est pas le cas. Cela crée une dynamique où la personne émotionnellement indisponible a le plus de contrôle sur la relation. La personne qui s’en soucie le moins a généralement le plus de pouvoir dans la relation. Après tout, si l’autre personne ne se soucie pas vraiment de vos besoins, elle n’a pas besoin de s’embarrasser des lourdes tâches émotionnelles qui sont parfois nécessaires dans une relation.
Il en va de même pour les relations émotionnellement volatiles. Certaines personnes ont besoin de l’excitation et de la passion qui accompagnent le cycle maquillage-rupture. La colère et le conflit leur indiquent que l’autre personne s’intéresse à elles. Se réconcilier plus tard apporte plus de passion et des sentiments brillants, bien qu’ils ne soient pas sains.
Mais quelle est la solution ?
Si vous vous voyez dans ce genre de situation, votre meilleure option sera de parler à un thérapeute certifié pour aller à la racine des raisons qui vous poussent à faire ces choses. Vous devrez vous attaquer au problème sous-jacent qui est à l’origine de ce comportement, défaire les vieilles mauvaises habitudes et en créer de nouvelles, meilleures.
Vous devrez faire le choix actif d’être mal à l’aise et de briser vos propres cycles en ne vous impliquant pas dans ces situations. Vous devrez peut-être aussi prendre le temps de vous renseigner sur les relations saines et sur la façon de les faire fonctionner.
Vous pouvez consulter le site BetterHelp.com pour une thérapie en ligne abordable et pratique. Cliquez ici pour en savoir plus.
3. L’erreur du coût du soleil.
L’erreur du coût du soleil est un problème courant auquel les gens sont confrontés. Ils ont du mal à se défaire d’une chose négative parce qu’ils y ont beaucoup investi. Il peut s’agir d’un propriétaire d’entreprise qui perd de l’argent pendant des mois et qui refuse d’abandonner. Il peut s’agir d’une personne qui s’accroche à une relation malsaine qui n’apporte plus rien de positif à sa vie. Cela peut être le fait de ne pas chercher un nouvel emploi parce que vous y êtes depuis 10 ans et que vous ne voulez pas partir, même si l’environnement est malsain pour vous.
« Mais j’ai tellement investi dans ce projet ! »
Cela peut très bien être vrai. Mais comme nous l’avons déjà souligné, tout change. Ce qui était autrefois une bonne idée ou un bon environnement peut ne plus vous convenir.
Il s’agit peut-être de ne pas accepter le présent pour ce qu’il est et de continuer à espérer que les choses changeront à l’avenir. Le problème est qu’elles peuvent très bien changer dans le futur, même si ce n’est pas pour le mieux. Mais si c’est le cas ? Et si j’abandonnais trop tôt, et que les choses pouvaient changer demain ?
Mais quelle est la solution ?
Le sophisme du coût du soleil est difficile à traiter car il repose toujours sur un futur « et si ». Vous pouvez cependant travailler avec ce « et si ». Fixez une date précise au lieu de le laisser comme un futur abstrait. « Si ça ne change pas ou ne fonctionne pas dans 90 jours, je pars. » Cela vous permettra d’essayer d’initier certains changements, de voir si les choses peuvent aller différemment, puis de vous dire : « J’ai fait tout ce que je pouvais. Il est temps pour moi de lâcher prise et d’aller de l’avant. »
Il est probable que vous vous sentirez mal à l’aise et difficile de vous pousser en avant lorsque vous lirez ce jour limite. Donc, à la place, essayez de vous en rendre responsable. Et si vous ne pouvez pas le faire vous-même, vous pouvez demander à une personne de confiance ou à un conseiller de vous y obliger.
4. Vous ne pouvez pas admettre que vous avez tort.
Une des choses les plus difficiles à faire est d’admettre que l’on a tort. Certaines personnes ne peuvent tout simplement pas se résoudre à le faire. Elles s’accrochent à leurs décisions et circonstances passées parce qu’elles ne peuvent pas admettre qu’elles ont fait un mauvais choix. En général, les gens ne commencent pas comme ça. Souvent, on leur a appris à ne pas admettre qu’ils avaient tort sous peine d’être punis.
Il se peut qu’elles aient survécu à des sévices infligés aux enfants où elles ont été durement punies pour avoir dit la vérité. Ils peuvent avoir subi des violences domestiques où leur agresseur les a blessés pour avoir exprimé leurs véritables sentiments ou leurs torts.
La honte peut jouer un rôle. La personne peut avoir l’impression qu’elle ne peut pas admettre qu’elle s’est trompée parce que cela se reflète d’une certaine manière sur son caractère. Et même si vous pouvez certainement être jugé pour vos choix, parce que les gens sont comme ça, vous pouvez toujours choisir d’écouter ou non cette personne. Combien de personnes jettent des pierres lorsqu’elles n’ont pas mis de l’ordre dans leur propre vie ? Alors parfois, il faut simplement décider de ne pas écouter les gens.
Mais quelle est la solution ?
C’est un autre problème difficile qui peut nécessiter l’intervention d’un thérapeute (visitez BetterHelp.com pour une thérapie en ligne). Supposons que cette incapacité à admettre que vous avez tort découle d’une enfance difficile ou de relations abusives. Dans ce cas, vous devrez probablement vous attaquer au traumatisme qui a créé ce problème. Vous devrez probablement apprendre qu’il n’y a pas de mal à faire des erreurs, quoi qu’en pensent les autres.
Beaucoup de gens pensent qu’admettre ses erreurs est une faiblesse, mais ce n’est pas le cas. Au contraire, c’est une grande force qui aide à réparer les ponts brûlants et à créer des relations plus solides. Cela peut vous donner la liberté de laisser le passé derrière vous et d’avancer vers votre avenir.
5. Vous romancez le passé.
Romancer le passé est un problème difficile pour beaucoup. En conséquence, les gens ont tendance à ignorer complètement toutes les circonstances négatives qui se sont produites dans le passé. Au lieu de cela, ils se concentrent sur les choses positives parce que ce sont les choses qui les ont séduits, qui les ont comblés ou qui ont confirmé leurs propres préjugés sur la vie.
Ceci est tout aussi vrai avec le grand public qu’avec l’individu. Une personne peut entrer et sortir d’une relation avec un ex parce que le sexe était tellement bon ! Quand c’était bon, c’était génial ! Mais ne pensons pas aux disputes qui duraient des jours entiers, à la destruction des biens de l’autre, aux journées de silence et à toutes les autres petites choses qui accompagnent une relation toxique. Mais quand même, quand c’était bien, c’était vraiment bien.
Et à moins que vous n’ayez vraiment les yeux ouverts et que vous regardiez la situation pour ce qu’elle est, vous risquez de vous attarder trop sur les circonstances positives et pas sur les négatives. La meilleure approche, bien sûr, est l’équilibre. Il est normal de reconnaître que certaines choses étaient formidables. Mais vous ne pouvez pas ignorer le négatif au profit du positif. C’est ainsi que vous retombez dans des cycles négatifs et malsains qui peuvent faire imploser votre vie.
Mais quelle est la solution ?
Lorsque vous regardez une situation passée dont vous n’arrivez pas à vous défaire, ne vous attardez pas sur les aspects positifs. Pour chaque positif que vous vous surprenez à désirer, rappelez-vous d’un négatif qui a fait que vous n’êtes plus dans cette situation.
Vous pouvez équilibrer la perspective que vous avez du passé en ne vous concentrant pas uniquement sur le positif. « Oh, on a rompu, mais il me manque vraiment. » Ok, alors, pourquoi avez-vous rompu ? Était-ce une situation malsaine ou des actions négatives qui en sont à l’origine ?
Mais si ce n’est pas le cas ? Parce que parfois, les choses étaient bonnes dans le passé, mais elles n’ont pas fonctionné. Ce n’est pas grave non plus. Quand cela arrive, vous pouvez plutôt chercher à améliorer votre présent et à construire un meilleur avenir.
6. Un manque de fermeture.
Parfois, nous n’arrivons pas à oublier le passé parce que nous n’arrivons pas à tourner la page sur notre expérience.
Par exemple, disons que vous avez un partenaire romantique qui vous a fait faux bond. Cela peut être incroyablement blessant car cela n’apporte aucune réponse réelle à la raison pour laquelle la personne est partie. Une personne peut se retrouver à ressasser constamment les raisons de la disparition de cette personne. Elle peut rester concentrée sur la relation, décortiquant chaque détail pour comprendre où tout a mal tourné. Elle n’arrive pas à tourner la page et ne peut donc pas lâcher prise.
La fermeture joue un rôle si important dans le processus de guérison. Mais malheureusement, la vie n’est pas un récit clair et net où toutes les intrigues se terminent proprement. Nous ne vivons pas une histoire. Non, la vie est bien plus chaotique. Vous aurez des moments où vous ne recevrez pas de conclusion. Parfois, des choses terribles se produisent, et c’est comme ça. Ce n’est pas personnel.
Mais quelle est la solution ?
Ça va, ça vient. Ce mantra rend le manque de fermeture beaucoup plus facile. Quand vous laissez la vie s’écouler comme elle doit s’écouler, alors vous pouvez laisser tomber ces questions.
Comme dans l’exemple précédent, les fantômes, ça craint. Mais ce n’est pas vraiment votre faute, n’est-ce pas ? Ce n’est pas vous qui avez choisi de devenir fantôme, quelle que soit la raison de l’autre personne. Quel rôle avez-vous joué là-dedans ? Avez-vous même eu un rôle à jouer ?
En fin de compte, ça n’a pas vraiment d’importance dans le grand schéma des choses. Tout ce qui compte vraiment, c’est que la personne a décidé de se retirer, qu’elle n’est plus là, et que vous devez maintenant trouver un moyen d’améliorer votre présent et votre avenir. Plus facile à dire qu’à faire, je sais. Tout l’est.
7. Vous croyez que votre passé vous définit.
Les gens attribuent souvent leurs décisions, expériences et relations passées à ce qu’ils sont dans le présent. Malheureusement, ces croyances autolimitatives peuvent vous enfermer dans un état perpétuel de vie dans le passé plutôt que de faciliter votre croissance actuelle.
La personne qui se dit : « Je suis un travailleur acharné. J’ai toujours été un travailleur acharné. J’ai toujours été un travailleur acharné et je le serai toujours » aura du mal à s’adapter si elle est frappée par une maladie qui ne lui permet pas de travailler aussi fort. En effet, elles ont associé leur estime de soi à leur capacité à être productives. La version passée de leur identité leur manquera probablement.
Et puis il y a un opposé à cela. « Je suis une ordure que personne n’aimera jamais. » Eh bien, ce genre de chose devient une prophétie auto-réalisatrice. Cette personne passera son temps à regarder ses relations passées, à se concentrer sur les points négatifs, et continuera à se convaincre qu’elle n’est pas aimable, qu’elle est une mauvaise personne à cause de cela. Elle a déterminé que son passé de mauvaises relations est une affirmation de qui elle est.
Mais ce n’est tout simplement pas vrai. Ce n’est pas vrai parce que ces croyances peuvent être changées.
Mais quelle est la solution ?
Il peut y avoir un traumatisme sous-jacent, des attentes sociales ou des expériences qui tentent de vous convaincre que vous êtes enfermé dans ces croyances spécifiques. Si c’est le cas, il faudra probablement suivre une thérapie pour résoudre ces problèmes, créer de nouveaux récits et vous trouver en dessous des attentes que vous avez créées pour vous-même.
Encore une fois, nous recommandons la thérapie en ligne proposée par BetterHelp.com, où vous pouvez parler à un thérapeute accrédité et expérimenté, où que vous soyez dans le monde. Cliquez ici pour en savoir plus.
Toutes ne sont pas évidentes non plus. Par exemple, certaines cultures accordent une grande importance au mariage et aux enfants. Si vous n’êtes pas marié et n’essayez pas d’avoir des enfants, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez vous. Cette attente sociale peut vous amener à vous définir même si ce n’est pas ce que vous êtes. Peut-être que le mariage et les enfants ne sont pas du tout faits pour vous. Cela ne doit pas forcément être ce que vous êtes.
Faire la paix avec son passé…
Il est difficile de laisser partir le passé quand on y accorde une grande importance. Le fait est que le passé était là, et maintenant il est parti. Vous ne pouvez pas y revenir, quel qu’il soit. Même si vous reproduisez la situation dans laquelle vous étiez, les circonstances et votre situation de vie la rendront automatiquement différente de ce qu’elle était.
Au lieu de ressasser le passé, réfléchissez à la façon dont vous pouvez améliorer votre présent, ce qui améliorera votre avenir. Cela peut nécessiter d’ajuster vos attentes, de trouver de nouvelles façons de voir le monde, ou de passer du temps avec un thérapeute pour y parvenir.
Mais vous pouvez l’accomplir. Il y a beaucoup de vie à expérimenter dans le présent. Tu la rateras si tu passes ta vie à regarder par-dessus ton épaule.
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