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Avez-vous déjà eu un moment de » déjà vu » dans votre relation ?
Quelque chose se passe, et vous avez l’impression d’avoir déjà dansé ces pas auparavant, dans presque le même scénario.
Les chances sont que c’est parce que vous l’avez fait.
Cela ne concerne pas seulement les relations amoureuses. Vous avez peut-être constaté que vous avez dû faire face aux mêmes types de problèmes dans vos relations amicales ou avec vos colocataires, encore et encore.
Alors pourquoi cela se produit-il ?
En termes simples, nous sommes enclins à répéter des schémas relationnels malsains, que nous en soyons conscients ou non.
Ainsi, nous nous retrouvons dans un schéma qui nous retient et dont nous devons nous libérer si nous voulons continuer à tourner en rond pour toujours.
Nous répétons des schémas dans l’espoir d’un résultat différent.
Connaissez-vous la citation : « La définition de la folie est de faire la même chose encore et encore, mais en espérant des résultats différents » ?
C’est à Albert Einstein que revient le mérite d’avoir dit cela, mais quel que soit l’auteur, l’adage est vrai.
Les scientifiques répètent intentionnellement des expériences dans l’espoir d’obtenir des résultats cohérents pour prouver une hypothèse. En revanche, lorsqu’il s’agit de relations interpersonnelles, nous pouvons involontairement répéter nos modèles comportementaux.
Beaucoup d’entre nous ont des zones de confort dans lesquelles ils aiment se vautrer, et même si nous les avons dépassées depuis longtemps, nous y retournons parce qu’elles sont bien plus confortables que le grand inconnu effrayant qu’apporte le changement.
Malheureusement, ces zones de confort ne permettent pas de grandir…
Pensez-y comme à des coquilles d’œufs autour de bébés oiseaux. Ces coquilles sont protectrices et sûres lorsque les oisillons en ont besoin, mais s’ils ne s’en libèrent pas une fois qu’ils les ont dépassées, les coquilles les enferment et les étouffent.
Nous ne voulons pas cela.
Pourquoi ces schémas se répètent-ils ?
Tout d’abord, nous devons examiner où ces modèles se répètent. proviennent de. Cela nous permettra de mieux comprendre comment les arrêter.
À titre d’exemple, imaginons une personne qui a grandi avec un parent narcissique qui la rabaissait toujours et ne reconnaissait jamais ses réalisations.
Il est plus que probable que cette personne gravite autour des narcissiques lorsqu’il s’agit de rencontres, de colocataires ou même d’amis proches.
Ils sont familiers avec les modèles de comportement du narcissique, et à un niveau profond, ils espèrent que… ce temps, ce personne les verra pour ce qu’ils sont, et les appréciera à leur juste valeur.
Mais ça se passe rarement comme ça.
La personne blessée finira par être blessée à nouveau par des circonstances similaires, et réessayera inévitablement avec quelqu’un de nouveau. Comme un nouveau narcissique charmant, espérant que ce temps, s’ils font les choses un peu différemment, et aiment un peu plus fort, ce personne va les adorer.
Mousse, rince, répète.
Comment briser ce cycle :
Si vous avez l’impression que c’est le type de situation que vous répétez sans cesse, vous devez être vraiment conscient des choix que vous faites et des personnes avec lesquelles vous interagissez.
Recherchez-vous la validation et les éloges des personnes qui vous entourent ?
Ces personnes vous soutiennent-elles et sont-elles gentilles ? Ou critiques et jugeantes ?
A qui essayez-vous de faire vos preuves ?
Qu’attendez-vous vraiment de cette situation ?
Ces personnes sont-elles vraiment saines pour votre croissance personnelle et votre bien-être ?
Voulez-vous honnêtement que ces personnes fassent partie de votre vie, ou cherchez-vous simplement à obtenir d’elles la reconnaissance dont vous avez désespérément besoin ?
Faire de M. ou Mme Parfait
Une autre situation toxique que certaines personnes peuvent répéter sans cesse est celle où elles essaient de créer le partenaire de leurs rêves.
Ces personnes sont souvent attirées par un « type » particulier, et essaient ensuite d’adapter la personnalité, le comportement, etc. de leur partenaire pour qu’il corresponde mieux à leurs préférences.
Un exemple de ceci serait quelqu’un qui est vraiment attiré par un partenaire qui a des caractéristiques faciales et un teint de peau particuliers. Une fois dans la relation, elle fera des suggestions sur la façon dont le partenaire devrait colorer et coiffer ses cheveux. Peut-être qu’il devrait s’adonner à un certain passe-temps, ou changer de style vestimentaire.
En gros, ils traitent cette personne comme une poupée : une personne qu’ils peuvent habiller et adapter pour qu’elle devienne le compagnon qu’ils ont toujours voulu.
Des situations comme celle-ci ne sont pas seulement décourageantes, elles sont dérangeantes.
La personne qui essaie de changer celui qu’elle prétend aimer ne s’intéresse pas vraiment à celui avec qui elle est.
Ils essaient juste de combler un vide dans leur vie, et seront frustrés et déçus lorsque leur partenaire ne se pliera pas à leurs exigences.
Ce partenaire pourrait très bien être la personne idéale pour eux, mais parce qu’ils n’ont pas l’air ou ne se comportent pas d’une certaine façon, ils vont rompre et passer à la prochaine cible.
Comment arrêter ce cycle :
Déterminez d’où vient ce désir particulier.
Essayez-vous de recréer une personne que vous avez perdue ? Ou avez-vous fait une fixation sur un « type » particulier lorsque vous étiez plus jeune, et vous êtes maintenant déterminé à le manifester dans la réalité ?
Avez-vous vraiment appris à connaître vos partenaires précédents ? Ou les avez-vous simplement considérés comme un moyen de réaliser enfin votre rêve ?
Pensez-vous qu’il s’agisse d’une approche saine du partenariat ?
Cette question peut nécessiter l’aide d’un thérapeute ou d’un conseiller professionnel. Les personnes qui essaient de modeler les autres dans ce qu’elles veulent qu’ils soient peuvent avoir des traumatismes profonds qui sont mieux déballés avec l’aide.
Soyez doux et patient envers vous-même, mais reconnaissez aussi que si vous voulez vraiment briser ce cycle, vous aurez besoin de soutien.
Apprenez à reconnaître vos schémas
Si vous pensez que vous vous retrouvez toujours dans les mêmes situations relationnelles malsaines et insatisfaisantes, prenez votre journal et faites une liste.
Notez tout les choses que vos anciens partenaires (ou amis, ou colocataires) ont en commun. Soyez aussi détaillé que possible, des attributs physiques aux préférences alimentaires, en passant par les comportements, etc.
Y a-t-il des traits de caractère que toutes ces personnes ont en commun ?
Comment était votre relation avec eux ? Par exemple, quelles activités faisiez-vous ensemble ?
Les conflits avec eux étaient-ils similaires ? Si oui, qu’est-ce qui les a déclenchés ?
Comment avez-vous tous les deux géré les conflits, ensemble ou individuellement ?
Identifiez les différents problèmes que vous avez rencontrés dans vos relations, notamment comment vous vous êtes comporté avec euxet comment ils se sont comportés envers vous.
Cela peut être inconfortable, alors gardez des mouchoirs à portée de main si vous en avez besoin.
En général, si une personne constate qu’elle répète toujours les mêmes schémas relationnels malsains, c’est parce qu’à un certain niveau, elle choisit de le faire..
Il peut être très difficile d’y faire face, et encore plus difficile d’y remédier, mais reconnaître nos propres rôles dans l’histoire de notre vie est le seul moyen de faire en sorte que de véritables changements se produisent.
En tant que tel, nous devons nous poser les questions difficiles et y répondre honnêtement.
Voulez-vous vraiment être ici ?
Si vous lisez cet article, vous êtes probablement aux prises avec une relation malsaine.
Il se peut aussi que vous analysiez des situations passées dans l’espoir de briser votre schéma.
Si vous êtes effectivement dans une relation que vous pensez être malsaine pour vous, il est préférable de vérifier si vous voulez vraiment cette relation du tout.
Certaines personnes ne veulent pas être dans leur situation actuelle, mais trouvent difficile de prendre (ou de s’en tenir à) une décision à ce sujet.
Alors, quel type de relation voulez-vous vraiment ?
Quel genre de partenaire voulez-vous avoir ?
Et encore plus important, quel genre de partenaire voulez-vous être?
Posez-vous des questions très difficiles sur votre/vos relation(s)
Soyez très clair sur le type de relation que vous visez.
S’il s’agit d’un partenariat romantique, voulez-vous un compagnonnage avec un ami intime ? Ou cherchez-vous à construire un partenariat pour la vie ?
Dans le cas où vous cultiveriez une nouvelle amitié avec quelqu’un, déterminez vos zones de confort et vos limites. Cela inclut la quantité d’informations que vous êtes prêt à partager avec la personne, le temps que vous voulez passer ensemble, etc.
Soyez honnête avec vous-même quant à ce que vous attendez de votre relation à ce moment précis. Ne vous fiez pas à ce que l’autre personne exige ou vous manipule, que ce soit par le biais d’ouvertures aimables qui semblent exiger la réciprocité, ou par le biais de la culpabilisation.
Restez en contact avec vous-même, et respectez-vous suffisamment pour vous assurer que ce qui se passe est ce que vous voulez. vous voulez.
En clarifiant vos propres besoins, priorités et objectifs de vie, vous aurez une meilleure idée de la direction à prendre.
Très probablement, ce sera dans un code postal complètement différent de celui dans lequel vous tournez depuis un certain temps.
Faites vos valises, car vous êtes prêt à faire bouger les choses.
Vous ne savez toujours pas quoi faire à propos des schémas relationnels malsains que vous répétez sans cesse ? Discutez en ligne avec un expert en relations humaines de Relationship Hero qui peut vous aider à y voir plus clair. Cliquez simplement ici pour chatter.
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