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Un peu de pression et d’attraction est courant dans une relation.
Mais cela peut définir toute la dynamique de la relation si l’on permet que cela devienne incontrôlable.
La psychologie d’une relation push-pull est intéressante. Les deux parties ne sont apparemment pas conscientes de leurs propres comportements qui alimentent le cycle.
Elles continuent de rebondir entre de courtes périodes de paix, d’amour et d’harmonie apparentes et de longues périodes de mécontentement et de friction.
Cet article explore cette dynamique et fournit quelques conseils sur la façon de réduire l’impact négatif qu’elle a sur les relations actuelles et futures.
Qui est impliqué dans une relation Push-Pull ?
Pour que le cycle dure, deux types de personnes doivent devenir partenaires.
Si un seul de ces types est présent et que la deuxième personne de la relation a un style d’attachement plus sain, les choses ont tendance à ne pas durer longtemps.
Mais lorsque les deux personnes suivantes sont réunies, le syndrome push-pull devient un problème.
Personne A
– A une peur consciente de l’intimité et une peur inconsciente de l’abandon.
– A une faible estime de soi et poursuit donc des intérêts romantiques afin de se sentir digne et aimable.
– N’aime pas se sentir étouffé par une relation.
Personne B
– A une peur consciente de l’abandon et une peur inconsciente de l’intimité.
– A une faible estime de soi et aime donc être poursuivi afin de se sentir désiré et aimé.
– N’aime pas se sentir en danger dans une relation.
Comment se déroule le cycle push-pull ?
Cette dynamique peut être présente dès le début d’une relation, même si les cycles peuvent commencer par durer longtemps avant de se raccourcir.
Étape 1 – La poursuite
Au début, la faible estime de soi de la personne A l’emportera sur sa peur de l’intimité et l’amènera à identifier et à poursuivre une personne qui l’attire.
Elle peut faire du charme, donner beaucoup d’attention et acheter des cadeaux somptueux.
Au début, la personne B peut se montrer difficile à séduire parce que, par peur d’être abandonnée, elle hésite souvent à s’engager dans une relation et à se rendre vulnérable.
Mais leur faible estime de soi fait qu’ils finissent par être conquis par l’attention de la personne A. Cette attention les fait se sentir bien dans leur peau.
Étape 2 – La félicité
Pendant un certain temps, la relation semble bien se dérouler. La personne A et la personne B apprécient toutes deux l’excitation.
Ils passent de plus en plus de temps ensemble. Elles peuvent devenir physiquement intimes.
Le plaisir qu’ils partagent est assez superficiel avec peu, voire aucune, conversation profonde.
Étape 3 – Repli sur soi
Après un certain temps, la personne A commence à se sentir dépassée par la relation. Elle craint l’intimité qui a commencé à se développer.
Elle voudra y échapper – ou du moins en réduire l’intensité.
Ils peuvent donc devenir distants. Ils se renferment physiquement et émotionnellement.
Stade 4 – Repousser
Avez-vous déjà pris deux aimants et pointé les extrémités de la même polarité l’une vers l’autre ?
L’un repousse l’autre. Il le repousse.
C’est une bonne analogie de ce qui se passe à ce stade.
La personne B, poussée par sa peur de l’abandon, va maintenant devenir le poursuivant.
Elle va rechercher la compagnie et l’attention de la personne A.
Mais la personne A a le souhait opposé – elle veut juste être seule.
Donc la personne A se sentira plus étouffée et essaiera de se retirer davantage.
C’est comme si un aimant repoussait l’autre en essayant de s’approcher trop près.
Pour la personne A, la personne B peut passer pour quelqu’un de nécessiteux. Elle peut se sentir critiquée ou harcelée.
Étape 5 – Distanciation
Finalement, la personne B cessera de poursuivre la personne A.
Ils agissent ainsi pour se protéger. Elles craignent consciemment d’être abandonnées, mais dans le cas où la relation prendrait fin, elles veulent minimiser la douleur qu’elles ressentent.
Étape 6 – Réconciliation
À ce stade, la personne A obtient l’espace qu’elle recherche. L’intimité de la relation s’est fortement réduite.
C’est maintenant que la peur inconsciente de l’abandon de la personne A l’amène à considérer à nouveau favorablement la relation. Elle la considère comme un meilleur choix que le célibat.
La personne A recommence à chercher la personne B. Elle peut tendre un rameau d’olivier de paix, couvrir la personne B de cadeaux et d’excuses, ou faire d’autres choses pour la convaincre.
La personne B, bien qu’initialement réticente, veut toujours se sentir aimée et désirée et commence donc à laisser la personne A revenir.
Ils considèrent certainement la rupture comme une option bien moins souhaitable.
Étape 7 – Harmonie
La relation revient à une période de paix et de bonheur relatifs.
La personne A est satisfaite que la relation ne soit pas devenue trop profonde ou sérieuse.
La personne B est satisfaite que la relation ne se soit pas arrêtée complètement.
Comme vous pouvez le remarquer, les étapes 1 et 2 sont très similaires aux étapes 6 et 7. Essentiellement, elles sont les mêmes, mais les étapes 1 et 2 concernent une nouvelle relation.
Une fois que le cycle s’est achevé la première fois, les étapes 6 et 7 remplacent les étapes 1 et 2 de sorte que l’ensemble se déroule comme suit :
Étape 6 -> ; Étape 7 -> ; Étape 3 -> ; Étape 4 -> ; Étape 5 -> ; Étape 6 -> ; et ainsi de suite.
Pourquoi le cycle continue-t-il ?
Ce type de dynamique relationnelle offre à chaque personne ce qu’elle veut de manière détournée.
Aucune des deux personnes ne veut que les choses deviennent trop intimes, et pourtant aucune ne veut que la relation prenne fin.
Ce cycle empêche la formation d’une intimité véritable et significative, mais il permet aussi à la relation de se poursuivre.
Les deux parties poussent et tirent à leur manière et certains couples peuvent continuer ainsi pendant des années.
Certains peuvent même passer leur vie entière avec cette stratégie du chaud et du froid.
Pourquoi le cycle pourrait se terminer
Dans de nombreux cas, une relation de type push-pull se termine naturellement lorsque l’une des personnes trouve le moyen d’ignorer sa peur de l’abandon et de s’en aller.
Même s’ils ne veulent pas être seuls, ils finissent par se rendre compte que la nature de la relation n’est ni saine ni bonne pour eux.
Comment se libérer de la dynamique « push-pull » ?
Que vous souhaitiez sortir de ce cycle dans votre relation actuelle, ou que vous vouliez éviter de vous retrouver dans la même dynamique dans une future relation, voici quelques conseils.
1. Consultez un conseiller personnel.
Certains changements sont plus difficiles à réaliser que d’autres. Parfois, nous avons besoin de l’aide de quelqu’un qui a les connaissances et/ou l’expérience pour nous guider sur un chemin approprié.
Que vous vous identifiez comme une personne A ou B, il y a de fortes chances que vous ayez des problèmes d’abandon et une peur de l’intimité.
Un conseiller peut vous aider à identifier les racines de ces problèmes et vous suggérer des moyens d’y remédier et de changer la façon dont ils influencent vos pensées et votre comportement.
2. Cherchez un conseiller pour les couples.
La consultation en couple peut également être utile pour briser la dynamique de la relation entre les deux parties.
Un conseiller peut suggérer certaines des choses contenues dans cet article, mais il peut également fournir des conseils plus spécifiques pour les problèmes ou les défis auxquels vous pouvez être confrontés ensemble.
Votre problème est le type de problème relationnel qu’un conseiller traite tous les jours, et il aura des exercices et des méthodes pour aider votre relation à se dérouler plus harmonieusement.
Le conseil est également un espace sûr dans lequel vous pouvez pratiquer la vulnérabilité émotionnelle et mieux vous comprendre mutuellement.
Si vous souhaitez tenter l’expérience, le service en ligne proposé par Relationship Hero est une bonne option. Vous pourrez vous mettre en relation avec un conseiller et vous donner une meilleure chance de construire une relation plus saine et plus heureuse. Cliquez ici pour discuter avec quelqu’un ou fixer une date et une heure pour une séance.
3. Soyez plus compréhensif envers votre partenaire.
Si vous avez lu attentivement tout ce qui précède, vous devriez maintenant en savoir plus sur votre partenaire qu’auparavant.
Que vous vous identifiez à la personne A ou à la personne B, vous pouvez espérer voir les raisons – au moins à un niveau superficiel – pour lesquelles votre partenaire se comporte comme il le fait.
La compréhension est cruciale pour l’empathie. Et l’empathie est cruciale pour changer votre façon d’agir et de réagir.
Dans vos deux cas, vous avez peur de l’intimité et de l’abandon. Sachant ce que vous ressentez, vous devriez être en mesure de faire preuve d’empathie à l’égard de la façon dont ces peurs peuvent consumer votre esprit et influencer votre comportement.
4. Soyez plus proche de votre partenaire.
Lorsque vous entrez dans l’étape 3 du cycle « pousser-tirer », demandez-vous si vous ne pourriez pas freiner un peu vos instincts naturels et être plus proche de votre partenaire.
Si vous êtes la personne A, cela signifie apprendre à maintenir un peu de l’interaction et de la communication que vous aviez, plutôt que de vous retirer et d’être complètement indisponible sur le plan émotionnel.
Vous pourriez peut-être dire à la personne B que vous vous sentez un peu dépassé et que vous avez besoin de temps pour vous.
Rassurez-la en lui disant qu’elle n’a rien fait de particulier, mais que c’est votre mécanisme d’adaptation pour faire face à vos sentiments.
Si vous êtes la personne B, cela signifie respecter l’espace personnel de la personne A, lui donner du temps pour elle-même et essayer de ne pas forcer la résolution du problème.
Vous pourriez peut-être apprendre à profiter de cette période où vous ne le voyez pas aussi souvent pour faire les choses que vous aimez mais que vous avez du mal à faire lorsque vous êtes pleinement engagé dans la relation.
Essayez de ne pas voir cette période comme un signe que votre relation est condamnée, mais plutôt comme un moyen nécessaire de garder les choses aussi saines que possible.
5. Devenez une équipe.
Rappelez-vous toujours ceci : vous n’êtes pas le problème, ils ne sont pas le problème… la dynamique de votre relation est le problème.
N’essayez pas de les changer ou de changer leur comportement. Cela doit venir d’eux.
De même, le changement en vous-même doit venir de vous.
La motivation pour identifier et changer certaines pensées ou certains comportements peut venir du fait que l’on accepte de travailler en équipe pour améliorer la situation.
Il n’y a pas de jeu de blâme dans cette approche. Aucune des deux personnes ne doit avoir l’impression que le succès de la relation repose sur ses épaules.
C’est un travail d’équipe.
Vous pouvez vous soutenir et vous encourager mutuellement lorsque vous luttez. Vous pouvez vous féliciter et vous remercier mutuellement lorsque vous vous comportez d’une manière qui contribue à briser le cycle.
Et lorsqu’il vous semble que vous changez plus qu’eux, n’oubliez pas de comprendre où ils se trouvent et ce qu’ils peuvent ressentir et penser.
Il se peut qu’ils ne soient pas capables d’adapter leur comportement aussi rapidement que vous. Continuez simplement à les encourager et ne les critiquez jamais.
6. Travaillez sur votre estime de soi.
Dans les relations push-pull, les deux parties ont tendance à souffrir d’une faible estime de soi, ce qui peut rendre les pics et les creux du cycle plus prononcés.
Pour la personne A, le manque d’estime de soi la rend encline aux grands gestes d’amour et d’affection parce qu’elle ne se croit pas assez digne de l’amour de la personne B.
Pour la personne B, il est difficile d’accepter que la personne A s’éloigne d’elle. Cet acte les fait se sentir moins désirés et moins aimés parce qu’ils prennent les choses très à cœur.
Si les deux parties pouvaient travailler à améliorer leur estime de soi, l’impact émotionnel du cycle diminuerait.
Si vous avez besoin d’aide à ce sujet, lisez notre article sur le renforcement de l’estime de soi en 10 étapes.
7. Entraînez-vous à être vulnérables l’un envers l’autre.
Vous avez tous les deux peur de l’intimité, et une grande partie de l’intimité est la vulnérabilité émotionnelle.
Souvent, être physiquement intime avec l’autre n’est pas difficile parce que cela n’implique pas une grande expression émotionnelle.
Une véritable vulnérabilité signifie s’ouvrir et laisser libre cours à certaines pensées et certains sentiments que vous éprouvez et qui vous troublent.
Cela signifie partager ses difficultés, s’écouter les uns les autres et se soutenir mutuellement.
Si vous ne savez pas par où commencer, lisez notre article sur la façon d’être émotionnellement vulnérable avec votre partenaire.
8. Acceptez les défauts de votre partenaire, mais soyez reconnaissant pour ses points positifs.
La dynamique push-pull est en partie alimentée par le désir que notre partenaire soit parfait. Nous attendons de lui qu’il sache ce dont nous avons besoin, ce que nous ressentons, et qu’il agisse en conséquence.
Mais personne n’est parfait. Nous avons tous nos défauts. Et nous ne pouvons pas lire dans les pensées.
Une façon d’atténuer puis de surmonter les sentiments qui alimentent le cycle est d’apprécier toutes les qualités de votre partenaire et les bonnes choses qu’il fait.
Cela vous aide à être compréhensif et à accepter les compromis, qui sont un élément essentiel de toute relation saine.
Vous ne savez toujours pas quoi faire de votre relation « push-pull » ? Ce type de situation est presque toujours mieux géré avec l’aide d’un professionnel des relations. Il peut fournir le genre de conseils spécifiques qu’aucun article sur Internet ne peut fournir. Alors pourquoi ne pas chatter en ligne avec un expert en relations humaines de Relationship Hero qui pourra vous aider à résoudre vos problèmes. Cliquez simplement ici pour chatter.
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