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Vous avez sans doute déjà entendu quelqu’un dire qu’il avait des « problèmes de père », mais qu’est-ce que cela signifie exactement ?
Ce terme est souvent utilisé comme une expression négative à l’égard des femmes et des homosexuels, en particulier ceux qui sortent avec des personnes ayant plus de 10 ans de plus qu’eux.
En outre, certaines personnes sont accusées d’avoir des problèmes de père si elles se heurtent à des hommes plus âgés, ou si leur comportement change à l’égard des figures d’autorité masculines plus âgées.
Comme vous pouvez l’imaginer, il y a une différence significative entre les préférences d’attraction personnelle et les traumatismes réels liés au père.
Examinons certains des cas que l’on peut qualifier de « problèmes liés au père », et espérons que cela nous permettra d’en comprendre un peu mieux les causes.
Les personnes qui sont sexuellement attirées par des hommes plus âgés (qui leur rappellent leur père ou une figure paternelle).
Cela peut se produire lorsqu’une personne grandit en idolâtrant son père. Leur parent était peut-être un rêve absolu et elles veulent un partenaire qui incarne toutes les qualités qu’elles aimaient chez leur père.
C’est particulièrement fréquent chez les personnes qui perdent leur père suite à une maladie ou une blessure. Ils finissent par chercher une sorte de figure de remplacement pour celui qu’ils ont perdu, sans tenir compte de la façon dont ce genre de comportement affectera l’autre personne dans la relation.
Il se peut aussi qu’ils soient attirés par les figures paternelles parce qu’ils n’ont pas reçu l’attention dont ils avaient besoin/souhaitée de la part de leur propre père. Par exemple, ils ont dû « partager » leur père avec leurs parents, leurs frères et sœurs, etc.
Signes :
- Ne sort qu’avec des hommes plus âgés.
- Trouve les hommes du même âge/plus jeunes ennuyeux ou inintéressants.
- Ont tendance à se sentir anxieuses ou peu sûres d’elles (ce qui est contrebalancé par la présence d’un homme plus âgé).
- Faible estime de soi, et apprécie l’attention qu’elles reçoivent des hommes plus âgés.
- Flirt avec toutes sortes d’hommes, même en présence de leur partenaire.
Comment faire face si vous avez ce penchant :
Prenez le temps de regarder votre historique de rencontres, et voyez si les hommes que vous avez fréquentés vous ont rappelé votre père de diverses manières.
Alternativement, si vous avez grandi sans père, soyez honnête avec vous-même sur les raisons pour lesquelles vous êtes attirée par les hommes plus âgés. Est-ce qu’ils vous font vous sentir en sécurité ? Vous apportent-ils la stabilité, les ressources et les conseils qui vous manquaient lorsque vous étiez plus jeune ?
Si vous êtes à l’aise avec ce genre de dynamique, et qu’ils le sont aussi, c’est tout à fait normal. En matière de relations amoureuses, l’âge n’est qu’un chiffre, et les gens peuvent avoir des partenariats enrichissants avec des personnes beaucoup plus âgées ou plus jeunes qu’eux.
Cela dit, il y a des hommes plus âgés qui profitent des jeunes personnes fragiles et qui exploitent vraiment la dynamique de la figure paternelle. Ils peuvent devenir très dominateurs, exigeants et contrôlants, et ce qui était au départ un environnement stable et sûr peut se transformer en un environnement où vous vous sentez piégé et « possédé ».
Parler à un thérapeute ou à un conseiller peut vous aider à surmonter vos sentiments à l’égard de votre relation et à déterminer les raisons sous-jacentes pour lesquelles vous vous retrouvez toujours avec des hommes plus âgés.
Que vous souhaitiez continuer sur cette voie ou rompre avec des comportements négatifs pour poursuivre des partenariats plus sains, parler de tout cela avec un professionnel agréé peut être d’une aide précieuse.
Les personnes qui sont sexuellement fermées à cause d’expériences paternelles négatives.
Une des raisons pour lesquelles certaines personnes peuvent avoir peur des relations sexuelles est qu’au fond d’elles-mêmes, elles ne veulent pas décevoir leur père.
Une jeune femme dont le père l’a toujours traitée comme « sa petite fille » et a prôné la « pureté » sexuelle comme une marque de bon caractère peut ressentir une culpabilité intense lorsqu’il s’agit d’une activité sexuelle, quelle qu’elle soit.
Par conséquent, elle peut avoir du mal à apprécier le sexe, le considérant perpétuellement comme honteux, un acte qui provoque un intense sentiment de culpabilité.
Elle peut repousser tout partenaire sexuel potentiel afin de se protéger de ces émotions négatives.
Elle peut aussi choisir des relations homosexuelles parce qu’elles lui semblent un peu moins honteuses.
Cela peut également arriver à des hommes dont les pères étaient très puritains en matière de sexe. En fait, cela peut causer des dommages importants à la psyché d’un jeune homme s’il a grandi en considérant l’activité sexuelle comme honteuse.
Indépendamment de son choix de sexe(s), il aura probablement des difficultés avec la vraie intimité, et soit il gardera des barrières émotionnelles, soit il se trouvera confronté à des problèmes comme les dysfonctionnements érectiles à cause de son éducation.
Bien sûr, une question plus sombre peut être en jeu ici, et c’est si les gens ont été abusés sexuellement par leur père ou beau-père. Si cela s’est produit, ils peuvent se détourner des relations avec les hommes en général, en particulier les hommes plus âgés.
Il se peut aussi que le contraire soit vrai : les gens répètent souvent des schémas relationnels malsains dans l’espoir de » réparer » rétroactivement une relation négative de leur passé.
En gros, ils font la même chose encore et encore et espèrent qu’ils obtiendront un jour le résultat positif qu’ils recherchaient.
Par conséquent, certaines personnes sont à la fois attirées et repoussées par les hommes qui leur rappellent leur père.
Elles peuvent être horrifiées par la sexualité avec eux et les punir par procuration pour le comportement de leur agresseur. Ou bien elles peuvent les poursuivre à un niveau subconscient, puis les repousser si elles s’en approchent trop.
Signes :
- Une relation d’amour/haine avec votre propre père.
- Toutes sortes de problèmes de confiance.
- Panique, honte ou embarras quand il s’agit d’intimité sexuelle.
- Préférer les relations émotionnellement distantes pour ne pas avoir à trop s’ouvrir.
- Monogamie en série/ruptures fréquentes, toutes initiées par vous.
- Saboter les relations saines.
Comment réagir si vous avez ce problème :
Ce problème particulier est souvent subconscient, car les gens peuvent avoir refoulé des expériences passées et agir par impulsion sans réaliser pourquoi ils font ce qu’ils font.
Certains, cependant, peuvent être conscients de ce qui se passe dans leur tête et leur cœur, mais ne savent pas comment l’aborder ou en guérir.
La sexualité est un sujet vraiment délicat et compliqué à aborder, surtout avec un nouveau partenaire. Il faut généralement du temps pour se sentir suffisamment à l’aise avec un partenaire pour discuter de son passé, mais le fait de ne pas aborder ces questions au début de la relation peut également faire capoter les choses.
C’est une ligne très ténue à naviguer…
Si vous déballez vos complexes sexuels liés à votre père lors du premier rendez-vous, vous risquez de ne pas en avoir un deuxième, car cela pourrait être un peu trop d’informations/de bagages à gérer pour cette nouvelle personne.
Par ailleurs, si vous n’en parlez pas dès le début et que vous avez une crise de panique ou une incapacité à performer la première fois (ou les quelques fois) que vous faites l’amour, les choses peuvent devenir très gênantes et inconfortables pour toutes les personnes concernées.
Encore une fois, il s’agit d’une situation qui peut être gérée avec succès avec l’aide d’un thérapeute, surtout s’il est spécialisé dans la sexualité. De cette façon, vous discutez de ces questions avec une personne qui a été formée pour aider les autres à surmonter les difficultés. exactement ce genre de situation.
Ils peuvent vous donner des idées et des conseils sur la façon de gérer vos relations, et vous aider à surmonter les expériences qui ont façonné ces tendances au départ.
Les personnes ayant des problèmes intenses d’abandon.
Si le père d’une personne était émotionnellement distant, ne reconnaissait pas son existence ou n’avait pas de temps à lui consacrer après un divorce, cette personne peut souffrir de graves problèmes d’abandon.
En conséquence, ils peuvent saboter leurs relations par un comportement désespérément insécurisant.
Elles ont besoin d’être constamment rassurées sur le fait qu’elles sont aimées et analyseront chaque phrase, chaque texte, chaque comportement pour voir s’il y a une chance qu’on leur mente ou qu’elles soient sur le point de se faire larguer.
Ils peuvent également repousser toute personne qui a un intérêt romantique pour eux parce qu’ils « savent » qu’ils finiront par être blessés et trahis. Après tout, c’est le thème commun avec lequel ils ont grandi, non ?
Signes :
- Le besoin d’être constamment rassuré sur le fait qu’il est aimé.
- La rébellion et la promiscuité, pour punir le manque d’intérêt/de soin de leur père.
- Une estime de soi terriblement basse, et le besoin d’être validé par leur partenaire.
- Anxiété et panique face à la possibilité d’être « largué ».
- Une tendance à se précipiter dans des relations par souci de sécurité.
- Recherche de validation émotionnelle auprès d’hommes non disponibles émotionnellement.
- Manque de confiance : espionner son partenaire pour s’assurer qu’il ne le trompe pas ou qu’il est là où il a dit qu’il serait.
- Comportement collant, en manque d’affection, et dépassement des limites établies dans le but de se rassurer.
- Des habitudes répétées de fréquentation de narcissiques ou d’hommes violents sur le plan émotionnel.
Comment réagir si vous avez ce problème :
Si vous ne suivez pas encore de thérapie, envisagez d’en consulter une dès que possible. Vous devrez apprendre à vous rassurer en vous disant que vous êtes aimé et en sécurité, plutôt que de compter sur votre partenaire pour le faire constamment à votre place.
En fait, peu de choses repoussent un partenaire autant qu’un besoin extrême et une insécurité émotionnelle. En exigeant qu’il vous rassure constamment parce que vous avez peur qu’il vous largue à tout moment, vous risquez en fait de provoquer cette situation.
Envisagez une thérapie comportementale cognitive et dialectique pour apprendre à maîtriser vos émotions et à les canaliser de manière plus constructive. Ce faisant, vous pourrez vous renforcer, guérir de traumatismes antérieurs pour ne pas tomber dans une spirale de peur de type combat ou fuite, et avoir des relations plus saines et plus fortes à l’avenir.
Les personnes qui veulent des relations non sexuelles avec des figures paternelles.
Les relations peuvent prendre toutes les formes possibles et imaginables. Certaines sont intimes, d’autres sont platoniques. Après tout, nos amitiés très proches sont exactement ça, n’est-ce pas ? Des amis, et généralement sans avantages.
Certaines personnes avec des « problèmes de père » cherchent des liens très étroits avec des hommes plus âgés, mais ils ne veulent pas qu’ils soient sexuels.
Pour certaines, c’est parce qu’elles ont eu une relation très proche et aimante avec leur père, et qu’elles veulent revivre une expérience similaire. Un peu comme notre premier exemple, mais sans l’élément sexuel.
D’autres ont eu un père absent, ou un père qui ne les a jamais appréciés ou reconnus, alors ils transfèrent leur besoin d’amour parental et d’approbation sur quelqu’un d’autre.
Ce sont souvent des gens qui apprécient la sagesse et les conseils qu’ils peuvent obtenir de messieurs plus âgés.
L’idée d’une intimité sexuelle avec cet homme plus âgé leur serait probablement odieuse. Au lieu de cela, elles essaient de gagner leur approbation et leur reconnaissance, et peuvent devenir protectrices – et possessives – à leur égard.
Cela peut être inapproprié et gênant si l’objet de leur affection est leur patron, leur prestataire de soins ou toute autre personne en position d’autorité.
Cela peut être encore pire s’ils essaient de développer un lien étroit avec le parent d’un ami. Dans ce cas, ils peuvent se retrouver en compétition avec leur ami pour l’amour et l’attention de leur propre père… et vous ne pouvez qu’imaginer le désordre que cela peut créer.
Signes :
- La tendance à s’entendre mieux avec les hommes plus âgés que n’importe qui d’autre.
- Jalousie ou compétitivité si d’autres personnes reçoivent l’attention de « votre » figure d’autorité masculine.
- Un besoin d’obtenir des éloges et une validation de la part d’hommes plus âgés.
- Le désir de passer beaucoup de temps avec les pères des autres.
- Passer plus de temps que nécessaire avec des supérieurs masculins plus âgés au travail.
- Fixation avec des hommes plus âgés dans votre cercle social (professeurs, » amis » sur les médias sociaux, etc.
Comment faire face si vous avez ce penchant :
D’abord et avant tout, reconnaître que vous avez ce genre de comportement est énorme. La prise de conscience et l’introspection peuvent souvent être très difficiles, donc si vous faites le travail pour comprendre vos propres comportements et leur origine, bravo.
La clé dans ces situations est d’être conscient et de respecter les limites de l’homme plus âgé – et de vous en fixer aussi. En reconnaissant quand votre comportement franchit une limite, vous pouvez faire un ajustement pour que la relation reste saine.
Après tout, les amitiés avec des hommes plus âgés ne sont pas à éviter ou à déplorer. Vous devez simplement comprendre pourquoi ces amitiés sont si importantes pour vous, tout en restant vigilante aux situations ou aux pensées potentiellement malsaines.
Un autre point à aborder est votre besoin de validation et d’approbation – pas seulement de la part des hommes plus âgés, mais de n’importe qui. Ce besoin, à lui seul, peut provoquer des tensions dans toute forme de relation. En travaillant sur votre estime de soi – par vous-même ou avec l’aide d’un professionnel – vous pouvez surmonter votre besoin de louanges et d’attention positive.
Il existe, bien sûr, des causes illimitées.
Il ne s’agit là que de quelques causes différentes de problèmes potentiels avec les pères. Chaque relation est différente, et il y a sans aucun doute de nombreux rebondissements cachés dans chaque dynamique parent/enfant.
Disons qu’une personne passe la majeure partie de sa vie à se faire dire que son père est un horrible sac à merde pour avoir abandonné la famille. Par conséquent, elle peut souffrir d’une angoisse d’abandon ou avoir du mal à s’attacher aux hommes, car elle a constamment peur qu’ils partent.
Indépendamment de la cause qui a conduit à vos problèmes de père, la clé est de reconnaître vos propres comportements pour y faire face.
Beaucoup de gens qui ont ces problèmes continuent à se retrouver dans les mêmes types de relations malsaines, parce qu’elles sont familières. Et, juste comme ça « Mieux vaut le diable que tu connais que le diable que tu ne connais pas » adage, le familier se sent en sécurité.
Mais aucun de ces schémas comportementaux ne vous sera bénéfique à long terme. La clé est de les reconnaître, et ce faisant, de briser le cycle de la négativité. C’est la seule façon d’avoir une relation saine et stable.
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